現在独り暮らしの29歳女です。 母に彼との同棲、結婚を反対されています。 …

母が一緒に住めなくなるから言ってるんだろうし一生面倒みるつもり？だれ連れてきても同じだよ。お姉さんの時は主が居たからだよ。自分でできないなら離婚するなくらい言うべきだし、主様は彼と2人で暮らしていけば良いと思う。

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娘の幸せを第一に考えるのは母親。

２９歳の今　結婚しなかったら、一生結婚出来ない気がする。
母親のお守り役を一生する気がする。

ここは、彼と同棲ではなく、彼がモラハラか確かめつつ、
来年結婚に向けた方がいいよ。

母親は、いい歳した大人なのに、何故娘に頼ろうとしているのか。

本当に離婚したいなら、別居婚して何年も別居を続け離婚にこぎつけるとか
いろいろな手段があったはず。
今は穏やかに暮らしているなら、そのまま暮らせばいいのに。

言い返すなら
「私を一生独身で暮らせと？姉は結婚良くて、私はダメなのは搾取したいから？
親が娘の結婚の背を押せないのは何故？姉と私の違いは何？
ここで結婚の方向に考えないなら、一生母親を憎む人生になりそうだけど。
そんなことになってもまだ私と住みたいわけ？
私は母親の家政婦じゃないんだけど」
と、強気に出ないと、本当に家政婦になるよ。

本気で離婚したいなら、母親が正社員で働いているなら
別居出来るからね。

娘に可哀想な人生を送らせたいのかどうか。
自分の事しか考えてなさそうなので、
祖父母がいれば、そちらにも相談してみては？

姉に関しても、「結婚したい相手がいるのに、別れろとか
自分の面倒をみろとか言われたけど、姉妹なので、
私ひとりの問題じゃないけど。姉は母親の面倒について
どう思っているの？」と、聞いてみてはどう？

妹に託すとか言うなら、お金だして母親の賃貸代を出すことは出来るよと、
伝えてみる。

結婚した方がいいという話なら、お姉さんは味方になってくれると思う。

周囲にも相談してみる。
彼は、父親のようなモラハラや男尊女卑の家系でないかは、確認した方がいいよ。

ちなみに同棲はお薦めしない。
別れることになっても出て行かないと、困る存在。

今の住宅は、同棲用にはしない方がいい。
出来ればひとりで暮らせる賃貸にし、男性とは結婚したら、賃貸を改めて決めた方がいい。

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私だったら母と縁を切る覚悟で彼との同棲を始めます。

>>きっと一生共働きだけど娘にはそんなことさせたくない
とありますが、母親と一緒に生活したらどちらにせよあなたが働かなくてはいけないですよね？
言ってることおかしいと思いました。
相手が高収入な男だったら自分のことも見てもらえるから高収入な男がいいってことですよね？
娘の幸せを願うどころか自分のことしか考えてないですね。

「私のことはいいから幸せになって」と言ってくれる母親だったら悩む気持ちもわかりますけど、そんな母親なら切り捨てられて当然です。
あなたの人生はあなたのものですよ。

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とりあえず私だったら母親と縁を切れても自分の人生を大切にします。

彼と別れるとしたら彼自身に問題があったり、相性が合わないと判断した時ですね。

お母さんは自分の価値観で結婚して失敗しているわけだから、主さんに色々言っても説得力はないし、主さんだって良い大人なのだから、自分が選んでした結婚には責任を持つと思います。

色々口出しして支配しようとするなら、お母さんを引き取っての同居は難しいと思います。


状況が変わってしまったのも、そもそもいつまでも離婚も別居もしないでお父さんと暮らしているお母さんに責任はあります。

私だったらそういうふうにお母さんにははっきりいうと思います。

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私なら同棲の話を進めます。
母親には、別世帯になれば受けやすくなる、受けられる公的な支援の話をします。それで行動しないで文句しか言わないなら、今後の自分の人生だけでなく、下手したら彼氏の人生まで影響与えるだろうから見限ります。

結婚したら旦那さんのご両親にも迷惑かけるかもしれないし、子供が出来たら子供に干渉してきそうだから、早めに離れます。

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私も他の人同様に縁を切るかなあ。
部屋を用意して3年も待ってたけど、別居する意思も離婚に向けた動きもなし、いざ部屋を失うと思ったら泣くとか
図々しいよね。
本気で離婚したければ、自分で離婚に向けて生活基盤を整える…仕事してないなら仕事を探す、弁護士を探すでしょ。
でも、なにもしないで離婚したい離婚したいって願うだけ。
口では何とでも言えるの典型でさ、そりゃ生活基盤もない娘を最初からアテにする、自分の養いでしか生きる気がない人の離婚宣言を誰だって相手にされないよ。
挙げ句が主が離婚説得してくれないせいだって、言い方でしょう？
自分で稼ぐ気もない、引っ越しする気もないのに文句だけは一丁前。
縁切りでいいよ、お母さんがいたら一生結婚できないよ

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