妻が私の兄と母を嫌っています。 私の父親には借金があり、私が結婚する前に私が肩…
妻が私の兄と母を嫌っています。
私の父親には借金があり、私が結婚する前に私が肩代わりしました。
妻と結婚した時は、借金はありませんでしたが、家族に迷惑かけた父親なのに威張り散らして、私の父親を軽蔑してました。
母は、父に逆らうことができずにずーと父の言いなりでした。
そんな両親には貯蓄もなく、年金も微々たるものです。
兄も借金があり、離婚して母と暮らしています。
兄は退職金で借金を返済して今は借金はありません。
父は亡くなり、父のお墓参りに母と兄を私が連れて行くのを嫌がります。
兄は車持っていないので、私が兄と母を乗せて行きます。
妻は「なんであなたがそこまでするの？タクシーで行けばいいでしょ」と言います。
お墓は車で10分くらいのところなので、「近所なんだから各自で行けばいいでしょ」と言います。
妻は、「あなたは親、兄弟を中心にしてる、いつまで親、兄弟に縛られてるの」と言います。
私は親、兄弟にやりすぎでしょうか？
お墓参りは別々に行くものでしょうか？
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お墓参りは、どっちでもいい。
行く場所が同じなので。
貴方が実家の近くに住んでいるなら、車１台で行った方が、早く済む。
奥さんも一緒に行く話なら、一緒に車で行くのが嫌なんでしょうね。
奥さん抜きで、貴方と兄、母と３人でお墓参りなら、車１台で行くのはいいと思います。
親子なので、奥さんにあれこれ言われなくてもいい。
奥さんの両親は、貴方の両親と比較してどうですか？
奥さんの両親や兄弟姉妹が、奥さんにあれこれ頼っていることはない？
問題を起こしているとかない？
ないとなると、貴方という息子に頼る母（何もしないという感じに受け取られる）と
兄（離婚しているから何かある、借金を退職金で返済）を
どうしても見下してしまうのでしょうね。
やりすぎかどうかというのは、あなたや奥様で感覚が違うように、私や他の人も思い方が違います。なので、どうともいえません。
ただ、奥様の立場になってみれば、やりすぎとおもってもしょうがないとおもいます。
「そこまでするの？」「そこまでしなくてもいいのでは？」と思うし、借金の肩代わり等結婚し自分も関与しかねないことにまたあたなが巻き込まれるのではと思うといい気はしません。
投稿に書かれた内容だけでは分かりませんがあなたと母親、兄とのやりとりの中にも、奥様は不信感等を抱えているのかもしれません
自分達の身を守るという行為はもっともだとおもいます。
お墓参りについては、どちらともいえます。お互い家が近いのであれば、一緒に行くのもいいとおもいます。合流等の手間が省けますし、
お墓の場所が近いのであれば、確かに歩くなり、タクシーなりでもいいとはおもうし、
でも、私は投稿を読んでの感想だと、都合よく母親や兄に使われているのではと思いました。だからこそ、奥様もそう言ったのでは？と。
縁を切るとまではいいません。あなたも色々と思う事があるからこそ、ご両親や兄に対しそう接しているのだろうし、家族と疎遠になんて選択肢を選ぶ事もなかなかにないこと。
選択できないことだとおもいます。
でも、奥様がそう考えている。ということも頭に入れた方がいいです。究極ではありますが、ご両親や兄の家族を選ぶのか、妻やお子様（いるかわかりませんが）の家庭を選ぶのか、
どちらかに、線引きをする方がいい気がします。どちらもなあなあに、曖昧にのままで、愛想尽かされてもおかしくはないし、搾取され続ける。いいように使われ続けてもおかしくはない。
父親の後始末を全て主さんにやらせて、何もしない母親や兄がこれ以上主さんの世話になるなんて何様のつもり？って思うんじゃないですかね。
親に財産もないのに借金肩代わりするのは、なかなか理解を得られない。どうせ何もないなら破産でもなんでもして、死んで行け。私は相続放棄して終わらせる。って自分の親になら言うし実際にそうします。
