妻に避けられています。 一昨日、予定が狂ったことで、私は機嫌よく居られませ…
妻に避けられています。
一昨日、予定が狂ったことで、私は機嫌よく居られませんでした。
普段妻からは、怒らないで欲しいと言われているので、怒りを抑える努力をしています。
以前は怒鳴ることもありましたが、一昨日は抑えに抑え、静かに話したつもりです。
それでも妻は「寝室に行くね」と宣言したまま、以後今日までずっと、私を避けています。
昨日の朝に、出勤支度をしている妻と顔を合わせた時「おはよう」と言われたことと（そのときは寝室に行かれたことがショックで返答できませんでした）、
昨日の夜に、仕事先から帰る旨のLINEがきたのみで会話もありません。（「おつかれさま」と返信した）
また、妻は出勤支度や入浴等の用が終わると、ずっと寝室に居ます。
いつもは朝の支度が済んだ妻が、私の出勤時、玄関先まで見送ってくれ、
帰宅後は二人でリビングで過ごして一緒の寝室で寝ます。
ですが、避けられているので、私は別室で寝ています。
今朝は、妻側が朝の支度時間もずらしていて、顔も合わせられませんでした。
昔に比べて、怒りに対して改善しているし、一朝一夕で完璧に治すことは正直できません。
でも認めてもらえずにさけられるほど、少し不機嫌だったというのは許されないことなのかと悲しいです。
毎回、私からおどけながら機嫌が治ったことを伝えて元通りになるパターンですが、
これからも毎回、このパターンでないといけないのでしょうか。
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奥さんにとって、トラウマになるくらい主さんが怖かったのでは？
主さんが急に変われないように、奥さんだってすぐには受け入れられないのだと思いますよ？
怒りが湧くのは仕方が無いとして、なぜ怒鳴る必要があるのでしょうか。相手をねじ伏せたいのですか？怒鳴られた方の気持ちを考えた事ありますか？たとえ今は怒鳴っていない…って開き直っても、過去は消えませんよ。
予定が狂った理由は何ですか？
それ次第ですね。
少し不機嫌になるのは人間だから感情があるから仕方がないです。
だけど、あなたには奥さんに怒鳴った過去がある。
これがやばいです。
普通は奥さんが恐怖になるぐらい怒鳴ったりはしないです。
たとえ怒鳴る事はあったとしても、奥さんがおびえるほどではないです。
暴力的な人が静かに怒っている、または我慢しているのは恐怖すぎます。
そこの所はわかってあげないと駄目です。
あなたがまず奥さんに大丈夫だよって示さないと駄目ですね。
DVした過去みたいになってる状況ですから、まずはその改善です。
私からおどけながら機嫌が治ったことを伝えて元通りになるパターン
これ、やめな。
大人なんだからきちんと謝る、今後態度を改めることを伝える、が常識。
仕事で失敗した時もそうやってヘラヘラして許される？無理でしょ？
なんで奥さんにならそうしていいと思ってんの？
悪いけど自分の機嫌を自分で取れないのを許されるのは赤ちゃんくらいだよ。
機嫌悪いのを隠しもせずに振舞っているのって結構怖いのよ。得に女性と男性では力の差もあるから本能的に身の危険を感じてもおかしくない。
奥様が怯えた様子を隠せなかった時、主さんの機嫌が悪化しない保証はある？ただでさえ赤ちゃんなのに。
何が逆鱗に触れるかわからないなら身を潜めたくもなりますよ。
奥様に求め過ぎ。甘え過ぎ。
みなさん。ありがとうございます。
おどけるのは、安心させたいからです。
怒鳴ったりしてないうちから妻は、何か指摘すると大袈裟に受け取って向こう3日くらいお通夜状態になり、家の雰囲気が悪かったです。
だから明るくするために、安心させるために、「今日ラーメン食べに行かない？」などと言って、妻が応じるというパターンでした。
恐怖を与えるほど怒鳴ったわけではありません。
でも6の方と同じことを妻も言います。男性の不機嫌は女性には怖いことだ、と。
腕力差等、理屈はわかりますが、うまれつきのことはどうしようもなく、また、本当に殴ったりは絶対しない、腕力差の行使は有り得ないわけで、
