20歳の大学生です 彼の実家に二人でご挨拶したら凄く良くしてくださり夏休みに万…
20歳の大学生です
彼の実家に二人でご挨拶したら凄く良くしてくださり夏休みに万博とUSJに泊まりでデートする予定も快諾してくださったのですが後でLINEで「今年は受験なので少し距離を置いてほしい」「万博の泊まりデートも親として良いとは言えない」「息子はまだ18歳なので大人の貴方の方から旅行は断って欲しい」と伝えられました
彼氏の前では理解のある親ぶって旅行もオッケーしておきながら、この態度ってどうなんでしょう
旅行の日程は彼氏の予備校の夏期講習とかぶらないですし、メリハリつけてしっかり勉強すると言ってます
ちなみに私と同じ国立大学を志望していて模試では余裕で受かるレベルです
25/05/10 18:29 追記
「私は行きたいと思っていますが、彼を行かせるかどうかはご家庭の問題なので話し合いして、最終的には彼に判断させてください」とLINEしたら長〜い既読スルーの末
「どうしても行きたいなら止めはしないけど息子は受験生である事忘れないで欲しい」と言う答えになってない返信でした…
25/05/12 18:42 追記
一応
再度 彼ママにはLINEして「ご家庭での話し合いはされないみたいなので最終的には彼の自己責任と、自己判断で良いですよね？」念押ししたら「貴女から断って欲しかったけど、そのつもりがないなら、もう何も言わないので好きにして下さい」だそうです
怒らせちゃったみたいですが、あんまりこちらも悪いと思ってないので、謝るのも癪です
なんだかなぁ
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彼の親御さんの
・心配する気持ち
→受験について
※恋愛＞将来 恋愛に夢中になってしまって、勉強に身が入らなくなってしまってないか。日々のLINEなどのやり取りも、主さんのことが好きで一喜一憂してないか、など親なら心配はすると思います。若い時は恋愛に夢中になるものなのでね。なので、大事な時期だから受験最優先でね、というのは本人も自覚してコントロールしなきゃですし、それを支えて見守る側の親御さんも主さんも協力し合う関係が築けたら良いですよね。
→身の丈にあってない遊び方
高校生の旅行、恋人との旅行、というのも身の丈に合ってるかどうかは大事なポイントかと思います。成人してるとはいえ、金額的にも相応しいものかどうか。
・親子さんの行動
→主さんに責任を丸投げ
これは、親御さんはズルいですね。
挨拶の時に、反対してくれたら良かったのに裏でコソコソ手を回そうとするのは、良くない。ズルいやり方ですし、主さんに不信感を与えてしまうやり方ですから、主さんが不快感を抱いたり親御さんに苛立つのも分かります。
ご家庭の問題なので親子で話し合って欲しい、という主さんの返答は、私は当然だし妥当と思います。
なんなら、主さんが旅行を一方的に断ったことで彼が情緒不安定になっても受験に響くしね笑。喧嘩になったりね。旅行が受験のモチベーションになってたかもしれない。
彼のご両親が旅行に反対し、彼自身に面と向かって直接言ってくれたなら、旅行や交際を認めて貰えるように今度のテストで高得点取ろう！2人で頑張ろう！とか、良い方向に切り替えることもできるんだけどね。
なんにしても、
主さんは、損をしてしまわないよう。
彼の親御さんと不仲になってしまったら、
「板挟みになるのは彼」です。
2人の交際を反対されるのは、主さんにとっても損でしかないです。
彼の親御さんの何でも言う通りに従う必要はありません。でも、敵意を向けられたり、嫌われて大反対されたりは損です。
人は、好きか嫌いか、感情の部分も大事です。
主さんと親御さんの共通点は
彼の将来を心から応援してる、ということ。
協力関係を築ける関係なはずなので、敵対してしまっては勿体なくデメリットしかないです。
今回の件は単純に親御さんからは協力して欲しいというお願いで、主さんは、コレは協力できる、これは出来ない、を伝えれば良い話です
まだ高校生で受験生なら、そもそも彼女と夏休みに泊りの旅行を許さないけれどね。
