子供に興味が持てず、子供を主人に預けて離婚するのはどうなのでしょうか。 私は仕…
子供に興味が持てず、子供を主人に預けて離婚するのはどうなのでしょうか。
私は仕事も貯金もある程度あるので子供を引き取ることはできますが、どうしても子供に興味が持てないと言うか、子供や生活に対して気力が一切ないです。趣味とか恋人がいるとかではなく何もかも面倒でやる気が出ない感じです。いっその事離婚して主人に預けた方が子供の精神上ではいいと考えています。養育費は払います。
しかし主人は収入が不安定で借金あり、金銭管理もできずその日暮らし。片付けもできないので常に部屋は散らかっており、モノが見つからなければどんどん買い足す。とにかく身の回りの事がぐちゃぐちゃでいつ生活が破綻してもおかしくないです。ただ子供には愛情もって接してくれます。
そんな人と分かっていて子供を預けるのは酷いですか。互いの両親は高齢なので頼れません。親権はどうしたらいいでしょう。
あまりにめちゃくちゃ過ぎて夫と生活するのは恐ろしいのでこのままの生活は続けられません。
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夫さんに専業主夫になってもらえないか打診してみてはいかがでしょうか。
主さんは仕事に集中、家事と子育ては基本的に夫さんにおまかせして、担当できそうな家事は主さんが担当する。
週に何日かベビーシッターにお願いしても良いと思います。
誰しも得意不得意がありますから、得意な人に見てもらって気持ちがラクになるなら、それが良いんじゃないでしょうか。
主さん、何か勘違いされているようですが、「死なないようにする」「お世話する」「可愛いと思う時もある」「子供と遊んだり相手するのを、やらなきゃいけないからやってる」「子供を放置したり虐げたりすることはない」「衣食住を整え、将来の学費も貯めている」
……これって全部、愛情なんですよ。愛情がなかったら、こんなことできません。なにも「かわいい、かわいい」と抱きしめることだけが愛じゃないんですよ。主さんは充分に愛情があるし、責任感もある。何の問題もありませんよ。
その上で、離婚するというのなら、アパートの隣同士に住んだらどうですか。養育費の代わりに主さんが金銭管理と家事をしに行けばいいです。施設に入れる方がかわいそうです。
？？？
君が今の生活は続けらんないって言うから施設って書いたんだぞ
見れるならって言うけど夫は金無いんやから親権渡してもご飯あげられないやん
君はキッズに興味無いからそもそも論外やろ
ちなみに施設はもうどうにもならない！面倒見れない！って言えば空いてるとこに突っ込んでもらえると思うぞ
問い合わせるように
聞いていてあきれる…💦
貴方親ですよね…？
子供をなんだと思っているんですか…？
夫婦は他人にはなれるけど…
親子は他人にはなれないんですよ…💧
貴方は親の愛情を受けて育ってないのですか…？
子供だって1人の人格ある人間ですよ❗
産んだいじょうある程大きくなるまでは親をやってあげてください‼️
調停や裁判で、公平な目から親権者を決めてもらってはいかがでしょう。
調停や裁判で親権者を決める時の判断基準は、
①乳幼児の母性優先(乳幼児については母性的役割をもつ者による監護を優先させる)
②監護の継続性の維持(現実に子を養育監護しているものを優先する)
③子の意思の尊重(15歳以上の子についてはその意見聴取が必要である)
④兄弟姉妹関係の尊重(血のつながったきょうだい同士を出来るだけバラバラにしない)
⑤監護能力の有無(意欲や能力、経済力等があるか)
等を基準に考えるようです。
主さんもこの基準にそって考えてみて、結論が出ないようなら調停や裁判で決めてもらってはと思います。
その際もし主さんが親権者と決まった場合は、子どもや子育てに興味があるかどうか関係なく、この世に産み出した者としての責任を全うされることと思います。
お子さんがいくつか分からないけど
小さいうちなら施設かなあ。
思い通りにならない時とか
反抗されたら
フィって捨てちゃったり
虐待をしそうで心配。
旦那さんに預けるのも、
自分が到底暮らせない人に預けようとしている時点で
本当に愛情も興味もないのが分かる
(責めているのではなく現状がよく分かるという意味です)
主さんには、もしかして何かが欠けているのかもしれないけど、それって主さんのせいではなさそう。
興味がないものは、仕方がないです。
施設に預けて、養子縁組をしてもらって、そこで育つ方がお子さんは幸せなんじゃないかなと思いました。