それなのに「怖い」と言われてこちらの動きを封じられも、これ以上どうしたらいいのか…
普段は妻の方が立場が強いです。
実際以前は「文句があるなら離婚しよう」などと言われていました。
離婚、のセリフは非常に強い言葉だと思います。
さらにいわゆる『試し』で言っているのではなく、こちらが了解したらそのままトントンと普通に離婚すると思います。
妻はそのくらい、強い人間です。
すごく傷つくから離婚のセリフだけはやめてくれ、と頼んでいます。以来、言われてはいませんが、言葉を変えています。「これ以上どうしたらいいの」と。
（私はこれ以上頑張れないので別れるしかない、の意味）
また、こうやって避けるのも、離婚を想起させて恐怖があります。
一度でも怒鳴った過去があれば、一生この対応をされても仕方ないのでしょうか。
予定の件ですが、宅配（代引き）の受け取りがあり、どちらかが定時で帰って対応する予定でした。
私は残業になり、定時で帰る妻が対応するかと思っていましたが、妻も宅配の時間までに帰れず、受け取れませんでした。
妻のせいだと責めてはいません。
宅配の件について……
代金引き替えの荷物なら休みに日に指定すればよかったんじゃないですか？
仕事は定時で終わるとはかぎりませんよね？予期せぬ延長もあります。
それは主さんが注文した商品でしょう？奥さんに頼んだとしてもわざと帰宅が遅くなったんじゃないでしょう、それを奥さんにもイライラした物言いをされたら相手も不愉快になると思います。
ここで悩むより、何故
朝、奥さんがおはようって言ってるのに返事返さなかったのですか？
自分もおはようって言ってれば長引く事もなかっただろうなと、思う。
> 予定の件ですが、宅配（代引き）の受け取りがあり、どちらかが定時で帰って対応する予定でした。
それで不機嫌になるって、ストレスに対する予測が甘すぎるしストレス耐性も低すぎでは…？
どちらも間に合わない可能性だって想定出来た筈です。
怒鳴ったり不機嫌になるのは生まれつきではなく、育った環境や成長過程に自分で是正が可能なものです。
社会人になってまで抑えが効かないのがちょっと異常なのですよ。
あなた会社の部下が毎日寝坊しているのが週一になったら褒められると思いますか？毎日きちんと時間通りに来るのが当たり前で、その当たり前が出来る人達を無視して『寝坊が週一になったねエライ！』って褒めるのですか？
あなたの求める事ってそのレベルです。
他の人が当然に出来る事が主さんにとって多大な負荷が掛かっているのであれば、カウンセリングなどを助力をお勧めします。
毎日感謝をこまめに伝え、好きだ、一緒にいたいことも本当に毎日伝えています。
だけど少し不機嫌になるとそれが全部台無しになるのかと、悲しいです。
不機嫌はめんどくさいと言われますが、
何かあるとすぐ別室に行って距離を取り、会話ができなくなり、こちらが頃合いを見計らって明るく話しかけなきゃいつまでもそのままなのもめんどくさくないですか。
今回は無視されているのと同じです。不機嫌な態度だけが悪いと言われて、
無視する、別室にこもることは許されるのでしょうか。
そのことをわかってほしくて、妻から「おはよう」と言われたときに「おはよう」と言えませんでした。
でもLINEには返信しています。
それでさらに避けられたので、どうしたら良かったというのでしょうか。
いつもダンマリで、どうして欲しいか言わない。私からのアクション待ちなのです。こちらも疲れました。
以前も同じようになったので「もう疲れた」と告げたら「わかった」と言われ、またダンマリが続き…
私は怒らないようにしている、仲直りできるように話しかけている、ふだんから好意を伝えている、と努力していますが、
妻は同じままな気がします…同じことですぐ別室に逃げて、こちらが声をかけるまでいつまでもダンマリです。
妻にもいろいろ不満はあるのでしょうが、私も「これ以上どうしろと」となります。
怒られるのが怖いから、と思ってるかも知れませんが、いつまでそのつもりなのかと…。
不機嫌な態度をとった時って、ちゃんと後から謝っているんでしょうか？おどけるだけではないですよね？主さんのアクション待ちで無視してるんじゃなくて、謝罪を待ってるのでは？
