打たれ弱いから人と距離を置いてます これは生き方としてアリでしょうか？ …
打たれ弱いから人と距離を置いてます
これは生き方としてアリでしょうか？
でも普通に人と仲良くしたい欲ももちろんあります(ぐさっと来る事を言わない、やらない人であれば)
同じような方はいますか？
どうやって折り合いつけてますか？
良い大人ですが、悪口とかショッキングな事を言われた時の耐性が人よりなくて、たった一言ですごく落ち込んでしまう性格です。他の人ならもう少し受け流したりすると思うのですが、私はできません。
みんなと同じように受け流そうにも、勝手にドキドキして心にグサグサ刺さって落ち込んでしまうので、もう自分はそういう性格で変わらないんだなと思って諦めました。自分でも過剰反応だなと客観的に考える事はできるのですが、もう心の反応として止めようがなく…
だからそういう気持ちにならないために先回りして人と関わる機会を減らしている感じです。
ちなみにたまに利用する程度とはいえ、この掲示板を使っていても不意打ちでそういう言葉が返ってくる事があり、その時も実生活でもずっとその事を考えてしまうくらい落ち込んでしまいます。
…という性分なので、できればお手柔らかに回答お願いいたします🙇
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もちろんそれを無しと言う事はできません。
人は基本的に権利や自由というものがありますので。
でも、人と仲良くしたい欲があるっていうのが気になりました。
それは現状の人間関係で満足という事なのか、できれば今より関係を広げたいのか。
それ次第でそれが最善かどうかはまた違う話になってくると思いました。
ありだと思いますよ。
どうやって人と付き合うかは、本人が経験から学んでいくものだから、主さんが今その方法で平穏なら良いと思います。
なんというか、歳を経て価値観や考え方も自然に変わったりします。
というか、人生のステージが変わると、関わりたくなくても関わらないといけなかったり、付き合いや義務で関わらないといけない人間も出てきます。
それを経ると、主さんの人との関わり方や考え方も変わってくるかもしれません。
そんな時がくるまで、主さんは自分が楽だと思う付き合い方でいいと思いますよ。
どんな時も自分に合う人との付き合い方を見つける機会はありますから。
子供のころは全員が打たれ弱いものです
だけど年をとると共に打たれることも多くなり逃げられないことも多く
少しづつ打たれ強くなっていくものです
要するに「図太く」なるわけです
打たれたと感じたら前を向きましょう
>> 1
もちろんそれを無しと言う事はできません。
人は基本的に権利や自由というものがありますので。
でも、人と仲良くしたい欲があるっていうの…
ありがとうございます。
長文失礼します。
母親など、必ず私の味方でいてくれる数少ない人だけに自分をさらけ出す感じです。一回でも陰口とかハブるとか陰湿なことをされたらその友達からフェードアウトするので、友達がほとんど残ってません。
人が怖くて人間関係を縮小し続けているが、同時にこのままでいいのかなという迷いがあります。
私は人と話すこと、関わること自体は好きです。小さい頃はどんどん人と関わる性格でした。でもショックな事への耐性が異常に低く、その事で頭の中が支配されて他の事ができなくなるなど生活に支障が出てしまいます。
本当は人と関わりたい、でも落ち込んだ時の落ち方が異常なので、人と関わらないという選択をとっています。ですが本当の幸せではない感じがしてモヤモヤしています。
すみません、乱文ですが今の気持ちを吐かせて頂きました。良い折り合いの付け方がないものかと思っています。
程度によりますが、書いてる事は十分フェードアウトするに値するような陰湿さだと思います。
なので、距離をとっても全然問題ないです。
大きなショックを受けてしまうのは、その人が好きで信用してたからこそだと思います。
最初から人を疑って嫌々関わってるような人は、ショックも小さいです。
人を好きになれて信用できるのは才能だと思ってもいいですよ。
それができない人もいます。
まだ社会人1年目という事なので、主さんだけでなく周りの人も幼いと思います。
陰湿な事をしてしまうのも、幼さ故のものです。
年上の人と関わるようにしてみたらけっこううまくいくかもしれません。
そして、仕事上での関係をよくするとこから始めてみるのもけっこうおすすめです。
仕事だからという言い訳ができますし、ちょうどいい距離感で付き合えます。
ただ、職場の年上ばかりというのもそれはそれで不満かもしれないので、少しずつ年代を近づけられるようにしていくといいかもしれません。
気持ちだけで人と関わるのではなく、もう少し頭で関わるようにしてみてください。
どうしたら良い関係が築けるだろう。この人は信用しても大丈夫だろうか。何を基準に判断したらいいだろうか。ショックをできるだけ小さくするにはどう関わったらいいだろうかと。
もちろん、頭で計算してるような人間関係ばかりではだめですが、バランスが大事です。
すみません、ちょっと淡々としたような回答内容になってしまいましたが、お力になれましたら幸いです。
人の言葉に一喜一憂するということは
自分の中に確固たる信念が無いということです。
他人に引けを取らないと思える価値観を確立して
支柱を築けば他人の言葉に動じなくなります。
「頑固」とはまた違います。
色々学んで、これはというものを取り入れて
信念を構築していくのです。
>> 7
程度によりますが、書いてる事は十分フェードアウトするに値するような陰湿さだと思います。
なので、距離をとっても全然問題ないです。
大…
再度回答してくださりありがとうございます！
そうですね、私は人の性善説を信じてるところがあるというか、全員のことが人としてほんのり好きみたいな所はあります。その分裏切られてきました。
私だけが幼いのかと思いきや、陰湿な事をしてしまう周囲の人たちも幼さゆえなのですね。確かにやってることが小さいです。
確かに私歳上の方が話しやすいです。歳上の方はわざわざ人を悪く言わないので安心感があります。上司は歳下の私を可愛がってくれてるまであります。
悲しくなったらすぐシャットアウトですし、確かに感情で人間関係進めすぎでした。歳上の方との関係をよりよくして練習していこうと思います。ありがとうございます！
もちろんアリです
距離を置きたいと思うときは距離を置いてもいいし、仲良くしたいと思うときは仲良くしてもいいのですよ
ショッキングなことがあったときは無理に受け流そうとしなくてもいいのです
主さんもお気づきの通り、心を制御することは難しいです
ですから、そういうときは今は制御できないものなのだと自分を受け止めてあげてくださいね
私のおすすめは紙に気持ちを書き出すことです
よかったら試してみてください
主さんの心が軽くなることをお祈りいたします
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