旦那について相談です。 私場旦那に求めすぎなのでしょうか。 妊娠中に体調…

それ以前に腰が痛いと言っていたならまた痛いのかな、独り言くらいにしか思わないと思う。

キャーとか助けてとか、ドスンと倒れる音が聞こえても来てくれないなら冷たいなと思います。

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男性は察することができないし、言われないと動けない。
あなたのこと心配していないとかではなく。
だからあなたが素直に痛いから助けてって言えばいいんじゃないのかな

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>腰痛と諸々の体調不良で冷たくしてしまった可能性はあります

これがデカイかな。男性って意外と繊細ですから。そりゃあ声かけたくなくなりますよ。

謝って貴方の助けが必要なの、冷たくしてしまった時はごめんなさいって私なら言うかなぁー。
私は普段からお願いと感謝を日々伝えてるから旦那はいつでも助けてくれます。

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つらい思いをされたから、いたわってほしいのはよくわかるんですが
冷たく思わせたことは謝って、そのうえで自分の思いを伝えるほうがいいと思います。

>もし私の旦那が逆の立場だったら、
あまりこういう考え方すると、ドツボというか。
ストレスが溜まる一方だと思うなぁ。
つらい気持ちはわかるんだけど。

別の人格に、主さんと同じ思考で行動してほしいなんて無謀だし
マニュアルなんて渡したら、主さんの考えがすべて正しいから
それに従えという意思表示になってしまいませんか。
しかも主さんだって人間だから、考え方も変わったりするわけですし。

夫婦において、片方が正しく、片方は従わなければならないなんて構図を作ったら
心配してほしいどころか、帰るのが苦痛な家になりません？
そんな時に他の優しい女性が現れて
そっちへ行ってしまったらどうするんだろうと思ってしまう。

冷静に考えたほうがいいと思うんですよね。

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うちでも「痛い！」は放っておきます。後で「何だったの？」「いや、五十肩がね」みたいな会話を交わします。してほしいことがあれば呼べば良いです。

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>> 1 それ以前に腰が痛いと言っていたならまた痛いのかな、独り言くらいにしか思わないと思う。 キャーとか助けてとか、ドスンと倒れる音が聞こえて… 1さんのアドバイスが一番しっくりきました。
うちは父母が心配性でちょっとしたことで声をかけてくれていたのと、元彼が気がきく人だったのでそれが当然だと思っていました。
みんなそうではないのですね…。

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>> 2 男性は察することができないし、言われないと動けない。 あなたのこと心配していないとかではなく。 だからあなたが素直に痛いから助けてって言… 男性は察することができないから女性が合わせないといけないよって言われるたびに思うんですが、男性ってプライドないのでしょうか…。
仕事でもプライベートでも、僕それできないから君が僕に合わせて！僕はなーんにも努力しないよ！って言うのって恥ずかしくないんですか…？
嫌味とかではなく、すごく疑問で…。
分からないなら気づかなくてごめんね、次からこうするねで解決だと思うのですが…。

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>> 3 >腰痛と諸々の体調不良で冷たくしてしまった可能性はあります これがデカイかな。男性って意外と繊細ですから。そりゃあ声かけたくなく… 妊娠中の女性も繊細だと思います…。

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>> 5 うちでも「痛い！」は放っておきます。後で「何だったの？」「いや、五十肩がね」みたいな会話を交わします。してほしいことがあれば呼べば良いです。 1さんへのお返事と重複してしまいますが、痛い！だけではみなさん放置されるんですね…。
実家や元彼がよくも悪くも人と違ってたようです。
勉強になりました。

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求めることは口にださないとね。
それではただのかまってちゃん。

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>> 10 返信内容が気に入らないとカッとなって嫌味を言うタイプの方ですね…。
お気を悪くさせてしまい申し訳ございません。

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何も気に入らなくないですが。
そこまで熱量持ってコメントしてません他人ですから。
主さんが頭に血が上りやすいタイプなのはわかりました。
イライラしやすい人は夫婦仲悪くなりますよ？もっと穏やかになれば良いのに。

