彼氏との性交渉を躊躇っています。 私たちはお互いに大学生で、初めての恋人同…

要はヤるにも待たせるにも相手を信頼できないというか、そこまで言ったら大袈裟かもだけどとにかく不安だって話ね。

喧嘩してから悩めば良いんじゃない？

それまでは言いたいこと言ってれば良いと思います。

そんな簡単に自分を曲げてまですることだろうか。

>親に会いにくる度胸もないと思います。なんの挫折も失敗も味わったことのないお坊ちゃん
なら紹介するとか、やれること少しずつやってみるのも考え方だと思います。

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主の考え方だとやめておいた方がいいでしょう。
彼に背負うものが無い、と感じている時点で何かしら後悔をしそう。

性交がなくてもいい、という相手と交際をしては？

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主さんの不安は、正しいと思います。
たから、その不安が払拭されてから、次の段階に進めばいいのです。
一番大きいのは、妊娠の不安でしょう。
解決方法は、「妊娠しても構わなくなるまで待つ」です。

不安があるということは、今はまだその時期ではないということ。
彼も「待つ」と言ってくれているのだから、主さんご自身がその不安がなくなるまで待つことです。
体の関係は愛情表現でもありますが、待つこともまた愛情表現です。

また、セックスは愛情表現であると同時に、繁殖行動でもあります。
すれば必ず、妊娠の可能性があります。

行動には、責任が伴います。
その行動の結果に責任が持てないことは、してはいけません。
それは、主さんも彼も一緒。
行動の結果に責任が持てるようになるまで待つ。
それしかありません。

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妊娠の可能性は払しょくできません。
否認したって可能性がゼロになるわけではありませんから。
そこを考えたらセックスできなくなるのはむしろ当たり前。
それに対する彼の「待つ」っていう回答、意味が分かりません。
何を待つんでしょうね？
あなたが「妊娠してもまあいいか」と思えるようになるのを待つんですかね？

彼氏に必要なのはもし妊娠したら二人で責任取れるかどうかです。
あなたがここまで思い詰めているのなら、
あなたが万一妊娠したら、彼は「逃げずに必ず結婚して、一緒に育てよう」というしか、解決方法はないですよ。

そしてそれはあなたも同じ。
母親になる覚悟がないならセックスはしてはいけないということになります。

本音は彼と関係を深めたいとのことですが、
自分で持った疑問です。
最後までしっかり考えた上で自分で結論出すしかないですよ。

ちなみに私は既婚者ですが、夫と結ばれるとき、万一妊娠しても彼の子供なら構わないと思っていました。
例え夫がどうあろうと、妊娠しても後悔しないだろうと思ってました。
一方の夫は結婚するつもりで付き合っていたそうで、妊娠しようがしまいが結婚する気でいたそうです。

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50代の母親世代です。
成人した子供も2人います。
バブル期を知っている世代なので
たくさん恋愛もしてきました。
コンドームだけの避妊でしたが
妊娠したことはないです。

傷つくのが女だけって思うのなら
性交渉はしない方がいい。
責任も持てないと感じる
信じることのできない男とやる必要ない。

読ませていただいた限りでは
主さんはまだしない方がいい人かなって感じました。

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>> 1 要はヤるにも待たせるにも相手を信頼できないというか、そこまで言ったら大袈裟かもだけどとにかく不安だって話ね。 喧嘩してから悩めば良いん… > 要はヤるにも待たせるにも相手を信頼できない

この一言にハッとしました。確かに信頼できていないから、このような不安が生まれるのでしょう。

私の両親は彼の存在を知っていますが、まだ紹介できるほど、彼の誠実さに自信を持っていません。
もう少し本音で様々なことを話し合い、彼を見極めてからでも遅くないと感じました。

アドバイスありがとうございました。

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>> 2 主の考え方だとやめておいた方がいいでしょう。 彼に背負うものが無い、と感じている時点で何かしら後悔をしそう。 性交がなくてもいい、と… そうですよね、何かしら後悔を残しそうな時点ですべき決断ではないと思います。