感謝を伝えるのも大事だけど、謝罪の気持ちを伝えるのも同じぐらい大事。まだモヤモヤしてるのに「いつもありがとう」とか「好きだよ」はストレスなので、しばらく控えて様子見たらどうですかね？
悪化させたくないし機嫌悪い貴方もとっつきにくい、ズルズルする前にさっさとラーメン食べに行こうって笑ってやれば？奥さんはどうしたらいいかわからないんだよ、怒ってる主さんは何言ってもグチグチ気が済むまで言うんじゃない？好きだから追い込まれるんです。奥さんが機嫌悪くて主様に当たるとかひどく言うことあるんですか？
少なくとも「不機嫌な人と関わりたくない」と思うのは自然な事だと思いますが。気分悪いし。
主さんがやってる事は逆ギレの仕返しだし。
あと奥様は「離婚してもいい」主さんは「離婚したくない」って、どう足掻いても奥様が優位です。
今離婚されてもおかしくないでしょう。
他のレスにもありますが、先ず謝るのが先でしょう？なぜ謝らないの？謝ったら死ぬの？
お返事ありがとうございます。
謝罪は、「私が理不尽に怒ったな」という時は、もちろんきちんとしています。
謝る、感謝を言う、を大事にしています。
ただ、深刻そうに謝ると雰囲気が悪くなるから、明るく謝罪しています。
ヘラヘラしているのではないです。
普通に真剣に謝罪するだけなら易しいと思います。
相手が恐縮せず、リラックスできる態度を心がけています。
でも妻はそういうことは考えないので、省エネだなと思います。
確かに私は気の済むまで話しますが、そうしないとわだかまりが残ったままだし、きちんと話し合いたいです。
私から別れ話をしたこともありますが、その時も妻は黙って私の言い分をひたすらきいてくれますし、反論もしません。ひどいことも言わないです。不機嫌になることもなかったです。
でも話はきいてくれるけど、何も言わないので妻はどう思ってるのか、本当はどうしたいのかは、わかりませんでした。
今回も、2日も避ける理由があるとしても言わないし、
怒鳴ったりひどいことも言ってないのに2日も避けられて、私が何をしたのだろうと思います。
帰宅した妻が、話してきました。
不機嫌になったら物理的に離れて落ち着くのを待とうと思っていた。でも機嫌が治ったかどうかは申告してもらわないとわからないから、朝の挨拶や、帰宅の連絡で雰囲気を見たけど、まだ不機嫌だっと判断したから離れていた。
不機嫌な間は粗が目について言いたくもないことを言わせるから、お互いのためによくないと判断した。
傷つけたいわけじゃなくて、これからも仲良くしたいための行動だったが、傷つけたならばごめんなさい、と。
そうやって私が不機嫌になったら「めんどくさい」といつも逃げて、私が「ごめんねぇ〜」とおどけるいつものパターンを待ってるんだと思いました。
それで毎回済むと思うな、一ヶ月反省しろ、と話したら
「そうします」
と寝室に行ってしまいました。
妻はいつもそうやって、向き合わずに逃げてばかりです。
いつまでも私がそれで許してると思わないでほしいです。
妻は「許さないのは自由だし、それは覚悟している」などといいますが、結局いつもと同じく、私が話しかけないかぎり、私を避けるつもりです。
これでは話が進まず、結局いつものパターンです。
もとは、代引きを妻が受け取らなかったからです。
定時でないならそう連絡してくれれば、私が頑張って帰って受け取ったのに、それを面倒がって連絡もせずにいました。
そのことを指摘したら
「それはごめんなさい」
と謝罪されました。
荷物が来ることは伝えてあるんです。
謝罪はその時すぐに欲しかったです。
こちらの機嫌が悪いからと言って、謝罪もせずにスッと寝室にこもって、出てくるのか来ないのかも言わない。
予定が狂ったら怒るのは当然です。仕事の話で例える方がいましたが、仕事ができなかったで済みますか？それをその場で謝ってくれるならともかく、「怒ってるから〜…」と謝りもせずに引きこもって、何日も無視し続けるのは逃げだと思います。
上司が怒ってるからと報告もせずに何日と抱えこむのは問題ではないのでしょうか？
