20歳の大学生です 彼の実家に二人でご挨拶したら凄く良くしてくださり夏休みに万…
20歳の大学生です
彼の実家に二人でご挨拶したら凄く良くしてくださり夏休みに万博とUSJに泊まりでデートする予定も快諾してくださったのですが後でLINEで「今年は受験なので少し距離を置いてほしい」「万博の泊まりデートも親として良いとは言えない」「息子はまだ18歳なので大人の貴方の方から旅行は断って欲しい」と伝えられました
彼氏の前では理解のある親ぶって旅行もオッケーしておきながら、この態度ってどうなんでしょう
旅行の日程は彼氏の予備校の夏期講習とかぶらないですし、メリハリつけてしっかり勉強すると言ってます
ちなみに私と同じ国立大学を志望していて模試では余裕で受かるレベルです
25/05/10 18:29 追記
「私は行きたいと思っていますが、彼を行かせるかどうかはご家庭の問題なので話し合いして、最終的には彼に判断させてください」とLINEしたら長〜い既読スルーの末
「どうしても行きたいなら止めはしないけど息子は受験生である事忘れないで欲しい」と言う答えになってない返信でした…
25/05/12 18:42 追記
一応
再度 彼ママにはLINEして「ご家庭での話し合いはされないみたいなので最終的には彼の自己責任と、自己判断で良いですよね？」念押ししたら「貴女から断って欲しかったけど、そのつもりがないなら、もう何も言わないので好きにして下さい」だそうです
怒らせちゃったみたいですが、あんまりこちらも悪いと思ってないので、謝るのも癪です
なんだかなぁ
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親が言ってることはもっともかな。
さすがに受験生でデートは駄目だし、恋愛自体もよく思わないのも普通かな。
しかも彼の家に遊びに行くのはやばいよ。
そんなの非常識に思われて当然。
自分も親の立場であれば、こんな時期に息子を連れ回すなって思うよ。
しかも大学生で受験経験者なら尚更。
だけど、嫌われ役を主さんに押し付けるのは違う。
親が言うべきだし、受験生の自覚がない彼が大問題。
まあ、口うるさく言っても言うことを聞かない彼で親も手を焼いている可能性があるけど。
さすがに、今の時期に泊まりがけのデートはやりすぎだよ。
大人大人と言っても彼は自分で生活して学費出してやりくりしてるわけでは無いのでしょう？
親の扶養で養って貰ってるんだから完全な成人男性ではない
せいぜい選挙に行けるくらい
高校生の内はできる事も限られてるよ
主は年齢はいってるけど精神年齢中学生のようだが
親が主に断るように言ってるのは周りが見えてないのぼせた息子は親が言っても聞き分けないし下手すりゃ主の所に転がり込む可能性もある
仮に息子が主に親に言われて行けなくなったと言うのも偲びない
そうなると大人の主が今回は受験に専念して1年我慢して合格してから旅行しようと言うのがベストだと思ったのでは
主をマトモな大人として信頼してのお願いだったんだろうけど素頓狂な返信で言葉が無かったのでは?
息抜きは旅行でなくても近場でやれば良いだけ
自分がこうだった知り合いはああだったは意味は全くない
人は人だから
主はまず大人になんなさい
まず、大きな勘違いしてる。
なんでお互い大人なの？
高校生で親に養ってもらって学費とか受験の費用を出してもらってるわけだよね？
なぜ、その状態で大人？
生まれてから今まで親は人生かけて育ててるわけだよ。
さすがに、お母さんに反抗して行くのはどうかと思う。
そこまでして、主さんも行きたいわけなのかな？
彼にLINEをみせて、今回の旅行はやめておいた方が無難だと思うよ。
主さんは、彼と、そんなに長く付き合うつもりはないのかな？
主さんの持論とかではなく、保護者であるお母さんの主張をまず尊重すべきじゃないかな？
どうでも良い付き合いであれば、主さんの言うように、関係ないから好きにしても良いけど、真剣に好きなら、お母さんの息子を思う主張はもっともだと思う。
今回は折れてあげても良いのではないかな？
後になって自分の息子本人ではなく主さんにぐちぐち言ってくる親御さんの姿勢はどうかと思うけど
（一回挨拶に行っただけで向こうの親御さんとライン交換までするもんですかね？！）
高3受験生が彼女連れて挨拶に来たり、大事な夏休みに5日間も旅行なんていったら、親としてはカーッとなるよね。
あと、なんか勘違いしてるみたいだけど。
彼の合格を一番願っているのは私って書いてるけど、それは勘違いも甚だしい。
親ですよ、合格を一番願っていて、我が子の人生の責任を負っているのも。
もういっそのこと。