子育てに対しての理想があるのかな。別に興味がないなら遊ばなくてよし。幼稚園とか保育所に行ったら遊ぶと思うし。愛情不足で育つのが怖いのかな。でもちゃんとお金貯めてるし、ご飯食べさせててどこが愛情ないんだろって思った。施設にーって話も恐ろしい。我が子に興味なくなったから預けたい、そんな人達の子どもを国のお金で育てることに、主も賛成できますか？
本当に興味がないなら旦那さんに後はお願いして終わり。その後のことは考えなくていい。考えてしまうなら引き取って離婚かな。毎週遊びに連れて行かなくていいし、絵本も毎日読まなくていい。YouTube見せていて、あったかいご飯出すだけでもちゃんとお母さんしてるよ。もうよそと比べなくていい。
お子さんはおいくつでしょうか？
主さん、陣痛（もしくは後陣痛）経験したんですよね？
夜間授乳も沐浴も離乳食作りも経験してるんですよね？
首すわり、寝返り、ズリバイなど一つ一つの成長も見てきてるんですよね？
いや、産んですぐに捨てたんじゃなく、その時期を一つ一つ乗り越えてきた方が「子どもに興味ない」ってあるものなんだろうか？と疑問で…
「愛情ない」ではなく「興味ない」んですよね？
子供視点で考えることも必要。
子供も一人の人間。
両親にも人生があるように、
その子自体の人生がある。
子供の性格は幼少期の在り方に大きく影響を受ける。
別れるにしても子どもの為にどうあるべきなのかよく考えるべきだとも思う。
片親のいない子供がどうなるか？どういう扱いを受けるのか？
子供がいなくなった母親の事をどれぐらい覚えているのか？いなくなった結果どれだけ心にダメージを負うのかなど。
自分の人生も大事ではありますが、子供さんが物を覚える年頃ならよく考えないといけないとも思います。
・離婚して親権は主さん
(旦那さんは身の回りの事を自分で世話ができないので)
・離婚して家計は別
・同居または別居しながら2人で育児
・子供の養育にかかる費用は親権のある主さんで旦那さんから養育費
だと思います
私の周りには
結婚せず事実婚で子供を育ててるお家もあるし、
離婚したけど同居しながら子育てしてるお家もあります。正確には、お父さんはアパート借りて出ていってるんですが、子供の送り迎えなどをしたり、夕飯作ったり、元妻と子供の住む元の家で泊まって家事育児したりです。
(家計を分けて夫婦としては終わりそれぞれの人生は歩むけれど、父親母親としての役割は果たす。離婚したことにより、逆に仲良くなったとのこと)
色んな家があるのですが
子供のことを考えてどうしたら良いか、じゃないですかね。常識囚われず色んな家族がいていいと思いますよ。
私は子供達は好きだけど余り興味がない。子供達の進学については妻が望む形に賛同しただけ
。賛同した事に対しお金が必要なら私が稼ぐ。
こんな私でも一応父親かなとは思っています。
主さんの場合、旦那の借金はアルバイトで稼ぎ返す事。そして家事は全て旦那
家族の生活費は主さんが全て稼ぐが正確に近いような気がします。
私もあれこれ無関心な子育てのやり方については悩んだけれど、それでも最低限、最後まで親としての責任ぐらいは果たした方がいいと思う
興味ないと言いつつ迷っているから、此処に投稿したんですよね？ギリギリの責任感はある方(かた)なんだと思いました。
大きな決断をする前に、カウンセラーとかに相談することを強くおすすめします。役所の相談窓口とか電話の悩み相談とかでいい。そこで話を聴いてもらい、さらに「何処に具体的な相談をしたらよいか」きいてみる。
心理相談かもしれないし、精神科医かもしれないし、ソーシャルワーカーかもしれない。とにかく専門家にきいてみよう。
３歳なら興味なくても淡々と世話してたら問題ないんじゃないかな。
男の子かな？
女の子だともう数年で対等に会話できるようになるし、そしたら面白いですよ。
私もあまり母性強くなく、幼い子の遊びに合わせるの苦手でした。それを興味ないと言えば興味ないのかもだけど、でも成長は楽しみだったかな？可愛いと思えるときもあったし。
今は小５ですけど、対等に話せます。相談し合ったり、一緒に買い物行ったり、一緒に趣味を満喫したり。同性だから余計かもですが。
男の子は育てたことないので、ちょっと分かりませんが、、
でもまだ幼いうちは聞き分けなかったり、泣いたり、遊びもどう接していいか子供目線になれない人だと難しかったりする時期だと思う。一定数そういう人はいると思いますよ。言わないだけで。
それでも主さんちゃんとお世話してるし、子供ちゃんと育ってるし、それだけで十分愛だと思うんです。
離婚はありですが、経済的や生活面でやはり母親の方が安心だと思います。ただずっと一緒はストレスを感じたり、父親の方が子供相手が上手いならば、毎週末は父親の方にお泊まりに行くとか、そういう関係を取るのもありかもしれません。
