気持ちがモヤモヤしてしまい、 吐き出したいので書かせていただきます。 ３…
気持ちがモヤモヤしてしまい、
吐き出したいので書かせていただきます。
３０代後半夫婦、子供はいません。
私の妹夫婦と甥っ子たちが週末に
地方から遊びに来ることになっていました。
年に１回会えるか会えないかなので、
テーマパークで１日一緒に過ごすことにしていました。
夫からも「俺も休みだから行けるよ」と言われていたので
チケット人数分を事前購入していました。
夫は４連休。休みの3日目が甥っ子たちに会う日で
そこまでの2日間はほぼ家から出ず、
ひたすらゲームしながらゴロゴロしていました。
甥っ子たちに会う日の朝、
私は先に駅に迎えに行き、一緒にテーマパークへ移動。
主人はお昼ごろに来て合流することになっていました。
ですが、
夫と待ち合わせ１時間前に、LINEで「頭痛いから行かない」
と連絡がきました。
え？と思って、すぐに電話しましたが繋がらず、
LINEしても返信なし、既読にもならない、
そんなにひどいのか・・と心配しながらも、
休み中は冷房つけっぱなしで、ずーーっとゲームやっていて
「明日は甥っ子たちに会うから早めに寝て」と伝えたのに
朝までゲームして、それで「頭痛いから行かない」と！！
頭痛くなるの当然だろ・・と、呆れながらも
テーマパークで１日甥っ子たちと遊んで夕方に家に帰りました。
帰ると、夫はリビングでゲームをしていました。
「頭痛いっていってドタキャンしたのに、
何度も連絡したのに、電話もでないでなんでゲームしてるの？」
と言うと、
「頭痛くて寝てたけど起きたら治ってたからゲームしてた」と
「そしたら連絡できたよね？
体調悪いのは仕方ないとしても、
甥っ子たちも楽しみにしてたのに、
何も言わずにゲームしてるってどういうこと？」
と言うと、舌打ちして寝室へ移動。
会話もできないのか・・と
無性に悲しくなってきて涙がでてきました。
長くなりますが、その翌日のこと
夫から
「実家に親戚が来てるから、今日の夜ご飯は実家で一緒に食べるから」
と言われました。
私の家族の予定はドタキャンしたくせにと思いながら、
夫の姪っ子は私にも懐いてくれていて、姪っ子が悪いわけじゃないしと、
モヤモヤしながらも夫の家族に会いました。
私の妹夫婦と会うことを
「頭痛いし、寝不足だし、ゲームしたいし、
暑いし、めんどくさい、から行くのやめよう」と思った（のかもしれない）
夫の行動はしばらく許せそうにないです。
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モヤモヤですか。
私は男性だけどモヤモヤは一切しなかった。イライラしかしない。
>「明日は甥っ子たちに会うから早めに寝て」
大人のやることなので、従う従わないは本人の自由で構わない。一応これ言ったのは優しさということですね。
>朝までゲームして、それで「頭痛いから行かない」と！！
大人のやることなんで、頭痛いのは別に知らないし、頭痛いなら頭痛薬飲めば良いから、飲め。なければ買ってこい。頭痛なる人なら、常備してあるのが当然ですので。
>「頭痛いっていってドタキャンしたのに、
何度も連絡したのに、電話もでないでなんでゲームしてるの？」
当然の疑問です。
>「頭痛くて寝てたけど起きたら治ってたからゲームしてた」
あ？電話出られなかったのは良いとしよう。で、治ったならやる事はゲームじゃなくて折り返しの連絡と謝罪じゃねーのか？ってなるのが通常運転かと思いますね。
これで間違っているところは一切ないでしょうから、当然の主張です。
これ言わなかったのはモヤモヤしますね。
後からでも、言わないと私は無理です。
言わない方法としては、金輪際自分から一切連絡しない事。また、事前に予定を組んで約束する事も今後はしないと宣言します。
>「実家に親戚が来てるから、今日の夜ご飯は実家で一緒に食べるから」
そう。いってらっしゃい。で。
一緒に食べてきたら良い。夫がね。
主さんに来てほしいとは言ってないんで、行かなくて良いですね。
子供いないし、これで良いと思いますけど。
許せなくて当然だと思う。
私だったら、普通にブチギレると思う。
全然問題は違うし、主様の投稿の方が問題は大きいことだけど、私もデートの前日に彼がゲームや動画を見て寝る時間が遅い所にイラッとするときがある。
次の日、私の方が準備で早く起きるけど、予定の時間のアラームで起きなくて、10分20分と経つし、
私の準備で早く起きてるし、時間に間に合えばそれでいいけど、なんかむかつくってなる
結局起きる時間は予定の30分後とかで、家出る時間過ぎることもある。相手の運転だからいいけど、もやっとする。
それとこれとは、勿論違うけど、相手の行動に関しては本当によくないし、何が一番よくないかって「自分が間違っているとわかっていないところ」です。
罪悪感を1ミリも持ってないんじゃないでしょうか？
だから、電話に出なかったり、連絡に関しても返さないし、自分からしないし、謝らない
何より、その状況で舌打ちできるってなに？
