うまく言えなくて意味わからない文章になってたらごめんなさい。 私は定期的に…
うまく言えなくて意味わからない文章になってたらごめんなさい。
私は定期的に引きこもったり外に出たりを繰り返している社会人です。
とはいえ現在は引きこもりのような状態なのですが、メンタルに問題があるのではと親に言われ、相談に行ったことがあるのですが、余計にモヤモヤを抱えて帰ることになりました。
二件ほどお世話になろうとしたところがあるのですが、どちらでも問題はないと、似たような状況で働けている人がいるというようなお話を聞きました。
私は余計に悲しくなってしまいました。他の人間は当たり前にできていることを私はできていないと言われている気分になりました。
しかし先生とも初対面ですし、相手とわかりあえることもないことも理解しています。ですので結局何も言わず静かに帰りました。
最近、私は自分がどこかおかしいのだと証明してほしいのだと思うようになりました。他の苦しんでいる誰かも関係なく、私自身のことを考えていただきたいんです。
もちろん精神に異常があると私自身が思い込んでしまっている可能性もあるのはわかっています。この状態が“普通”ではないことは理解しているつもりなので、何とかした方がいいのではと思う気持ちも少なからずあります。
ただ、相談の際よく聞く「自分がどうなりたいか」が私にはあまりありません。そこで少し困っています。
治した方がいいから治したい、くらいしかない空っぽな人間なのです。
趣味というか好きなことはありますし、楽しいと思えることはもちろんあります。でも何か気力というか、熱意というものが欠けているように感じています。
何かに、誰かに依存して、主体性もいうほどありません。そのくせいっちょ前に嫌なことは嫌だと感じます。
未来のことを考えるのが苦手で、今を楽しく生きられればいいと思いますし、定期的に消えてしまいたいという消滅願望に似たことを考えることもあります（やる気力も度胸もないので「消えてぇ～」と思うだけですが）。
このような思考を顔を合わせて話すのは苦手ですし、家族に相談すると困らせてしまう（し、私のことを肯定してくれる家族なので申し訳ないから話せれない）のでこのような場所で書かせていただきました。
これもどう行動すればいいのかわからない自分なりのアドバイス探しのつもりできました。
確認がゆっくりになるかもしれませんが、何かあれば書いていただけると助かります。
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迷宮の入り口にいる感じかな。ここから先に進んだら見たくない鏡だらけだから気をつけてください。薬(精神薬)には手を出さないでください、決して楽になることなんてない、そして戻れなくなるもしくは戻れても今を必ず壊します。
ダメな時はダメでもいいし、良い時にたくさん楽しめばいいです。できたら楽しめるうちにいっぱい楽しんでおくこと。
いまは目的も目標も別に必要はないと思います。
とにかくモヤモヤモヤモヤしてますけど、パッと切り替わるまで今のままで待っててください。
>> 3
まずは書き込んでいただいてありがとうございます。
動けているときは私もそう思うのですが、動けてないときになると動けていた分余計に自分が駄目な存在のように思えてしまって嫌になってしまいます。
引きこもる理由はいまいちわかっていません。
段々人と直接会ったり、決まったような生活を決まったように送らないといけないことが気になって、外に出ることや人と会って会話をすることに苦痛を感じることが多くなって現在は家にいる状態です。
もちろん気にしないでできるときはできていたので、これがただのさぼりや怠け癖といった類だと言われたこともあります（自分が楽しいと思うことは活動できるのでそりゃそうかと自分でも思います）。
ただ外に出たりなどの活動をするのに今まで以上の体力を使うようになった感覚がありますし、人に駄目なやつなように見られている気がすると思ったことは覚えています。
今では特に何も考えないでただじっとしているような状態です。
きちんとしたお返事になっているかは不安ですが、送らせていただきます。
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