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結婚式の後悔がぬぐえない 子供のころから結婚式をすることが自分の一番の夢で…
結婚式の後悔がぬぐえない
子供のころから結婚式をすることが自分の一番の夢でした。
そのために私が会社員として働き、婚約者だった夫の大学院進学費用と生活費を負担して大学院生活を支えてきました。
夫は、婚約した時は、親族を集めて暖かい結婚式を必ずやる、絶対幸せな式にするからとプロポーズしてくれたんですが、
入籍したとたん、恥ずかしいとか、面倒だから、とか言ってやろうとしても腰を上げず、それでも夫と話し合って私が全額出すからと企画したんですが、なんと当日夫側全員ドタキャン・・・
夫は実は親族に一言も声をかけていなかった、呼んでいなかったのだそうです
両親も唖然として、式は中止になり、夫はあーやらなくてよかったと大喜びでしたが、私はスンとしてしまって、どんどん鬱っぽくなっています。
それでも毎日の仕事と家事と夜の営みで本当に目が回るほど忙しくて辛くて、文句を言っても誰も聞いてくれません。
夫婦喧嘩は犬も食わないとか、式なんて最近やらない人もいるじゃないかとか、そういう話じゃなくないですか？！
夫は私と必ず式をすると約束して結婚したんです。
当日ドタキャンはあまりにも理不尽だと思うし、愛情があるなら信頼があるなら５年も働いて夫の大学院を支えた妻のためにたった一日、結婚式くらいつきあってやってもよかったと思うんですよ。
私の考え、そんなにおかしいですか？
夫婦だからこそ、約束は、守れる限り守るべきだと思うんですよ
会社だって行くって言って行かなかったら怒られますよね？結婚式だってやるって言って行かなかったら怒られません？
どうしてそんな当たり前のことが、夫婦になったとたん、通用しないの？
夫や義家族は「式なんて男はどうでもいいと思ってる」「年を取ればみんな笑い話になる」とか言いますが、私は騙されてものすごく理不尽に感じるし、式にドタキャンなんて笑えないし、とても辛くてもう死んでしまいたいと思い詰めています。
なんで私がおかしいと言われるかわからないし、もうどうしていいかわからない、本当に消えてしまいたいです。
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結婚式当日に誰も来なかったってこと？
それも旦那さんが誰にも声を掛けていなくて知らなかったと。
式の準備とか招待状とかは？
それにしても酷すぎる。
式のキャンセル代や慰謝料、支払ってた学費なんかを請求して離婚した方がいい事案だと思うよ。
親御さんと話して弁護士に相談して離婚した方が良いんじゃない？
これはひどい。酷すぎる。
リストを作り、親族だけ呼んだのですが、夫が必ず呼ぶからというので夫側は夫に任せてました。私は私がラインで呼びました。
夫の希望でご祝儀は無し、結婚式は小さいものなので、お金は私が全額払いました。
そんなことがあるのですか..
私ならそんなことされたら、夫に不信感抱いて、結婚取りやめにしたいくらいです。
私は結婚式は挙げませんでしたが、それはそれで出費も無く、段取りも何もしないわけなので、式当日まで黙っておいてドタキャンはありえないですね。
夫から式はあの神社と隣のホテルでやろう、30人は呼びたいからとか、入籍まではまことしやかな話があって、両親も私も式の準備をしていたんですが、
入籍したら夫が乱暴になって、式の話をすると不機嫌になり、それでも諦めきれなくてバンバン叩かれながら泣いて訴えて1年かけて頑張って頑張って、無理をたくさんして、ようやく式に来てもらうことに合意し、ホテルのプランナーと話を進めて、夫もサインしました。
落ち着いて主さん。
誰も主さんが悪いなんて言ってない。
旦那さんが悪いのは日を見るより明らかですよ。みんなそう思ってる。前提すぎて言わないだけです。
でも主さんが結婚生活を当たり前に続けているから、そんな主さんに疑問を抱いて、そればかり書くんだと思います。
主さん、その旦那さんは異常です。
でもその旦那さんに対し、口だけでなんとかしようとして、家出しても戻って夫婦生活を続ける主さんも、とても正常な判断ができてるとは言えません。
実家に帰るなり、暴力があるならシェルターに入るなりして弁護士に相談したら、慰謝料と結婚式にかかったお金を請求して離婚できると思うし
そうすべきだと思いますよ。
私への質問や私にも非があるかもしれないから探そうじゃなくて
「ドタキャンした夫は悪い」
私の考え、これまでの常識が正しいかどうかだけ知りたい。
