高校生の娘が友達と喧嘩して孤立し学校が辛いと泣いて学校休みがちになり親としてどう…
高校生の娘が友達と喧嘩して孤立し学校が辛いと泣いて学校休みがちになり親としてどうしてあげたら良いのか悩んでます。娘は5人組の仲良しグループだったのですがその中の一番気が強い子の発言がどうしても我慢出来ず非難したら怒って謝っても許して貰えずずっと話しかけても無視され他の友達と話をしてたら他の友達に話あるからあっち行こうと連れて行き1人にされるそうです。他の3人が仲直りしたらと言ってくれたそうですが、私は悪くないし絶対嫌だと話を聞いてもらえないみたいで移動時間もお昼ご飯の時間も一緒にいるけど無視され孤独に感じ辛いそうです。学校辞めたいと言ったりしますが生徒会副会長もしていてなったからには責任もあるから簡単に投げ出すのはダメじゃないかなと話はしましたが娘の辛さもわかるのでどうしたらまた笑って学校行けるようになるか親として悩みを相談してくれる娘にどうアドバイスすべきか悩んでます。何か親の私や娘にアドバイスあったら宜しくお願い致します。
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グッドアンサーに選ばれた回答
>>良かれと思っての事だろうからその事は責めなかった
とありますが、嫌だったと言うことは相手に伝わっているのでしょうか…?
彼女はこう思っているかも。私は良い事をしてあげたのに、理由もわからず急に「自分が招いたこと」と言われて傷ついた。自分が完全に被害者だ。だから傷つけ返しているだけだ。と、
和解するならその認識を変える必要がありますね。
「あのね、気持ちはほんとに嬉しかったんだ。
だけど、私の知らないところで、気になる男子に勝手にあんなふうに伝えられたことが、とっても恥ずかしくて嫌だったんだ。
でも、それは〇〇が良かれと思ってした事だと思って飲み込んだ。
そのあと、あなたが私より自分の方が辛いと言っているように聞こえてしまって、私は勝手に伝えられたのに酷いよって思っちゃって、あんなこと言ってしまった。
ごめんね。
あなたも冷やかされて辛かったのは同じなのに、友達にいきなりあんなふうに突き放されたら傷付くよね。
」
みたいなことを伝えてみるのはいかがでしょうか。
面と向かうのが難しければ、手紙でも良いと思います。
他の3人にも同様のことを相談してみても良いですね。
頑張りましょう。
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すみません。読みづらいので改行や句読点、カギ括弧入れるなどして補足しました。
改めてレスします。
高校生の娘が友達と喧嘩して孤立し、学校が辛いと泣いて学校休みがちになり、親としてどうしてあげたら良いのか悩んでます。
娘は5人組の仲良しグループだったのですが、その中の一番気が強い子の発言がどうしても我慢出来ず、非難したら怒って謝っても許して貰えず、ずっと話しかけても無視され、他の友達と話をしてたら、「他の友達に話あるからあっち行こう」と連れて行き1人にされるそうです。
他の3人が「仲直りしたら」と言ってくれたそうですが、「私は悪くないし絶対嫌だ」と話を聞いてもらえないみたいで、「移動時間もお昼ご飯の時間も一緒にいるけど、無視され孤独に感じ辛い」そうです。
「学校辞めたい」と言ったりしますが、生徒会副会長もしていて「なったからには責任もあるから簡単に投げ出すのはダメじゃないかな」と話はしましたが、娘の辛さもわかるので、どうしたらまた笑って学校行けるようになるか、親として悩みを相談してくれる娘にどうアドバイスすべきか悩んでます。
何か親の私や娘にアドバイスあったら宜しくお願い致します。
答えるにあたり二つ質問があります
1. 一番気が強い子の発言はどのようなものだったか
2. どのように非難したか
1人にするのは、1人にされるのに弱いです。
まずは、他の3人を味方につける方向で行きましょう
他の友達と話をしてたら1人にされる
仲直りしたらと言ってくれる、ということは少なくとも他の三人は主様のお子さんに好意的です
「他の友達と話をしてたら話あるからあっちいこうと1人にされる」ことについて、3人に相談しましょう。辛いと。