彼の大学学費や来年以降の生活費は私が全部責任を持ちます、万が一浪人しても予備校代から何から私が払いますから、私たちの付き合いに口を出さないでください、と、啖呵切ってみれば？
笑
ごちゃごちゃ能書きたれんでええねん
ウキウキで準備してたんやからワシャ旅行行きたいねん！おどれの受験とか知らんがなw
って言ったらええねん
それを小綺麗にもの言おうとしとるからあかんねん
お嬢ちゃんな、論理的整合性だけでは生きてはいけへんど
大人になるっちゅーことはそういうこっちゃ
今回は論理の正しさ以前の問題や
あんたは「数日間など受験の合否に影響しない」と言いよるけど、ほんまのところの影響の有無は目には見えんわけよ
もしかしたら数ヶ月後そのダーリンは「あの時もっと遊ばず勉強していれば…」と枕濡らしとるかもしれへんで
だからそうなる可能性が少なからずある以上、大人しく退くのが大人でっしゃろそうでっしゃろ？
ここは論理の問題やない、人間性の問題よ
受験は綱渡り、ちゃいまっか？
国立大学、出てまんねやろ？
ワシも旧帝出てまんねやわ
ほいであんたより歳も上なんやわ
だから分かんねやわ
主もお花畑なんで何を言っても無駄みたいね
高校生に自己責任ね（笑）
主が彼氏に言ってあげれば良いのでは
今回の事であなたが家族から窮地に立たされても自己責任で受け止めてください と
主が稚拙過ぎて掲示板では無理かもね
リアルに友達が居るなら友達にこの事を聞いてみたりマトモな大人の人に聞いてみた方が良い
自分都合ばっかりで相手の事を全く考えられてないのが少しでも理解できると良いが
いかにも国立大学の頭のいい学生さんの意見ですね
そして国立大学出の官僚が言いそうなレスですね
文句があるなら国会議員を動かせとか、気に入らないなら選挙でそんな国会議員は落選させろとか
開き直るようですが、常識で考えて高校生はこども、大学生は大人です
そして大人とこどもがホテルデートってのは常識から外れているんです
だからやめときなって話です
>>105
＞それ言うと体育祭も部活も辞めたらって話ですが…
そんなん詭弁やんか姉ちゃん。
学校行事と一緒くたにしたらあきませんわ。
＞総合的に判断
総合考慮説ね〜
法学部生が好みそうな言葉やね笑
なーんかアタシの論理な思考見てごらん！みたいなの鼻につくしやめた方がええぞ〜
他のお兄さんお姉さん方もたぶん似たようなこと思ってらっしゃるよ
ワシャ京都大学大学院法学研究科に所属しとるもんやけど、今の姉ちゃんじゃ逆立ちしても勝てまへんのよ
けどやっぱそれを前面に出されると腹立ちまっしゃろ？
けどわかるで。「法律」って厳かなイメージがあってついつい使いたくなってまうよな
法学部生、特に1-2年生辺りやと習いたてで法律用語とか法律知識とか論理的思考力とか見せつけたくなるなる。
上には上がなーんぼでんおるとよ
＞最終的に判断するのは彼です
もちろん決めるのは彼やで
しかし18なりたてのハナタレ坊主にどこまで期待するんな
前も言ったけど落ちる可能性がある以上、"彼女"として"お姉さん"として「合格したら行こう」とかその他の代替案を出してやって、ハナタレくんの合格可能性を1%でも上げてやるのが優しさやないのんか？
人間性が問われるのはそこやで
法律がどうとか、親は関係ないとか、5日間の旅行は影響ないとか、ご自分に都合の良い解釈をされてますが、結局は主さんもまだ社会人として未熟ですよ。受験勉強がどうとかその前に、高校生と泊まりで旅行はどうなのかな。社会通念上考えてみて。
本末転倒な事を言いだした
それで本当に大学行かないとなったら主にも責任はある
自己責任では済まないでしょう
主の関与が明白
高校生誑かして人生変えるとかマトモな人のやる事ではない
別に別れろと言ってるわけでは無いんだし終わったら自由にすれば良いだけなのに何故理解しないのか
今ごろの模試ではまだ分からない。
A判定でもダメな時は、ダメ。
受からなかった場合、責任とって浪人の勉強も付き合ってくれる？
自分は国立大で余裕のようですが、スレ主の高３で受験の時、今の時期遊んでましたか？
予備校に通っていたとかないですか？
ちょっとヤバい親かも
旅行認めないなら自分から息子に言えって話です
本当は認めたくないけど息子に良い顔したいから主さん側から断るように仕向けるってひどい
そう言う親子の関係性もイヤですね
マザコンかも
主の親はOK出てんの？
仮に主の親が反対して大喧嘩してでも旅行するとして楽しめる？
高校生の僕ちゃんが決定できると考えてるなら買い被りすぎ
意地になって無理やり強行して主はどうなのかしら？
正直主は彼の事をもう少し考えて上げたほうが良いと思うが?
