しんどい、辛い、助けて欲しい。まぁ誰に助け求めるのって話だけどね。結局はこのこれ…

しんどい、辛い、助けて欲しい。まぁ誰に助け求めるのって話だけどね。結局はこのこれは一人で解決しないといけないんだし...。死にたいって、本当は助けて欲しい、しんどい、辛いって言葉にしたら余計溢れて来そうで独り言でも声に出せない。大丈夫大丈夫って自分の中でもう1人の自分作って慰めて我慢し続けないと無理だ。なんか自分あほみたい...。わかってる、考えなければいいやんって言われもん。分かってる...。こういう悪いことだけ頭入ってきて日中の話とか勉強とか会話とか頭に入って来ないのまじでわかんない。都合良すぎ、お陰でばかだよ。自分だって学びたい、もっと知識つけたいのに忘れたくて忘れてるんじゃない...。自分の知識は多分今中学1年か2年くらいで止まってると思う。なんならもう少し低いかも。自分でもたまに幼い子供っぽくなるなって思う時がある。行動、言動共に。なんて言うんだろ...上手く伝えれないな。でもそれが恥ずかしい。もうばか丸出しみたいな。何やっても役立たないし特技も特にない、最近だって何もできない。しんどい、辛い、なんてみんなそうだしその中でみんなはなにかして頑張ってるんだからすごいよなって...。でも自分も頑張ってない訳じゃないんだ....周りからしたら怠けてるように思われるけど頑張ってる。じゃあ何を？って、一日生きるの...。ほんっとばかっておもう。学校だって別室でも頑張って通ってるのに否定されたら余計辛い。まぁ教室行くのが当たり前なんだろうけどね...。出来損ないやなって実感する。気づいて欲しいけど気づいて欲しくない。気づいて欲しいなら言えって？誰に言えばいいんだろうか...。母は母でいつも元気だけど辛い闇はあると思うし父は仕事場の少しだけ偉い人だから上からの無茶振りとかブラックな所で働いて辞めたいとか言ってたけどそれでも自分がいるから、自分の為に頑張ってくれてる...。それに2人は根性論だからね...ちょっと合わないや...。迷惑もかけたくないし。友達にも昔相談したことあったけど逆にしんどくしちゃったみたい。こっそり担任に伝えてたみたい。申し訳ないなぁ。ちょっと、うん...疲れたなぁ。みんな疲れてるよね...ごめんね...。いつまで生きてるかなぁ...。今は死ぬの怖いし無理だけど...そのうち怖さ無くなるのかな。本当は死ぬ前にいっぱい景色みたいんだ。忘れたくないけどすぐ忘れちゃうからちゃんと写真撮ってのんびり出かけたい。人が少ない田舎で自然に触れたい。まぁその前に仕事しろってね。前まではバイトしてたんだけど会社の都合で辞めて、仕事も好きだったのに最近始めたバイトは怖くて店の人もちょっと怖くて、、初めて仕事行きたくないと思って...こんな自分に出来る仕事ってなんだろ...。高校卒業したら就職なんだ...まず受かるかなぁ。就職講座受けてないし、言葉も上手く使えないし知識中一以下だし、そもそも生きてっかなあ。まぁ自分から死ぬことはまだ怖いし迷惑かけたくないからなぁ..。死んだら少しは悲しんでくれるのかなぁなんて。ちょっとだけ吐き出させて。疲れちゃった。

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