彼氏が、毎週一緒に見ようと約束し、楽しみに見ているドラマを先に見たと言いました。…
彼氏が、毎週一緒に見ようと約束し、楽しみに見ているドラマを先に見たと言いました。
そんなにも楽しみで仕方ない！という態度でも無かったのでびっくりしました。
いつもはそんなことしないんです。
しかし数日前、私達は喧嘩をしました。
今は仲直りしましたが。
関係がギクシャクしていた時だったので、見てもいいやと思って見たのかなと予測しました。
私達は、実は彼氏の浮気が原因で一度別れてやり直しています。
そんな中で、今回は彼的には全くやましくなかった出来事を私が怪しいと気になってしまい、問い詰めたことが原因で喧嘩になりました。
別れたのにやり直したのは、彼が改心すると言ってくれたからと、私も水に流すと決めたからです。しかし異性関係で問い詰めたことを発端に喧嘩になってしまいました。しかもこんな喧嘩をする頻度も高いんです。
彼が先にドラマを見た理由について聞くと、ただ見たかっただけと言いつつもなんとなく口ごもっていたので聞き方を変えると、私との喧嘩でむしゃくしゃしていたから見てやろうと思った、とこぼしました。
自分的には、なんでそんなことを言われなきゃいけないんだと思いました。
もし見たとしても隠し通せばわからないのに、見た理由を素直に言うのもそうだし、そもそも貴方の浮気が根本にあっての喧嘩なのに、彼がむしゃくしゃするのも納得出来ませんでした。
こちらに悩みを相談させていただく理由は、
この話の一連の流れで改善すべき部分はどこかというところが知りたいからです。
・例え浮気が根本にあって消えなくても、復縁したんだから、そういったことが原因で今更彼を問いつめる私が良くないのか
・浮気をしたからそういう喧嘩が起きているのに反省の色を見せずむしゃくしゃして、二人で大切にしている毎週ドラマを見るという約束を破る彼が悪いのか
どこに問題があると思いますか？
冷静に考えられなくて、、
良い関係を築くためです。
ご回答よろしくお願いします。
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前科者に対して疑うのは仕方ない
水に流すというのは完全に信じるって事ではなく、今後繰り返さず安心させてくれるならって事なので彼は逆ギレせず冷静に弁明しなければならない
（主さんもなるべく感情的にならずに）
彼がやった事は当て付けで報復
疑われない行動に努めなきゃならない立場なのに
改心したり償える器ではないんでしょう
問題があるとすれば苦難の道を選んだにしては覚悟のなさですかね
疑われ続けるのは承知の上でなきゃ
そしてまた裏切るかもという疑心暗鬼がついて回ることも
再度話し合ってみては？
浮気の再構築に必要な義務と覚悟について
何もイヤイヤ義務を負うこともない
やめたきゃなめればいい
どっちかに限界が来たら終わればいいだけ
首の皮一枚だと今一度共通認識にする
どこに問題があると思いますか？
彼の浮気でわだかまりがまだ残っているのでは。
お互い改心するとか水に流すとか言われてますが今の状況では本当に解決してるとは思えないのですが。
そもそも、その原因は彼の浮気が発端ですがその事で主さんが敏感に反応して彼の言動が気になってしまうのでは。
なので彼的にはやましくなかった出来事を怪しんで問い詰めて喧嘩になってしまったり。
彼もその事もあってかむしゃくしゃしてドラマを一人で見たりして子供の様な行動を起こしたり。
どちらにしてもこの状態では益々お互いストレスが貯まり嫌な気持ちになりますから落ち着いてもう一度話し合われたらどうでしょう。
お互い相手が悪いと思ってるかもしれませんが自分にも非があるのでは。
冷静になって自分自身を見つめ直されてもいいと思いますが。
怪しい部分があったのなら、疑うのも仕方ないとはいえる。ただ結果的にシロだったなら、疑う方が悪いとも言えるよ。何もないのに疑われたら面倒くさいよね？
まぁ怪しい部分が何なのかにもよると思うけど、その怪しい事は常識的にやってはいけない事なのか？何でも怪しいと疑ってしまっているだけなのかにもよるとは思うかな。
テレビに関しては、上記とは別問題なので、約束してたのだから彼が悪いよね。何があったからとかは関係ないわけだし。
浮気した方が悪いのは当然だが何度も浮気のことを突っつかれたらイヤになるよ
逆に主が浮気したとして彼はもう水に流すと言ってくれたのに事ある毎にお前が浮気なんかしなきゃ良かったんだよと言われたらどう？
テレビなんか別にどうだっていいじゃん
©2025 秋山孝
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