彼はこれから受験して学校に行くのにまだまだ親に世話にならないといけない状態
成人を傘にして主はやり過ぎな気もする
まあ、家庭壊れても主が全部面倒見るなら良いが
息子に言わないってのは
間違ってると思う。
でも18歳の浪人生。
わが家なら１年学生を余分にされたら
経済的負担が大きいです。
余裕のあるおうちかも知れないです。
でも親のお金で勉強させてもらってるのに
万博やUSJにお泊りデートはどうかと思う。
若い時に遊ぶのも恋愛するのも大賛成です。
でも来年合格してからでいい。
国立大学に在学されるだけあって理論的なお話はされますが、親御さんの気持ちってそういうものじゃないんですよ
それこそ赤ちゃんの時から育ててきて…
男の子を育てている以上、お母さんとしては息子さんに彼女さんができたこと嬉しくないはずはないんですが、やっぱり大学受験は一大事ですよ、主さんはたった５日で合否には影響しないと言いますが、親御さんはやっぱり一日一日気が気じゃないですよ、受験が近づいたら「あの５日に勉強してたら」とか考えちゃいます
それから、やっぱり高校生と大学生の異性が同部屋に宿泊するのは良くないですよ
彼氏が１８歳とのことなので、青少年健全育成条例とかには抵触しないとは思いますが、校則に引っかかる可能性はあります
それから２０歳未満で親の許可なく外泊すると補導される可能性もあります
なんにしても、あえて高校３年生の夏にやらなくてもいいんじゃ（万博観たい気持ちは分かりますが）
マトモな大人の人が取る行動とは思えないし何かしら病気を持ってるのかな？
相手の親を敵に回して強行突破しようと考えるのは異常過ぎる
嫌われて主に得はないだろうに
結婚はする気ないから今が良ければ良いにしてもおかしい行動
主さん、いろんな意味で先が思いやられるわ。
高校生と大学生のカップルなのに、まるでもう嫁と姑の永遠に分かり合えない泥沼戦争状態。
しかも何でも法律で片付けようとする。
相手に‘’寄り添う‘’ってことも学んだほうがいいよ。
良く分かりますよ
１８歳から２０歳なんて人生で一番 多感で感受性が強い時期ですから
そんな時期、好きな人と少しでも楽しい時間を過ごしたいと思うのは当たり前です
でもね
やっぱり彼氏は高校生、主さんは大学生
主さんは一歩引いてお付き合いしたほうが彼にとっても、主さんにとっても良いと思います
１８歳の男子なんて彼女がいるだけで舞い上がって、少しでも嫌われないようにビクビクしてますから
彼のお母さんも、息子さんから嫌われたくないというよりも、主さんの事で夢中だから親から言っても効果が薄いというか、むしろ燃え上がると思って主さんに助けて欲しいと思ったのでは？
同世代の子供がいます。
上の子は20歳、下の子が高3。
多分主さんと彼氏さんと同い年です。
上の子が彼氏と泊まりに行くのはもう既に了承していますが、下の子が彼女とお泊まりはNGです。
あくまでもうちのルールですが、高校卒業するまでは守ってもらいます。
4月に誕生日を迎えて18歳になってるとはいえ、まだ高校生です。
18歳になってるから法に触れないとおっしゃいますが、法が全てではありません。
主さんが年上だから主さんに理解して欲しい彼氏さんの親御さんのお気持ちもわかりますが、主さんに断らせるのは違いますね。
彼の家庭の問題なので、親子で話し合うべきです。
でも主さんも行きたいのであれば、もう一度親御さんと会って、彼も一緒に皆で話し合うしかないと思います。
これからのことを考えるのであれば、無理矢理強行突破するのはおすすめしません。
親御さんの意見も尊重した方がいいと思います。
> 18歳で成人したからには「自分はこうしたい」と主張する権利はあると思います
主張する権利はあるとは思いますよ。
でも日々の生活費も遊びに行く費用も、塾代も受験費用も大学の費用もすべて親が出すのが主流です。
主さんの言い分だと、成人した大人なのだから学費も生活費も親が面倒みなくていいって言い分ですよね？
彼はどうやって生活します？
主さんが養ってあげるんですか？
受験生が夏休みに遊びに行くことに苦言を呈されたくらいで
頭に血が上ってるなら、20歳といえども主さんだってまだまだ子供だと思いますよ。
二歳差とはいえ、年下の彼氏と付き合うってことは、どこかの部分で「お姉さんの役割」を果たさなきゃならない時ってありますよ。
しかも現役高3生が相手なら尚更ね。
＞私たち2人の目標は「同じ大学に行く」事なんで
No.64レスのこれ。
本当にそうなんかなぁ……
もっと上を目指せるかもしれない男の、足を引っ張る女になりたいの？
彼氏さんだって今は貴女に感化されて「同じ大学」って妄信してるかもしれないけど、いざ受験が終わった時に、自分より下の成績だったやつが頑張って自分より上の大学に行ったら、たぶん、後悔に苦しむでしょうね。
あとさ、
法学部とかいってるけど、主さん、まだ、2年生でしょ？
専門分野ってまだあまり勉強してなくない？
あ、そうそうもう一つ。