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>> 12 そのままそっくりお返しします笑
こちらは流産の手術直後で気が立っているかもしれません…。
普段はそこまで他人にイラつかないタイプです。
ご心配いただきありがとうございます。

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私も旦那の「痛い！」はスルーしちゃいますね。本当にやばい時は呼ばれると思うので。

逆も然りで腰痛などで痛みがあると事前にわかってる時なんかは旦那もいちいち私の言葉には反応しないかも。
私も悪阻中、シャワー中に具合悪くなって脱衣所に倒れ込んでたことがありますが旦那に気づかれることもなく、流石にヤバいと思って叫んで助けを求めました。意外と相手には伝わらないものですね…

それとは別に風呂で貧血起こして風呂場で倒れかけた時は流石に旦那も飛んできましたw
ドン！！！ガタガタガター！って大きい音もしたのでそれくらいじゃないと意外と目の前で見ていない限り「声は聞こえたけどまあ大丈夫だろう」って思考が働くのかもしれません。

主さんのご家族や元カレさんがたまたまよく気付くタイプで、心配性な優しい方だっただけかも…！

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>> 18 なるほど、みなさん「痛い」くらいでは反応しないものなのですね…。
私の基準がおかしいってことがわかりました。
ありがとうございます。
ひとまず当たり前に気にかけてくれた父母に感謝することにします。

悪阻中に倒れ込む…。
ご無事で何よりです…。

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主さん、お身体大丈夫ですか？

ウチのダンナも以前は似たような感じでしたよ。

体調悪いから今日の飲み会欠席出来ない？ってお願いしても約束だから〜で出かけちゃう人です。

「察してほしい」がなかなか理解出来ないようで〜ハッキリ口で言って欲しいって言われました。

飲み会行かないで〜って言ったんですけどね…

まぁ、それ以降もなるべく口に出してお願いするようにはしています。

年末夜中に突然の体調不良、ダンナとは別室で寝ていたので助けを呼びたくても動けず必死に携帯を鳴らしたけど起きない。

仕方なく体を引きずりながら2階の階段を上がり飲み会で泥酔してたダンナを起こし、病院に連れていってくださいと頼み。

何とか車に乗せてもらい救急外来に行けました。

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痛い！って飛んでくる旦那なんていませんね。うちもそれぐらいならスルーしますよ。だから私はすごく痛かったぁ～聞いて！って直接話しに行きます。構ってちゃんなので。そしたらハイハイと聞いてはくれます笑

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主さん、辛かったですね。今も辛いし、すごく悲しい気持ちだと思います。
私は今では2人の子持ちですが、初めての妊娠では流産を経験しました。

＞「だって◯◯(私)に声をかけたら迷惑そうにしていたから」と返されました。もちろん私から旦那に迷惑に思った事実はなく、「どの部分で迷惑そうだって思ったの？」と聞くと「…………雰囲気？」と言われました。(腰痛と諸々の体調不良で冷たくしてしまった可能性はあります)

これでしょうね。つまり、旦那さんは主さんに「気を使っていた」ということですかね。もちろん、旦那さん自身が冷たくされていると感じて(妻に声掛けすぎるのは迷惑そうだなと感じた)、お互いに嫌な思いをするのを避けたかったというのもあると思います。

私たちは結婚10年目で交際期間(同棲)含めると17年くらい一緒に生活していて仲も良いです。
夫はとても優しい人ですし、私も温厚な方だと思います。喧嘩も滅多にしないのですが

今の主さん夫婦のようなすれ違いや喧嘩があります。

先日もね、私は全く怒ってないのに、夫は私がイライラしてると勘違いしてしまっていたらしく、ついに夫が不機嫌になってしまったんですよ。

私はビックリしてしまって。
なのでよくよく話を聞いてみました。

その日だけではなく、実は前日から夫は「私が不機嫌だ」と雰囲気で察して、気を使いすぎて我慢していたようです。

「なんでこんなに妻の機嫌に振り回されたり、気を使わなきゃならないんだ！？」と思いつつも、私のために普段通り優しくしてくれてたよう。具体的には、余計に声をかけずにそっとしておいてくれた。そのおかげで、私は自分のことだけを考えれて。だから、夫が私のために色々考えてくれてるのを気付けずにいたんですね。

