自分はバツイチで子供がいて、養育費を払ってます。 妻は「養育費だけは無理してで…

本題とずれるんだけど、妻にお金を貸すってなんなんだろう
夫婦は一蓮托生、同一家計じゃないんだろうか
奥さんはそのように考えてるから、元妻の方にいる子供によくしてくれてるってのに

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養育費を払ってる側が再婚したり、新しい奥さんとの間にお子さんが産まれたら養育費の減額はできますよ。
養育費は父親だけが払うわけではなく、
育ててる母親が稼ぎがあれば、算定表で計算すれば減額できますよ。
父親だけが払うということではありません。
両親でということです。
減額できないわけないです。

• 共感8

>「誕生日にこういう事されたいって言った事は絶対やらないよね」
>ささやかな希望は考えようともしない

この辺りじゃないですか？
感謝を伝えるとか
気持ちを伝えるのが足りてないのでは？

妻はたくさん気を遣ってくれたのに
全然気を遣ってもらえなくて疲れたんじゃないの、虚しさとか
お金なくてもできる心遣いってあるでしょう

毎日口に出して感謝と愛情を伝えてみては？

• 共感7

養育費を払ってる側が再婚しても減額できますよ。
調べればわかることです。

• 共感7

共働きでなんでお金に困ってるんですか？
一体養育費っていくら払ってるんですか？

• 共感6

花束とかアクセサリー、記念日の予約。
サプライズの演出、感謝や愛のささやき…妻や恋人に常にするのが普通だと思ってた。

• 共感5

養育費は子どもの権利なので減額はありえません。

奥様にしっかり感謝の気持ちを伝えてください。
そして
積もり積もったものが溢れてきてしまっているかも。
言葉にしないと伝わらないし、伝えてもらった希望を叶えようという姿勢が大事です。

• 共感5

スレの最初の3行目の妻で既に分からなくなった
妻は今の妻なのか、元妻なのかごちゃごちゃになってる

• 共感5

ん？奥さんの地元に引っ越そうと言い出したのは誰？なんのための転居なの？そこがわからないとコメントできない。
通常は奥さん側の意向で転居すると思うんだけど、それでお金が回らなくなって、、ってことなら知らんがな。奥さんもっと働いて頑張れって話だけど。

• 共感5

養育費を払ってる側が再婚しても養育費減額できますよ。
元夫が再婚したのが気に入らないのか、
知らんがなとか言っても、もう、離婚して他人なんだから、元夫が再婚したって別に元妻には関係ないことなんだから、怒ったって、それこそ知らんがなですよ。
元夫が再婚したのが悔しいのか未練なのでしょうね。
残念ですが、元夫は元であって離婚したら他人ですからね。
その辺考えればわかることです。
離婚したら状況は変わりますからね。
そんなこともわからんのか。

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なんで結婚したんですか？

自分なりに精一杯何をしているんですか？
収入を増やすのを頑張っている？
本当の問題は金銭面ではなくて気持ちや感情じゃないかと思うんですが。

嫌がらせしている面があるとして、でも結婚前や新婚の頃は違いましたよね？最初から嫌がらせだったんですか？

ずっと養育費を優先して耐えていたけど全く気遣いの無い態度にうんざりして嫌がらせをしたい心境になってきたのでは？

養育費を優先にしていた人が何の理由もなく嫌がらせするとは思えないですが。
感謝と愛情は伝えていましたか？

• 共感4

妻に従うべきではない
子供の人生を一番に考えるべき

• 共感4

有名ホテルはともかく花束やアクセ位はプレゼントしませんかね。ちょっとした心遣いがないから奥様は変わられたのだろうな。自分の大変さばかりで夫婦で貸す貸さないは無いだろうしね。

• 共感4

それだったら収入は半分になったのは仕方ないです。
それに伴って、養育費の額の見直しはすべきですよ。
収入に見合わない高額の養育費を払っているのであれば、それは奥さんは怒って当たり前です。
そこはきちんとしないとダメですね。

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匿名31さんは勘違いしているようですが、元妻側からは今回何も言われてませんよ。
五万を減額する話も今の奥さんとの間での話だし、元妻側から悔しいだの未練だのという態度は何も示されていませんよ。

最初に書かれている「ケチるな」というのは、今の奥さんがこの主に言った言葉です。

あんな風に言ってくれてたのに、、、という意味ですよ。

主さんの書き方が少しおかしくなってるので元妻の言葉のように見えますが、それは違います。

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31さんは、再婚しても減額できるとだけ書けばいいのに、余計な妄想で元妻が悔しいやら未練やら自分で勝手に書いてるから突っこまれたんだよ