男子高校生の性欲を甘く見ない方がいいよ。
彼氏さん、すでに体験済みなのかどうか知らないけど、ここでまた主さんとそういう時間を過ごしたら、旅行が終わって返ってからも寝ても醒めてもヤリタイ一心で、勉強どころじゃなくなるかもね。
まあ、結果的に彼を堕落させる要因になったとしても、主さんは開き直りそうだけど。
一番良い方法は一つ
受験までは勉強漬けで頑張って貰い終われば合否に関わらず好きにすれば良い
これだけで誰にも波風立たない
主は親と話せと言うが泊まりでセックスしに行けるのに息子は止めますなんて言う訳がない自己責任など考えてないただの欲望
親もさすがに察するから話した可能性もあるかもしれないが息子はやる気満々で聞き入れないから元凶の主に言い聞かせて欲しいって事ではないの
一度セックスしてしまえばもう勉強なんて出来ないセックスの事ばっかり
主が勉強教えるなんて無理セックスして終了
高校生の性欲は主には抑えられないよ
主も妊娠して休学か退学
たかが5日されど5日人生の転機になり得る
なんで、お母さんと敵対するの？
味方につけてた方が、今後彼との付き合いにおいてメリット大きいよね、、、
彼の友達から言われたのだったらわかるけど、お母さんだからね。
もちろんあなたの受験への取り組み方も正しいけど、お母さんだって正しい。
どちらも正しいのだから、この場合は、あなたよりもお母さんを尊重するのが、大多数の考えだと思うよ。
主さんは、彼の人生を背負う立場ではない。
これが本当に大きい。
立場をわきまえて、協力してあげてもって思うけどね。
お母さんは敵ではないんだよ？
恩を売っとかば、かなり心強い味方で、恋もかなり応援してくれるわけだし、良い事づくめなのに。
気の緩みなど親御さんとしての不安自体はあったとしても仕方ないのかなと思うけど、主さんにじゃなくて自分の息子にはっきり言うべきだなと思います。その点がずるいですね。
お泊まりデートは受験というよりは子どもができたらとか飛躍して心配しているのかもしれない。
＞１０
貴女の両親にも話をしてみました？
カラオケはいいと思うけど、国内旅行もしていましたか？
お金は誰が出すの？
これから予備校代、学費と出さなければならない親に、お金出させて
国内旅行してました？
日帰りの万博まではいいけど、
泊まりはなし。
USJなら、来年もやってるよ。
年上なのに、年下の彼氏の事は心配してあげないの？
貴女の理論で、彼は本当に出来るの？
主さんは頭いい
それは良く分かりましたが、世の中理屈だけじゃ解決しないこともたくさんあります
彼のお母さんへの返信は論理的にはあってるのかもしれませんが、高校生のお子さんの彼女としての返信としては「うーん」な気がします
法律上は高校生でも１８歳の誕生日が来れば成人なんでしょうが、主さんの言うようになんでも「自己責任」（家庭不和が生じることも含め）とするわけにもいかない実態はあると思います
親子間で話をしてないみたいに決めつけてるけどはなしてる可能性もあるのでは？
子供の方は旅行に行ってハメ外してセックスする気でいるから聞く耳持たないのは当たり前だから大人の主に言い聞かせて欲しいと思ったらこっちもダメだった
って感じでは？
どちらにせよ親子間で話してないってのはあくまで主の決めつけだからね〜
年下の彼氏ってなんか良いですよね
「君の名は。」みたいで
ただ彼君が高校生で主さんが大学生となると、一緒に泊まりの旅行というのは、やめといた方が良いと思います
もしや同じ部屋に泊まるんですか？
これが、大学生の彼氏と高校生の彼女だったら、高校でも問題になりません？
親御さんの心配も分かるので、今は受験に専念させてあげて、彼君が主さんと同じ大学に入学したら思いっきり楽しめばいいじゃないですか
万博、行きましたけど大したことなかったですよ
5日自体は差し障りはないのかもしれないけど、その5日を機に受験モードが崩れたら結果としてその5日が差し障りがあるものになってしまいます。
そう言うことも親御さんとしては心配されてるのじゃないでしょうか。
メリハリの度合い、親御さんは5日が度が過ぎると思ったのでしょうね。
今後、その5日の様に、1日だけ、とメリハリの名目で勉強から遠ざかる日が増えるのかと思うと、まぁ承諾したくないでしょうね。
やたらに成人を振りかざしますが、生活も学費も親の世話になっていて、要求を通したいときだけ成人を持ち出すのは幼いと思いますよ。
彼の親御さんが彼に言わないのは、どうかと思いますが、その様な考え方と分かった以上、仕方ないと思いますが。
彼の家はそう言う方針なんですよ。
彼が自立してない以上、主さんの思いや彼の思いを優先できないことはあります。
たった5日と言いますが。
旅行の準備や計画でもあれこれ時間使いますからね………
受験生にそういう時間は大きなマイナスですよね？
予約から何から主さんが全部決めて全部手続きをしてあげて……っていうおつもりですか？
あるいは、旅行で体調を崩したり万が一にも事故に遭ったりしたら……その後何日も犠牲にすることになる。
