寝かしつけでイライラする旦那。 それを見ていて、イライラすることにイライラしち…
寝かしつけでイライラする旦那。
それを見ていて、イライラすることにイライラしちゃいます。
お盆で家事も育児もいろいろと手伝ってくれ、いつも優しく本当に感謝しています。
ですが自分はいつももっと大変なの！と比べてしまいます。
１歳の子は夜泣きがあります。
その日は19時に赤ちゃんが寝てしまい、
うわー絶対夜中起きると確信していました。
次の日の上の子の対応もあるので早めに寝たいので
21時半ごろに起きた赤ちゃんの対応をお願いしました。
いつもすぐ寝るのになかなか寝ない事にイライラしはじめて、
旦那は抱っこで歩いて寝かしているのですが、足跡もうるさいし、ため息ばっかりつくし、こっちを休ませる気ある？っていう配慮が感じられませんでした。
いつもやってないことをやってくれることは感謝しなきゃと思い何も言いませんでしたが、
携帯さわりながらだったり、
布団に寝かせるのを失敗して、その抱き上げるのもイライラがこもっており、子供の首や脳が心配でした。
もう少し優しく抱き上げてよ。ものじゃないんだからと流石に注意しました。
もちろん大変なのは私が1番わかります。
いつもやってるんだから。
でも私は旦那に上の子も含め夜泣きは自分で対応してるし、
22時台とか全然余裕の時間です。
寝ないといっても30分。
いつも2時間とかやっている私にとってはそれくらいでイライラするなと思ってしまいます。
いつも私がしてる時に寄り添ってくれてたら
こちらも寄り添えるのでしょうが、知らんぷりにのに自分の時は、
大変だった頑張ったって言われても。。。
そして実際3時半にぱちっと起きてもう寝ない。その対応はもちろん私です。
普段仕事してくれてるし、今で合格点にしないといけませんが、
お盆頑張った→俺
じゃなくて
普段からこんなに頑張ってくれてるんだ→ありがとう
のマインドにはならないものでしょうか。
偉そうですかね。
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多分ならないです。
このスレを見ただけでもお互い様ですし。
合格点にしないといけないって、既に上から目線じゃないですか。
いつも仕事してくれてありがとうとはならないですよね？だから、いつもやっている事は当たり前ってお互いに思っているんですよ。
慣れない事をするとストレスになるのも当然だし、苦労を労ってほしいと思うのも当然の事です。
でも、相手に求めている時って自分も出来てはいないと思うんですよね。
慣れていない事をやる方が大変ではあるので、主さんがいつもやっている方が大変と言うと誤解を生みやすいし揉める事になりやすい。
事実は事実として正しく伝わる表現にしないとデメリットしかなくなります。
あと、主さんが気になるところ、多分旦那さんは気にならない。それは悪いことではないです。考え方が根本的に違うだけで、視点を変えたほうが良いです。
旦那さんは赤ちゃんの対応について、普段の担当は主さんだと考えているから、何もしない。
協力するためには、担当者が指示を出すのが合理的だから、指示を待つ。
指示がないと言うことは、余裕があるか自分でやったほうが良いという判断に基づいていることだから、何もしない。
今回は、主さんの担当を旦那さんが一時代わったので、主さんは気にせずに放っておいて休んで良い。
休むために必要なことや、担当で気をつけて欲しい事があるなら、事前に言って欲しい。と考えるのが旦那さんだと思います。
赤ちゃんの対応をお願いしたなら、赤ちゃんの対応さえやっていたら目的達成です。
赤ちゃんの世話を代わって主さんをその間休ませて欲しい。赤ちゃんの世話については注意点があるので、事前に分からないことは調べるか確認して欲しい。特に注意すべきことはこれがある。
って指示がないと多分期待どおりには行動しないです。
担当さえ代われば、気にせず休めるって考えていますので、そういう発想にならないです。
でも、何だかんだで主さんは優しいと思いました。
私は主さんのように優しく考えてもらえる事はありませんでしたので、勿体ないなと。
>2
横から失礼します。
どうせ荒れるならと思いまして。
私の妻は専業主婦です。
もちろん私は働いています。
主さんは専業主婦かもしれませんけど、家事と育児が楽だとは思いません。
そもそもどちらが大変だとか楽だとか比較することでもないし、比較したいなら客観的に数値化出来ないものは、正しく比較できないのが人間です。
現実的なところで分かりやすく、金銭的な価値として数値化してみると、仕事して働く方が低い人がほとんどだと思います。
家事育児、全て金で雇ってやらせると考えると幾らだろうか。その費用を夫の収入で賄えるとは思えない。
雇う場合の費用は、専門性があるから高い設定として、半額で専業主婦の育児と家事に割り当ててみても、まだ足りない。
夫婦が必ずしも平等な負担である必要はないが、平等にするとしたら家事育児を金額化として見えるようにして、夫の収入も手取りで評価したら良い。収入から妻に金を払って家事や育児を任せることで、半額になる。でも、その金を払えない人がほとんどでしょう？
貧乏なんだから、寄り添って助け合って生きていくしかない。偉そうにするのはそれなりの金を持ってからね。
また、日本は法治国家だけれど婚姻関係にある夫婦の財産については、内助の功により分配すべきと言う考え方もある。
そうすると、夫の収入の生活費を除いた残りの半分は、元より妻のものとなるし、生活費の半分も内助の功により得られたものという考えが前提になっている。
貧乏人ほど労働力は無料だと思っているんだよね。大変なら金で解決するのが楽でしょ。それが出来るのが収入のある側なんだけど、それが出来ずに自分でやってイライラするのは金がないからです。
ほとんどみんなが貧乏人なんですよ。自分がまともだという考えが甘い。貧乏人だから誰かに助けてもらわないと生きていけないのがほとんどの人です。
わかりすぎる、泣
普段お疲れ様！
旦那は本当に大変さを知らないよね！
専業主婦とか関係ないよ！
兼業なら、協力して貰えて、
専業主婦なら当たり前。なんてない！
キツイんだって！
やった事ない人には、わからない！
たまには、分からせてやれ！
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