何もしない母親や兄に対しても、主さんは何やっているのかなーって思います。
主さんが稼いで何不自由なく暮らしていて時間も金も余っているなら好きにしたら良いですけどね。
そうじゃないなら、その時間と金を妻のために使っては？
きっと奥様貴方のことが心配なんですね…😅
ただ一つ言えることは
貴方がどうしたいかではないですかね…？
貴方がご実家に対して関わりたいのか関わりたくないのか…？
そうではないのなら奥様に…
親孝行したいからやらせて欲しいとかちゃんと自分の思いをお話ししたほうが良いと思いますけどね…？
私ならですが…
私は今は両親二人とも亡くなっているので寂しいかぎりですが…💧
貴方みたいな夫なら
本当にいつもご苦労様‼️
偉いよねと誉めますけどね…😅
何故そんなに嫌うんでしようね…💧
どんな事情がある親でも貴方を産み育ててくれたからこそ貴方に出逢えたのにね…😅
墓参りは奥さんも一緒だったか、それから価値観にもよる話でもありますが、お兄さんがいるなら普通は別に行って現地集合の様に思います。
（高齢のお母さんだけならともかく。）
今までの人生が、実家の家族に便利に使われていた様にも見えます。
お兄さんは今は借金はないとのことですがお金がある様にも思えないでので、これから皆が歳をとって行った時に、金銭的にも労力的にも諸々のしわ寄せが主さん一人に集中しそうにも思います。
介護など女手が必要になったら、お兄さんやお母さんと面倒を見ると勝手に引き受けて、最悪同居とか通いで家事させられそうですし。
もう主さんと、ご実家の家族は別世帯なので線引きはきっちりと、先に守るのは奥さんとの生活だとはっきりした方が奥さんとは揉めないと思います。
>> 6
結局、色んな行事のお祝い金やプレゼント代を出せない親って嫌われるのよね。
ちゃんとやってる親なら言われない。
親はお金ないので出さないですね。
出せないです。
妻はそのことは口にしません。
でも、心で思ってるかもしれません。
妻の親は、いろいろ出してくれます。
私は学生時代もバイトして生活費を助けるためにお金を親に渡していました。
妻に「借金の返済を子供にさせる親なんてあり得ない」
「親だったら子供がバイトして貯めたお金は自分で大事に使いなさい、気持ちだけ受け取っておくねと言って、受け取らないのが親だよ」と言われました。
私の親は、受け取る親でした。
それくらい生活が苦しかったんだと思います。
再レス失礼します。お返事レスありがとうございます。
私も貧乏家庭で育ったので主さんの思いはわかります。でも親が亡くなったら今度はお兄さんはどうするんですか？
親を見てくれたから仕方ないから兄の面倒までみる？
退職金で借金は無くなったけど仕事辞めて親の介護されてるんですか？その後仕事されてるんですか？
やはり妻側からしたら色々とまだ援助が必要なのか心配になるんだと思います。
主さんは心根が優しいかたなのでしょうね。確かに墓参り一緒でもいいんでしょうけど奥様からしたらタクシーで行けるでしょうと思うのもわかる。
>14
>貧乏で育ったので、自分のできることをしてきました。
それはそれで良いと思います。
>それが今でも続いてる感じでやってきました。
今は独身ではないと思いますけど、それでも続けますか？
>親も高齢なので、親に対する不満も消えてしまいました。
主さんは消えたのでしょうね。奥さんはどうでしょ？
また、主さんはどうしたいですか？
貧乏家族に奥さんを引き入れたいのか？貧乏家族を切り捨てて奥さんと新たな家族を築くのか？
奥さんは心配もあるけど主さんのお母さんもお兄さんも嫌いなんです。
だから関わってほしくない。
嫌う理由も理解出来ますが主さんが奥さんに頭下げるしかないと思います。
色々あったけどそれでも自分を産んでくれた母親だし普段は兄が面倒見てくれてるからお墓参りの時くらい車はだしてあげたいし自分の家庭に迷惑かけない範囲で協力出来ることはしたいと。