今どんなに安全圏の成績だとしても、さすがに受験生を旅行に連れ出すのは非常識だと思いますよ。
本当に、なんだか全能感を感じているんでしょうね
法学部で民法やらのお勉強して、成人がどうのこうのと言ってますが、そういう考えが彼親にも伝わるから、今の状況があるんじゃないですか
無意識に彼に対しても上から目線になっていて、親御さんにしてみると快くないですよ
ましてや５日間も親元離れて二人っきりで旅行となれば、より一層主さんのコントロール下におかれると思って反対しているのかと
それでも「どうしても行きたいなら止めはしない」と言ってくれるあたり、彼親の方が大人な態度ですね
あと、彼の「自己責任」をやたら強調しますが、彼は高校生なんで、なんでも「自己責任」ってわけにはいかないですよ
例えば旅行の現地でトラブルがあったとき、彼と主さんだけで解決できます？
主さんはないと言いますが、結果的に受験に失敗したら彼親が予備校などの学費出すんですよね？
そうである以上「彼だけの問題」として自己責任で片づけられない問題なんですよコレ
削除されたレス （自レス削除）
まだ高校生で受験生なら、そもそも彼女と夏休みに泊りの旅行を許さないけれどね。
最初に快諾してあとから、彼女に「やっぱりあなたから断って」というところが、いやらしいと思います。
でも、私も一浪してやっと希望する国立大に受かった息子がいますが、受験生のときに彼女と旅行なんて言語道断ですよ。ダメです。
その数日だけじゃないんですよ。ずっと浮かれてしまい勉強中も彼女と過ごした濃密な時間を思い出してはニヤニヤしちゃいますよ。勉強に身が入らないと思いますよ。
なんだかんだ言って、受験は人生の大きなイベントです。いっときの恋愛にウツツを抜かして志望校落ちるとか、親としては看過できないでしょう。まだ扶養しているわけですし。全然高3なんて大人じゃありません。
彼が大事なら、よく考えてください。
主さんの母親に今回の事を話してみたら？
主さんの母親は親目線でも考えると思うし。。
既にこの事で、嫁姑は不仲確定じゃん！恋愛、結婚は当人同士でも、戸籍や血縁関係は切れないからね。
私の知人でも、嫁姑不仲で、息子さんが孫を連れて会いに来るそうです！
出先で夫家族と仲良くしてる家族やドラマを見ると、自分はこうならなかったなぁ〜となんかモヤッとする何かがあるそうです。割り切っていても…
楽しく行けるはずの旅行に難癖付いた状態で、旅行強行しても、、
なんだかスッキリしない！
高いお金を出したなら尚更。。
何も知らない彼は大はしゃぎ！
それを横目で見る主さん！
彼がどうした？何か変だね？なんて言われて彼の母との一件を主さんが話すかどうか？？
話さなければ一人で抱えてもやっとするし、、
話せば彼が旅行の後、親とドンパチ戦争になる可能性もあり、、
話から、旅行へ行っても行かなくても、気分は曇り空ですね。。
たださ、男は単純でさ好きで好きでたまらない女の子が出来たら、旅行後は更に頭の中ピンク色一色になるかさ〜、合格は確定じゃなくなるよ！
頭の中彼女の事ばかり、1に彼女、2に彼女そんな状態になるからさ〜
男女の違いはそこなのよ！
頭ピンク色に染まったら、合格は遠のくよ、、
主さんは必ず合格すると言ってるけど、受験は水ものだからね、絶対はないのも現実！
たった5日の旅行で合否は決まらない！
たった5日の旅行から、脳内ピンク色も男子ならあり得る話！
母親が心配するのは、後者だよ！！
親も貴女もヤバい匂いがする。
親は受験生だからどうこう〜って問題を息子に言わないで貴女に言っちゃうところがヤバい。
貴女は受験生の彼氏を持ちながら自分の気持ちを優先してるところがヤバい。
ヤバい同士って感じ。
彼のお母さんが、主さんから伝えるように言うことの意味が分からないと主さんは言うけど、それは主さんにも高校生を泊まりの旅行に連れ出すことをについて考えて欲しいという意味もあるのでは？勿論、そんな遠回しなことをせずに、3人でいる時にハッキリ言うべきですけど。
高校生と泊まりの旅行に行く事を何とも思っていないようですが、実際にその行為を良く思っていないレス者が多い事を主さんはどうお考えでしょうか。
主さんの親くらいの年齢の者です。
私ら昭和生まれは 泊まる=肉体関係を持つ という意味ですが今は違うのでしょうか？
四泊もしてやりまくって旅行が終わって｢さぁ！勉強頑張ろ！｣ なんて切り替えられるわけないじゃないですか。主さん若いから仕方ないけど、男の性欲をナメ過ぎです。
どうして合格するまで待てないんですか？
待てない人に恋愛する資格はありません。
ところで。
ここまでの間に読み飛ばしているのかもしれませんが。
その旅費って、誰が払うんですか？彼氏さん分も主さんが全部持つ？
だからそこまで強気になれるのかな？
主さん達がどこにお住まいがはわかりませんが、４泊➕交通費➕万博やUSJの入場費となると、1人軽く10万は超えますよね？