主さん、再婚しても減額できることがわかったんなら、弁護士と相談して、生活に支障ない範囲内に収められるといいですね
奥様との関係が改善されるよう頑張ってください

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>> 1 してほしい事が、正直自分がしたくない事ばかりで、嫌がらせ的に言ってるように思えるんです。本人も嫌がらせしてる面はあると言ってました。
だから、やりたくなくて。
都心部と言われる場所に旅行したいとか、小さな旅館じゃなくて有名なホテルに泊まってみたいとか、花束貰ってみたい、一度くらいアクセサリーとかの定番なプレゼント貰ってみたいとか、記念日の食事は予約して欲しいとか、そういうのばかり。

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>> 3 なんで結婚したんですか？ 自分なりに精一杯何をしているんですか？ 収入を増やすのを頑張っている？ 本当の問題は金銭面ではなくて気持… 付き合ってる時から、こういった面での嫌がらせは多少はありました。最近増えて、それは本人も「分かっていてやっている。それに気付いてるのに頑なにやらないからもっとやる」とはっきり言ってました。私に対しても一度くらいガッツリと無理をしてほしいと言ってました。
感謝や愛情は伝えてるつもりです。

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>> 4 共働きでなんでお金に困ってるんですか？ 一体養育費っていくら払ってるんですか？ 簡単に言うと妻の地元に引っ越した事で自分の収入は半分になり、妻はパート勤務になった為余裕はないです。
養育費は五万です。

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>> 5 妻に従うべきではない 子供の人生を一番に考えるべき 子供優先とは言っても自分の生活も優先されるべきだ、法的に減額は認められてる制度だし、子供の母親だってもっと無理して子供の為に動くのが親なんじゃないかと言われます。

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>> 21 養育費に関しては暫定表を見て、弁護士さんに相談するつもりです。
自分の生活を守るのも大切なんだなと、ここで皆さんの意見を聞いて気付きました。

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離婚して養育費を払うのは大変だと当然分かってたんだよね
子供が何人か知らないが5万も払えない状況ならそれを伝えたらいいんじゃない？
収入が減れば当然減額も可能
わざわざ弁護士に高い金払って相談する事じゃない
もし払わなかったら向こうが弁護士立てるなりして請求して来る
ない袖は振れないよ
子供には罪はないが今生活を共にし大事にしなきゃならないのは奥さんだよ

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すごくしっかりした奥さんですよね。
主さんに頼ることなく今まで夫婦でやってきた奥さん。
その奥さんが"お金で困ってる"とか"貸して欲しい"とか、なんか他人に使うような言葉を使うんですね。あなたは倒産したりバツイチだったり今まであなたが思ってるよりも奥さんに苦労かけてきたんじゃないですかね。
私が旦那なら今までそこまでしてくれた奥さんなら何百万くらい何も言わず渡します。
あと、奥さん嫌みを言うっていってますが私にはそれが奥さんの嫌みではなくあなたのために諦めてきたこと、のように聞こえます。花束をもらったり高級レストランで食事したり、女性なら誰でも一度はと憧れるものです。それをバツイチでお金がいるからいらないとその分をあなたの子供にと回してくれていたんですよね。
奥さんはこう言っていたからしない、とか奥さんはこうだからできない、とかじゃなくて、なんかあなたが奥さんにしたいことないですか？
例えば小さいことですが、私と旦那がケンカして私の機嫌が悪くなるとうちの旦那は私が太るから買ってくるなといっててもやっぱり私の大好物のケーキを次の日買ってきます。それは旦那がそうしたいからなんです。玄関でいつも照れ臭そうにケーキと一緒に謝ってきます。そしたらなんかケーキっていうよりその気持ちと行動に笑ってしまいますよね。
それがケーキ買ってきてやったぞ！もう許せよ！って恩着せがましいとそれはそれで感謝できなくなるというか太るからただの迷惑だし、気持ちと行動なんですよ。簡単にいえば思いやりなんですよ。

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結局あなたは人の気持ちがわからないから離婚になったのでは？

普通、子持ちの人と結婚したいなんて誰も思いませんよ。好きになった相手がたまたまバツイチ子持ちだから、相手のバックグラウンド含めて受け入れようと奥さんは今までずっと頑張ってきただけだと思います。あなたはそれに気づかず、あるいは気づいてても知らん顔してしっかり者の奥さまの人格に甘えていただけなんです。
バツ2にならないように気を付けてね。

