妻と今後どう生きていくか悩んでいます。 妻30代半ば、自分30代後半です。…
妻と今後どう生きていくか悩んでいます。
妻30代半ば、自分30代後半です。
最近妻への不満と同時に、この人と離婚したら彼女が生きていけないのでは無いかという不安で、どうして良いかわからなくなりました。
妻は今まで一度も就職した経歴がありません。アルバイトを少ししただけです。
結婚してから彼女は仕事を辞めて働かずにいます。元々繊細なところがあり、働くことが怖いと涙ながら訴えられて、仕方なく私が養うと腹を括りました。
子どもはほんとは欲しかったけど、不安が大きいと言われて我々夫婦は子どもを持たない選択をする事にしました。これはほんとに辛かったです。
私は自分の描いていた結婚生活とは程遠いものとなりましたが、彼女のことは愛していたし、仕方がないことなのかなと思うようにしました。
ですが、私は一生子どもを持たないのかと思うと泣きたくなることが増えました。
私も夫婦2人で生きてくと決めたものの、やりたいこともなくただ日々を過ごしてるだけです。
ですが、私の一目惚れして付き合って結婚した妻です。
そして本人は働かないことも申し訳なさそうにしています。この彼女が1人で生きていくとなると大丈夫かなと不安がすごくなり、今のままが良いのかな…と思うこともあります。
客観的に見てどうしたらよいかアドバイスもらえたら嬉しいです。
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子どもが欲しいなら離婚して別の人見つけるしかないかと。
子どもより奥さんをとるならこのまま継続ですかね。
離婚したら、奥さんは必要に迫られて働くでしょう。
それが奥さんの自立のためになるとも言えます。
主さん
お子さんが欲しいなら、主さんだってもう待ったなしの年齢ですよ？
奥さんと結婚何年か分かりませんが、これまで待ってきても今、その状態なんですよね。
良心の呵責はあるかもしれませんが、自分のことをもうちょっと優先していいと思います。
主さんが自分の身内だったら、主さん自身の幸せを優先してほしいです。
そして仮に自分がその奥さんの親なら、その結婚生活は旦那さん側に申し訳なく思います。
今人生の分岐点だよね？
うちも養ってもらっててずっと子なしで過ごしたけど最後には産みました。その時40代だった。でも誰でも40代で産めるわけじゃかいから勘違いしないでね。むしろ一握りだから。勘違いして先伸ばしにすると普通は手遅れになるから。
主さんとこは子どもつくるなら今がギリギリかもしれないし、もしかしたらすでに手遅れかもしれないしそれは調べていないのでわからない状態だよ。
うちの旦那が私のせいで子なしを受け入れた人生を長年おくっていたから諦めていると思っていたが、子ども産まれたら『子どもいる今の人生の方が断然いい』と言いきったので分岐点にいる主さんは本当に後悔ないように。一度きりの人生だもんね。
子供が欲しい事に対して妥協はできるか、できないかそれが一番のポイントだと思います。どうしてもできないのであれば残念な結果になる事も仕方ない。嫁さんがかわいそうって気持ちで一生面倒見ていく気がありますか？
少しずつ自立を目指して、最初は家で内職やテレワークするとかでも勧めてあげたらどうですかね。人が怖いというのも何らかのトラウマがあったり精神疾患があったりします。通院したら改善するケースもあります。
どこが落とし所かよく話し合ってみてください。
こどもがいない人生で
60代男性2人を知ってますが
あなたの言われた通り
とてつもない後悔されてます
若い頃からなにをし
目標として悶々と
生きてきたんだろうとか
後悔とが拭えないそうです
その2人は今独身
離婚歴あり
私の主人は離婚歴あり
離婚原因は前奥様が
こどもが出来ない体だった
持病もちだったから
若い時期はあっと言う間です
奥様もこどもが出来ると
変わるかもわかりません
前向き反対になるかも。
ちゃんと向き合い奥様と
話し合って欲しいです
あなた方のターニングポイント
だと思います。
もしこどもは無理となれば
奥様への罪悪感は捨てて
あなたは新しい人生の
扉を開いても良いと思いますよ。
後々 後悔しない為に。
>>9
そうですね。