あと、彼親は主に「主の方から旅行を止めるように言い出して欲しい」とは言ってるけど、親として息子を諭してないとはどこにも書いてないよね？
向こうは向こうで親として息子と話し合い諭したけど、息子が「彼女が（主さんが）…」的な考えで埒が明かないから、直接主さんに苦言を呈してきたのかもしれないですよね。
私ならの考えです。
高校三年生の夏休みは一度しかないけど二人でお泊まりの旅行とか反対です。
二人の前ではっきり反対します。彼女の前で大学合格してからの旅行とかは認めるけど今は反対だと言います。
裏で彼女から旅行中止して欲しいとかのLINEはしません。我が息子に話します。
昭和生まれの親で田舎者ですが今は高校生で何泊も男女で旅行ってありなんですか？
頭硬いかも知れませんが私はお泊まりデートは高校生では反対です。
単純に、彼は「ママの言うことはあまり聞かないが、恋人の言うことなら聞く」という、高校生男子として一般的な性格をしていて、ママもそれをわかっているから貴方に一任しているのではないでしょうか。
それと、5日旅行したくらいで合否に影響がないことも、彼が成人であることも、ママは了承していると思います。
泊まりで遠出することと、相手が年上で息子が手玉に取られているんじゃないじゃという勘ぐりで、旅行を心配しているのでは？
5日間勉強を休んで日帰りデート三昧する、という内容なら反対しない気がします。
知り合いは高3同士のカップルだったけど、そういうのに溺れて女子は国立合格、男子は同じ国立落ちてFラン私立に行ったよ。
女ってそれはそれ、これはこれと、受験に対しては割と冷静でいられても、男ってそうは為らないみたいよ。
主さんは頭は賢いのかも知れないけど、18歳男子の頭の中までは図れてないのよ。
まず、法律的には今はもう18歳成人だからと言って、
ハタチごときの小娘と高3の小僧の何が「お互い大人だし」なのか、笑っちゃうね。
私もそれぐらいの年齢だった頃は、同じぐらいの年齢の友達や彼氏は、年齢が18やハタチだからって、気分ばっかりで大人！大人！大人と言ってイバっているガキ丸出しなのが多かったよ。
そして、そういうこと言う子に限って、実際やっていることがガキそのもの。思い通りにならないと泣きわめいたり、イタズラ電話しているとかを楽しそうに自慢して話していたり。どこが大人なんだよと思った。
大人なのは、年齢、そして身体だよね。中身はまるっきりコドモのまま。
彼の母も、息子に言うより彼女に言うのってどうかとは思うけど、
そもそも、自分たちが大人だと思ってること自体大間違いだよ。
その年齢でもそれぞれ働いていて、親からの援助なく自分で生活しているなら、若くても大人だから…とも思えるけど。
年齢だけ大人になったからって、勘違いはほどほどに。
模試では余裕？
それでも親としては心配なのですよ。主さんが決めつけるのは危険です。確かに18歳は成人ですが、ちょっと前までは高校生ですよ？私も彼の親と同意見です。彼は、そのようなLINEが主さんに来たことをどう捉えているのでしょうか。反対ならば、彼の前で言って欲しかったですよね。
ただ、距離を置け、というのはちょっと無理がありますよね。好きな人がいるから頑張れる、好きな人と同じ大学に通いたい…それもモチベーションになると思います。あとはどこまで節度を持った付き合いができるかではないでしょうか。
話が横になりましたが。本筋の返事を書きます。
彼の母親が言う
「息子はまだ18歳なので大人の貴方の方から旅行は断って欲しい」
は、しなくても良いです。
返信しましょうよ。
「申し訳ありませんが、ご家族で話し合いをしてください」と。
「どうしてもという話でしたら、こちらに届いたLINEの内容を〇〇君に見せることに
なりますが」と。
彼の母親が、昭和独特の親みたいな
他力本願で断らせて自分達は責任を負わないやり方は間違っています。
そこは、親側でも彼の母親が間違っていると強く思います。
自分の息子なのだから、彼女を頼るな。
自分達親で、息子と話し合えと。
＞１８
なんだその母親。
自分で息子と話をしたら、喧嘩になるとか嫌われるとか思って
話もしていないのでしょうね。
彼女を悪者にする気満々で、嫌だなあ。
自分の息子が自分で決めて行動することなので、彼女のせいにしないで欲しいかな。
＞「どうしても行くなら止めないけど息子は受験生なのを忘れないで欲しい」
そもそもそれは、息子に言うセリフだと思うよ。
本当に謎ですね。
自分でしたら、
「いえ、それは息子さん本人に伝えてください。」
と、返信しそうですわ。
彼の母親は、無責任というか残念な母親ですね。
彼にそのLINEを見せたら良いですよ。
文句あるなら息子に言えって話で、こそこそ彼女に言うって陰湿な母親だなと思います。
息子に嫌われたくないとか子離れ出来てないのでしょうね。
ただ高校生ならまだ泊まりでのデートは認められないですね。
主が夜行バスで日帰りで行くとか、主だけホテルに泊まるで良いんじゃないですか？