私は、ただただ仕事の連勤が続いていて心身疲れきって無口になってただけなんです。本当に疲れていて。夫に不満なんて全くなく、むしろ感謝してました。

何が言いたいかと言うと、
その時に声をかけるかかけないか？の1点を注視するのではなく、その前後の点ではなく「線」を見てあげて欲しいということ。

ずっと心配して気遣ってくれていた、ということ。声をかけずに見守る、というのも気遣いだった可能性。

助けに入るタイミングは、お互いに分からない時もあること。

主さんと旦那さん、お互いにごめんねと伝えて抱き合って欲しいです。

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>> 20 主さん、お身体大丈夫ですか？ ウチのダンナも以前は似たような感じでしたよ。 体調悪いから今日の飲み会欠席出来ない？ってお願いして… 身体は大丈夫です！
ありがとうございます！

>「察してほしい」がなかなか理解出来ないようで〜ハッキリ口で言って欲しいって言われました。
>飲み会行かないで〜って言ったんですけどね…

ものすごく分かります…。
うちも同じです。
ハッキリ言ってって言う割に、言ってもやってくれないこと多いですよね…。

20さんがご無事で何よりです。
私もハッキリ言い続けるようにします！

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>> 21 痛い！って飛んでくる旦那なんていませんね。うちもそれぐらいならスルーしますよ。だから私はすごく痛かったぁ～聞いて！って直接話しに行きます。構… みなさん痛い！では飛んでこないと言われますね…。

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>> 22 主さん、辛かったですね。今も辛いし、すごく悲しい気持ちだと思います。 私は今では2人の子持ちですが、初めての妊娠では流産を経験しました。 … ためになります。
ありがとうございます。

疲れ切って無口なのを不機嫌と捉えるの、男性はあるあるなんでしょうか…。
私の場合は歩くのも辛いくらい腰が痛い状態でもにこにこしてろってこと？って思ってしまいました。

私の意向とずれていただけで旦那は旦那なりに色々考えてくれていたのかもですね…。

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結婚25年ですが内容の違いはあってもお互いにあることだと思います。

その時のコンデションや夫婦の関係性や性格にもよるけどスルーしてしまったりします。

どちらかと言えば男性のスルーが多いかな。

相手の手助けが必要ならハッキリ伝えることが大事になります。

主さんは妊娠していたので余計に気にかけてほしかったと思いますが男はそんなものです。

喧嘩しながら改めたり諦めたり工夫しながら生活していくしかないです。

あまり思い詰めずに今は心と体をゆっくり休めてくださいね。

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女性は辛いですよね。
本当にわかります。　

イライラを、分析すると、
違う部分に原因が、あることが沢山あります。
つまり、今あなたばかり辛い、痛い、
苦しい思いをしている。
あなたは何故気付かないの？？

と言う、隠れた不満。
私も女性です、
旦那にイライラが、あります。
それは、その出来事よりか、毎日の積み重ね、違う原因があります。

私の旦那は体調悪くても、布団ではなく、
リビングに来ます。
私は体調悪いと布団が休めるし、
皆も、気を使わないし、
皆に移る事もないからです。

旦那は寂しくて、大丈夫？水は？
などと気遣いをしてほしい。

私は体調悪い日はとにかく、
ほっといて、それが、1番！！
あわよくばらできる家事をやっといて！
と言う感じ。

主様は、普段の大変な出来事で、
私に気遣いしてー！状態なのかな？

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はっきり言って、
体調悪いのにリビングに来る旦那はイラっとします。
大変悪い、具合悪い、気遣え、の人が居ると皆大変です。

一言、
体調悪いから、
話したくない、ほっといてー、
と言われると有り難い。

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そこで痛いじゃなくて何で呼ばないのか？不思議です？いつも痛い痛いで毎回、気を使ってるのもね〜。辛いなら呼びましょう。単純に素直だったら言葉の掛け違いにはなりません。互いを思えるんじゃないのかな？

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返信が、かんじわるくてびっくりしました。普通に答えてくれてるだけの人にも……