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養育費の減額に向けて動いたのは良い事ですね。
きっと、今までお子さんを優先するようにと考えてきた奥さんだからこそ、お子さんよりも奥さんの、自分達の生活を優先しようと行動したという事実が嬉しく思うでしょう。
金銭面も、例えば主さんが自分の買い物のついでに家で必要なものを買ってきたとか、ポイントつくからネットで買ったとか、理由つけて奥さんが日頃買ってるものを出してあげるだけでも違うと思う。多分奥さんはその言葉の意図を読み取るだろうけど、読み取る人だからこそ気遣いを喜び、金銭面でも助かるから気持ちに余裕が生まれる。

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>> 12 それだったら収入は半分になったのは仕方ないです。 それに伴って、養育費の額の見直しはすべきですよ。 収入に見合わない高額の養育費を払って… 子供には養育費くらいしか出来ないからと決められた金額はと思ってましたし、金額は少ない方だと思ってました。なので、きちんと養育費の金額について調べてみます。

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>> 13 花束とかアクセサリー、記念日の予約。 サプライズの演出、感謝や愛のささやき…妻や恋人に常にするのが普通だと思ってた。 本人が心から望んでるのならやったかもしれません。
サプライズは昔妻に何度かやられて、とても嫌な思いしたので自分はやりたくないです。

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>> 14 有名ホテルはともかく花束やアクセ位はプレゼントしませんかね。ちょっとした心遣いがないから奥様は変わられたのだろうな。自分の大変さばかりで夫婦… 花束は昔本人が自分で買って、SNSに買ってもらったと載せていたことがあり、本当に欲しい訳ではないんだなと知りました。
アクセサリーも、普段は欲しいなら自分で買うと言ってます。が、たまに「ジルスチュアート程度のものでも十分なのに」みたいな事を言うからあげたくないです。

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>> 6 コミュニケーションが足りないのでは？ 奥さんですけど、普通は自分の子供でもないのに、お金なんか渡してくれませんよ。 養育費だって嫌な顔せ… 子供絡みで何度か喧嘩をした事はありますが、お金だけは出せと言われ続けてま
した。
妻は日頃から生活面でダメな部分が沢山あり、それに目を瞑ってるからお互い様だと思っていた面はあります。それは本人にも伝えています。
感謝は伝えてるつもりですが、伝わっていないのかもしれません。

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だからそれが無駄なんだよ
弁護士なんて資格があるだけで金さえ貰えるなら何でもやるよ
相談料1万と着手金だけで養育費は楽に払える
向こうが何か行動するまでほっときゃいいんだよ
元嫁は当然結婚もしてないし世話してくれる相手もいないんだよな？

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>> 33 すごくしっかりした奥さんですよね。 主さんに頼ることなく今まで夫婦でやってきた奥さん。 その奥さんが"お金で困ってる"… 諦めていた事、そうかもしれません。
付き合っていた時は「そういうのは欲しくない」と言ってたのも思い返せば我慢していたのかもしれません。

ただ、今まで旅行だったり記念日の外食だったりで、何度も後から文句を言われる事があり、その内容も結構「精神的に傷つけてやろう」という意図が見えていて、自分から何かしようって気になれないんですよね。それでもやらないといけないのは何となく分かってはきてますが。
してほしい事が「貴方が苦痛を感じてまで私の為に尽くしてくれる」事だと言われたので、具体的に何の事をさしてるのか…。

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>感謝や愛情は伝えてるつもり
つもりっていうのがどの程度なのかわからないですが、足りてない？
アクセサリーや花束や予約の食事くらいなら実現できそうですが、頑なにやらないから悪化してるのではないでしょうか。なんでやらないんですか？

>一度くらいガッツリと無理をしてほしい
少し無理するくらいの気持ちを向けてほしいのでは？
最初から検討もせずにできないやりたくないばかり言ってるとか。
妥協できるところを話し合いで探れないですか？ここまでなら出せる、みたいなところを。

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>> 10 本題とずれるんだけど、妻にお金を貸すってなんなんだろう 夫婦は一蓮托生、同一家計じゃないんだろうか 奥さんはそのように考えてるから、元妻… 妻から貸して欲しいと言われ貸しています。
だいたいが支払い忘れてたとかです。
家計は妻の強い希望で担当制にしてます。何度か話し合いをしたり、お互い決まった額を出し合った事もありましたが、それはやりにくいそうです。
嫌味を言う時以外は、全額生活費を出させるのは情けないから嫌だと言われます。

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>> 11 >感謝や愛情は伝えてるつもり つもりっていうのがどの程度なのかわからないですが、足りてない？ アクセサリーや花束や予約の食事くらい… 日頃から感謝はこまめに伝えています。
愛情は、正直分からないです。確かに減ってはいます。
やりたくない理由は、本人が望んでいるというより、周りに自慢したいとか、メディアで話題になってるからという理由が見えるから受け入れられないんです。
妥協は何度か妻からも言われました。ただ、昔からダメなものはダメだと諦めてきてるせいか、妥協案が思いつかないのはあります。