「人を動かすのは、論理でなく感情。そこを履き違えると間違える。人は論理でなく感情で動くものだから、まず、人ありきで法律はそんな人のために作られたものに過ぎない。そこを理解していないと間違える。」
知り合いの弁護士が言っていた言葉です。
主さんに贈ります。
もう一つ。
主さんがどの程度の大学か分かりませんが。
『主さんの行っている国立大に余裕で受かるレベル』っていうのも、微妙なのかも。
親としては、もっと上の大学も目指せるのに、と歯がゆいのかもね。
あ、でもスレの途中で、「うちの大学は受験科目が多い」と書いているから、二次に4教科あるところかな？
だとしたら、国内有数の難関国立大の可能性もあるけど。
やっぱりヤバい親ですね
絶対に息子さんには話してないですよ
あくまでも自分からは手を下さず貴女を悪者にして旅行を破談にさせようとしている
そして自分はどこまでも良い母親でいたいと…
息子さんに嫌われるのが怖いんでしょ
子離れできてない…
>> 31
まず、大きな勘違いしてる。
なんでお互い大人なの？
高校生で親に養ってもらって学費とか受験の費用を出してもらってるわけだよね？
なぜ、…
ごもっともです
ただ、親から扶養されている事だけをもって大人としての自由が否定される訳でもないと思います
私も20歳ですが学費は全額親持ち、遊興費のみバイトで稼いでいる状態ですし
例えば旅行に親御さんが反対するとして「親の意向を無視して旅行行くなら予備校の学費は出さない」とか、言われたらそのデメリットと私と旅行したい気持ちとを天秤にかけてどちらが自分にとってマシか考えて判断すれば良いと思います
受験勉強もそうですが、何を取って何を捨てるかです
そしてその結果は自己責任なんです
相手のお母さんはそこまで間違ったこといってないので、堂々と息子の前で伝えるべきだったと思う。
実際の合否の確率より、一般的な受験生の子供を持つ親の真理みたいなもの。
主さんも、せめて親心に寄り添える配慮があれば良かったかなと思う。
確かに経験者である主さんの「根詰めて勉強だけするより、適度に息抜きする方が効率よく勉強もできる」と言うのは本当にそうだと思う。
でも嫁姑もそうですけど、よい関係を築くには相手に寄り添うのも大切。
まぁ、そもそも相手が寄り添う気ないので何とも言えませんが、、
せめて４泊は多いなと言う印象。高級ホテル２泊も。親が高い塾代など出して今一生懸命頑張ってる気持ちを考えたらいい気はしないと思う。
万博は今年だけですし、せめて１泊で万博旅行くらいなら妥協してくれたかも…と思ったり
単にあなたに処世術が足りないだけ。
「大丈夫です！彼に参考書と赤本持たせてください、私が旅行中みっちり教えますから！」言っとけばよかっただけ。
実際国公立受かった実績あるんだから、そのカードを親に使わずしてどうするの。
>> 30
大人大人と言っても彼は自分で生活して学費出してやりくりしてるわけでは無いのでしょう？
親の扶養で養って貰ってるんだから完全な成人男性ではな…
精神年齢の事は主観なんで何ともコメント出来ないですが、私も彼の家庭の問題にそこまで口出しは出来ないと思ってますので
まずは家庭内で話して、最終的な判断は彼自身がすべきと伝えただけです
受験への影響、ご両親との関係、いろんな要素を考慮して、その結果「旅行に行くか行かないか」判断する
彼も成人なんでどんなに親から反対されても旅行に行く判断をする自由もありますし、その結果親との関係が崩れるデメリットと私と旅行で過ごす時間の価値を天秤にかけて判断すれば良いと私は思います
単純に受験への影響が心配なら、夏休みの、5日間ぐらいで合否は変わらないと思いますし…
一番良くないのがお母さんが彼とちゃんと話ししない事だと思うのですが
あと、主さんと彼のお母さんとでこんなにやり取りしてるのに当の彼君からはなんのアクションも無し？
お母さんからも主さんからもこのいざこざは伝えてないにしても少しは察しません？
自分だったら「6月の模試は〇〇点取るから旅行行かせて欲しい」とか親に言うと思いますけど
>> 49
おっしゃる通りです
16歳でも18歳でも20歳でも30歳でも親の庇護のもとで暮らしているのであれば「家庭の方針」の影響は受けざるを得ません
ただ18歳で成人したからには「自分はこうしたい」と主張する権利はあると思います
一方親御さんは成人した子どもの学費や生活費を面倒みる義務はないので「そんなワガママ言うなら家を出て行け」と言っても良いですし子どもの主張をのんでも良いわけです
結局、彼の家庭の問題なんで、私がギャーギャー言う話じゃないです
自分は「行きたいと思っている」意思は伝えましたし、お母さんが何故か彼と話し合いしないのも謎ですが「止めはしない」って返信来たからには黙認と理解してますが
これ言うと法律的にはダメなんでしょうが、１８歳成人制にも無理がある気がします
主さんの彼氏のように、高校３年生のクラスは成人している人もいれば、未成年の人もいて、そして毎日、未成年から成人に変わる生徒が発生する…
