父親に彼氏との結婚も視野に入れた交際を大反対されている29歳の女です。 父は相…

親の同意いらないし。彼を幸せにしてあげてね。

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そんなに立派な家系のお宅なんですか？

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>> 1 親の同意いらないし。彼を幸せにしてあげてね。 ありがとうございます
気持ちがとても落ち込んでるのでその言葉に救われます。

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彼氏の様な家系って、よくはないけどありそうな感じですが、主さんのお父様はどんな立派な方なんですか？

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>> 2 そんなに立派な家系のお宅なんですか？ 私は全然立派な家系ではないです。
至って普通です。
持ち家がなかったらアパートに相手の母親と3人で住むことになる、または一緒に住まないにしろ老後は絶対にお金のくめんをしないと行けなくなると。パートで働いてるので。
一人っ子だから頼る兄妹もいないこと。
父は考えすぎる性格みたいです。

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＞・持ち家がなくずっと親とアパート暮らし
・母親1人子1人
・彼氏の職が土木作業員
・母親が国保のため年金が少ないのではとの心配


自分の家庭や家系が立派でなくとも、典型的に嫌がるパターンだよね。
私でも、二つ返事でOKは出さないと思う（絶対ダメというわけではない）
理由は、やはり、娘に苦労させたくないから。
苦労しないという予想がたたない。

当然経済的支援も視野に入れるが、まずは当人の話と相手のお母さんと話をしてからだね。

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>> 4 彼氏の様な家系って、よくはないけどありそうな感じですが、主さんのお父様はどんな立派な方なんですか？ 普通の父です。
ただ父親を早くに亡くし未成年の頃からかなりいろんなことに苦労したみたいです。
なのでもう苦労はしたくないしさせたくないと公務員になり収入面も安定させて私は子供の頃から何不自由なく育ててもらいました。

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私の夫も1人っ子です。結婚の時、介護とか1人で負担できるの？って色々と心配されましたよ。幸いに義母の妹さんが近所にいた事、アパート暮らしでしたが、最終的に認知症になり生活保護になり今は施設です。時々、面会に行きます。言い方は悪いかもですが、夫と妹さんが頑張ってくれたから、私、ほとんど何もしてない。

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>> 6 ＞・持ち家がなくずっと親とアパート暮らし ・母親1人子1人 ・彼氏の職が土木作業員 ・母親が国保のため年金が少ないのではとの心配 … やはり二つ返事でとはいかないですよね。
父にはそいつを選ぶなら勘当する、結婚も当然祝福できないし孫の誕生も喜ばないとまで言われました。

自分の親がこんなことで反対してると相手に伝えた時に、彼氏もその母親もバカにされたと感じたようでいろいろ言われました。
私の伝え方も悪かったし、普通に今まで生活してきた方からしたらそう感じてしまいますよね。

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なんだろうな、私は他人だから気軽に言ってしまうけど
まあ確かに条件だけ並べてみたら、
”誰に聞いても安泰”って言われるような条件ではないよね。
ほかにいい条件の人はいるのに。と思う考え方もあるよ。

でもだからって、
”誰に聞いても安泰な人”を選んだら絶対に幸せになれるとも限らないわけでさ。

主さんもお父さんが反対する理由をちゃんと理解していて
それを引き受けてでも結婚したいなら、誰の許可もいらない話なんだよね。

一方で、お父さんの望む通りにもし仮にこの彼と引き離して
その後、40になっても50になっても主が結婚できなかったら
お父さんはどう責任とるんだろう。
お父さんが、自分も主も絶対納得できる相手を探してくれるの？って感じ。
まあ、責任とれないだろうね。

だからこそ、自分のことは自分で決断するべきだと思う。後悔のないように。

もし反対されても結婚するなら、親からの援助は期待できなくなるので。
親は頼らず自分たちでがんばっていくぐらいの気迫がないとだめだと思う。

本当は別にあいさつも必要じゃないと思うけど
彼が筋を通して、お父さんにあいさつしたいという意向があるなら
どんなお父さんでもあいさつしに行けばいいんじゃない？
いざ会ってみたら、考え変わるって可能性もないではないし。