なんか、よしよししてくれる人だけにすりよってるかんじですね
親は主様には優しかったかもしれないですが、甘やかされてそれが当たり前になってしまったのかな
夫婦仲、今後、うまくいくといいですね

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話を見てると心配したら冷たくされたら、次からは主様から助けを求めるか、悲鳴レベルの声でもなきゃ旦那からは声かけないと思います。
主様にとっては色々体調悪くて冷たくしてしまったたまたまの一回かもしれないけだ、旦那側からしたら心配する度に冷たくされると思ったら、自分からは言いづらいですよ？
主様の望む方向ではないけど、旦那なりに気を遣ってくれてると思いました。
逆にいえば一度ちゃんと話をすれば旦那はその通りにしてくれると思う。
お二人とも仲良くね。

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>> 26 結婚25年ですが内容の違いはあってもお互いにあることだと思います。 その時のコンデションや夫婦の関係性や性格にもよるけどスルーしてしま… >喧嘩しながら改めたり諦めたり工夫しながら生活していくしかないです。
ほんとにそうですね…。
旦那は我慢してくれてるところいっぱいあると思うので、感謝しつつ伝えるべきことは伝えるようにしていきます。

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>> 28 はっきり言って、 体調悪いのにリビングに来る旦那はイラっとします。 大変悪い、具合悪い、気遣え、の人が居ると皆大変です。 一言、 … 旦那さんと私似てるかもです…。
(熱がある時はさすがに寝室に篭りますが)
言わないと分からないですよね。
妊婦だから気遣ってよ！というわがままが根底にあったので、まずはそこから改めます。

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>> 29 そこで痛いじゃなくて何で呼ばないのか？不思議です？いつも痛い痛いで毎回、気を使ってるのもね〜。辛いなら呼びましょう。単純に素直だったら言葉の… >そこで痛いじゃなくて何で呼ばないのか？
もちろんそれはそうなんですが、痛がってる人間放置する旦那もどうなの？というのがスレ立てした趣旨でした。
コメントいただいて痛いくらいでは反応しないことが分かったので、まずは前提から改めます。

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>> 30 返信が、かんじわるくてびっくりしました。普通に答えてくれてるだけの人にも…… なんか、よしよししてくれる人だけにすりよってるかんじです… わざわざコメントで言ってくるあなたも私からしたら大概感じ悪いです。
夫婦仲は仲直りして改善しました。
旦那はこれまで通り甘やかしてくれます。
こんな私でも甘やかしてくれるイケメン旦那に感謝しつつ、いい男を射止められるような女に産んでくれた親にも感謝しつつ生きていきますね。

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>> 31 話を見てると心配したら冷たくされたら、次からは主様から助けを求めるか、悲鳴レベルの声でもなきゃ旦那からは声かけないと思います。 主様にとっ… やっぱりみなさん痛いくらいでは反応されないのですね…。
体調が悪い時にしかめっつらで苦しそうに返事をするのを冷たいと言われるのは改善が難しいので、都度旦那に説明するようにします。

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遡りますが
ちょっと前のレスで察するのが苦手な男性はプライドがないのか？とおっしゃられていましたが、プライドとかの問題ではなく、やりたくてもうまく出来ないから苦手なのだと思いますよ。

主さんも苦手なことは一つくらいありますよね？

もしその苦手なことを少しでも改善する努力をしろと人から強要されたらどんな気持ちになりますか？

またそれが妊娠時や風邪で寝込んでいるときに言われたら？？

こんな大変なときにそんな手のかかること言わないでよって気持ちになりません？

旦那さんには旦那さんの都合があります。
働いていたら繁忙期だったり人間関係で悩みがあったりもするわけです。

人それぞれ置かれている環境も違うしそれを正確に把握もできやしない。そんな状況でこれが正しい対応だと自論の正義を押し付けるのは暴力に近いです。気をつけて。

主さんのお体や心が早く健康になれることをお祈りします。

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それは大変でしたね。
そして、流産、お辛かったですね…。
私も体験したことあります。

