流産していなければそろそろ産まれる頃だったな、と旦那に話したら引きずっても仕方な…
流産していなければそろそろ産まれる頃だったな、と旦那に話したら引きずっても仕方ないよと言われました。
やっと授かった子どものことそんな風に割り切れるもんなんでしょうか。
価値観のあまりの差に愕然としてしまいました。
24/08/19 08:11 追記
文章だとうまく書けないのですが、優しい言い方ではなく突き放すような言い方をされたので余計にダメージを受けました。
24/08/20 20:14 追記
否定的なご意見、亡くなった子を軽視するご意見が増えてまいりました。そういったコメントに対してのお礼は控えさせていただきます。申し訳ございません。
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人それぞれなだけです
あなたが求めるだけで
夫はあなたに前を向く方があなたには良いと思って言うものだと思います
冷たいとか自分が求める回答では無いと思うなら
いちいち夫に言わなきゃ良いだけです
言いたいなら
夫に聞くのでは無く
自分で完結する話し方をする方が良いと思います
ぬしさんのお辛さ、悲しさよくわかります。逆の立場で旦那さんからあの時流産しなければと何回も言われたら私ならそちらの方が苦しいです。
旦那さんももう少し優しい言い方すればよかったのにとおもいます、やっぱり
辛い思いをしましたね。
心を寄せてくれない旦那を持つ辛さはわかります。
自分だけで乗り越えて行く事が増えて積み重なると、いつか壊れてしまうので、主さんの気持ちをただ聞いてくれる人が居たらいいですね。
うーん、そこはやはり、男性には実感湧きにくいものだとは思いますよ。
そこは経験者の女性同士で話すほうが良いかも。
また、旦那さん本人も、残念だからこそ、忘れたかったり乗り越えたかったりきて、語気が強かった、という可能性もあるかもしれません。
ただ私も流産経験者です。
起こったこと通り
「一親等の身内が亡くなった感覚」
だなと思いました。
3回忌までは折に触れて悲しかったです。
そういうものだ、一緒に悲しんでほしい、というのを、伝えてあげてください。
義姉さまの妊娠がわかればそれはそれはぬしさんの悲しい気持ちが強くなり耐え難い苦しみになりますよ、それは当然ですよ。頭ではわかっていてもやはり妊娠されたわけですから…
すぐに気持ちをきりかえれなくとも必ず良い日はきます。
私は男性です。
多分ご夫婦の関係はこのまま悪くなるだけだと思いました。
理由としては、私もそうだったからです。
私は気がつくのが遅かったので改善不可能かもしれませんが、子供がいないうちなら改善しやすいと思うので、お役に立てれば幸いです。
長くなるかもしれませんが、お付き合い頂けると嬉しいです。
そもそもの話なんですけど、価値観は違います。根本的に違うんです。脳科学的な話で男女の脳の構造からして違います。
それを、気持ちをわからない。愛がない。と受け取ってしまうんです。
お二人はどうして結婚されたのでしょうか？相手の事を想う気持ちが徐々になくなってくることもあるかもしれませんけど、意図的に相手が傷つく事をするとは考えづらいです。
相手と同じ気持ちになることは出来なくても、相手がどういうつもりで言っているのか、知った方が良いと思いますし、お互い理解しやすいように、理解してもらいやすいように話し合う機会を持つと良いと思います。
具体的にスレの例であると男女の違いを元に考えてみます。
前提として、
男性は問題解決思考です。
女性は感情優先共感思考です。
これが男女を不仲にさせます。
>流産していなければそろそろ産まれる頃だった
夫：流産のことで今もまだ妻は落ち込んでいるから、前向きに考えられるようにしないといけない。
妻：流産のことは忘れられることではないので、その話を夫として辛さを共感して貰う事で、辛い気持ちを和らげたい。
これくらい違います。
だから、
>引きずっても仕方ない
夫：自分が辛いことと向き合って乗り越える時の方法を、厳しいとは思うが妻にも教えて乗り越えて貰うしかない。
自分が辛い時に誰かに弱音を吐くことは、問題解決出来るわけでもないので、しない。それをわざわざ妻が言うのは、辛いことに初めて遭遇して乗り越え方が分からないに違いない。
妻：そんな事わかってる。私の話なんて聞きたくもないのね。こんな人だとは思わなかった。思い遣りが少しも感じられない。ダメージも受けるし、夫のことも嫌になるわ。
こんな感じになります。
こう考えると妻が不愉快になるのは当然です。
夫からすると妻が不愉快なのは意味不明です。
言い合う事は「引きずっても仕方ない」についての話ばかり、なので揉めるしかなくなります。
続きます。
姉が流産した時、同じ感じでした。
姉は取り乱し半狂乱で、周りに喚き散らしていました。
姉は何日も旦那に同じ悲しみを話し続け、主さんの旦那さんと同じと思われる態度と発言と思われます。