そして、いつもの、こちらが折れておどけるパターンを待っているので、卑怯だと思います。
どうしていつもこうなんでしょうか。
なぜ自分から向き合って主体的に動かないんだろうと残念な気持ちです。
それを伝えても「わかりました。」と言って、いつもどおりこもるだけです。
怒鳴ったやついわゆうDV
たぶん昔から改善とか我慢できてるってなことは以前からDVっけがあるわけですよね。
それしてた人がまた怒鳴って不機嫌なり、しかもお礼見て分かる通り自己中で、柔軟性がなくてわがままなんでしょうからあなたが変わらないと無理な生活ですよね。
結局結婚向いてないんですよ。
さらに、代引き、、、たかだか代引きで怒鳴るのはないですね。
あなたは子どもなんですよね。
やってほしいことをしてくれなかったら駄々こね怒る。
> 確かに私は気の済むまで話しますが、そうしないとわだかまりが残ったままだし、きちんと話し合いたいです。
> 不機嫌な間は粗が目について言いたくもないことを言わせるから、お互いのためによくないと判断した。
主さんも奥様も話す気はあるけど、主さんが不機嫌丸出しで感情的になるから「こいつぁ冷静に話し合うのは無理だな」と奥様が判断してるって事でしょう？妥当な判断だと思います。
不機嫌を隠さないのは、そうしていれば相手が自分に合わせて貰うと勘違いしてるからでは？
昔からそうやって周りをコントロールしようとしてない？でもそれって大人としては破綻してますよ。
それに1ヶ月？自ら家庭内別居を申し込んだ様なものですよね。もしかしたら奥様は内心「離婚への近道ゲットだぜ⭐︎ィヤッホー♫」って思うかもしれませんね。
で、実際また感情的になって奥様の言い分は否定してる。奥様を下に見てるから自分から折れるのも嫌がるのでしょう。モラハラ気質ですよ。
つける薬無し。
おはようございます。
何度もありがとうございます。
昨日は酒を飲んでいたところに妻が帰宅して話になったので、感情的になりました…。
気は済んだので、夜中にLINEでですが、怒って悪かったと伝えました。
ご指摘の通りで、妻は、モラハラの本や不機嫌や怒りをマネジメントする本をリビングに置いています。
私も進んでそれを読んで、これは自分のことだなと当てはめています。
妻に甘えている自覚はあります。
完璧な人はいないし何度同じことを繰り返してもいい、と妻はいいますが、
それだと
「あと何回やったらダメですよ」
みたいのがないのが怖いです。
冷静に話せないから離れる、と判断して離れるのは逃げられているみたいで、正直悲しいです。
私も、怒らないように気をつけて話そうとしているので面倒がらずにその場で頑張って話して欲しいです。
そしてこちらからアクションしないと延々と避けられる日々が続くのは辛いです。
私だってアクションするのもエネルギーを使います。
もうダメなんじゃないか、明るく言ってみてももう遅いんじゃないかと怖い気持ちになるのは私も同じです。
何を言ってもいつも「そういう意見があるのも自由だ」みたいに、反論せず、だったら合わないから別れるしかないねみたいな雰囲気を出すので、話しをするのも本当は怖いです。
ほうっておくと、本当にそのまま別れそうです。
私だって、話さずにしばらく無視して、向こうから「そろそろ仲直りしよう」といってくる関係が楽です。なぜ妻の方ばかりそのパターンになれるんだろうと思います。
こういう気持ちを妻にわかってほしいです。
こんな風に思うのは違うんでしょうか。
たぶん妻は「違わない。そう思うのも当然だ」と言いますが、だからと言って何か進むわけでもなく…
気を遣ってないと、「いいよいいよ」と言われているうちにスッと向こうが消えてしまう不安があります。
台無しにしたのは主さんじゃん、偉そうに上から反省しろ？ちゃんと話して謝ってるし、主さんは相手の人格認めてますか？自分の言葉や思った通りの反応じゃないと気が済まない風な文章です。奥様は奥様の言葉を話してる、主さんはそれを感じたり理解したりできない、次から次とネチネチ話す感じ。荷物コンビニ受け取りや時間変えたり携帯でできますよね？受け取れなかった欲しかった頼んでるのは主さんだから出来なかったから仕方ない、自分なら頑張ってとか当たり前じゃん大したことじゃない話。謝りは覚悟してますでしょ？罰でしょそれひどい旦那、いつもおどけてと書いてますが奥様が機嫌取るように話したらまた蒸し返すとか謝れって感じでしょ？出来るわけないと思います。