流産は、軽く考えず、大袈裟に捉えて良いと思います。

また、妊娠出産がどれだけ激しい身体変化か、というのをお二人で調べてみると良いと思います。

普通、女性のホルモンバランスは、毎月の生理は1ヶ月に 1〜20くらいの振れ幅です。

そこが、妊娠すると2週間ほどで、妊娠中しか出ないホルモンが、0〜200くらい出ます。
そして臨月に向けて、普段の生理でも現れる女性ホルモンが、 1→200くらいに増えていきます。（しかも普段は2種類交互のところ、両方マックスまで出る。）

子供や胎盤への栄養や酸素の循環量を増やす必要があるので、全身の体液は1.5倍に増え、血が薄まって貧血になります。
これは、標高2000mの高地に居るのと同じなんだそう。当然、呼吸もしんどい。

そして初期の胎盤を作る時期だとして、胎盤なんて、新しく800gほどの内臓を作るわけです。

さらに、胎盤という、うまく機能する隔たりができて調和する前は、胎児はむしろ異物のようなものなので、免疫系もてんやわんや。自己免疫疾患のような状態です。

つまり見た目には分からなくても、短期間で常人の200倍に耐えられるような…例えるならオリンピック選手並みの身体に仕立て上げられる、キツい負荷の身体変化を、否応なしにさせられてます。

そして、無事に産まれればまだしも、亡くなってしまうと…それはそれで、また元に戻る変化も通るし、何より普通に家族が亡くなった体験なわけです。

出来事は、第三者的にみたら些細なことですが、それだけのしんどい状況の中、そして喪中の方のの心境としては、助けてもらえなかったことは、家族を見殺しにされた、と感じてしまったとしても、無理はない。

今は、些細なことでもすごく心に刺さってしまっても、仕方がないと思います。

今は普通の状態ではない、ということを旦那さんに説明して。
そして、二人でたくさん悲しんだりするタイミングだと思います。

本当にご愁傷様でした。

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夫婦なんだから腰が痛かったら痛いでちょっと手を貸してとか言わないとわからないですよ。

イライラする時期でわかるけど、主さんのコメントにもなんでかなぁって感じました。

それと、何で親だけならわかるけど元彼とか出てくるの？関係ないじゃないですか？
私は女だけど元彼と比べるとか今の旦那を比べる事自体に違うと思う。

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>> 37 遡りますが ちょっと前のレスで察するのが苦手な男性はプライドがないのか？とおっしゃられていましたが、プライドとかの問題ではなく、やりたくて… 前提として、旦那にプライドないの？ということは言ってないので大丈夫です。
また指摘するときはタイミングを見計らうようにしてるので、繁忙期と重なることもないです。

そして私の書き方がよくなかったかもしれないですが、「察するのが苦手なこと」に対してプライドがないのか、ではなく、「苦手だから全部あなたがやって」ということにプライドがないか、です。
私は生理前に感情のコントロールができなくなるけど女だから仕方ないよね？全部許してくれるよね？と言われると女の私ですらもやもやします。
苦手だからあなたが対応してあげなきゃいけない、と第三者から言われるのも違うし、ましてや男女を理由にするのも違うのでは？と思います。

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>> 38 それは大変でしたね。 そして、流産、お辛かったですね…。 私も体験したことあります。 流産は、軽く考えず、大袈裟に捉えて良いと思い… >出来事は、第三者的にみたら些細なことですが、それだけのしんどい状況の中、そして喪中の方のの心境としては、助けてもらえなかったことは、家族を見殺しにされた、と感じてしまったとしても、無理はない。
私の感情を全て言語化していただいてありがとうございます。
また数値のお話も勉強になりました。

私もですが、夫婦共に勉強不足であると感じました。
まだ妊娠してた時、旦那に勉強してほしいとやんわり伝えましたがすごく嫌そうにしていたので、次授かれたときは他の方法を考えないとですね…。

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>> 39 夫婦なんだから腰が痛かったら痛いでちょっと手を貸してとか言わないとわからないですよ。 イライラする時期でわかるけど、主さんのコメントに… みなさんそう言われますね。
また元カレって書き方が悪かったです。
親含め周囲に気遣ってくれる人が多かったのでそれが普通と思ったと読み替えていただいて構いません。

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