姉は更に発狂して、実家に帰って来ました。
自分は母に頼まれて姉宅に旦那の夕飯を運んだ時、旦那は悲しそうな顔で黙って食べた。
そして「姉の気持ちは分かる。口に出すとツラすぎる。態度に1度だすと、止まらなくなりそうで怖い。」と話してました。
姉と悲しみを分かち合うと、２人で沈んでしまいそうで怖いのだと思いました。
話せば話すほど、何が悪かったのか分からないので、問題解決したい夫は自分の何が悪いのかを追及して改善しようとします。
何が悪かったのかを追及して改善することは、妻からみると夫は間違っていない。妻が間違っていると言われているように思う。だから、妻はこれを説明する事はなく、自分がどれだけ嫌だったのか、傷ついたのかを夫に対して責め立てる。
これを受けて夫は、自分が良かれと思った事が良くなかったことは認めた上で、改善するために質問しているだけなのに、それが不愉快ならどうする事も出来ない。話にならないってなります。
そうすると、夫が結論づけるのは、「何も言わない事」となります。何か言っても相手に不満を与えるだけで、文句言われるをだけですので、どうせ何か言われるにしても、「何も言わない」方がまだいい事になります。
話せば話すほど、関係が悪くなるとさえ思えます。
そもそもの話しにここで戻るのですけど、一旦冷静になって、わざわざ相手が嫌がったり傷つける事を相手がすると思いますか？
そんな筈はないと、いつから思えなくなったのかと自分を考えると悲しいです。
問題解決思考、感情共感思考、この2つは恐ろしく相性が悪いです。ほとんどの男女はこの2つに分かれてます。
だから、お互いにこれを理解するように努めましょう？これを理解した上でできる事をやっていきましょう？と言う話し合いが出来たらと思います。
男としては、何しろ具体的でストレートに言われないと基本的に分からない。
でも、何となく空気は読めるから、分からなくても聞いたらいけない感じを読み取って、適当にわかったフリをする。
>流産していなければそろそろ産まれる頃だった
知ってる。で？だから何すれば良いの？とは言えない中で導き出した返事が、「引きずっても仕方ないよ」です。
流産してしまった事は変えられないけど、簡単には気持ちの整理ができることではないから、どうするのが良いのか考えてほしい。とか、何かしたい、して欲しい事があるならそれを具体的に伝えたら上手く行きます。
男性的には、何も言わないなら何もして欲しくない。言ったときだけやってくれるのが最高の気遣いだと思います。
なかなか難しいとは思いますが、歩み寄れると良いと思います。
でも6wでおきる流産は、元々産まれる可能性がない場合におこるものでしたよね。
6wで流産がおきた場合、それは元々産まれることができない胎芽なため妊娠継続はできずに流産が必ずおきることになる。
これをもし産まれていたらと引きずられても周りは困惑するかも。
ちょっと昔は6wの妊娠はカウントすらされていなくて6wの流産も気付かなかった人がほとんどで平和だったそう。たまたま最近技術が発達して早く発見できるようになってしまったから、こうした本来は妊娠継続不可能で妊娠にカウントしなくてもよかったものに対してもわざわざ知ってしまって心を痛める悲劇がおこるようになってしまったとのことですね。現代の闇だと思う。
旦那は所詮他人とか言ってるようじゃ家族にはなれないよ
もし子供がいてもそんなことを平気で口にするくらいなら結婚なんかする必要はない
但し、旦那も子供を亡くした妻の気持ちを分かってやらないと同じ事
流産辛いですよね。
主さんの気持ちも旦那様の気持ちもわかります。私も16wで後期流産しました。もちろん辛かったので主さんのお気持ちもわかります。
ただ、他の方も言っているように旦那様が主さんと同じレベルで辛さを理解できるかは難しいかなと思います。。
なんなら女の私でさえ6wといえばちょうど心拍が確認できるかどうかくらいの時期なので、その段階で「命」として認識できるかどうか…と思ってしまいます。もちろん「妊娠できていなかった(検査薬で陰性だった時の感じ)」ということに対してガッカリはしますが…
女性でさえこう感じる人間が少なからずいるので男性なら尚更その段階で「もし産まれていたら」と引きずられてしまったら旦那様も少し気が滅入ってしまうかもしれません。
お気持ちはわかりますが、夫婦として今後家庭や家族を築いていこうとする上で、夫婦のモチベーションを上げるためにも新しい命に前向きでいる姿勢を見せておくのも大事かなと感じました。
心の中でそっと「もし産まれていたら」と考えることは決して悪いことではないですし、私も時々考えますので自然なことだと思います。ただ、その気持ちをシェアする必要性云々の問題だけなので主さんの気持ち自体は大切にして下さい。
そこは寄り添って欲しいですよね。
身籠るのは女性だけなので、中々男性は女性よりも実感湧きづらいってのは仕方ないとは思いますけど、