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>> 8 私の夫も1人っ子です。結婚の時、介護とか1人で負担できるの？って色々と心配されましたよ。幸いに義母の妹さんが近所にいた事、アパート暮らしでし… 義母さんの兄弟が助けてくれるって例もあるんですね！
彼氏の身内はみんな仲良いのでそれもありえるかもしれないですね。
おじさんもいとこもみんな離婚してるから助け合いの力は強いかもしれません。

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>> 9 普通のオヤジの対応 そこを乗り越えて来る主と男のガッツを試してる なるほど
普通の対応ですか
私は負けん気強いので！頑張ります
ありがとうございます。

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>> 11 なんだろうな、私は他人だから気軽に言ってしまうけど まあ確かに条件だけ並べてみたら、 ”誰に聞いても安泰”って言われるような条件ではない… いっぱい考えていただいてありがとうございます。
最終的には自分判断ですよね。
しっかり考えたいと思います。
もう一回彼氏と話してみます。

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＞相手の考えや人柄を聞いてほしくても喧嘩腰で全く話にならず

それすら聞いてもらえてないのに、
母親が国保だとか、よく知ってるね・・・。

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>> 15 私の母から詳しい話は聞いてるみたいです。

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＞６
・持ち家がなくずっと親とアパート暮らし
・母親1人子1人
・彼氏の職が土木作業員
・母親が国保のため年金が少ないのではとの心配

父親として聞きたいのは、、
彼氏が土木作業員をしている経緯と母親の離婚原因について。
持ち家がないこと、アパート暮らしについては特にない。
母親の先々の年金生活も、今すぐの話でなければ特ない。

妻の意見も聞くとややこしくなるので、家長としての考えです。

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>> 17 作業員をしているのは知り合いから紹介してもらってとのことでした。今住んでるとこから近くで入りやすいってなったらそこだったのではと思います。
母親の離婚の原因は一度その話をした時に少し険悪になったのでよくわかりません。

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これが何不自由なく育った主さんのような娘の末路なんですよね。何人もそういう人見てきたけど。
私は主さんの父親の意見ですね。
なぜなら主さんの父親みたいに過去に苦労した経験があると危機管理能力が通常より高まったり先が読める力が身に付くんですよね。
なのでそういった勘が働いてる人のいうことだけは聞いたほうがいいんです。すごい能力なので。

で、私も主さんの父親のように苦労したおかげで今は選択を間違わずに裕福側の人間に変わりました。
私は絶対に主さんの彼氏の条件の人はいくら好きでも選びませんでしたから、今があります。結婚する人の親の経済力もかなり重要だから。今いってもわからないだろうけど後に経験したら嫌というほど知る。

でも不自由なく育つとこういうのはわかるわけないので、一度苦労すればいいと思いますよ。
実際にあまり裕福ではない一族と親族になって関われば嫌というほどあちら側のやばさに触れるからね。そして今まで当たり前だった自分の普通という環境がいかにありがたいものなのかその時知る。

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>> 19 厳しいお言葉をありがとうございました。
私はこの歳になってもまだまだ世間知らずのようです。とても納得させられてる気がします。

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彼の仕事は収入が少な目で安定しないイメージだけど、実態はどうですか？妻が安定して稼いで世帯収入を維持する計画？子ども産む？　産むならやっていける？　義母に仕送りしたり、経済的理由で同居したりする？
その辺りをあなたは現実的に試算検討して、やっていけると確信してからお父さんに話し合いのテーブルについてもらう感じですかね～

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あなたのお父さんの気持ちを代弁すると、
お父さんは小さいころにお金で苦労した。愛する娘にはこんな想いもうさせたくない。させてたまるか、と努力し不自由のない生活を送らせてあげることができた。ところが娘の連れてくる婚約者が苦労する臭いがいっぱい。あんなに努力したのに。娘を幸せにしたかったのに。悔しい、悔しい。幸せになってほしい。なんでそいつなんだ。本当にそいつが大事な大事な娘を幸せにできるのか。お父さんが29年育ててきた。そんなやつにできるのか。
ってとこかな。きっと悔しくて悔しくてしょうがないんだろうね。

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相手側のお母さんの
面倒見るのは結婚には
つきもの..だし

お金持ちで家があれば
あなたのお父さんは納得した
のかな..

