彼氏が過去に体の関係があった人とsnsで繋がってました。当方21歳女です。 彼…

あなたにとっての克服は何かをハッキリさせて
そうなる努力をすれば良いだけですね

例えばフォロー外すことならそうなるために努力
結婚などの将来性とか
彼に説明してもらうとか

相手を変える魔法など無いわけですから
あなたが自分でハッキリさせれば悩まずに選択肢を作り進められるわけです

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>> 1 回答ありがとうございます。
彼氏とは結婚を前提にお付き合いしています。彼氏は相手に一切の気持ちはない、いつ相手をブロックしても構わないと言っていて、繋がっていたことを謝罪してもらいました。ブロックはしてもらうつもりでいます。
ですがやはり相手の顔を知っているのが大きいのか、リアルな想像が頭をよぎるというか、そのショックが大きく...気持ち悪いと思ってしまいます。私が考えすぎ、重く受け止めすぎな自覚はあります。
これ自体はもう時間をかけて薄れさせていくしかないでしょうか？

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その女性との繋がりは一切なくしてもらい彼との関係をもっと深めて行けば時間が解決してくれます。
そして女性との接点が切れたら主さんも二度と口に出さないこと。

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>> 3 回答ありがとうございます。
そうですよね、やはり2人の仲と、時間が必要になってきますよね...。
私も不必要に蒸し返してしまわないよう気をつけたいと思います。

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今、克服できないのなら結婚してもちびちびと相手を攻撃することになってしまうかも。
SNS関係をどこまで許せるかを話し合っておいたほうがいいと思いました。うちは会わないのならOKです。

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嫉妬心て、こうなって欲しくないと湧き出る感情だと思うんですね。抑える事はできても、なくすのは自分に相当余裕がないと難しいと思います。

軽減するひとつの方法としては、そうなったらそうなったで仕方ない、その時は振ってやるという考えを持つ事だと思います。

何をされても執着してる人ほど、克服どころかそれに囚われて視野も考えも狭くなっていくと思われます。

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>> 5 今、克服できないのなら結婚してもちびちびと相手を攻撃することになってしまうかも。 SNS関係をどこまで許せるかを話し合っておいたほうがいい… 回答ありがとうございます。
そうですね...自分でも、絶対にしないと言い切れません。その場の自分の鬱憤を晴らすことにしかならないのはわかっていますが...
お互い同じSNS内で近い交友関係なので、これを機にしっかりと話し合おうと思います。男女関係の価値観が私と彼氏でかなり違うので、そこを擦り合わせつつラインを決めてみます。

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>> 6 嫉妬心て、こうなって欲しくないと湧き出る感情だと思うんですね。抑える事はできても、なくすのは自分に相当余裕がないと難しいと思います。 … 回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、嫉妬や執着に囚われて、視野が狭くなってしまうことが多いです...
抑えることはできてもなくすのは難しい、そうだと思います。私は、今回のことや彼氏の過去の行動に対して思い詰め考えすぎなのだろうという自覚があります。
嫉妬心を軽減するために、自分の中で彼氏の女性関係の受けとめ方や彼氏への気持ちの重さ(大きさではなく)を今一度整理してみます。

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今回の克服って言葉よりも、トラウマからの解放される時期がくればいいねって願うばかり。

主さんは特に悪いこともしてないから頑張る必要はないわけで、彼が今主さんが思い悩むことを精一杯受け止めて大切に今後行動起こさないかぎり主さんは日々辛い思いを抱えながら生活していくわけだから
主さんにとって今は信頼も減った分今までみたいな気持ちでいられてないんだから、怒りや悲しい気持ちを当然処理できないから着地が見えないんだと思います。

少なくとも付き合っていく選択をしたんだったら、次に第一に結婚を視野に入れての恋愛中ならそこを目処に彼の行動を見ていって信頼を取り戻す努力と結果を主さんが見極めていくしかない。
最終的に信頼を取り戻せたところで克服はできてる状態は少なくともなってるはずです。

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>>8

その考え方は逆に執着心を生み、嫉妬心も軽減しないものと考えます。

彼氏の女性関係も主さんの感情の程度がどうかもあまり関係ありません。付き合ったからといって恋愛が安泰ではないのはご存知かと思います。考え方としては、主さんがどれだけ彼を惚れさせる事ができるかですよ。

彼が浮気するかも、彼に振られるかも、そういう不安が嫉妬心を呼び起こし、彼の行動や周りの女性が気になるわけです。彼の女性関係をどう考えたところで、彼が手を出すかは主さんにはどうにもできない問題です。