でも気持ちに寄り添うくらいはしてほしかったですよね。
前を向くのと流産となってしまったお子さんを忘れるのって全然違うと思います。
予定日が近付けば、思い出して悲しい気持ち、元気に産みたかった気持ち、短い間でもお腹で精一杯生きてくれた嬉しさやありがとうの気持ち、天国で幸せになってほしい気持ち、色んな感情がわくと思います。
私はお子さんの事を思い出したり考える事は悪いことじゃないし、忘れずに覚えている気持ちってとても大事な事かなと思いますよ。
引きずる気持ちもまだあるかもしれませんが、それもまだそんなに年月も経っていないと思いますし、無理に急ぐ必要もないはずです。
旦那さんともう一度よく話し合っても良いかもしれませんよ。
お子さんを思い出す事が引きずる事じゃないです。
また前を向けるようになっても、お子さんの事はご夫婦で忘れないでいてほしいなと思います。
旦那さんも、女性がどうしても男性よりも引きずってしまう事への理解と寄り添ってほしい気持ち、
思い出す事を引きずるとネガティブに捉えるのではなく、思い出すのは大切な我が子だから忘れないんだとポジティブに捉えてくれると良いですね。
いや、別に否定してないですけど……(汗)
「私の感覚では」の話をしているだけで…
だから男性ならもっとわからないのではってことを言ってるだけで否定はしてないです。
とはいえ、そのように捉えられてしまったのであれば残念です私申し訳ございませんでした。
私が言いたかったのは、
「まだ心拍が確認できるかどうかという時期だったから」
「母子手帳をもらう前だったから」
「胎動を感じる前だったから」
「22週(死亡じゃくて死産)前だったから」
「実際に産んで子を抱く前だったから」
と時期はいつであれ、そうやって少しずつ気持ちの折り合いをつけていって前を向いていけたらということを伝えたかったわけです。
そもそも論点は私が主さんの気持ちを理解してないとかそんなことではなくて「その主さんの気持ちを旦那さんに押し付けても理解されないということを理解したほうがいい」ということです。
主さんの気持ちは主さんにしかわからないのだから、主さんがその気持ちを大切にしていればいい。ただそれを旦那様に求めると主さんが自分で自分の首を締める羽目になってしまうと思ったので一個人の感想を述べさせていただいたまでです……
そう言わないと、ご主人も苦しいのかなと思いました。
そうだね、と共感して痛みを分かち合うのも一つの手だと思います。
その方が嬉しい気持ちもありますよね。
私の子供もお空にいきました。
私は夫には言いません。
ひとりで
「産まれていたら◯歳になっていたんだなぁ」
と思うことはたくさんあります。
でも夫には絶対に言いません。
もう散々苦しんだから、前に行くしかないので。
捉え方はみんな違います。
主さんの気持ちもよくわかります。
ご主人の味方するつもりもありません。
ただ、自分とは違うだけで、同じだけの苦しみや悲しみは感じているし、表現の仕方が違うだけだと思う方が楽になると思います。
お気持ちお察しします。
大変辛かったですね。
今までの結婚生活で、流産する前はちゃんと主さんに寄り添ってくれましたか？
今回の事だけだとそれぞれの辛い事からの乗り越え方の違いかなとも取れますが、それ以前から何かあった時冷たいとそういう人とこの先またお子さんが授かった場合、子育て大変な事をちゃんと寄り添って協力してくれるかちょっと不安ですね。
今の主さんは、赤ちゃんの事ばかりになってるかも知れませんが、子供が授かれば夫婦仲も良くなり家族幸せのゴールという訳じゃないです。
夫婦の関係を良好な状態でお子さん授からないとぜっかく、授かったとしても、みんなが不幸になると思います。なので、旦那さんとの上手くやっていけるか、今一度考えてから、妊活した方がいいと思います。
忘れたいのでは？
流産なんてよくあることだしいつまでも生まれてもいない胎児の死を気にしても仕方がない
水子って居ないっていう霊媒師もいるし
旦那さんは必死で忘れようとしていて、忘れてたのにあなたが蒸し返すのがそもそも嫌なのかも
たとえそれが誰のことであれ、何かの節目のたびに「生きていれば〇〇だったな」と想うのはごく自然なことじゃないのかな。
私の場合は赤ちゃんではなく母ですが……（親孝行ができないままとても早くに亡くした）
主さんのお子さんの「流産していなければ〇〇だったな」もそれに通ずるような。
私も、亡くなった母を想うと今でも涙が出ます。
ただ、幸いにも悲しみを共有できる身内はいるにはいますが、その身内が「母が生きていれば〇〇だったな」と口に出すたびに、とても複雑な感情で胸が一杯になります。
旦那さんは、主さんに責められていると感じているのではないかな……なんだかそんな気がしました。
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