> 性交がなくてもいい、という相手と交際

もし彼との別れが来たら、それも考えてみようと思います。いずれは結婚して子どもが欲しい身です。時期の見極めを間違えないようにしたいです。

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>> 3 主さんの不安は、正しいと思います。 たから、その不安が払拭されてから、次の段階に進めばいいのです。 一番大きいのは、妊娠の不安でしょう。… 妊娠によって生まれる責任を、彼に押し付けようとしていたことに気がつきました。

性交に同意した時点で私にも責任が生まれます。今の私にはとてもその責任は負えません。仮に妊娠してしまったとして、彼にとっては「女を妊娠させた」という後悔が付きまとうことになります。そんな可哀想なこともしたくありません。

何も行動しないまま待たせることができなくて、この質問を投稿いたしました。しかし、生じる責任は何か、責任が果たせるようになるのは(妊娠しても構わないとは)どんな条件が揃ったときか、など、二人で考えるべきことはたくさんあるようです。

彼の待つ、という選択が、愛故であると信じ、少しずつ答えを見つけられたらと思います。
ありがとうございました。

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>> 4 妊娠の可能性は払しょくできません。 否認したって可能性がゼロになるわけではありませんから。 そこを考えたらセックスできなくなるのはむしろ… > それに対する彼の「待つ」っていう回答、意味が分かりません。
何を待つんでしょうね？

私もそこを疑問に思っていました。恐らく大学を卒業したら、考えが変わると思っているのでしょう。今は両親の脛を齧っていますが、社会人になり自分でお金を稼ぐようになれば、私が親の目を気にせずに行動できると考えているのかも知れません。

しかし、私にとって問題はそこではありません。私自身が結婚を見据えないと解決しないのです。せっかく就職したのに、すぐ産休に入ってキャリア形成に遅れが出るのは好ましくありません。もう少し先にならないと、結婚する覚悟も、母親になる覚悟も持てないと思います。

> あなたが万一妊娠したら、彼は「逃げずに必ず結婚して、一緒に育てよう」というしか、解決方法はない

欲しい言葉はこれでしたが、もし言ってもらったとしても、まだ私の覚悟が決まらない時点で無意味ですね。

> ちなみに私は既婚者ですが、夫と結ばれるとき、万一妊娠しても彼の子供なら構わないと思っていました。
例え夫がどうあろうと、妊娠しても後悔しないだろうと思ってました。
一方の夫は結婚するつもりで付き合っていたそうで、妊娠しようがしまいが結婚する気でいたそうです。

本当に素敵なご関係ですね。私は彼の子どもなら妊娠しても後悔しない、と思えるほど、彼を愛せていません。彼も結婚なんてそんな先のことまで考えていないでしょう。
今の時代、私のような価値観を持った大学生は少ないように感じます。大学生の時点で、旦那さまのように、妊娠しようがしまいが結婚する、と思ってくれる男性もほとんど居ないでしょう。願わくば、私たちの関係が、回答者様のように固い絆で結ばれたものとなりますように。

ありがとうございました。

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>> 5 50代の母親世代です。 成人した子供も2人います。 バブル期を知っている世代なので たくさん恋愛もしてきました。 コンドームだけの避… 私の両親と同世代のご意見をいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

両親は恋愛について何も教えてくれませんが、既にそのような時代だったのですね。その上で私の貞操観念に口を出すのであれば、何かそれなりに後悔があったのかも知れません……

> 傷つくのが女だけって思うのなら

浅はかながらそう考えておりました。彼も彼で傷つくと、他の回答を読みながら気づいたところです。

> 責任も持てないと感じる信じることのできない男

これは本当に共感します。彼に責任がとれると思いませんし、もしとってくれたとして、それは私の求める幸せではありません。まだまだ早すぎます。


少なくとも彼に対する不安が払拭できないと話にならないと感じました。そのくらいの我儘は言っても構わないでしょう。
今回いただいたアドバイスをもとに、今一度、何を話し合うべきか考えたいと思います。
ありがとうございました。

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