人間、病気や障害で働けない人を除いて、皆自立しなければなりませんから、奥さんも切羽詰まったら働くと思いますし、可愛い子には旅をさせろ、愛の鞭という感じで、心配し過ぎず、自立を促したらいいと思います。
>> 12
子供が欲しい事に対して妥協はできるか、できないかそれが一番のポイントだと思います。どうしてもできないのであれば残念な結果になる事も仕方ない。…
ありがとうございます！
嫁の友人は皆働いてるので、 最近妻に働くことを勧めてきたようです。私個人は通院して治していくことを提案していますが、治す過程も辛いことが多くなるようで、何か大きな山を乗り越えることが怖いんだと思います…今まで就活とかリクルートスーツも着たことないし…
とにかく今のままが彼女にとって居心地が良いのは分かってます。だから通院もしたく無いと涙ながらに訴えてくるんだと思います。
家でできるとかも進めても、シクシクとできないと泣くんですよね…
奥様は離婚して必要に迫られたら働くなり生活保護に頼るなりするでしょう
子どもが欲しくて離婚
誰かと再婚
妊活したけど授からなかった
このとき、今の奥様と離婚するんじゃなかった、と思うか思わないか
妻が若くて治療にお金と時間を費やしても授からない場合もありますし、夫婦ともに40代で治療を必要とせず授かる場合もあります
離婚＝子どものいる第2の人生、に繋がる保障は皆無です
そのうえで選択しないと、結果次第では今より苦悩する日々を送ることになるかもしれません
もちろん、
離婚＝再婚＝子どものいる人生
になるかもしれません
不妊治療が存在しますが、
この病気にはこの治療、と確約した方法があるようでないものです
確約された方法を選択して双方に問題がなくても妊娠に至らないこともありますしね。
主さんのスレを読んだ限りでは、子作りをしないでこのまま行くと将来的に大変な後悔をすると感じました。
なので一度奥さんと真剣に話し合いの場を持ち、どうしても子どもが欲しい旨を伝え、説得してみてはどうでしょうか。
それでも同意を得られなかった場合は苦渋の決断でしょうが、私は離婚して子どもを望んでいる方と再婚された方が良いと思います。
奥さんの今後を心配するあなたの優しさは理解できますが、ご自分の本心に嘘をつかないで欲しい。嘘をつき続けてもいずれ心が破綻します。心を強く持って決断を。
ほら～顔で選ぶからそんな事になる～
親にお返ししたら？働けなくても生活保護受ければいいし、結婚しても相手によりかかるのではなく自立心が必要です。
貴方は罪悪感持たないで自分の夢を叶えて欲しい。自分のたった1度の人生ですからね。
もし主さんが70歳まで生きるとしたら、
今と同じ状態があと30年続きます。
一目惚れて好きになったとのことですが、
歳を重ねれば見た目は変わっていきます。
相手が泣くから仕方がない、は
逆にいうと泣けば成長努力しなくても
衣食住を提供してくれて楽できる、と
学習していると思います。
今の彼女にとって、主さんが好きというより
生活のために必須である人、という方が
ウェイトが高いのでは。
彼女が成長するためには、
自分で何とかしないといけない、と
追い込まれる環境や状況が必要だと思います。
そうでない限り、
重い腰を動かすことはないでしょう。
社長令嬢でもない限り、
今までスーツを着たことがないから、
で生きる努力を放棄するのは甘すぎます。
スーツが必要なら、買い方、着方を苦労して
学んでいけば良いのです。
発展途上国の子供よりも
生きる力がなさすぎます。
本気で彼女のためを考えるなら、
魚を一生与え続けることではなく、
魚の捕まえようとする方向に導くことが
正当だと思います。
結果として生活保護を受けることも、
生きるために必要なら受ける行動を
起こしたら良いのです。
主さんの対応次第にかかっています。
今まで、頑張って彼女を支えてきて、
今ふと疑問に思っているなら、
もう十分すぎるほど支えてこられたのではないでしょうか。
主さんは彼女の奴隷ではないので
手放すことも自由です。
もし彼女の一生の生活を誰かが支えるなら、
交代で3人くらいの男性が必要ではないでしょうか。
1人で1人の人間を無償で一生支えるのは
余程のメリットがない限り、
自己犠牲で人生を終えてしまうことに
なると思います。
今の主さんは選択肢の
数が多いことですね
普通の人でも小さな選択を
毎日して
生活している訳ですが..
