子供に興味が持てず、子供を主人に預けて離婚するのはどうなのでしょうか。 私は仕…
子供に興味が持てず、子供を主人に預けて離婚するのはどうなのでしょうか。
私は仕事も貯金もある程度あるので子供を引き取ることはできますが、どうしても子供に興味が持てないと言うか、子供や生活に対して気力が一切ないです。趣味とか恋人がいるとかではなく何もかも面倒でやる気が出ない感じです。いっその事離婚して主人に預けた方が子供の精神上ではいいと考えています。養育費は払います。
しかし主人は収入が不安定で借金あり、金銭管理もできずその日暮らし。片付けもできないので常に部屋は散らかっており、モノが見つからなければどんどん買い足す。とにかく身の回りの事がぐちゃぐちゃでいつ生活が破綻してもおかしくないです。ただ子供には愛情もって接してくれます。
そんな人と分かっていて子供を預けるのは酷いですか。互いの両親は高齢なので頼れません。親権はどうしたらいいでしょう。
あまりにめちゃくちゃ過ぎて夫と生活するのは恐ろしいのでこのままの生活は続けられません。
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お子さんはおいくつでしょうか？
主さん、陣痛（もしくは後陣痛）経験したんですよね？
夜間授乳も沐浴も離乳食作りも経験してるんですよね？
首すわり、寝返り、ズリバイなど一つ一つの成長も見てきてるんですよね？
いや、産んですぐに捨てたんじゃなく、その時期を一つ一つ乗り越えてきた方が「子どもに興味ない」ってあるものなんだろうか？と疑問で…
「愛情ない」ではなく「興味ない」んですよね？
調停や裁判で、公平な目から親権者を決めてもらってはいかがでしょう。
調停や裁判で親権者を決める時の判断基準は、
①乳幼児の母性優先(乳幼児については母性的役割をもつ者による監護を優先させる)
②監護の継続性の維持(現実に子を養育監護しているものを優先する)
③子の意思の尊重(15歳以上の子についてはその意見聴取が必要である)
④兄弟姉妹関係の尊重(血のつながったきょうだい同士を出来るだけバラバラにしない)
⑤監護能力の有無(意欲や能力、経済力等があるか)
等を基準に考えるようです。
主さんもこの基準にそって考えてみて、結論が出ないようなら調停や裁判で決めてもらってはと思います。
その際もし主さんが親権者と決まった場合は、子どもや子育てに興味があるかどうか関係なく、この世に産み出した者としての責任を全うされることと思います。
子供視点で考えることも必要。
子供も一人の人間。
両親にも人生があるように、
その子自体の人生がある。
子供の性格は幼少期の在り方に大きく影響を受ける。
別れるにしても子どもの為にどうあるべきなのかよく考えるべきだとも思う。
片親のいない子供がどうなるか？どういう扱いを受けるのか？
子供がいなくなった母親の事をどれぐらい覚えているのか？いなくなった結果どれだけ心にダメージを負うのかなど。
自分の人生も大事ではありますが、子供さんが物を覚える年頃ならよく考えないといけないとも思います。
・離婚して親権は主さん
(旦那さんは身の回りの事を自分で世話ができないので)
・離婚して家計は別
・同居または別居しながら2人で育児
・子供の養育にかかる費用は親権のある主さんで旦那さんから養育費
だと思います
私の周りには
結婚せず事実婚で子供を育ててるお家もあるし、
離婚したけど同居しながら子育てしてるお家もあります。正確には、お父さんはアパート借りて出ていってるんですが、子供の送り迎えなどをしたり、夕飯作ったり、元妻と子供の住む元の家で泊まって家事育児したりです。
(家計を分けて夫婦としては終わりそれぞれの人生は歩むけれど、父親母親としての役割は果たす。離婚したことにより、逆に仲良くなったとのこと)
色んな家があるのですが
子供のことを考えてどうしたら良いか、じゃないですかね。常識囚われず色んな家族がいていいと思いますよ。
？？？
君が今の生活は続けらんないって言うから施設って書いたんだぞ
見れるならって言うけど夫は金無いんやから親権渡してもご飯あげられないやん