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>> 23 全て今の妻です。
ここに元妻は一切出てきてません。

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了解です

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>> 27 妻の地元に引っ越したのは自分が言いました。
引っ越しの理由は、自分の会社の倒産と田舎暮らしがしたくなったからです。
引っ越してから暫くは「いつになったら都内に帰れるの？」と妻は言ってましたが、最近は「老後に戻れるならそれでいいや」と言います。

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>> 26 離婚して養育費を払うのは大変だと当然分かってたんだよね 子供が何人か知らないが5万も払えない状況ならそれを伝えたらいいんじゃない？ 収入… 子供は一人です。
後々の事を考えて弁護士入れて公平にと考えてます。
そうですよね、今1番大切にすべき存在は妻ですよね。

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再婚で養育費減額は
払ってる側じゃなくて親権者側が再婚した場合じゃないですかね？
勝手に再婚しといて、お前の都合なんか知らんがなという話。。

主さん、養育費やお子さんのこと協力的に考えてくれてたはずの奥様が今イライラがピークに達してしまっているのは、これまでのあなたの対応の積み重ねのように思いますよ。

お金がない！でただでさえストレスなところ、あなたが寄り添えなかったから、矛先が養育費に向いてるだけ。

それでキレてる妻の言うがままに「養育費を減額させてください…」は誰に何に対しても筋が通ってないと思うんですけど。

弁護士に減額相談だのはやりたきゃやればいいけど、それに割く時間と手間があるなら今は奥様とじっくり話をしてケアやサポートに充てた方がいいんじゃないかと思いますよ。

ここで書かれてる話を見る限りでも、寄り添えてなさそうだな…と感じます。

妻がお金に困ってるから貸すとかもちょっと感覚がおかしいと思うんですが、
奥様が事故や病気で働けなくなってガンガンお金がかかるようになったらどうされるんですか？
養育費うんぬんはそれくらいの状況になってから言うような話だと思うんですが。

養育費だとかのことは直接的に目に見えてる数字だけの話ですけど、もっと根本的なところで奥様が何を思われて何に困ってて、あなたに本当はどうしてほしいと思っているのか、聞いてあげたほうがいいと思う

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>> 30 だからそれが無駄なんだよ 弁護士なんて資格があるだけで金さえ貰えるなら何でもやるよ 相談料1万と着手金だけで養育費は楽に払える 向こう… 後々ゴタゴタしたくないのでGW明けに弁護士さんに会います

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>> 31 養育費を払ってる側が再婚したり、新しい奥さんとの間にお子さんが産まれたら養育費の減額はできますよ。 養育費は父親だけが払うわけではなく、 … GW明けに弁護士さんに会います。そこでしっかり話をしてきます。
どうしても子供が進学等で大変ってなったら、子供に直接お金を手渡しするか、かけている学資保険を本人に渡すかすれば、子供が困る事もないかなと考えています。

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>> 32 再婚で養育費減額は 払ってる側じゃなくて親権者側が再婚した場合じゃないですかね？ 勝手に再婚しといて、お前の都合なんか知らんがなという話… 取りあえずGW明けに弁護士さんと話してきます。
あのあと妻と話したら、妻には田舎暮らししたいと言い妻の地元に住まわせる事をしたのに、元嫁は離婚時にママ友と離れたくないから今住んでる所を離れたくないというワガママを許した事や、自分の為には何も無理しようとしない、苦痛を味わおうとしないのが嫌だと言ってました。
世の中の旦那さんは奥さんの為に苦痛な事も沢山してると。
その苦痛が何を指すのか、GWは妻は仕事が忙しいので、追々話してみます。

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>> 34 結局あなたは人の気持ちがわからないから離婚になったのでは？ 普通、子持ちの人と結婚したいなんて誰も思いませんよ。好きになった相手がたま… 思い返せば、養育費と慰謝料で相殺すれば良かったです。そうすれば今養育費払ってないですから。
本音かは分かりませんが、子供が欲しくないから、子供がいるバツイチは自分にとって都合が良いとは何度か言われました。一人でも子供がいるのなら、夫（自分）側の身内に子を求められる事はないからと。

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>> 35 養育費を払ってる側が再婚しても減額できますよ。 調べればわかることです。 どのくらい減額出来るのか、妥当なのはいくらなのかをGW明けに弁護士さんに聞いてきます。
改めて考えたら、今自分が1番大切に思う人は妻ですから、妻を第一に考えます。

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