臆病な性格に困ってます。33歳です。 すみません、長くなります。 保育園…

臆病な性格に困ってます。33歳です。
すみません、長くなります。

保育園の頃から人に気を使う性格でした。
おままごとも赤ちゃんやお姉ちゃん役をやりたいのにAさんに気を使っていつもお母さん役。
Aはいつも自分の都合が悪いと泣くので私は我慢していて、それを見て泣くのってかっこ悪いなと思って人前で泣けなくなる。
同じ頃に妹が産まれ家でも一切泣かない子になる。
でも本当は弱い人間なので、弱いとこ見せれないのはつらい。
保育園でも辛い時はトイレで泣いていました。

小学校4年の頃に母がガンかもしれないと言い出してから心配で吐き気がし、
毎日晩御飯の時は気持ち悪くなり少量しか食べられず
でも母に心配かけちゃいけないと
気持ち悪いことも言えずに元気を装ううちに
食事が怖くなり、外食も怖くなる。

母がガンでは無かったとわかった時の安心感と
これから母に迷惑かけないように生きようと
母を家に1人にするのも怖かったり、
それ以降32歳まで親が病気になることを
ずっと恐れています。

学校は小学校中学高校と、勝手に進学して
義務的に環境が変わっていきます。
ただ毎回この環境の変化に弱かったです。
高三では自分で就職先を探さなくてはいけない。
自信がないので簡単そうな会社に勤める。
で、14年勤めてますが年収は280万くらい。
周りは何度も転職していますし、
なんでそんな会社にずっといるの勿体ないと言われます。
同じ会社の若い子たちも安いと言う理由でみんな辞めていくのに
自分の行動力の無さにまた落ち込みます。

本当に仕事も単純作業で、接客やパソコンも
未経験のまま14年も経ってしまって
転職する際のアピールポイントもなく
何も出来ないオバサンだと思われる…とか
とにかくネガティブ思考にしかなりません。

人に迷惑をかけることも嫌いなので、
働き始めてから体調悪くても2年間1日も休めず、
その責任感から体調悪くなったらどうしよう
とか変なこと考えすぎて
就職してから数ヶ月ずっと体調が悪く
ご飯は一口で吐き気、家でずっと寝込んでる。
でも仕事は絶対行く。絶対休んじゃいけないと自分を縛る。
今となっては親に、働き始めた頃
会社でいじめられてたでしょ？と言われます。
本当にイジメは無かったんですが
親は自分がこんな性格だと知らないので汗

29で結婚していますが、子育てする自信がなく
3年以上経ってしまいました。
子供は好きですし親に孫を見せたいとは思うのです。
私は基本自分のために生きることが苦手で
誰かのために動いている方が幸せです。
人の役にたっていると思えないと孤独になっていきます。
だからこそ子供がいた方が毎日せかせかして
子供のための人生だと思える気はしているのに。
子育ての自信が無いのなら今の会社にずっといるのも
自分的には違う気がしていますが
うーん ってなったまま3年。
私、このまま40歳になるのかなと
本当に自分の未来が怖くなっています。

臆病な自分を変える方法はあるのでしょうか。

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