最初に快諾してあとから、彼女に「やっぱりあなたから断って」というところが、いやらしいと思います。
でも、私も一浪してやっと希望する国立大に受かった息子がいますが、受験生のときに彼女と旅行なんて言語道断ですよ。ダメです。
その数日だけじゃないんですよ。ずっと浮かれてしまい勉強中も彼女と過ごした濃密な時間を思い出してはニヤニヤしちゃいますよ。勉強に身が入らないと思いますよ。
なんだかんだ言って、受験は人生の大きなイベントです。いっときの恋愛にウツツを抜かして志望校落ちるとか、親としては看過できないでしょう。まだ扶養しているわけですし。全然高3なんて大人じゃありません。
彼が大事なら、よく考えてください。
なんで、お母さんと敵対するの？
味方につけてた方が、今後彼との付き合いにおいてメリット大きいよね、、、
彼の友達から言われたのだったらわかるけど、お母さんだからね。
もちろんあなたの受験への取り組み方も正しいけど、お母さんだって正しい。
どちらも正しいのだから、この場合は、あなたよりもお母さんを尊重するのが、大多数の考えだと思うよ。
主さんは、彼の人生を背負う立場ではない。
これが本当に大きい。
立場をわきまえて、協力してあげてもって思うけどね。
お母さんは敵ではないんだよ？
恩を売っとかば、かなり心強い味方で、恋もかなり応援してくれるわけだし、良い事づくめなのに。
マトモな大人の人が取る行動とは思えないし何かしら病気を持ってるのかな？
相手の親を敵に回して強行突破しようと考えるのは異常過ぎる
嫌われて主に得はないだろうに
結婚はする気ないから今が良ければ良いにしてもおかしい行動
>>105
＞それ言うと体育祭も部活も辞めたらって話ですが…
そんなん詭弁やんか姉ちゃん。
学校行事と一緒くたにしたらあきませんわ。
＞総合的に判断
総合考慮説ね〜
法学部生が好みそうな言葉やね笑
なーんかアタシの論理な思考見てごらん！みたいなの鼻につくしやめた方がええぞ〜
他のお兄さんお姉さん方もたぶん似たようなこと思ってらっしゃるよ
ワシャ京都大学大学院法学研究科に所属しとるもんやけど、今の姉ちゃんじゃ逆立ちしても勝てまへんのよ
けどやっぱそれを前面に出されると腹立ちまっしゃろ？
けどわかるで。「法律」って厳かなイメージがあってついつい使いたくなってまうよな
法学部生、特に1-2年生辺りやと習いたてで法律用語とか法律知識とか論理的思考力とか見せつけたくなるなる。
上には上がなーんぼでんおるとよ
＞最終的に判断するのは彼です
もちろん決めるのは彼やで
しかし18なりたてのハナタレ坊主にどこまで期待するんな
前も言ったけど落ちる可能性がある以上、"彼女"として"お姉さん"として「合格したら行こう」とかその他の代替案を出してやって、ハナタレくんの合格可能性を1%でも上げてやるのが優しさやないのんか？
人間性が問われるのはそこやで
主さんの母親に今回の事を話してみたら？
主さんの母親は親目線でも考えると思うし。。
既にこの事で、嫁姑は不仲確定じゃん！恋愛、結婚は当人同士でも、戸籍や血縁関係は切れないからね。
私の知人でも、嫁姑不仲で、息子さんが孫を連れて会いに来るそうです！
出先で夫家族と仲良くしてる家族やドラマを見ると、自分はこうならなかったなぁ〜となんかモヤッとする何かがあるそうです。割り切っていても…
楽しく行けるはずの旅行に難癖付いた状態で、旅行強行しても、、
なんだかスッキリしない！
高いお金を出したなら尚更。。
何も知らない彼は大はしゃぎ！
それを横目で見る主さん！
彼がどうした？何か変だね？なんて言われて彼の母との一件を主さんが話すかどうか？？
話さなければ一人で抱えてもやっとするし、、
話せば彼が旅行の後、親とドンパチ戦争になる可能性もあり、、
話から、旅行へ行っても行かなくても、気分は曇り空ですね。。
たださ、男は単純でさ好きで好きでたまらない女の子が出来たら、旅行後は更に頭の中ピンク色一色になるかさ〜、合格は確定じゃなくなるよ！
頭の中彼女の事ばかり、1に彼女、2に彼女そんな状態になるからさ〜
男女の違いはそこなのよ！
頭ピンク色に染まったら、合格は遠のくよ、、