結婚してから、なにもかも私の考えが否定されて本当に頭がおかしくなりそうです。
夫が悪いよ。私はそう書きましたよね？
死にたいほど追い詰められてる主さんをどうにかしたいとみんな思ってるんですよ。
責められてると感じたのならごめんね、そういうつもりではなかったんだけど
そんな異常な夫のもとで、夫を他人が悪く言うだけで、主さんが楽になれるとは思えなかったから。
私の質問は「結婚式ドタキャンした夫は悪い」かどうか、それだけです。
私の常識ではドタキャンは悪いことです。結婚式みたいな大事な予定ならなおさら。
なのに誰も「夫が悪い」いわないから、私が壊れそうです。
自分が歩きだすために、私の常識が正しいと思い直したい。
衝撃てきです！
あなたは全く悪くない。
私は安易に離婚をすすめたいとは思いません。
でもこれはひどすぎ。
約束を守れないだらしないタイプは結構多い。
それは我慢の範疇。
でも招待してないのは確信犯ですよね。
普通なら結婚式の準備期間にしっかりと
話し合うものだと思う。
きっとそんな意思の疎通も
なされていないじゃないでしょうか？
これからもこんな調子になると思いますよ。
すごく信頼できないお相手です。
みんな、長男である夫を悪く言いません。結婚すると女性たちも「夫が悪い」とはいいません。「あなたは悪くない」が精いっぱいなのですが、たくさん質問されて回り回って私の落ち度を探すような話になるので、頭が壊れそうです。
削除されたレス （自レス削除）
入籍してすぐ、夫の不倫が発覚して、別れたかったけど、男は不倫するものだから一度は許すべきだとか、夜の営みがあまりに痛いし体調崩すからと回数制限していた私も悪いからとか、結婚式はきちんと私とやるからそれにむけてがんばろうと説得され、再構築してましたが、心の支えだった結婚式がドタキャンで潰れ、私は頭が吹っ飛びそうなほど追い詰められています。
それなのに夫も義母も「笑い話になる」と言うばかりで、私がおかしいと言うんです。
不倫はするほうが悪い
結婚式ドタキャンするほうが悪い
痛がってるのに辞めない方が悪い
そういう私にとって当たり前の意見が全て私が悪いと置き換えられ、なにも言えなくなって、私は義家族から馬鹿にされすぎて、消えたいとしか思えなくなってました。
自分の常識は正しい、騙すほうが悪い、と思い直して、離婚に向けて歩き出したいです。
本当は仕事休んで実家に帰りたく、父もかえっておいでと言ってくれて迎えに来てくれたののですけど、結婚式ドタキャンの場に居合わせた母が、その日から削除されたレスのようにはっちゃけてしまい、「大きな神社とホテルでやる話はなんでなくななったの？不倫されたからってなんで結婚式ドタキャンされたの？見抜けなかったあなたも悪いところあるんじゃない、あなたはちゃんと話し合ったの？」…とずっと私を責め続けるようになってしまい、恥ずかしいし何がなんやらわからないからドタキャンされた人なんて受け入れられない、と私をずっと叱るようになり、いたたまれなく、父がなだめても母はおさまらず、私は家に帰るのを留まるのを諦めました。
女性は男性に騙された女性を責めてしまうのかな…。
自分もなんでこうなってるかわかりません。
主さんの常識は正しいよ。悪いのは完全にご主人と、ご主人を庇う義実家です。
離婚に向かって歩き出す、とてもいいことだと思います。
削除された方の回答も、おっしゃってたのはそういうことでしたよ。
今の主さんには刺激が強すぎたのかもしれないけど、悪いのは夫なんだから、主さんは冷静になって対処してってみんな言ってただけ。
それもすべて責められてると感じてしまうほど、義実家で散々な目に遭われたんでしょうね。
そこから逃げ出そうと思える主さんの思考は正常だから、どうか挫けず自由をつかんでほしいです。
- << 39 削除された方は離婚勧めていません、一緒に生きていけるようになれと言っていました。 夫はドタキャンじゃなく最初からやる気ないのがあきらか、騙された私がわるい、そういう夫と一緒に生きてくのだから強くなれ言ってましたよ 長文の説教を読んで、心臓が針を刺されたように痛みはじめました だから削除されたんだと思いました。
今回の件、旦那さんが悪い。主さんは悪くない。
主さんが今よりもっと幸せに生きていくためには
主さんは自分が一番何を必要として、何が必要ないか、何が辛くて、その辛さを取り除くためにはどうしたら良いかを考えて。考えるだけじゃなくて
実行して行動しよう。
ドタキャンする事で主さんだけじゃなく、主さんの両親や親族にも迷惑かかってますからね。