舌打ち聞いた瞬間に私は家を出るかもしれない。向こうが謝るまで口きかないし、相手の態度次第で離婚決意まである。
まだよかったといってはよくないですが、これが、仮に自分の子供だったとしてください
自分の子供と遊園地、水族館だったり、何か発表会だったり、後で合流となった時に「頭痛いからいかない」と言われ、帰ったらゲーム。
または、後で合流となった時に「本当に来るのか？」と疑うまであります。
お子様の予定があるのかどうかとか色々ありますが、少し旦那様とのことを考えた方がいいのではと差し出がましく思いました。
>> 4
モヤモヤですか。
私は男性だけどモヤモヤは一切しなかった。イライラしかしない。
>「明日は甥っ子たちに会うから早めに寝て」
…
イライラさせてしまってすみません。
読んでるとイライラしますよね・・
私も文章を打ち込んでいて、また悲しくなってきて涙でてきました。
ひどすぎる・・文章にしてみてあらためて思いました。
やはり主人の実家には行かない選択のほうがよかったかな。
勝手にしろ！って言って、実家で私の悪口をあることないこと
言いそうなので・・
着いて行って見張ってた感じなところもあります。
基本、自分のことしか考えていないので
私が我慢するしかないと思ってやってきましたが・・
けっこうしんどい。
>> 5
許せなくて当然だと思う。
私だったら、普通にブチギレると思う。
全然問題は違うし、主様の投稿の方が問題は大きいことだけど、私もデート…
ひどいですよね。
ブチギレて当たり前だと思います。
私が我慢してしまって言わなすぎるんだと思います。
最初はけっこう意見を言うようにしていたのですが、
自分が悪いと思わない人なので、今まで一度も謝ったことがないし、
私の意見を100にも200にも膨らませて
言い返してくるような人なので、めんどくさくて
もういいや・・って我慢するようになっちゃいました。
よくないですね。
家を出たことも何度かありますが、
変わりませんでした。
夫と子供を作っても苦労させてしまう未来しか見えないので
子供はつくらない「いらない」と言ってます。
離婚をすればいいのでしょうが、そう簡単にもいかなくて・・
でも限界だなー・・って感じてます。
>イライラさせてしまってすみません。
いえ。こちらこそ謝らせてしまってすみません。
>読んでるとイライラしますよね・・
いえ。私の立場を主さんに置き換えたら、私ならイライラするところを、モヤモヤする余地があるなんて主さん優しすぎはしないかい？って言ったつもりでした。
>私も文章を打ち込んでいて、また悲しくなってきて涙でてきました。
>ひどすぎる・・文章にしてみてあらためて思いました。
こんな優しい奥さん泣かせたら、ダメですね。
>やはり主人の実家には行かない選択のほうがよかったかな。
平和的に行きたいのなら、実家についていったのは正解だと思います。
>勝手にしろ！って言って、実家で私の悪口をあることないこと言いそうなので・・
>着いて行って見張ってた感じなところもあります。
その辺は考え方次第だと思うんですけど、夫を立てる為について行くのなら行ったら良いでしょうし、夫が実家で悪口言うような人間で、それを鵜呑みにするような親族だったら、もう良いかなって思います。
>基本、自分のことしか考えていないので
そうなんですね。でも私もそうかもしれません。相手の事を考えているつもりでも、実は自己満足だったり、と言えなくもないです。
>私が我慢するしかないと思ってやってきましたが・・けっこうしんどい。
しんどいですね。
やる事は同じでも、自分が我慢するしかないって考えはやめた方が良いです。
逆に私は絶対に我慢しないことにしてます。
同じ行動でも理由付けが違うんです。
限られた選択肢の中で、自分はこれを選択すると決めたから、そうするだけです。他人に依存される要素が一切ないので、精神的に安定します。
結婚についても、離婚するかどうかも自分次第って事になるので、ストレス減りますよ。
その上で、私ならついて行かないですね。
私の悪口は言うかもしれないですが、一方の意見を鵜呑みにする人はバカだと思っているし、見下しているから。そんな人達になんて思われてもどうでもいいです。
夫の実家に行かないとか
旦那にガツンと言うとか
実際にやったら更に話はややこしくなりますよね
それで上手くいくなら簡単に不満のない幸せな家庭になります
そうならないから悩んでる人が多い訳で
旦那さん単純に支度して外に出るのが面倒だったんでしょう
暑いしね
頭痛いのも多分本当
外出出来ないレベルかどうかは置いといてね
そういう時はね、ちゃんと心配してあげて下さい
「大丈夫？薬飲んだの？もう治ったのね。じゃあ良かった。電話繋がらないから心配したよ。次からは電話に出てね」
これね、相手の罪悪感を引き出すので以外と効果あります
押してもダメなら引いてみな！です
良ければ参考にして下さい
正直、離婚の理由には十分かと思いました。
日頃からそういうところがあるのであれば、少し証拠集めというか、音声なり、日記でもいいとおもいます。
「こういうことがあった」という事実を集めてみてはどうでしょうか？