君はキッズに興味無いからそもそも論外やろ
ちなみに施設はもうどうにもならない！面倒見れない！って言えば空いてるとこに突っ込んでもらえると思うぞ
問い合わせるように
夫さんに専業主夫になってもらえないか打診してみてはいかがでしょうか。
主さんは仕事に集中、家事と子育ては基本的に夫さんにおまかせして、担当できそうな家事は主さんが担当する。
週に何日かベビーシッターにお願いしても良いと思います。
誰しも得意不得意がありますから、得意な人に見てもらって気持ちがラクになるなら、それが良いんじゃないでしょうか。
少し前の話だから、今も出来るか分かりませんが、片方が親権を持って、片方が監護権を持って、監護権を持ってる方と子供は暮らして、学費等は親権を持ってる人が払ってるという話聞いたことがあります。
ご主人が金銭的な管理が難しいなら、ご主人と共に子供と過ごしても、子供に関する費用は主さんが賄うで何とかやれないでしょうか？
子供に愛情があるご主人なら、子供と二人で暮らしたら子供の為にと色々考えてくれないかな。
それも難しいなら施設か、金銭的＆子の能力的に可能なら中学から寮がある学校に子供を行かせて、子の衣食住の確保した上で離婚とか？
私は子供達は好きだけど余り興味がない。子供達の進学については妻が望む形に賛同しただけ
。賛同した事に対しお金が必要なら私が稼ぐ。
こんな私でも一応父親かなとは思っています。
主さんの場合、旦那の借金はアルバイトで稼ぎ返す事。そして家事は全て旦那
家族の生活費は主さんが全て稼ぐが正確に近いような気がします。
私もあれこれ無関心な子育てのやり方については悩んだけれど、それでも最低限、最後まで親としての責任ぐらいは果たした方がいいと思う
まだ3歳なら養子に出すのもｱﾘですね。
養父母に特別養子縁組をしてもらえば、主さん夫婦とお子さんの戸籍上の親子関係も消えますので、この先の人生、子無しとして生きられます。
施設だと親権は自分達なので。
主さん、何か勘違いされているようですが、「死なないようにする」「お世話する」「可愛いと思う時もある」「子供と遊んだり相手するのを、やらなきゃいけないからやってる」「子供を放置したり虐げたりすることはない」「衣食住を整え、将来の学費も貯めている」
……これって全部、愛情なんですよ。愛情がなかったら、こんなことできません。なにも「かわいい、かわいい」と抱きしめることだけが愛じゃないんですよ。主さんは充分に愛情があるし、責任感もある。何の問題もありませんよ。
その上で、離婚するというのなら、アパートの隣同士に住んだらどうですか。養育費の代わりに主さんが金銭管理と家事をしに行けばいいです。施設に入れる方がかわいそうです。
お子さんがいくつか分からないけど
小さいうちなら施設かなあ。
思い通りにならない時とか
反抗されたら
フィって捨てちゃったり
虐待をしそうで心配。
旦那さんに預けるのも、
自分が到底暮らせない人に預けようとしている時点で
本当に愛情も興味もないのが分かる
(責めているのではなく現状がよく分かるという意味です)
主さんには、もしかして何かが欠けているのかもしれないけど、それって主さんのせいではなさそう。
興味がないものは、仕方がないです。
施設に預けて、養子縁組をしてもらって、そこで育つ方がお子さんは幸せなんじゃないかなと思いました。
興味ないと言いつつ迷っているから、此処に投稿したんですよね？ギリギリの責任感はある方(かた)なんだと思いました。
大きな決断をする前に、カウンセラーとかに相談することを強くおすすめします。役所の相談窓口とか電話の悩み相談とかでいい。そこで話を聴いてもらい、さらに「何処に具体的な相談をしたらよいか」きいてみる。
心理相談かもしれないし、精神科医かもしれないし、ソーシャルワーカーかもしれない。とにかく専門家にきいてみよう。
子育てに対しての理想があるのかな。別に興味がないなら遊ばなくてよし。幼稚園とか保育所に行ったら遊ぶと思うし。愛情不足で育つのが怖いのかな。でもちゃんとお金貯めてるし、ご飯食べさせててどこが愛情ないんだろって思った。施設にーって話も恐ろしい。我が子に興味なくなったから預けたい、そんな人達の子どもを国のお金で育てることに、主も賛成できますか？