他の3人はたぶん気の強い子に流されてしまってます。話は聞いてくれるなら希望はあります。
主さんのお子様にとって許せない発言があったなら、他の子にも同じようなことしているかも。
気の強い子がとっているのは
ひきょうで意地悪なやり方です。
それに対して、周囲に相談して味方になってもらうのは真っ当なやり方だと思います。
勝ちましょう。
良いか悪いかは分かりませんが、意見の一つとしてお考えください。
私が親ならですが、その友達に執着する必要はないって話をします。
>「私は悪くないし絶対嫌だ」
と相手の気が強い子が言っているようですが、「我慢できずに非難」出来たのは、非難できる要素があるからじゃないですか。
つまり、悪くはなかったのかもしれないが、非難される要素がない完璧なものではなかったわけで、それを言われところで話を聞けないというのは、自分だけが正しくて相手の意見を聞くつもりがないってことですよね。
で、そんな相手と友達でいる必要って何かあるの？その相手に依存しているの？その相手に従わないとイジメられるの？何かされるの？
で、そんな奴のためにどうして娘が学校辞めないといけないの？辞めるならそいつだから、どうにかしてそいつを辞めさせることを考えるようにしよう。
争うのは嫌？我慢するのがいい？他の友達は、その事についてどう言う風に考えているのだろう？
という感じでもう少し娘と話をしてみたい。
話を聞く限り
何で、イジワルをされている側(主様のお子様)が学校をやめないといけないのか、と悔しく感じます。そういうトラブルは、根本をたたねば繰り返してしまいます。根本=嫌がらせをする側です。
嫌がらせをする人こそ、学校をやめるべき。
停学になるべきです。
そうでなければフェアではありません。
学校やめたら、その気の強い子は罪悪感を感じないどころか ほくそ笑むのではないかな。
あんがい周囲もその子に対して思うところがあるが言えないでいるのではないかな。
本当に辛かったら逃げるという選択肢はもっていて、最終手段にしましょう。
後悔のないようにできることしましょう。
>> 2 答えるにあたり二つ質問があります 1. 一番気が強い子の発言はどのようなものだったか 2. どのように非難したか 1人にするの… レスありがとうございます。友達が自分から気になる男の子に話かけみんなに冷やかされて辛いと言って、娘は見てるだけで良いと思ってた男の子にその友達からうちの娘と話してあげてと頼んでないのにみんなの前で言われ冷やかされて辛かったらしく友達に自分は自分から話かけたのだから自分が招いた事じゃない？って言ってしまったらしいです。残り3人の友達は話聞いてくれるけど結局気が強い友達に誘われたらみんなそっちに行ってしまうしあまり強くその子に言えないみたいです。意地悪になんとか負けず乗り越えさせたいです。
レスありがとうございます。
>>友達が自分から気になる男の子に話かけみんなに冷やかされて辛いと言って、娘は見てるだけで良いと思ってた男の子にその友達からうちの娘と話してあげてと頼んでないのにみんなの前で言われ冷やかされて辛かったらしく友達に自分は自分から話かけたのだから自分が招いた事じゃない？って言ってしまったらしいです。
何度か読み返して、多分わかりました。
1. 友達が、みんなの前で気になる男の子に話かけた
2. お子様もその男の子が気になっていた。
しかし見てるだけで良いと思っていた
3. 友達は、みんなの前で男の子に話しかけた際、「〇〇(お子様)と話してあげて」と頼まれもしないことを言った。
4. そのせいでお子様も、冷やかされて辛い思いをした
5. 皆から冷やかされて辛いと言う友達
6. お子様はそんな友達に「自分は自分から話かけたのだから自分が招いた事じゃない？」と言ってしまった
>>一番気が強い子の発言がどうしても我慢出来ず
というのは、「〇〇と話してあげて」と皆の前で言われたことですね。
「自分が招いたことじゃない？」発言については、いったん謝った方がいいかな…。
お友達も、冷やかされて辛いのは(自分が招いたこととはえ)事実ですから。
誰でも言える結果論ですが、、「みんなの前であの男の子に勝手にあんなこというなんて、私も嫌だった。私のために善意からなんだとは思うけどそれにしても、やめてほしかった」と、”自分の嫌だったこと”を伝えるまでにとどめるべきでした。善悪ではなく、こじれてしまうので。