「ドタキャンが悪い」じゃ済まないぐらいマナーがない人だなと思います。
その上学費も奥さんが払うなんて…
情けなすぎる。
まじで魅力のない男性ですね。
>> 43
今回の件、旦那さんが悪い。主さんは悪くない。
主さんが今よりもっと幸せに生きていくためには
主さんは自分が一番何を必要として、何が必要な…
＞主さんは自分が一番何を必要として、何が必要ないか、何が辛くて、その辛さを取り除くためにはどうしたら良いかを考えて。考えるだけじゃなくて実行して行動しよう。
前を向こうと思う日もあるけれど、今の生活は地獄だし、かといって離婚も応じてもらえなさそうだからここから人生を立て直す苦労、トラウマを背負って生きることをかんがえると、一番死ぬのが楽だと思って自殺の計画をしてた。
母親やカウンセラーにガーッと言われるまでは、実家帰ったら私の味方がいて慰めてもらってしばらく休んでから離婚に向けて動こうとか甘いことを考えてた。
でも、父親は結婚式と荒れた母をみて体調を崩してしまったし、母は荒れまくっていて頼りにならない。
帰る場所がない。
>> 47
旦那さんが悪いです！
詐欺みたいな話ですよね。主さん、なんでそこまでされて離婚しないんですか？
主さんのご両親は離婚勧めないんですか？
…
父親は私を実家に戻そうとしたけど、母親は結婚式ドタキャンから私を攻めるモンスターになってしまい、ぜったいに助けない！と金切り声を上げるようになりました。
母親はもともと男尊女卑的な性格で、結不倫されたりDVされたり痴漢されたりという話をきくと、とにかく被害にあった女性がわるいと責める人でした。
母親は、私が小学校のころ近所の貧しいおじさんに捕まり痴漢にあったときも、私を責めまくり近所に私の悪口を言いふらし、さすがに小学生の私は同情され痴漢したおじさんが悪いとなり、母親は近所付き合いをなくしましたが…とにかくすごくはっちゃけた、そういう性格なので、結婚式以来、それどころではありません。今回も赤字で書かれた私を罵る手紙が何通も来て義母や夫すらドン引きしてました。
母親は、まったく悪気ないんですが…
「女の方にも責任がある」から始まる長時間の説教を聞いていると死にたくなります。
削除されたレスと同じような感じで、男女が争うと女の落ち度を探すタイプなんです。
だから、母親は私に離婚は勧めてきません。
絶対に助けない！死ね！旦那についていけるよう強くなれ！だからあなたは結婚式してもらえなかったんだ！まともに生きていたらこんなことならないでしょ！そんなのばっかりで、
死ぬのが正解かなとは思いました。
父親は、入籍すぐ夫の不倫を相談したとき「男は浮気をする生き物だから」と止めたのですが、さすがに結婚式ドタキャンや暴力はまずいと思ったようで、一度は私に「帰ってきなさい（実家から離婚裁判すればいい）」と言いましたが、母親がはっちゃけたため、病気で伏せがちになってしまい、たまに電話して心配だと言われるだけです。
女性センターにも相談したんですが、子のいない私に出来る支援は話を聞くことだけだそうです。
話をするのは辛いのでそれ依頼かけていません。
弁護士は、DVやモラハラは、離婚するのに時間がかかる、と言われました。2、3年かかるし大変だけど離婚は出来るだろうと言われましたが、同居では離婚裁判は難しいので保留にしています。
ただ結婚式ドタキャンは、慰謝料取れないそうです。不倫は100万貰えるかもしれないと言われました。夫が学生だからお金が取れないそうです。
ダンナをぶん殴りに行きたいよ、腹立つ！私が主さんの母親だったら木刀持って乗り込んでるわ。
主さん、夜のコトに関してもＤＶ受けていて、そのダンナと一緒に居て大丈夫なの？
匿ってくれる団体もあるよ？
え、なんかダメなこと言っちゃいました？
茶化してるつもりもなかったのですが。
心から同情してますよ。
どちらが正しいか悪いか
そういう二極化思考になってしまうと苦しいですよね。そこから早く脱出できるといいですね。
自治体で案内してる団体でも子連ればかり優遇されてるのかな？
私の知人が相談したら、どこかの寺に数週間くらい非難させられてたけど。20年くらい前だから、今とは違うのかも。
よく分からなくてごめんなさい。
とにかく今は、子どもが出来ないようにしないといけませんね。
体、大事にしてね。
私離婚経験者だけど、主働いてるなら収入ある訳で、ウィークリーマンションとかに逃げれますよね
子供いないなら尚更ひとり身で動けるし
不倫と結婚式ドタキャンの証拠もある訳で、とりあえず別居して離婚裁判に持って行って、今まで旦那に掛けたお金慰謝料で請求して離婚したら？
一緒に住んでて離婚の話し合いは無理ですよ