今後、そのままでいるにしても、離婚しないにしても、また、数年後はどうかわかりませんし、その証拠が役に立つかもしれません。
損はないとおもいます。
>> 13
>イライラさせてしまってすみません。
いえ。こちらこそ謝らせてしまってすみません。
>読んでるとイライラしますよ…
ありがとうございます。
自分が我慢する考えはやめたほうがいいですよね。
そのほうが楽だと思い込んでしまっていて、
実際に、口では夫に勝てないので、飲み込んでしまっている部分が多いです。
たしかにストレスになっているので、
安定させたいです。
強くならないといけないですね。
夫の家族は私にも優しくしてくれるので
夫の言葉だけを鵜呑みにはしないと思いますが、
やはり自分の子供と嫁を天秤にかけたら
私の100％の味方ではない・・と思うので、
良い関係が崩れるのは嫌だなと思ってしまいます。
でも、たしかにそれで崩れてしまう関係なら
そんな人たちにどう思われても、どうでもいいんですよね
ありがとうございます。
>> 14
夫の実家に行かないとか
旦那にガツンと言うとか
実際にやったら更に話はややこしくなりますよね
それで上手くいくなら簡単に不満のない幸せ…
実際にやったら100％以上の言葉が飛んでくるので、
私は絶対に勝てません。
し、ややこしくなってしまいます。
なので、我慢をすればいいという考えになってしまってました。
そうですよね！！
絶対に頭痛いを理由にしてますが、
ただたんにめんどくさくて外に出たくないっていうほうが
比重が大きかったんだと思います。
簡単にドタキャンできたし、
謝りもしないし、
本当信じられない・・
LINEでは、
「大丈夫？頭痛いってどのぐらい痛いの？
頭痛薬が引き出しに入ってるよ、
吐き気とか、他の症状はない？
心配だから、大丈夫そうなら連絡下さい」
と送ってました。
なのに、何も連絡しないで帰ったらゲームしてたので
心配の言葉など全部ひっこんでしまいました。
押してダメなら引いても・・つけあがるんです・・。
「精神的苦痛」ということで、離婚理由にはなるかとおもいます。
先程「モラハラ 証拠集め」で調べたものになりますが、大体は同じだと思うので、書き出します。
言葉等を記録した日記やメモ
→SNSの書き込み自体も投稿日時を変更することはできないので、有効です。ただ、もしかしたら、数年後に離婚ということになるとSNSの投稿が遡れない。見れないという可能性もあるので、プラスでSNSの投稿を印刷したり、日記に書くというのも有効かもしれません。
精神科や心療内科等の通院歴や診断書
録音データ
配偶者暴力相談支援センターや警察への相談履歴
配偶者から送られてきたメールやSNS
上記が証拠として当てはまるそうです。色々と事情もあるでしょうし、情等もあるかもしれません。
まずは、日頃腹が立つ事やこれはどうなんだと思う事を書き出すなり、SNSに投稿するなりしてみたらいいかとおもいます。
仮に専業主婦だったり、収入が不安等であれば、その証拠集めの間にしっかりと生計が立てれるようにしていく。
1ヶ月程を目安に、1度自分が書き出したものを見返してみるといいかもしれません。
スパンと旦那を切るキッカケや勇気、頑張ろうという気力につながるかもしれません。
>24
横から失礼します。
>何度も連絡したのに、電話もでないでなんでゲームしてるの？」
連絡には電話もLINEも含まれるので、主さん的には全てまとめて連絡と言ったのかもしれませんが、何度も同じ事をLINEで連絡するとは考えづらいので、何度も電話したという解釈はおかしいほどではないと思います。
>LINEでは、
>「大丈夫？頭痛いってどのぐらい痛いの？
>頭痛薬が引き出しに入ってるよ、
>吐き気とか、他の症状はない？
>心配だから、大丈夫そうなら連絡下さい」
と書いてあるので、LINEはこの文章を一回に送ったと解釈されると思います。
何回かに分けて送ったなら、それぞれを鍵括弧で囲むと考えられなくもないです。
「何度も連絡した」と言うのは最低でも合計3回以上でなければ言わないですし、このLINEの内容で1回とカウントしたなら、残りの2回以上は電話だと考えるのは自然です。
とは言え、連絡時には別の場所にいますので、直接顔を見て話すことは物理的に不可能ですね。
旦那さんの肩を敢えて持った話をするのであれば、前日の行いが悪かったのは間違いなく、頭痛の原因がその行いによるものと思われる事は仕方ない部分はあるが、実際のところそれを判断することが出来るのは、医者が診察した場合のみであるので、他の可能性を加味せずに最初から決めつけられたLINEの内容は不愉快になるのではないかと思いました。
電話に出られないほど頭が痛いなら、病院行けばって思いますけどね。
とりあえず疑われたのが気に食わなかったというところでしょうし、とりあえずは心配してあげれば優しくはあったかなと思えなくはないです。
個人的には主さんの肩を持ちたいので、旦那が悪い。あり得ないって結論で良いかと。
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