主さんは人生を
左右する位の選択
このまま働く気力もない奥様
受診をもしようとしない奥様
子ども持つ心身の力もない
という奥様
離婚した場合主さんに
良い伴侶が出来るかの不安感
離婚した後々の元妻への罪悪感
苦渋の選択
とても..辛い状況ですね
40歳目の前で
悩んでらっしゃる
まだ若くてこれだけの
悩みは主さんが年齢がいけば
もっと深刻になり今の状況に
留まるしかなくなりますし
重圧と後悔で押しつぶされ
幸せと言えない結婚生活に
なると思います
人、奥様の期待を満たすだけの
生活だから。
あなただけの力で働き
生活されていて
もしあなたが病気になった場合
働けなくなる
心身に問題がある奥様と
助け合う事出来るでしょうか
奥様がどんな状態か
わかりませんが
病院も受診しようとせず
あなたに100%頼りきる結婚生活
なんて私ならできません
甘え過ぎかなと思いますね
協力が夫婦で
できてないから。
スレよく読んでなかった
殆ど働いてないけど
奥様は結婚する前に
働いていた
あなたは優し過ぎですよ
少しパートでもできるはず
家ばかりいるから
塞ぎ込むんですよ
外の世界を見ないから。
働きたくない
子どもも持ちたくない
受診もいきたくない
少しわがまま過ぎでは
ないですか？
それを今まで良しと
してきた
主さんにも責任があると思います。
結婚何年目ですか？
奥さんまだ30代前半なら短時間の週3でもいいからバイトさせた方がいい。
親は先に亡くなるだろうし体が健康なら何かしないと歳とってから大変です。
人間関係が嫌ならポスティングや内職でもいいので。
主さんの存在が奥さんの成長を阻んでいるように思います。
いや、奥さん子供もいなくて仕事もしていないって毎日何やってんの？
男にとって結婚の最大のメリットは、自分の子供を持つことが出来ることだよ。
正直子供作らないなら男は結婚しなくてもいいと思う。
自分のお金で飲みたいだけ飲んで、性欲が溜まれば風俗に行く生活でいいと思う。
家族を養うというプレッシャーもないしね。
決断するなら今だよ！
夫婦っていうより、妻じゃなくてデカい養子もらったのかと思いました。
だって全然大人と思えない。
些細な事で働くのが怖いと泣く、不安だから子供が産めない、
はい？なんじゃそりゃ？
精神年齢が低すぎて話になりません。
奥さんの親が悪いんでしょうね。
過保護すぎるから体だけデカくなって、中身がその見た目に追いつかないんですよ。
親がダメにしてますわ。
妻側も、旦那じゃなくて親にいつまでも面倒見てもらえないから、親よりも若い親代わりが欲しかっただけだと思いますよ。
主さんと別れたところで、また新たな親代わり探すと思いますけどね。
相手もバツイチなら子供を望んでない相手も増えますし、その方が互いに幸せとは思いますがね。
妻の親も健在なら、主さんと離婚しても帰る家もあるんでしょう？
別に主さんが、そこまで親代わりしないといけないような人でもないと思います。
実家がありますから何も困る事はありませんよ。
それでもこの茶番を、主さんが自分の人生を一生かけて不妊でもないのに子供も諦め、今後もデカい養子に付き合い続ける価値があると思うのならどうぞと思いますが。。
とことん話し合ってください。
子供がほしいのに妻が…と人のせいにして生きていくのは辛いですよ。
働けないなら生活保護もありますし、もしかしたら再婚されて優雅に暮らせるかもしれませんし、ひとりで責任感じる必要ないのでは。
自分の人生です。
後悔ないように。
まずは主が泌尿器科で不妊検査を受けてこよう。
別の人も言ってるけど、40歳近くなると、男女ともに子どもを作れる能力がない人が増えてくる。
主は今から離婚してお見合いして2年後に子造り開始しても間に合わない可能性がある。
当たり前だけど女性だけ若ければ子どもが作れるわけじゃない。精子の劣化は卵子と同じ年齢で起きる。
泌尿器科で、自分がまだまだ子ども作れると診断されてから離婚に向いて動き、お見合いをしたらいいよ。
子ども作れるかわからないのに離婚してお見合いも失敗したら全てを失うことになるよ。
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