介護の仕事で、デイサービス希望で応募したのですが、特養ならどうですかとの 事で…

甘い奴だなあ

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退職しかない。
でもちゃんと一ヶ月前に退職届出してねー。
単発バイトをしながら新しい仕事探すしかない。

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介護の仕事って、誰でもやれるけど長続きはしないんですよ。
”人が好き“じゃなきゃ出来ない。
”生活の為“では、出来ない仕事だと思います。
それに、介護士に関わらずどの職業も３ヶ月や半年はやってみないと分からないと思いますが、頻繁に休んだりするなら、転職もありかと。

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主さんはどうして今の仕事もしくは介護の仕事やりたいと思ったんですか？
人それぞれはたく目的も意味も違うので、それぞれの想いを言うことしかできないと思います。でも大事なのは主さんがどうしたいかですよ。
ご自身が１番輝ける働き方してほしいなって思います。

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デイサービスと特養って利用者さんの軽度と重度の両端って感じですもんね
デイサービス希望してたのに特養を紹介されるってそもそも主さんの希望する仕事内容とは違いますよね。
甘い奴とは思いませんが主さんの気持ちにも同情します。
どっちが楽とか大変とかではなく、合うか合わないかですし。
私はデイサービスより特養が合いました。デイサービスでのレクや送迎時の家族との関係が苦手でした。
デイサービスへ移動か、新しく紹介してもらうことは難しいですか？
職業斡旋の紹介なのか派遣なのか正社員で法人内でデイサービスと特養があるのかわかりませんけど、ご自分にあったお仕事をしたほうが良いです。

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ありがとうございます。
もともと介護を始めたきっかけは20代の頃は製造や倉庫、職人系の工場を転々と転職しました。親がもともとそういう関係の仕事をしていたので。
うまくいかなく占いでみてもらいました。介護の仕事は合うとの事で介護に転職しました。たまたま会社で8年くらい続きました。重度の方がいなかったと思いますし、あの頃と気持ちは変わってしまったのかもしれません。介護に苦手意識を持つようになりました。
帰りが遅くなるのも嫌な理由かもしれません。なぜか気持ちが落ち着かず、胸がどきどきしたり、夜目がさめて眠れない。こんな不安な気持ちになるのは、
何年かぶりで元気がでません。
今までうまくいっていたのもあるのか、
歳をとってきて家族が仲悪くなり、兄ともしゃべらなくなり、母も私が父と話していると暴れたり父も前より冷たくなり、貧困で皆余裕のない状態です。
安定してた時期は10万貸してと家にいっぱいお金をいれていました。
重度の方が増え、盗聴されてたのか聞こえよがしに自分が言った言葉をスタッフにものまねされたり嫌がらせがあり、辞めてしまいました。仕事を辞めた直後も貯金を貸してほぼなくなり、転職先が給与が低く聞こえよがしの悪口が横行している職場で運転以外必要ない会話力がないなど聞こえよがしや直も言われそこから介護に自信がなくなっていきました。
介護の仕事はもうやめて違う仕事につこうと思いますが、この年齢から何をしたらいいかわからなくなり、情けないです。

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介護に自信がなくなったというより主さん一回病院行ってみたほうが良いのではないですか？
凄い疲れているご様子に感じます。
相談出来る所に相談してみてください。
区役所とか病院とか民間じゃない所の方が私は良いと思います。
私も区役所で相談したことあります。

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すごく頑張ってこられた方なんですね。
でもすごく気になったのが、仕事選ぶときに、親がやってたから。占いでそういわれたから。これって主さんの本当にやりたいことじゃないですよね？
そう言われたから。そうした方が良いと思ったから。これってやるべきことで、やりたいことではないです。心から望んだものではないってこと。
主さんは好きなこととか、興味のあることとかないですか？
年齢とか世間体とか常識とか一切考えず、なれるかどうか、できるかどうかも一切考えず、主さんが人に恥ずかしくて言えなかったけど実は密かにやってみたかったことなどありますか？
やりたくないこと、やらなければいけないからやってること、自分を犠牲にして人のためにやってることなど、それはやり続けてたら苦しいに決まってますよ。

あと家庭でも色々あるようですね。
難しい問題ですね。どこかホッとできる安心できるような場所や時間はありますか？
友達と過ごす時間、１人でゆっくりできる時間など。
もっとご自身のこと大事にしてあげてほしいです。
すごく頑張ってこられた方だと思うんですけど、頑張る方向がズレてるんですよ。頑張りたいことに頑張ってないから。

私も色々あって今仕事休んでて、そこから自分と向き合うようになって、色々気づくようになったんです。
これまでの人生は、頑張らなきゃいけないと思って頑張ってたことが多かったなって。なりたい自分になるために今の自分を自己否定しながら、自分とは別の人間に頑張ってなろうとしてた。それは世間が求める自分、常識に合った誰からも責められない正しい自分、完璧で強い自分などなど。
でもそれは本当になりたい自分ではなかった。
本当は、何もないそのままの自分で大丈夫ってただその一言がほしかっただけ。それを自分に言ってもらいたかっただけ。
それが分かった今、私が本当にやりたいものって何だろうって今は模索してる毎日です。

主さんはとりあえず少し休まれてはどうですか？
色々な理由を付けて休むことから逃げてたかもしれないけど、主さんが休もうと思えば休めるはずです。そしてそんなご自身のこと責める前に、もっとちゃんと見てあげてほしいなって思います。

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54歳男。介護職、グループホームの契約社員です。

僕も、15年前、団体職員でまさかのリストラに遭い、鬱になりました。無職の時も集中力ゼロでした。

以後、事務やスーパー等、パートで働きながらも、どれも合わず、ハローワークの人の勧めで介護職に就きました。

正直、警備や運送業よりまだ介護職の方が自分に合うというのが本音。

舐められながらでも、生活の為に働いています。真剣に考えず、この仕事に就いたので、薬剤師との対応など今だ苦手です。

薬剤師からの電話を取ると、僕の声を聞いただけで「誰か他のに代わって下さい！」と言われます。

謝りながら他の職員に対応を、お願いすると「それ山田さん(僕の仮名)でも答えられる事ですよ」と笑われますが、「信用なくしちゃったんです。薬間違えたたら、取り返しつかないですもんね。」と、馬鹿に成り切るしかない。

どんなに舐められても、お金は必要。他の職種より、まだ自分には介護職が合う！と思えるなら、💪頑張るしかない。

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たしかにズレてると思います。しかし
どう頑張ったらいいのかわからず、周りや人生に身をまかせたり、ズレた事ばかりしてきました。今のところは休みも取りにくく、時間も不規則で辛くて辞めたい。もうどうしたらいいかわかりません。

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