お金持ちの男性が
お金があるから 気は楽だし


幸せになる選択肢が増える
のは間違いないかもわかりません


ですが経済的に余裕がある
だけで幸せにはならないですよ

私の職場の女性　今60代
結婚20年でご主人が
貧乏でその日暮らしで
子どもも生まれてましたが

ご主人が身体を壊し
生保の生活になり
生活出来ないという事
で離婚しました


その後彼女は
10年一人で生きていく
為に必死に働いていました

子ども達は成人していたので

その後女性は　超お金持ちの
男性と再婚しました

子どもも居たのに
結婚してくれて感謝はしていた
らしいですが

その女性は最初のご主人との
生活が何より今思えば最高に
幸せだった..貧乏でもと


貧乏な男性
お金持ちの男性


その男性の人間性だと思います。

ご両親の気持ちわかりますが
あなたが今後
後悔ないように決めればよい
と思います。

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>> 21 彼の仕事は収入が少な目で安定しないイメージだけど、実態はどうですか？妻が安定して稼いで世帯収入を維持する計画？子ども産む？　産むならやってい… 収入は一般的な感じで固定給なので安定はしてます。2人で働けばと思ってました。
一度検討してみないとだめですね。

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>> 22 あなたのお父さんの気持ちを代弁すると、 お父さんは小さいころにお金で苦労した。愛する娘にはこんな想いもうさせたくない。させてたまるか、と努… まさしくその通りだと思います。
これまで一生懸命働いてきたのにと言っていたみたいです。
そう考えたら相手に不安を持つし悔しい気持ちがうまれてくるのもわかります。

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>> 23 相手側のお母さんの 面倒見るのは結婚には つきもの..だし お金持ちで家があれば あなたのお父さんは納得した のかな.. … お金がなければ幸せにはなれないとの考えみたいです。
人間性も大事ですよね。
いろんな人生がありますよね。どう感じるかは本人次第ですね。

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主さんの年齢的にもそろそろ結婚したいだろうし、好きな人と結婚出来るのもラストチャンスかもしれませんよね‥
彼を逃したら彼氏無しゼロスタートの30歳ってのも中々焦りますよね。
子供の事も考えると、第二子までリスクが高まる高齢出産の35歳までに産んでるとしても、
もうタイムオーバーかもしれないですし。。

そんな条件が良く、自分を好きで自分も好きになれる人なんかこの歳まで現れてないのにそうじゃなきゃダメって何？
この先私は30代になって婚活市場価値がグンと落ちてくわけで、お父さんの認める条件の人がいなければ、私は一生独身で子供も諦め、
お父さん達が死んだ後は天涯孤独の年老いた女として何十年も1人虚しく早く死ねるのを待つように生きろってこと！？そんな人生恐怖すぎるのに、それを味わえってこと！？
と言ってみたらどうです？

ちなみに彼のお母さんはどんな方かご存知なのですか？
入籍後はアパートで同居するのですか？
同居は大変かもしれませんよ。
一軒家ならまだお母さんが良い方ならマシですが、アパートだとプライバシーもないですので、いくら良い人でも互いにストレスはあるかと。。

同居は不要なら、私は主さんが公務員なら、仕事を辞めないで共働きで支え合えば良いじゃないの？と思ってしまいます。
彼氏さんの年齢と年収、借金の有無、お母さんへの仕送りの有無(またはいくらか)にもよりますけども。

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うちの母も人間性より金や肩書きしか見ないミーハーみたいなタイプで嫌でした。