心底惚れさせれば、主さんと離れたくないと思わせる事ができれば、浮気される確率も振られる確率も軽減します。そういう関係性を築ければ、主さん自身の不安も軽減します。その気持ちの余裕が自信に繋がります。

相手がどうこう考えてる間は、執着心も嫉妬心もなくならないと考えます。この問題は相手がどうこうではなく自分の問題だからです。どうすれば彼にとって居心地いい存在になれるのか、離したくない離れたくないと思ってもらえるのか、つまり心底惚れさせられるかを考え、行動すべきだと考えます。

過去に関しては変えられないのでどうにもなりません。どうにもならない事で悩むくらいなら彼と別れ、過去に問題ない人と付き合えば解決できます。ご自身でそういう人と分かって付き合ったのですから、我慢するしかありません。ただこれも自信がつけば、気にもならなくなる可能性が高いと思われます。

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>> 9 今回の克服って言葉よりも、トラウマからの解放される時期がくればいいねって願うばかり。 主さんは特に悪いこともしてないから頑張る必要はな… 回答ありがとうございます。
私のやり場のない気持ちに寄り添ってくださるような言葉をいただけて、とても救われました。
怒りすぎかな、予想できたかもしれない出来事なのに、ルールを決めておかなかったのもよくなかったかな、など思考が巡ってしまっていますが、状況を良くしていくためにどれだけでも待つしどれだけでも時間を使う、必要な話は全部する、一緒に考えていくと彼氏も言ってくれているので、焦りすぎず2人で問題を解決できるよう頑張ってみようと思います。

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>> 10 >>8 その考え方は逆に執着心を生み、嫉妬心も軽減しないものと考えます。 彼氏の女性関係も主さんの感情の程度がどうか… 返信ありがとうございます。
彼氏の気持ちに関しては、本当に愛されていると思いますし、言葉や行動でも伝えてくれています。他の女性には興味がない、他の人に行くつもりもないとも。
私もそれを信じています。ですがどうしても自信のなさから嫉妬心や不安な気持ちが生まれてしまいますし、その自覚もずっとありました。やはりこれは大きな問題点ですよね。自信をつける方法を探してみます。
過去に問題があっても、彼氏の価値観に共感することが難しくても、一緒にいたい相手だと思っているので、自信の無さの解消も目指しつつ彼氏とのお付き合いは続けようと思います。

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>>12

相手がモテる人、自分よりモテる人であるなら、誰もが主さんと同じような感情になるものだと考えます。逆に相手がモテない、自分よりもモテないと、あまりそうはならないと考えられます。

ですから誰と付き合っても相手がモテる人であれば、自信が持てるようになるかも難しい問題なんです。これは男女問わずです。嫉妬や束縛など面倒くさい態度や言動があれば振られる可能性が高くなります。結局のところ、嫉妬心は抑える事がメインで、長く付き合ったという実績が自信を生みますので、考え方としては嫉妬は抑え、結婚したいと思わせられるような良い関係を築く事を重視すべきだと思います。

自分がやるべき事をやっていたなら、もし浮気されてもそれは相手が悪いだけで自分は悪くないと考える事です。ただ付き合う時に自分の見る目がなかったと思うしかありません。

主さんが全くモテない人、もしくは自分より明らかにモテない人を好きになり付き合ったとするなら、それだけで必然と相手が主さんを追う立場になりやすく、主さんの心も余裕ができるのを理解できるはずだと思います。

辛いと言っても、誰にも起こりうる問題でもあり、嫉妬を多く出せば関係が悪くなり、執着すれば疑う事しかできなくなり、うんざりされて振られるケースが多くなります。ですから、自分がちゃんと惚れさせる行動をして良い関係を築いているのに、相手が勝手に浮気するなら執着しても仕方ないと考え振ってやれば良く、関係性を壊さないために嫉妬を抑え、良い関係性を築いていく方が大事だと考えるようにする事だと思います。

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>> 13 返信ありがとうございます。
なるほど、たしかに彼氏はかなり異性にモテるタイプです。それも自信が持てないことや余裕のなさの一つの要因になってたんですね...言われてみればそうだよなと思いました。
これから嫉妬してもできる限りは抑えて、余計な執着心まで持たないこと、彼氏に私といるのが心地いい、私といたいと思ってもらえるような行動をとることを意識していこうと思います。今以上に良い関係性になれるよう頑張ります。

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