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親が先月離婚しました。兄弟はおらず3人で暮らしていました。 離婚原因は私だと思…
親が先月離婚しました。兄弟はおらず3人で暮らしていました。
離婚原因は私だと思います。
現在私は大学一年生になったのですが、中学生のころに摂食障害になったことをきっかけに鬱気味になり、学校を休みがちになったことがありました。
その時の母は本当につらかったと思います。
私はどれだけ支えられていたか気づかず八つ当たりをし、父型の祖母は摂食障害になったのはあなたのせいと責めていました。父は時間が解決すると楽観的で、今思い返すとそのころから夫婦間での衝突が増えていたのだと感じます。
私は高校に入ってからは摂食障害が治っていったこと、環境が変わったことで鬱も回復していき高校生活を十分に満喫しました。でも母と父は会話が減っていき、お互いに避けるようになっていきました。私はそんなことに気づかず、ただ日々を楽しんで、わがままで最低な行為をたくさんしたと悔やんでいます。
このような日々が続き、私の高校卒業と同時に離婚しました。
一年ほど前から何となく気が付いていましたが、どこか他人事のような気がしていて、まさかうちがと考えないようにしていました。その場では必死に涙をこらえましたが、自室に戻ってから、今まで自分がしてきたことへの後悔、高校大学と私立に通わせてもらい、日々を楽しむのに十分なお金や生活を提供してくれた親を私が不幸にしてしまった、私が別れさせてしまったと罪悪感でいっぱいになって、そこから母と父の顔を見るのが怖くなってしまいました。家の中で鉢合わせると少し避けてしまいます。今はお互い次の家が決まっていないため一緒に暮らしているのですが来月引っ越しをしばらばらになります。(私は父と二人で暮らします。)
約18年間住み続けた今の家に別の人が住み始めること、母に簡単には会えなくなること、本当に嫌で怖いのに、罪悪感から目を背けたくて早く新しい環境になってほしいと願ってしまいます。
全部全部自分が悪いのに自分の都合のいい方に進むことを願ってしまう自分がいます。
こんな自分が大嫌いでしにたいです。生まれてこなければよかった、父と母の間にもっといい子が生まれていれば二人は別れることなく幸せだったのにとずっと考えてしまいます。
何をすれば償うことができるでしょうか。私が今思いつくことは、大学の費用を返すことくらいです。
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質問。
両親に、別れないでと訴えなかったの？
お母さんと２人で話し合いはしていないの？
自室で泣いただけ？
＞母と父の顔を見るのが怖くなってしまいました。
＞家の中で鉢合わせると少し避けてしまいます。
どうして、そんなことするの？
３人で話し合いをしないの？
離婚しても復縁して欲しいと話はしてみてもいいのじゃないかな。
父親とも自分の気持ちを話してみた？
離婚理由も聞いておいた方がいいよ。
自分の摂食障害で揉めているなら、自分の気持ちを伝えて、両親に謝罪してみては？
離婚はしたとしても、一緒に住んでもらうのもいいと思う。
一緒に住もうと両親に言ってみようよ。
あなたのせいではありません。気にしなくていいです。元々夫婦仲に何か問題や不満があったんです。人の仲の良さまであなたが責任を負う必要はありません。ほおっておいていいです。あなたは親には感謝しつつ、自分の人生を生きましょう。
私は50代既婚者です。
断言しますが、あなたのご両親の離婚は、あなたのせいではありません。
>>父型の祖母は摂食障害になったのはあなたのせいと責めていました。
あなたのご両親の離婚の原因はあなたの祖母のこの発言だと思います。
これほど嫁（母親）を追い詰める言葉はありません。
たとえ謝罪されても一生忘れないという人の方が多いと思いますし、赤の他人の私でも残酷な発言だと思いました。
あなたが考えているよりもずっと、大人は包容力を持っています。
離婚の事実を知ってあなたが両親を避けるようになったとしても、そのぐらいのことは受け止められますよ。
あなたが遠慮することはないです。
というよりむしろ、親の方があなたに離婚で迷惑をかけています。
「離婚」という親の勝手な事情であなたのことをこれだけ追い詰めてしまっているんですから、娘のあなたには一切非はなく、両親に非があるんですよ。
親に対して背伸びせず、自分の心をもっと大切にして下さい。
摂食障害を乗り越えて高校生活を謳歌できたのなら、それは素晴らしいこと、人間として立派なことです。
高校生が高校生活を楽しむ権利があるのは当たり前です。
そんなことに罪悪感を持たないでください。
大学の学費もちゃんと出してもらってください。
離婚で迷惑をかけられてる立場なんだから、遠慮することはありません。
むしろご両親だって、離婚で迷惑をかけている罪悪感を持っているはずなので、大学の学費ぐらい甘えて欲しいと考えていると思います。
摂食障害になったことだって、あなたが悪いわけじゃありません。
親は子供を産む時、たとえ子供がどういう状況になったとしても支え育てると覚悟して産んでいるんです。
思春期は人生で一番心が繊細な時期でもありますから、摂食障害になることがあっても全然不思議なことではないですよ。
あなたは何も悪くない。
自分の都合のいい環境になってほしいと望むのは、生きている人間なら当然の願いです。
離婚してもあなたの両親は一生あなたの両親です。
一緒に暮さなくなるだけです。生活が変わるだけ。
若いあなたが新しい暮らしに未来の活路を見出したいと思うのは自然の成り行きだと思います。
追記
たとえ摂食障害でお母さんをどんなに煩わせたことがあったとしても、
離婚についてあなたが両親に謝罪する必要はないと思います。
「摂食障害の時、支えてくれて本当にありがとう。」と伝えれば十分ですよ。
家族で話し合うべき、という意見もあるし、確かにそうだとも思いますが、
話し合うのはあなたの心が落ち着いてからでもいいと思います。
離婚してもあなたの両親であることには変わりはありません。
あなたが望めばいつでもあなたの話を聞いてくれると思います。
どうかこれ以上自分の心に無理をさせないで。
今、あなたの人生で一番つらい時期かもしれませんが、自分の心を大切にしていればきっと乗り越えられます。
ご両親は一生あなたのご両親ですよ。
別々に暮らしても離婚してもしなくても、親子であることは一生変わりません。
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