主さんが望んでることを奥さんにしっかり伝えることです。
そして奥さんに主さんの実家のことは何も求めないようにしてください。
>24
>妻と家庭を大事にしたいです。
なら、すれば良い。
>でも、親も捨てられないです。
なら、稼げ。
>辛いです。
甘い。だから稼げない。
選ぶか稼ぐか。選択しなくても時間は過ぎて可能性が下がるだけ。
お母さんやお兄さんを大切にしたい気持ちはわかります。
主さんが納得いく形で大切にしてあげていいと思います。
ただ、それ以上に奥様のことを大切にできないのは問題ですね。
優先順位は奥様が一番でなければならないと思います。
せめて奥様を親兄弟の問題に絶対に巻き込まない、それだけは守ってください。
高齢のお母さん
お兄さんが価値がある
（経済的に自立）
してる親子であれば
墓参りなんて
何も口出ししないのでは奥様。
下に見ている感
どんな家庭環境で
金銭面で苦労した親子で
あっても人間としての
存在価値は変わらないし
私なら大好きな息子を
産んでくれた母親、お母さん
家族には寄り添いますね
あなたと
あなたの家族は
別と考える人もいるんです。
お二人が仲が良ければ良いですよ
夫婦仲
第一優先は奥様です。
あまり手出しすると
お兄さんが兄としての
自立した責任感が無くなると
思います。
近いのだから送迎してあげてもいいじゃないですか。
まして高齢者であれば心配です。
奥様のご両親のように、お金で苦労した方には理解できないのだと思います。
お金のことで迷惑かけられたり、ご苦労されたようですね。
奥様にはわからないですよ。
だって私も両親助けてる身なので。
夫も苦労してきてるからか、私の親を助けてくれて本当に良くしてくれてます。
もちろん奥様の気持ちもわかります。
でもできない状況なのだから、身内である主さんがやってあげている。
親孝行兄思いの主さんが気に入らない。
困ったものです。
やはり経験ない人には難しいのでしょうね。
いい親なら親孝行して、迷惑かけられた親なら無視していいのかな…
私はこれからも親孝行兄思いの主さんであってほしいです。
逆に主さんの奥さんは自分がどれだけ恵まれた環境で育ったかわかってるのですかね？
困った親を持って幼少期から苦しんできた人をえらそうに責めるんだね。
恵まれたまともな親を持って生まれた人にはわかんないよね。お幸せな奥さんだね…。
お父さんとお兄さん、二人とも借金があったって、浪費家の家庭なんですか？
年金が微々たる額って、きちんと納めても来なかったんですか？
借金や年金が少ない理由が書かれていないので何とも言えませんが、お金にだらしない家庭なのかなぁ？としか思えません。
あなたが車を出すのは、墓参りだけなんでしょうか？
同居のお兄さんが車がないとのこと。
通院や日々の生活（買い物など）は？
本当に墓参り（盆正月だけ位のイメージ）のときだけに車をだしてるなら、仕方ないと思えますが、今は墓参りだけだとしても、今後通院や日々の生活などでも、送迎を頼まれたりが出てくるのでは？と奥さんは思っているのだと思います。それだけお金にだらしない人なら、お礼とかなさそうですもんね。（タクシーで行ったら5000円かかるから、気持ちで2000円とか。）親しい仲にも礼儀ありです。あなたが独身なら問題ないですが、送迎のための、ガソリン代、車の維持費は家庭から捻出されているの忘れてませんか？
私は奥さんの立場です。
私も主人の母とは折り合いが悪く正直嫌いです。なので、日々の生活で姑の話が出るのも嫌です。なので奥さんの気持ち、分かるな〜。
嫁の立場から考えたら、恩恵を受けた事も無いのに、、
将来介護だのになったら、誰がオムツを替えるの？
貴方がやるの？母や兄の糞尿を？？
奥さんに押し付けるのだけは辞めてあげて！！
私も同様に嫌ですよ！
奥さんの気持ちが分かりますからね。
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