本当に興味がないなら旦那さんに後はお願いして終わり。その後のことは考えなくていい。考えてしまうなら引き取って離婚かな。毎週遊びに連れて行かなくていいし、絵本も毎日読まなくていい。YouTube見せていて、あったかいご飯出すだけでもちゃんとお母さんしてるよ。もうよそと比べなくていい。
３歳なら興味なくても淡々と世話してたら問題ないんじゃないかな。
男の子かな？
女の子だともう数年で対等に会話できるようになるし、そしたら面白いですよ。
私もあまり母性強くなく、幼い子の遊びに合わせるの苦手でした。それを興味ないと言えば興味ないのかもだけど、でも成長は楽しみだったかな？可愛いと思えるときもあったし。
今は小５ですけど、対等に話せます。相談し合ったり、一緒に買い物行ったり、一緒に趣味を満喫したり。同性だから余計かもですが。
男の子は育てたことないので、ちょっと分かりませんが、、
でもまだ幼いうちは聞き分けなかったり、泣いたり、遊びもどう接していいか子供目線になれない人だと難しかったりする時期だと思う。一定数そういう人はいると思いますよ。言わないだけで。
それでも主さんちゃんとお世話してるし、子供ちゃんと育ってるし、それだけで十分愛だと思うんです。
離婚はありですが、経済的や生活面でやはり母親の方が安心だと思います。ただずっと一緒はストレスを感じたり、父親の方が子供相手が上手いならば、毎週末は父親の方にお泊まりに行くとか、そういう関係を取るのもありかもしれません。
施設 施設って言うけど旦那さんが嫌だと言うんじゃない？
旦那さんの借金を主さんが払い 養育費も払う
で 旦那さんが子供を引き取る
いくら綺麗な部屋で過ごせても愛情がないのは可哀想
自分はいらない子供って思っちゃいそう
部屋が汚くても自分は心配して貰える必要な子供と思える方が幸せな気がする
もしかして、旦那さんはろくに稼いでこないだけでなく、
家事育児も全て主さんが1人でやっていて、
旦那はただ子供を可愛がるだけ、
お子さんは遊んでくれる旦那さんに訳もわからいまま懐いている、、
とかそんな状況ではありませんか？
それなら大変な部分のみを全て押し付けられて、旦那さんは何もしないで良いとこ取り、
主さんばかり苦悩させられて、
それで子供は旦那さんのが好きって感じなら、
そりゃ、もう何もかも嫌になるだろうなと勝手に想像してしまいました。
見当違いだったらすみません。
まあ十分な養育費を払っても、多分ちゃんと子供に使わないし借金返済にも充てないだろうなあとは思いますね。
今までは可愛がるだけで良かったけど、実際育児を本格的に1人でこなすってなると、そのうち放棄しそうです。
自分の事しか考えられず、現実逃避してお子さんを1人家に残して帰らなくなり、
ネグレクト化してそのままお子さんが餓死とか、怪我や事故で命を落とす可能性もありますね。
んーお子さんがせめて小学生になるくらいまで、可能であれば10歳くらいまでは、
主さんがいてあげられれば命の危険リスクは減ってくるとは思いますが、
どうしてももう無理なら、施設に一度相談に行かれてはどうでしょうか。
もし仮に、施設に預けるのなら旦那さんが自分が育てる！と意気込んだとして、
それが現実的には無理なこと、それは何故なのかという状況説明を施設側に話し、
命の危険がある事を伝えて保護してもらえる体勢をとった方が良いかと思います。
両親が揃っていても色んな事情で一緒に暮らせない子供達っていますからね。
現在でお子さんにとって何が一番より良いのか、選択肢はいくつか拡げたうえで考えていっても良いと思いますよ。
聞いていてあきれる…💦
貴方親ですよね…？
子供をなんだと思っているんですか…？
夫婦は他人にはなれるけど…
親子は他人にはなれないんですよ…💧
貴方は親の愛情を受けて育ってないのですか…？
子供だって1人の人格ある人間ですよ❗
産んだいじょうある程大きくなるまでは親をやってあげてください‼️
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