過去に恋人の話をしても、今の彼が性格良くて居心地良くて良いと言ってるのに、
一切話が耳に入らず、人間性終わってる元カレを、高学歴で高身長だから、何とかあの人とまた付き合えないの！？
と言ってきたり、
当時私が25歳の時、金銭面では困らせないとアプローチしてきた42歳のバツイチ(元妻側に子あり)と、
年収は平均いくかどうかでも、一途で家庭的で包容力があり、いつも笑顔の同年代の婚姻歴なしの男性なら後者だよね？と聞いたときも、
即答で42歳のバツイチにしなさい。と言われたりしました。

娘が母親の自分の方が年近いおじさんと結婚しても平気なの、？私は同年代の真面目な彼のが良いと言ってるのに？とかなりショックでした。

お金が大事なのは私もわかってます。
綺麗事じゃないのもわかります。
でも、何でもかんでも肩書きでしか人を判断せず、そこ以外には価値を見出せない母が嫌でした。

母が舞い上がるほど喜ぶような男を選んだら、じゃあ自分の見る目がないんだ。と思うほどでした。

以降は一切恋愛事情は母に伝えず、禁句にしまして、相談無しに勝手に婚約して事後報告しました。

最初は転職したてで年収300万代だった彼ですが、結婚して数年経った今は役職もついて倍には増えてびっくりです。
世帯年収だともっとあり、高所得ではないですが
今後も上がっていき、会社の規模も拡大しているので更に上の役職者も増やす必要があるようで、旦那も成果をどんどん上げながら、上を目指して頑張っているようです。

とはいえ、元々年収は平均目指してくれれば良かった人間なので、
特に生活水準を高めたいとか、固定費にお金のかける生活をしたい気持ちは全然無いです。

教育費が心配なくらいで、貯金に力を入れていますが、でも大学までは近所の公立校想定です。
受験も子供が望まない限りは、何が何でも難関大学！とも思っておらず、首都圏内の学校なら家から通えますし、教育費も高額な一流塾や家庭教師を雇うのも考えてないです。

高学歴と付き合えば絶対幸せともいえない例を元カレ達を見て思ったのと、私は今肩書きで相手を選ばなくても幸せだからってのは思っています。

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人間性を見てほしいというなら無理にでも会わせてみるしかないと思います。現状では彼の本気が伝わりません。条件だけ見たら怪しまれても仕方ないかとは思います。けど人間を見たらどうなるかは分かりません。本気で家庭を築く気があるという誠意を見せるしかないと思います。

ちなみにですが彼と同棲した経験はありますか？1年だけでいいからお互いを知った方がいいかもしれません。お金の大切さが分かりますし彼の人間性が良くも悪くも本当に分かると思います。

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私は主さんのお父さんよりの考え方です

では もし 彼氏さんのお義母さんがお金がないから同居
彼氏さんはいい人だけどお義母さんは一緒に住んでみたらクセが強く意地悪だった
でも 彼氏さんはお義母さんの味方 どうする？

私 彼氏さんのお母さんが「バカにされたみたい」と怒った？気分を悪くした？だっけ？ そう言う風にどうして思うんだろう？と思った

確かに今は昔とは違うけど 主さんのお父さんが言っていることって子供を持つ親なら理解できると思う
それを理解するより自分のプライドが先に出るってどうなんだろ？
彼氏さんが怒るのは理解できる

あと親１人子１人って大きいよ
当然 主さんの実家より彼氏さんの実家が優先されるよね
「○○の実家は両親揃っているから大丈夫 俺の親は１人だから…」って言われるのではない？

まずは彼氏さんをお父さんに会わせることから始めてみたら？
これで彼氏さんが嫌うならそれまでの人だと思う
お父さんから逃げていても前には進まない
親の許可はいらないって人もいるけどそれはいろいろやりつくしてからではない？
私はその父親と言う大きな壁を乗り越えて欲しいと思う

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娘を苦労させたくないという親心。
だから反対する気持ちはわかります。

