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発達障害があります。死にたくはないけど、生きていける気がしません。 ASDとA…
発達障害があります。死にたくはないけど、生きていける気がしません。
ASDとADHDの診断を受けていて、DCDも個人的にそうなのではないかと思っています。
とにかく、何をやるにも人並みにできません。頭だけはある程度まわりますが、うまく動けないし、うっかりミスが非常に多いし、衝動的に言動してしまうし、話もまとまらないし、なにより人の気持ちを察することや常識的な行動が苦手で、人を何度も苛立たせてしまいます。
そのくせ人一倍敏感で、叱られたり、相手の苛立ちが感じ取れると必要以上に不安や恐怖や自責を感じて、小さな叱責一つをずっと引きずってしまったり、周りに嫌われていると考えてしまいます。また、感覚過敏も酷いです。
さらに、まだ発達障害がわからなかった幼い頃に家族やクラスメイトに浴びせられた言葉がトラウマになってしまい、今でも頭にフラッシュバックしてきたり、苛立ちや落ち込みにつながっています。
その上2次障害で適応障害にかかっています。
少し前までは、自分はいらない人間だから生きられるとこまで生きてしんどくなったら自殺すればいいと思っていました。しかし、少し前に自殺未遂を経験し、家族を泣かせてしまったこと、また、自死遺族の方のTwitterを見て、どれほど自殺が家族を悲しませるか、親不孝なことかと知り、思い直しました。
ただ、いつでも死ねる、という心の拠り所がなくなって、先行きの長さに、押し潰されそうです。精神科とカウンセリングは利用していますが、それだけでどうにもならないくらい辛く、先が暗く、長く感じます。
どうしたらいいのでしょうか。
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自分と似たような境遇ですね。
当てになるか分からないけど、
人付き合いは失敗を積み重ねるしか無いです。失敗を重ねる度に誰かが何かの批難をするからそれを元になおしていくしかないよ。
大丈夫、修復不可能なレベルまでダメになったならとっとと辞めて他に行けばいいさ。世界は広いのだから……リセットを繰り返して最善策を知っていこうや
嫌な事を何度も思い出すけど対策としては思い出すのに何がきっかけだったかを気にして避ける事、例えば自分は海外に行った時の自分の行動の酷さに嫌気が出るので英語に触れるたびに妙に苛立ってたので英語に触れなかったり、頭をよぎってもあの時の自分はもういないとはっきり言って何度も何度も現実に戻ることで精神を取り戻すことが出来た
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