主様が不機嫌になる理由は「不機嫌になる事で相手を支配しコントロールしようとしているから」です。
だから、奥様が不機嫌な自分の機嫌を取らないことが気に食わない。
不機嫌で自分を攻撃してくる相手を真正面から相手しろというのは、酷いです。
主様はおそらく、口での勝負強いでしょ？怒鳴るのは流石に不味いと気付いてやめたのかもしれないけど、怒鳴るのを辞めただけで不機嫌だと奥様を口で攻撃しますよね？怒らないように意識はすると書いてあるけど、コントロール出来るようになった訳じゃないのでしょう？
奥様にサンドバッグになれと今要求してるのわかります？
話し合いがしたいなら、機嫌をなおして冷静な状態じゃないと無理ではないでしょうか。
だから奥様は主様が不機嫌な間は引きこもる。それが正解の対応としか思えません。
不機嫌で話し合いなんて出来ない状態にしてたんだから、主様が折れて「もう話し合い出来る状態だよ」とアピールするのは当然です。
「気は済んだので、夜中にLINEでですが、怒って悪かったと伝えました。」ってよくないですよね。気が済むまで話さないと、謝らない旦那さんとやり取りする奥様の心労はいかばかりかと思います。
奥様から仲直りのアクションがほしいということですが、結婚してどれくらいか分かりませんが、最初から奥様がそういうやり方だったわけではないと思います。奥様も最初は頑張っていたけど、心が折れてしまい主さんが落ち着くまで黙っているという方法になったのではないでしょうか。色々と悩んだから本が置いてあるのだと思いますよ。
宅配便については、主様が定時にあがれないという連絡をしたのかが大切だと思います。連絡した上で奥様からの連絡が欲しかったというならまだ分かります。自分が連絡をせずに相手に期待していたなら、奥様も同じように主様に期待していたということなので同じですよね？自分がやらないのに責めることはできませんね。
ここまでくると夫婦カウンセリングなどで第三者に入ってもらうのがいいかと思います。
> 妻は、モラハラの本や不機嫌や怒りをマネジメントする本をリビングに置いています。
奥様から警告受けてるじゃないですか。
> 向こうから「そろそろ仲直りしよう」といってくる関係が楽です。なぜ妻の方ばかりそのパターンになれるんだろうと思います。
奥様は別に主さんみたいに機嫌を損ねてるわけではありません。極めて冷静ですよ。
一方であなたは子供みたいに周りに甘やかされて機嫌を取って貰うのが当たり前と思ってる。
親から躾もされなかったのかと思うくらい。
だから奥様が根気よく躾をしてる。
この違いがわかりませんか？
「自分ばかり」と被害者ぶって言っているけど、根本が違うのですよ。
主さんの要望通り動くと増長するのは目に見えています。何せ元がモラハラ気質なのですから。
でも奥様だって人間です。
いずれ限界も来るし、今のままではあなたを見限る時がいずれ来る。
前にも書きましたが、カウンセリングをお勧めします。モラハラって自己愛性パーソナリティ障害などの疾患を孕んでいる可能性もあるのです。
他人との感じ方も違うし、思考回路やものの受け止め方がズレているのです。
挨拶無視するとか、逆ギレしてんなよ。
生まれつきだからしょうがないとか言ってるの何？
治そうとする努力したの？
調べたの？
相談サイト検索してるその手で性格の治し方も検索しろよ。
結局、自分は悪くない、奥さんが悪いと思ってんでしょ。
味方作りたくて投稿したら叩かれてやんの。
クソダセェw
反論してる時間あったら性格治すために時間使え。
奥様が謝ってきたら、こちらも悪かったよ、
それで良いじゃないですか。
それを、いつもそれで良いと思うなよ！
って、やはり主さんはモラハラですね。
自分の方が上なんだからな！
って心の底で常に思っているんですよ。