結婚式のドタキャンは勿論最低で悪いことですが、土壇場のキャンセルではなく実は親族に一言も声をかけていなかったって人として有り得ないですね。
主さんをずっと騙し続けていた訳で、無関係な自分でさえ怒りを覚えます。こんなことをされたら一切信用できなくなりますね。
悪びれる様子もない旦那さんは悪魔のような人ですね。主さんがどれだけ尽くして結婚式を楽しみにしていたかはこのスレでも伝わってくるのに、旦那さんの裏切り行為と無神経は他人の自分でも許すことができない位に腹立たしいです。こんな旦那には天罰が下ればいいのにと思います。
主さんの心がボロボロなのが心配です。
>> 65
結婚式のドタキャンは勿論最低で悪いことですが、土壇場のキャンセルではなく実は親族に一言も声をかけていなかったって人として有り得ないですね。
…
すみません、ありがとうございます、
私のむかしの常識と同じ人がいてようやく元気がでてきました。
結婚式すると約束しプランナーの書類にサインしたのに、実はやる気なかったから声かけてなかった、行く気なかった、て酷すぎますよね。
結婚したら旦那さんは全く悪くないって考えの女性が多く、自分も自分を責めるタイプではあるので、追い詰められていました。
どんなことをされても、旦那さんはわるくない、自分にも非がある、自分が悪い、という状態で、つらすぎて頭が爆発しそうでした。
旦那が悪いに決まってます。
この投稿をみて
うちの旦那も、奥さんが可哀想。
こんな男ありえない。と言っていました。
支えてもらってそんな酷いこと出来るなんて
信じられないと。
あなたは全く悪くないです。
>> 71
公平性バイアスというのだそうです、真面目に生きてきて悪くなくても、悲劇や事件の被害者になることは当然あるのだけど、被害者におちどがあるということで自分は被害にあわない、理不尽なんてないと安心するそうです
結婚式中止とか、暴行とか、事件が起きてて、誰かが悪いことにしなきゃいけなくて、男性が加害者なんだけど→女性にも非がある→よく考えるとどっちもどっち→女性が悪い→女性の悪いところをせめて安心する、ていうことになり、ひどい目にあった女性を叩き安心するんだそうです、
私に謝罪したカウンセリングオフィスの所長が言ってました。
そういう母や女性の声がくるしくて私の常識がなくなってしまい頭がふっとびました。
でも、男でも悪いことは悪いと言ってもらえて本当に良かった。
不倫するのは悪いこと、
結婚式ドタキャンは悪いこと、
私の常識は正しいと言ってもらえて良かった、ありがとうございます。
男が不倫するのは当たり前、男は結婚式なんてどうでもいいかりドタキャンしても悪くない、不倫されたほうや、ドタキャンされたほうの悪いところを見つけよう、考えよう、たくさん質問してあら捜ししよう、てなると、もう私の今までの常識や道徳が吹っ飛んでしまい、私がこの世から消えるしか解決方法がなかったんです。
簡単におもいつく、なんで◯◯しないの？みたいなのはやめて。だいたいやって失敗してるから。
こう言う性格の人との離婚がそんなに簡単じゃないから絶望してる。
私はただ、自分の常識は正しいといってほしいだけ。
夫婦間でも犯罪だよ？弁護士に相談したっていうけど、ＤＶ専門にしてる弁護士探した方が良いんじゃない？
昨夜あなたのこのスレ見てからさ、
私も涙出てくるのよ、心も体も傷つけられてる主さんのこと考えたら。
86です。
あ、もちろんおかしい、社会人としてあり得ないのは旦那さん側ですよ。
主さんはまとも。
何も悪く無い。
＞不倫はするほうが悪い
＞結婚式ドタキャンするほうが悪い
＞痛がってるのに辞めない方が悪い
これで当たり前です。
言っちゃ悪いけど、主のお母さんも変ですよ。
あの、とにかくその土地が逃げた方が良さそう。
遠くへ転職して、誰にも連絡先を伝えず引っ越ししてください。
そして接見禁止、個人情報開示拒否をした上で、その後から書面でやりとりするのが良いと思います。
（お分かりと思いますが、新しい土地で弁護士さんに相談されてください。
…実は私も義父母が、義父から義母へのDV→見兼ねた義姉が義母を連れて逃げて→その後、籍を抜く裁判を長年していた、という、身近な例がありました。
似た例があった訳ですが、どんな場合でも、暴力は、する方がおかしいです。）
お金や悔しさもあって心残りでしょうけど…。
でも本当に、本当に、何よりも「まずは身の安全を確保する」ことを、強くお勧めします。
その土地を出ましょう。
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