>>残り3人の友達は話聞いてくれるけど結局気が強い友達に誘われたらみんなそっちに行ってしまうしあまり強くその子に言えないみたいです。意地悪になんとか負けず乗り越えさせたいです。
ここは分かりました。
意地悪に勝ちましょう、応援します。
すみません。”謝っても許して貰えず”でしたね。
どんな風に謝ったかにもよりますが、キチンと謝って嫌だったことも伝えたと仮定しますと、
謝り返すどころかそんな態度のお友達とは和解ルートは難しそうですね……
私個人はそのお友達に対して
“私は悪くない”？普通に悪いやん…と思いました。
悪いことをした自覚のないところ、周りを巻き込むところに幼児性を感じました。
>> 9
レスありがとうございます。
>>友達が自分から気になる男の子に話かけみんなに冷やかされて辛いと言って、娘は見てるだけで良い…
またまたレス頂き感謝いたします。
私も自分が招いた事発言に冠しては本当にそうだとしても言わなくていい事だし言われたら嫌な気分になるよといいました。
それで言い過ぎてごめんなさいと謝ったけどもう許して貰えなかったそうです。
ちなみに気になる男の子は友達とは違う人で自分が気になる男の子と話した後に娘の気になる男の子を呼んだそうです。
良かれと思っての事だろうからその事は責めなかったけど私の方が辛い発言にカチンと来てしまったようでもう後戻り出来ないほど怒らせてしまってどうしたら良いのか悩んでます。
相談乗って頂きありがとうございます!
削除されたレス （自レス削除）
>>良かれと思っての事だろうからその事は責めなかった
とありますが、嫌だったと言うことは相手に伝わっているのでしょうか…?
彼女はこう思っているかも。私は良い事をしてあげたのに、理由もわからず急に「自分が招いたこと」と言われて傷ついた。自分が完全に被害者だ。だから傷つけ返しているだけだ。と、
和解するならその認識を変える必要がありますね。
「あのね、気持ちはほんとに嬉しかったんだ。
だけど、私の知らないところで、気になる男子に勝手にあんなふうに伝えられたことが、とっても恥ずかしくて嫌だったんだ。
でも、それは〇〇が良かれと思ってした事だと思って飲み込んだ。
そのあと、あなたが私より自分の方が辛いと言っているように聞こえてしまって、私は勝手に伝えられたのに酷いよって思っちゃって、あんなこと言ってしまった。
ごめんね。
あなたも冷やかされて辛かったのは同じなのに、友達にいきなりあんなふうに突き放されたら傷付くよね。
」
みたいなことを伝えてみるのはいかがでしょうか。
面と向かうのが難しければ、手紙でも良いと思います。
他の3人にも同様のことを相談してみても良いですね。
頑張りましょう。
冷やかされて嫌な思いをしてるのに、今度は自分と同じ思いをさせてるって言う感じに思えて。。。
余計な事をしてくるお友達なんですね？
いますよね。
こじらせてばかりで、どうせ、その子について行った子も同じ目にあわされるんじゃないかなと。
学生のうちはそうゆうもんだから、気をつけたほうが良いですね。
先生に伝えて間に入ってもらえないでしょうか？
もしくは、学校のカウンセラーを紹介されるとも思うのですが。
気が強い友達だから、皆がついてるだけですよね。何か弱みでも握られてるんじゃないですか？友達も。。。
いましたもん。グループのリーダー格にこじらせたり悪い事をやらせたりまきこんだり。
そうゆう人と人間レベルが合わないからだと思うので離れて新たな人と仲良く出来るチャンスじゃないでしょうか？
お子様もその方が幸せなんじゃないのかなと。
辛いですよね。うちのこもお友達も色々あって、大変だったのでお気持ちお察しします。
娘様は、強いですよ。
リーダー格のこに、意見を言えてるので。
学校って集団で、グループ出来るのが嫌ですね。
群れが嫌いなので私は特定の仲良い子は作らないタイプでした。
辛い時に本音を言えるお母様がいること、娘様は、恵まれてますね。
早く、良い方向に行きますよう祈っています。
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