彼のお母様に何かあった時、金銭面で主さんたちが全面的に協力しなければいけないでしょう。

私の周りはみんな旦那様の親からの援助を受けています。
子供の塾のお金、大学費用、家の頭金など、たくさん援助してもらっています。
出産してから何年も毎日近くに住む実家に入り浸っている人もいますよ。

私は夫婦ふたりでがんばっています。
やっぱりうらやましいなと思いました。

主さんはとても優しい方なんだなと見受けられます。
だから、彼もいい人なんだろうなと。
お金目当てで結婚する人より全然いい！
だけど、結婚生活は驚くほどお金がかかるのも事実なんです。

彼の家族とお父様は家族になりますから、反対されてるうちはうまくいくことはないでしょう。
何度でも説得してください。
結婚したらお父様に認めてもらえるよう彼とがんばってください。
娘ががんばってる姿を見たら、きっと気持ちが変わってくるはずです。

親に認めてもらえるよう、素敵なご夫婦になってください。
お幸せに。

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正直娘がその彼氏と結婚考えてるって言われたら心配しちゃうなぁ…。
頭ごなしに否定はしないけど…主さん絶対普通の結婚より苦労するだろうから。

結婚後お義母さんも同棲でしょ？いくら働いてるとはいえ家事をお義母さんに任せっきりにはいかないから当然家でも毎日気は使うしお義母さんとそりが合わないとかだったら最悪だよ？
んで将来はお義母さんの介護はあなた任せになるだろうし…。

もちろんそんな事織り込み済みで考えてるんだろうけど実際やってみるとほんとにきついと思う。

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私も29の時に、父親の納得するような条件の人と結婚しました。
商売をしている家庭で、裕福な分、男性の収入面や仕事は割と両親共に厳しかった家と思います。具体的には言われたことはありませんが、空気感で察してました。
旦那さんの実家も会社経営です。

結婚10年以上たちますが、子供が生まれて、自分が専業だったり、子供の進路や教育で選択肢を持てるのも、経済的に安定しているから。
ここは間違いないと思ってます。

なので、私も主さんのお父様と似た考えを持っています。
気になるのは、彼氏さんの職業です。
お母様が一人であれば、男性なら将来を考え、もっと上を目指すべきかと思います。
現在のままだと、主さんには釣り合わないと客観的に思います。
また将来的なしなくてもよい苦労というのはあるので、お父様はそちらを気にされているかとは思いました。

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土木作業ではね！1級の資格はあるの？2級はアウト！他にも土木作業なら資格は二桁は最低限ある？年間収入や数年後に予定、収入や今、資格ないとか今、勉強して数年後に必ず資格を幾つ取得予定表を作り実行を2.3年間して結果で見てもらう！　　ただの土木作業では親は納得しないし親は離婚した時の事とか沢山の事を考えてますよ。どちらにしても繊細な人てはない相手と結婚かぁーって、もし他の仕事しても、難しいから土木しかできない人って世の中のイメージ。最悪の場合を良く考えて、お付き合いを！

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うちの親だけなのか分かりませんが、付き合ってる段階であの男は良い男だあの男と結婚しろと言ったり、あの男と結婚だけは絶対ダメ苦労するだけと言ったり…
二十代だったし刺激的な男に魅力を感じる年頃でしたがまじめで優しくてつまらないと思ってた親もイチオシの夫と結婚しお陰様で3食昼寝付き専業主婦で戸建も建ててくれたまに夕飯作りたく無かったときもスーパーのお惣菜で文句も言わないし良い男と結婚出来たと思います。

主さんの親が毒親とかではない場合、親ってそういう場面で男の本質とか見抜くものなのかも。
彼氏さんとの結婚で主さんが捨てなきゃいけないものや諦めなきゃいけないものが主さんに取って価値が無いものなら良いですが後々後悔して喧嘩になるのもだったら嫌ですし…

主さんが後悔のない決断が出来ることを祈ります。

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