子供に興味が持てず、子供を主人に預けて離婚するのはどうなのでしょうか。 私は仕…
子供に興味が持てず、子供を主人に預けて離婚するのはどうなのでしょうか。
私は仕事も貯金もある程度あるので子供を引き取ることはできますが、どうしても子供に興味が持てないと言うか、子供や生活に対して気力が一切ないです。趣味とか恋人がいるとかではなく何もかも面倒でやる気が出ない感じです。いっその事離婚して主人に預けた方が子供の精神上ではいいと考えています。養育費は払います。
しかし主人は収入が不安定で借金あり、金銭管理もできずその日暮らし。片付けもできないので常に部屋は散らかっており、モノが見つからなければどんどん買い足す。とにかく身の回りの事がぐちゃぐちゃでいつ生活が破綻してもおかしくないです。ただ子供には愛情もって接してくれます。
そんな人と分かっていて子供を預けるのは酷いですか。互いの両親は高齢なので頼れません。親権はどうしたらいいでしょう。
あまりにめちゃくちゃ過ぎて夫と生活するのは恐ろしいのでこのままの生活は続けられません。
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主さんお疲れなんじゃないかなあ。。
それか、ホルモンバランスも関与していそうです。
もう少し成長したら意思疎通もできるようになりそうですし、しっかり子育てされていらっしゃるから時が解決してくれそうですけど、、
すみません。労いだけになってしまって。
いつもいつもお疲れ様です。
美味しいもの食べて暖かくしてたくさん寝てほしいです。
旦那さんが溺愛してるなら、それぐらいさっぱりしてても良いと思います。
育児放棄している訳でもないし可愛いと思う時もあるなら十分では。
3才なら男の子か女の子か分かりませんが、じきに友達といる方が楽しいと思うようになって
子供とも今よりも1人間として対等に話せるようになりますよ。
正直、主さんの気持ちもわからんでもない。
もし旦那と不仲になって離婚することになったら親権手放すのもありだなと何度も思った。
子供のことは可愛いと思うけど、トータルでみて手がかかり過ぎる。
何度も鬱になりかけた。
世の中「あなたそれでも親ですか？」みたいな人で溢れかえってるけど
そこまで母性湧かないというか、保護者としてやるべきことはやるけど、それ以上のなにかあるのかなって不思議に思う...
子供5歳だけど母親になりきれないなってずっと思ってる。
離婚したらどっちみち子供は傷付くから
今後、1番愛情を与えてあげられそうな人と一緒に暮らしてほしいですね。
旦那も施設も不安なら自分が頑張るしかないし...
主さんきちんと考えててえらいと思う。
＞しかし主人は収入が不安定で借金あり、金銭管理もできずその日暮らし。片付けもできないので常に部屋は散らかっており、モノが見つからなければどんどん買い足す。とにかく身の回りの事がぐちゃぐちゃでいつ生活が破綻してもおかしくないです。ただ子供には愛情もって接してくれます
＞施設より養子の方が幸せかもしれません。しかし発達障害持ちなので受け入れてくれるのでしょうか。
①ご主人が精神科を受診
たぶんADHDなど特性あるのでは。(お子さんも発達障害とのことで可能性高そう)
ご主人が発達診断を受け、生活が破錠気味で家事や欲求のコントロールができないことを医師に相談されるのが良いと思う。ADHDの場合は服薬で特性が緩和しコントロール出来る場合がある。つまり、めちゃくちゃな生活が整う可能性がある。ご主人自身が自分を良く理解すること、で家族3人の暮らしが安定する可能性がある。
②ご主人が重度の発達特性の場合
収入も安定しない、本人が自活できないレベルで離婚したい(場合によっては子を夫に託したい)、ということなら精神科で相談し障害年金を申請、手帳発行、行政福祉課に相談し、ケースワーカー、様々な家事や看護サポート、就労支援など手厚い支援を受けれるよう相談し、地域で支えて貰えるように人の手を頼る。同時にお子さんも行政やサポート団体と繋いで、家庭だけでなく学校(園)や公的団体、民間団体から成長や生活を見守って支えてもらうように、環境を作る。
③児童相談所や施設
正直、当てにならないと思います。
また、施設で愛情を受けれる訳でもありません。むしろ施設育ちの子たちは家庭を欲していて自分だけを見てくれる親を求めてる傾向が強い。あくまでも最終手段と思います。
主さんたち夫婦がすべきことの最優先は、旦那さんの受診だと思います。旦那さんが自分を理解し今よりもコントロールできるようになれるなら、問題がシンプルにできます。
また、子どもはどんな子も、親だけではなくたくさんの人から愛され育つ必要があります。
主さんは、母親の自分の愛情に不安を抱えてるならば、父親＋複数の大人たちの手を借りたら良いです。それは親族でなくて良いです。頼れる地域の大人をたくさん探して、頼って、繋いでください。
大人二人がどうしようもないなら、施設しかない。
改善も簡単ではないし、見込めないと思う。
下手に主さんが引き取っても、愛を求めて辛く、悲しい思いをほんの少しの希望をもって続けることになるでしょうから。
最初から期待できない希望を抱かせるくらいなら、最初からないものと思って一人でも強く生きて行けるメンタルを築いた方が良いと思います。
主さんたちはきもちはもう、子供を捨ててるのだから。
ちょっと思ったのですが‥
というか、私が自分の子育てを振り返ってみたのですが。
私も娘が赤ちゃんの頃、自分自身の体調は戻らないわ、我が子に愛情があるのか？もしかしたら愛情薄い母親なんじゃないか？とか悩んだものでした。
今思うと我が子だけではなく私は昔から赤ちゃんに接する場面もあまりなく、興味がないから愛情の向け方がわからなかったのもあるんじゃないか？と思いました。
でも、子供はどんどん大きくなって幼稚園の年齢くらいになると、ちゃんと話は伝わるし、自分の
考えも言えるようになる。
その頃に私も子供と接することが楽になってきました。と、同時にもっと小さかった娘にどっぷりと愛情を注げば良かった、愛情表現薄い母でごめんよ‥。表現の仕方がわからなくてごめん。って思いました。
主さんもお子さんの愛情を自覚する時期がこれからかもしれませんよ。
せっかく親子として縁があったのだから答えは急がずで良いと思います。
子供に興味無いって..無くても育てるんですよ。
それが産んだ母親の試練でしょ。
みんな大変なんですよ。
子供ワンオペで３人育ててるけど、そりゃ悩みなんて自分のことより子供のことだらけだし、睡眠不足で毎日しんどいし、預ける人もいなくて毎回困り、自分の時間なんてもちろんなくて、私の今の人生全部子供に捧げてますよ。
私の場合はそれでも子供が可愛くて仕方ないからできるのかもしれないけど、母親になった以上、わがまま言ってる場合じゃない。我慢の連続だよ。
ちゃんと子供に向き合ってたら、子供を捨てる発想にはならないと思う。
子供も、どんなひどい母親だったとしても、施設より親元にいるのが幸せに決まってるじゃないですか。
そして、まだ2歳ですよね？
うちにも2歳児がいますが、大変な時期ですよね。
でも、今も可愛いけど、これからもっと可愛いさ増しますよ。長く育てたらその分愛情は蓄積していくと思う。
うちは上は中学生になりますが、第一子の可愛いさは特別です。
子育ては親育てですよ、みんな苦悩してやってます。
心が疲れてるだけじゃないかな？と思いました。
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