宅配が受け取れなかった程度で、
しかもご自身の残業が理由でしょ？
なぜここまで責められるのか理解出来ません。予定が狂う事くらいあるでしょ。
奥様はもう離婚したいのだと思いますよ。
モラハラが治る兆しが見えないですもの。
みなさん、何度も熱心に、ありがとうございます。
第三者を挟む、カウンセリング、検討します。
昨日から妻と話せるようになりました。
妻からは
気が済んだなら良かった
言いたいことは落ち着いてから伝えてほしい
怒りながらだと『怒り』は伝わるが内容は一切伝わらない
その場で話し合いにならないなと判断していつも引っ込んでるが、その場で話し合いたいというなら一度やってみる。
その時話し合いになれば今後もそうすればいい。
やってもみもしないで『話し合いにならん』と避けられるのは確かに厭だったろう
とのことでした。
チャンスをもらえたということですね。
早速昨日、ある出来事がありました。
家の機器や道具を夏用から冬用に変えようと、私は作業をしていました。
妻はそういうのに無頓着で、ふだんは「なんでいつも私ばかり」と怒りが沸くのですが、ここでみなさんにお叱りをもらっていたお陰で、それがいけないと思えました。
で、清掃作業中、注意してたのにある部品を掃除機に吸い込んでしまいました。
もし妻がこの失敗をしていたら私は
何故吸い込みそうだとわかっていたのに横着な作業をしたのか
と妻を責め、
掃除機から部品を取り出しながら不機嫌になっていくのだろうなあと思いました。
しかし妻は私に
「その部品の役割はこうで、これは家にあるコレで代用できそうだ」と言って、とっとと加工して代用品を作ってきました。
妻の場合だと、誰も責めず、モノは元通りになり、掃除機を開ける手間も発生しなかった。
こういう対応だからこそ、何かあってもこの人とは話せるなぁと思えるし、私相手なら誰も話せないだろうと思いました。
あと、
なんで私ばかり気付いて作業してるんだ
私がやらないといつまでも何もされていない
という怒りがあったのがわかりました。
私の方が細かい性格なので。
それと妻も何か作業したらしたで黙ってやっており、やったことは報告してほしい、と思っていました（私が気付くので報告しないのかも知れません）
妻には「手間を省いているな」という思いがありましたが、怠けではなく、私とは違うタイプの人間で、妻のなかで合理性があってこうなんだ、と思いました。
これで今後うまくいく、とは思わず、おっしゃるように性格の治し方を検索する、カウンセリングを受ける等、やってみます。
ありがとうございました。
お酒呑んで怒鳴るって事は、あなたの本性はそういう人って事ですね。酔った時に性格が変わるって言うのはね酔うとその人の本当の姿が表に出るからなんでね。
あなたは人のせいにし過ぎです。
荷物だって休日に指定しとくべきだった。
共働きなのになんで両人ともにいない日に届くようにしてるのかも分からない。
奥さんだって仕事があるのに…
これが逆で奥さんから同じことされたらあなたはぶちギレるのでは？
本気で自分が悪いと思わないなら離婚した方が良いと思いますよ。
あなたには結婚は向いてないです。
奥様は色々と代替案を出しながら相手のことも汲み取れる人なんですね。
主様だけ苦労してるってことはないと思います。主様がやっている事以外のことは奥様がやっているはずなので。
これからいい方向に向かっていくといいですね。
謝るってことを覚えたら如何です？
不機嫌な態度を取り、時間経過で平常心になれた貴方はそれで満足で良いかもしれませんが、それに付き合う人のことを少し考えた方が良い。
他人は、嫁さんは、そこまで他人の貴方に寛大ではいられません。
貴方の【その性格的なところ】を許してくれるのは、貴方の親だけです。
が、いくら親でも、いい歳した息子が子供みたいに毎度それだと匙投げるでしょう。
おそらく、今回だけでは無いのでしょう？
カウンセリングより、自覚した方が早いと思いますがね。
まぁ、頑張って下さい。
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