離婚した妻に引き取られた子供が亡くなりましたが、あまり悲しいとは思えません。 …
離婚した妻に引き取られた子供が亡くなりましたが、あまり悲しいとは思えません。
二十年前、私は妻と離婚を切り出され離婚しました。
妻によると私は家庭を顧みない夫で自分や息子の世話をまともにしてくれないからだそうです。
確かにそうだと思い離婚に応じました。
その後子供には何度か会っていましたが子供が成長すると会わなくなりました。
それでも一応父親の義務なので定期的に養育費は支払っていました。
離婚して数年後、私はまた結婚しまた息子（次男）が出来ました。
不思議なことに今の妻と息子はとても愛しく、この2人のために頑張りたいと
育児を頑張る気になれました。
それで息子が成長した今も家庭円満です。
先日、元妻から長男が亡くなったと連絡が来て葬儀にも行きましたが
あまり悲しくありませんでした。
亡くなった理由は詳しく聞いていませんがたぶん自殺です。
成人した長男が最後に見た子供と長男と重ならず見ても他人としか思えませんでした。
そんな私を元妻は非難がましい目で見ましたが何も言えずその場を去りました。
こんな冷たい私にはいずれ天罰がくるのでしょうか？長男のために今からでも
何かした方がいいのか？
いろいろ考えてしまいます。
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子供への愛情は冷めるとか考えないほうがいいと思います。親に対してはどうですか？
前提として大きな気持ちがあって、愛憎は刹那的に対外的に変わりませんか？
狭い中で比較して善悪を明白にしようとしてるだけだと思います。
深く考えずに、枠の内外を考えずに、そして遺伝子を分けた長男の冥福も静かに祈ってあげたらと思いました。
お父さんと長男さんの
関わった時間、記憶、思い出などが
原因でしょうか。
次男さんと
亡くなった長男さんは
お父さんの正真正銘の分身です。
長男さんのこと、いつまでも忘れずに
いてあげてくださいね。
命日にお墓参りはどうでしょう？
墓前で今まで出来なかった長男さんと
親子の会話してあげてください。
お父さんの気づき、本当に大切ですね。
人の気持ちは不思議なもので、相手が変われば気持ちも変わります。
たぶんですが、主さんは最初の奥様のことは、あまり好きではなかったのではないですか？
そんなに好きではなかったけど、結婚した。
義務で結婚生活をしていた。
2番目の奥様のことは愛してる。
だから、2番目の奥様との子供も愛せる。
そんなものだと思います。
冷たいと思われるかもしれませんが、
相手を愛してるかそうでないかで、気持ちが変わります。
例え、結婚した相手でもです。
子供に罪はないし、子供の責任でもないから、子供は気の毒だけど、これは仕方ないことだと感じます。
今の奥様が大事で、今のお子さんが大事なのは仕方のないこととです。
前妻さんは再婚してないのでしょうか？
母親の再婚で複雑なこともあったかもしれない。
非難がましい目をしたのは、なぜなのでしょうね。
離婚した同僚がいますが、会わない子供は遠い親戚の感覚だと言ってました。
天罰なんか下りませんし、故人に対して何もできることはありません。
>不思議なことに今の妻と息子はとても愛しく、この2人のために頑張りたいと育児を頑張る気になれました。
この思いと比例して、亡くなった息子さんへの気持ちは、今後もずっと主さんを苦しめるんでしょう。
別れてから亡くなるまで、どんな性格でどう生きたのか、何を思い何を感じて生きていたのか。元妻さんに今からでも聞いてみては如何でしょう？
ここに投稿する理由…主様の心に何か引っ掛かるものがあるから、書き出してみたのではないですか。
それは何なのでしょうかね。
今一度、自分に問いてみてはいかがですか。
心にないものは、思い出しもしません。
たぶん主様は、亡くなられた息子さんに申し訳なく思っているのではないですかね。
それは愛情ではないですかね。
現在の家族を一番に守るのは当たり前。
前妻の子供が亡くなられた事をずっと引きずっていくよりは、投稿分にあるような冷めた行動や想いは、現家族を守るのには正解だと思いますよ。
起きてしまったことは、元には戻りません。
亡くなられた息子さんの事を悔やむこともしなくていいと思います。
ご自愛くださいね。
長男と長く離れてしまって親心が薄れたのか、もう気持ちさえ無くなったのか解らなくなっている。今の妻との息子を愛する為に、長男と離れて暮らす為に、そして今長男が亡くなっ事を受け入れる為に自分は冷めた人間と割り切ろうとしているだけだと思います。
このスレで冷たい私と使っている部分からも解ります。
本当に冷めた人間は葬儀にも行かないし、罰を受けるなど考えません。
毎年墓参りだけは行って下さい。
長男の為もありますが主さん自身の気持ちを整理する為に必要な事だと思いますよ。
前妻さんは離婚原因をあなただけが悪いように責めておられますが、前妻さんだって努力が足りなかったと思う。
あなたが家に帰りたくなるような明るい雰囲気や笑顔がなかったのでは？
夫婦仲を盛り上げる会話も試みてなさそうだし。
離婚はお互い様だよ。
長男は自殺らしいとの事で、やはり前妻さんは家庭を明るくするスキルがなさそう。
（息子さん亡くされて深く傷ついたと思うけど）
あなたは血を分けた息子さんであるので、長く苦しんでいた魂の冥福を祈ってあげて。
離れて暮らしていたんだし、長男さんの死にピンと来ないのは仕方ないよ。
そりゃそうですよ。
過ごした時間が少なすぎる。
あとたぶん、主さんも元妻さんも「若過ぎた」んだと思います。
こうやって気にかけているという時点で、主さんは優しい人だと感じますよ。
お墓には、定期的に行ってあげてください。
そして、今生きてるご家族の方を大切になさってください。
なんだか、読んでて涙が出てきました。
自殺するほど苦しかったのに懸命に生きたんですよ。
前の奥さんも支えてて色々と辛かったと思います。
自分の血を分けたお子さんだったのに、そんなに冷たくなれるものなんですね。
今の家族を大事で幸せになってもいいと思いますけど、どうする事も出来ないのは分かりますが、自分がご長男の立場だったらと想像してみてください。
そして、ちゃんとご長男の気持ちに寄り添って気持ちを込めてお墓前りをしてください。
今の自分があるのは、過去の自分があるからで、例え亡くなったとはいえ、ご長男の事をちゃんと忘れないでご冥福を祈る事が今の幸せにも繋がると思います。
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