施設 施設って言うけど旦那さんが嫌だと言うんじゃない？
旦那さんの借金を主さんが払い 養育費も払う
で 旦那さんが子供を引き取る
いくら綺麗な部屋で過ごせても愛情がないのは可哀想
自分はいらない子供って思っちゃいそう
部屋が汚くても自分は心配して貰える必要な子供と思える方が幸せな気がする
もしかして、旦那さんはろくに稼いでこないだけでなく、
家事育児も全て主さんが1人でやっていて、
旦那はただ子供を可愛がるだけ、
お子さんは遊んでくれる旦那さんに訳もわからいまま懐いている、、
とかそんな状況ではありませんか？
それなら大変な部分のみを全て押し付けられて、旦那さんは何もしないで良いとこ取り、
主さんばかり苦悩させられて、
それで子供は旦那さんのが好きって感じなら、
そりゃ、もう何もかも嫌になるだろうなと勝手に想像してしまいました。
見当違いだったらすみません。
まあ十分な養育費を払っても、多分ちゃんと子供に使わないし借金返済にも充てないだろうなあとは思いますね。
今までは可愛がるだけで良かったけど、実際育児を本格的に1人でこなすってなると、そのうち放棄しそうです。
自分の事しか考えられず、現実逃避してお子さんを1人家に残して帰らなくなり、
ネグレクト化してそのままお子さんが餓死とか、怪我や事故で命を落とす可能性もありますね。
んーお子さんがせめて小学生になるくらいまで、可能であれば10歳くらいまでは、
主さんがいてあげられれば命の危険リスクは減ってくるとは思いますが、
どうしてももう無理なら、施設に一度相談に行かれてはどうでしょうか。
もし仮に、施設に預けるのなら旦那さんが自分が育てる！と意気込んだとして、
それが現実的には無理なこと、それは何故なのかという状況説明を施設側に話し、
命の危険がある事を伝えて保護してもらえる体勢をとった方が良いかと思います。
両親が揃っていても色んな事情で一緒に暮らせない子供達っていますからね。
現在でお子さんにとって何が一番より良いのか、選択肢はいくつか拡げたうえで考えていっても良いと思いますよ。
主さんお疲れなんじゃないかなあ。。
それか、ホルモンバランスも関与していそうです。
もう少し成長したら意思疎通もできるようになりそうですし、しっかり子育てされていらっしゃるから時が解決してくれそうですけど、、
すみません。労いだけになってしまって。
いつもいつもお疲れ様です。
美味しいもの食べて暖かくしてたくさん寝てほしいです。
正直、主さんの気持ちもわからんでもない。
もし旦那と不仲になって離婚することになったら親権手放すのもありだなと何度も思った。
子供のことは可愛いと思うけど、トータルでみて手がかかり過ぎる。
何度も鬱になりかけた。
世の中「あなたそれでも親ですか？」みたいな人で溢れかえってるけど
そこまで母性湧かないというか、保護者としてやるべきことはやるけど、それ以上のなにかあるのかなって不思議に思う...
子供5歳だけど母親になりきれないなってずっと思ってる。
離婚したらどっちみち子供は傷付くから
今後、1番愛情を与えてあげられそうな人と一緒に暮らしてほしいですね。
旦那も施設も不安なら自分が頑張るしかないし...
主さんきちんと考えててえらいと思う。
ちょっと思ったのですが‥
というか、私が自分の子育てを振り返ってみたのですが。
私も娘が赤ちゃんの頃、自分自身の体調は戻らないわ、我が子に愛情があるのか？もしかしたら愛情薄い母親なんじゃないか？とか悩んだものでした。
今思うと我が子だけではなく私は昔から赤ちゃんに接する場面もあまりなく、興味がないから愛情の向け方がわからなかったのもあるんじゃないか？と思いました。
でも、子供はどんどん大きくなって幼稚園の年齢くらいになると、ちゃんと話は伝わるし、自分の
考えも言えるようになる。
その頃に私も子供と接することが楽になってきました。と、同時にもっと小さかった娘にどっぷりと愛情を注げば良かった、愛情表現薄い母でごめんよ‥。表現の仕方がわからなくてごめん。って思いました。
主さんもお子さんの愛情を自覚する時期がこれからかもしれませんよ。
せっかく親子として縁があったのだから答えは急がずで良いと思います。
少し前の話だから、今も出来るか分かりませんが、片方が親権を持って、片方が監護権を持って、監護権を持ってる方と子供は暮らして、学費等は親権を持ってる人が払ってるという話聞いたことがあります。
ご主人が金銭的な管理が難しいなら、ご主人と共に子供と過ごしても、子供に関する費用は主さんが賄うで何とかやれないでしょうか？
子供に愛情があるご主人なら、子供と二人で暮らしたら子供の為にと色々考えてくれないかな。