主さんは必ず合格すると言ってるけど、受験は水ものだからね、絶対はないのも現実！
たった5日の旅行で合否は決まらない！
たった5日の旅行から、脳内ピンク色も男子ならあり得る話！
母親が心配するのは、後者だよ！！
主さん、いろんな意味で先が思いやられるわ。
高校生と大学生のカップルなのに、まるでもう嫁と姑の永遠に分かり合えない泥沼戦争状態。
しかも何でも法律で片付けようとする。
相手に‘’寄り添う‘’ってことも学んだほうがいいよ。
親も貴女もヤバい匂いがする。
親は受験生だからどうこう〜って問題を息子に言わないで貴女に言っちゃうところがヤバい。
貴女は受験生の彼氏を持ちながら自分の気持ちを優先してるところがヤバい。
ヤバい同士って感じ。
親子間で話をしてないみたいに決めつけてるけどはなしてる可能性もあるのでは？
子供の方は旅行に行ってハメ外してセックスする気でいるから聞く耳持たないのは当たり前だから大人の主に言い聞かせて欲しいと思ったらこっちもダメだった
って感じでは？
どちらにせよ親子間で話してないってのはあくまで主の決めつけだからね〜
単にあなたに処世術が足りないだけ。
「大丈夫です！彼に参考書と赤本持たせてください、私が旅行中みっちり教えますから！」言っとけばよかっただけ。
実際国公立受かった実績あるんだから、そのカードを親に使わずしてどうするの。
「人を動かすのは、論理でなく感情。そこを履き違えると間違える。人は論理でなく感情で動くものだから、まず、人ありきで法律はそんな人のために作られたものに過ぎない。そこを理解していないと間違える。」
知り合いの弁護士が言っていた言葉です。
主さんに贈ります。
彼のお母さんが、主さんから伝えるように言うことの意味が分からないと主さんは言うけど、それは主さんにも高校生を泊まりの旅行に連れ出すことをについて考えて欲しいという意味もあるのでは？勿論、そんな遠回しなことをせずに、3人でいる時にハッキリ言うべきですけど。
高校生と泊まりの旅行に行く事を何とも思っていないようですが、実際にその行為を良く思っていないレス者が多い事を主さんはどうお考えでしょうか。
主さんの親くらいの年齢の者です。
私ら昭和生まれは 泊まる=肉体関係を持つ という意味ですが今は違うのでしょうか？
四泊もしてやりまくって旅行が終わって｢さぁ！勉強頑張ろ！｣ なんて切り替えられるわけないじゃないですか。主さん若いから仕方ないけど、男の性欲をナメ過ぎです。
どうして合格するまで待てないんですか？
待てない人に恋愛する資格はありません。
まず、法律的には今はもう18歳成人だからと言って、
ハタチごときの小娘と高3の小僧の何が「お互い大人だし」なのか、笑っちゃうね。
私もそれぐらいの年齢だった頃は、同じぐらいの年齢の友達や彼氏は、年齢が18やハタチだからって、気分ばっかりで大人！大人！大人と言ってイバっているガキ丸出しなのが多かったよ。
そして、そういうこと言う子に限って、実際やっていることがガキそのもの。思い通りにならないと泣きわめいたり、イタズラ電話しているとかを楽しそうに自慢して話していたり。どこが大人なんだよと思った。
大人なのは、年齢、そして身体だよね。中身はまるっきりコドモのまま。
彼の母も、息子に言うより彼女に言うのってどうかとは思うけど、
そもそも、自分たちが大人だと思ってること自体大間違いだよ。
その年齢でもそれぞれ働いていて、親からの援助なく自分で生活しているなら、若くても大人だから…とも思えるけど。
年齢だけ大人になったからって、勘違いはほどほどに。
自分の親の窓口は自分になるべきでは？
親が感じている不満を実子ではなく恋人にぶつけているのに、18歳成人の息子は何をしてんの？って感じですね。
相手の親御さんも我が子のために思うところはあれど、自分の親が彼女さんに不満をぶつけている事実は情けないなと思います。
主さんに対して「よそ様の大切なお嬢さん」という意識がないのでしょうか。
自分の親から彼女を守れない男……この先も苦労しそうですね。
©2025 秋山孝
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