それも難しいなら施設か、金銭的＆子の能力的に可能なら中学から寮がある学校に子供を行かせて、子の衣食住の確保した上で離婚とか？
まだ3歳なら養子に出すのもｱﾘですね。
養父母に特別養子縁組をしてもらえば、主さん夫婦とお子さんの戸籍上の親子関係も消えますので、この先の人生、子無しとして生きられます。
施設だと親権は自分達なので。
旦那さんが溺愛してるなら、それぐらいさっぱりしてても良いと思います。
育児放棄している訳でもないし可愛いと思う時もあるなら十分では。
3才なら男の子か女の子か分かりませんが、じきに友達といる方が楽しいと思うようになって
子供とも今よりも1人間として対等に話せるようになりますよ。
＞しかし主人は収入が不安定で借金あり、金銭管理もできずその日暮らし。片付けもできないので常に部屋は散らかっており、モノが見つからなければどんどん買い足す。とにかく身の回りの事がぐちゃぐちゃでいつ生活が破綻してもおかしくないです。ただ子供には愛情もって接してくれます
＞施設より養子の方が幸せかもしれません。しかし発達障害持ちなので受け入れてくれるのでしょうか。
①ご主人が精神科を受診
たぶんADHDなど特性あるのでは。(お子さんも発達障害とのことで可能性高そう)
ご主人が発達診断を受け、生活が破錠気味で家事や欲求のコントロールができないことを医師に相談されるのが良いと思う。ADHDの場合は服薬で特性が緩和しコントロール出来る場合がある。つまり、めちゃくちゃな生活が整う可能性がある。ご主人自身が自分を良く理解すること、で家族3人の暮らしが安定する可能性がある。
②ご主人が重度の発達特性の場合
収入も安定しない、本人が自活できないレベルで離婚したい(場合によっては子を夫に託したい)、ということなら精神科で相談し障害年金を申請、手帳発行、行政福祉課に相談し、ケースワーカー、様々な家事や看護サポート、就労支援など手厚い支援を受けれるよう相談し、地域で支えて貰えるように人の手を頼る。同時にお子さんも行政やサポート団体と繋いで、家庭だけでなく学校(園)や公的団体、民間団体から成長や生活を見守って支えてもらうように、環境を作る。
③児童相談所や施設
正直、当てにならないと思います。
また、施設で愛情を受けれる訳でもありません。むしろ施設育ちの子たちは家庭を欲していて自分だけを見てくれる親を求めてる傾向が強い。あくまでも最終手段と思います。
主さんたち夫婦がすべきことの最優先は、旦那さんの受診だと思います。旦那さんが自分を理解し今よりもコントロールできるようになれるなら、問題がシンプルにできます。
また、子どもはどんな子も、親だけではなくたくさんの人から愛され育つ必要があります。
主さんは、母親の自分の愛情に不安を抱えてるならば、父親＋複数の大人たちの手を借りたら良いです。それは親族でなくて良いです。頼れる地域の大人をたくさん探して、頼って、繋いでください。
大人二人がどうしようもないなら、施設しかない。
改善も簡単ではないし、見込めないと思う。
下手に主さんが引き取っても、愛を求めて辛く、悲しい思いをほんの少しの希望をもって続けることになるでしょうから。
最初から期待できない希望を抱かせるくらいなら、最初からないものと思って一人でも強く生きて行けるメンタルを築いた方が良いと思います。
主さんたちはきもちはもう、子供を捨ててるのだから。
子供に興味無いって..無くても育てるんですよ。
それが産んだ母親の試練でしょ。
みんな大変なんですよ。
子供ワンオペで３人育ててるけど、そりゃ悩みなんて自分のことより子供のことだらけだし、睡眠不足で毎日しんどいし、預ける人もいなくて毎回困り、自分の時間なんてもちろんなくて、私の今の人生全部子供に捧げてますよ。
私の場合はそれでも子供が可愛くて仕方ないからできるのかもしれないけど、母親になった以上、わがまま言ってる場合じゃない。我慢の連続だよ。
ちゃんと子供に向き合ってたら、子供を捨てる発想にはならないと思う。
子供も、どんなひどい母親だったとしても、施設より親元にいるのが幸せに決まってるじゃないですか。
そして、まだ2歳ですよね？
うちにも2歳児がいますが、大変な時期ですよね。
でも、今も可愛いけど、これからもっと可愛いさ増しますよ。長く育てたらその分愛情は蓄積していくと思う。
うちは上は中学生になりますが、第一子の可愛いさは特別です。
子育ては親育てですよ、みんな苦悩してやってます。
心が疲れてるだけじゃないかな？と思いました。
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