カオスな状態ですよね
担任の先生も大変だ…
そして、法律上１８歳で成人した生徒の親御さんは「保護者」じゃないから入退学とか進路指導とかも厳密には関与できないから生徒本人と話すしかないと…
>> 60
5日自体は差し障りはないのかもしれないけど、その5日を機に受験モードが崩れたら結果としてその5日が差し障りがあるものになってしまいます。
…
そうなんですよね
受験の渦中にいると焦りからとにかく他の事を何もしないで勉強しないといけないとなりがちですが
それは失敗のもとです
もう「どうしても行くなら止めはしない」と黙認するLINEもらったので決行かなとは思っていますが、誤解なきよう「夏の旅行ぐらいで合否は変わらない」と考えている事とその根拠は追LINEしておこうと思います
そこまで時間がないなら体育祭や校外学習も休んで勉強したらって話です
成人の問題は自分なりに思うところはあります
私も法律が変わった事をニュースで知り、18歳成人で、高校生が悪質契約とかで騙されても親が契約取り消せず法律は守ってくれないんだとショックを受けました
ただ、18歳や19歳が自分の意思で契約できるようになりビジネスなどで活躍できる機会も増え、結婚にも親の同意がいらなくなるとか良いこともたくさんあると思います
ちなみにこの話題が法学部目指すきっかけになりました
親に扶養されている成人は「成人なので好きにさせて欲しい」と主張する権利はあるその代わり親から「成人なので家から出て自活せよ」と言われても文句は言えず、家を出るか主張を取り下げるかの選択肢がある
（親が「家を出ろ」カードを使うかは別ですが、そこまで行かなくても家庭不和になるリスク等と自分の主張の価値とを天秤にかけて、本人が判断する事です）
そのように自分の中では整理してます
彼親がおかしいかな。
挨拶した時に旅行の話が出て、受験前なのにどうなの？受験終わったらにしたら？みたいに親が言っていたのに、
主と彼が無視して無理矢理行こうとして、そのLINEが来るならまだわかりますがね。。
まあ、もし落ちたら確実に主さんのせいにされるでしょうね。
受験するのは私ではないので、それは息子さんと話し合って決めるべきではないでしょうか。
それで息子さん本人の口から行かないと私に言われたら行きません。
と言い続けるしかないと思います。
そして彼氏さんにも、あなたの親御さんから何度もこういうLINEが私に来るが、親と話し合っているのか？
もう一度親御さんとしっかり話し合って結論を出してほしい。
とスクショするなどして親御さんとのやらとり内容を送って、正直に伝えて良いと思います。
状況をはっきり言わないと、主さんが親御さんからも彼氏さんからも変に思われますよ。
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そこまで相手親に配慮する必要ないですよ、その状況は。
見え方としては相手親からしたら「あなたから止めるようにお願いしたのになんで息子に旅行をやめようって言わないの！？」
と思われてますし、
彼氏側からしたら「旅行に行く約束したし、親も同意してるのになんで今更ごにょごにょ言ってるの？俺と行きたくないってこと？俺からやめようって言ってほしいアピール？」
みたく思われる可能性高く、主さんが意味がわからないめんどくさい人に思われてしまいますよ。
結局親とはいえ、中身は女子小中学生のめんどくさい仲良しグループ問題みたいなもんに巻き込んでくる奴と同じです。
お願いしてくる張本人(親)はノーダメージで、変に思われるのは主さんの役割にしたいってだけです。
捨て駒扱いだから犠牲にしても何とも思いません。
彼に変に思われて関係が悪化して別れても、私に関係ありません♪ですからね。
まあもし将来的に結婚となっても、そういうめんどくさい拗らせ女が親ってのは一生面倒毎に巻き込まれて、何かと主さんが悪者扱いされる人生になるだけなので、これを機に関係が悪化したら、別れても良いんじゃないかなと思いますけどね。
交際相手の親の人間性も大事ですから。
削除されたレス （自レス削除）
内緒って言われたんですかね？
はっきり言われてないなら内緒とは知らぬふりして伝えて、
あとで逆上されたら「内緒だったんですか？そうとは知らずにすみません」と平謝りすりゃいいやと思ったんですがね。。
まあいずれにせよ、主さんから彼に旅行やっぱりやめましょうと言ってほしい以外は通用しないでしょうから、
それをしない限りは、息子と直接話し合ってと言い続けても、相手親に印象良くは思われないですよ。
今回やったところで今後も何かと「また主さんが悪者になってほしい」というお願いが続いて、彼との関係悪化も見えますけどね。。
ここははっきり、私にそれは通用しません！と知らしめるのもアリと思いますけども。
削除されたレス （自レス削除）
私だったらLINEって証拠あるんだし、彼氏にLINEのスクショ見せてこんなの来たと伝えて判断は彼氏に任せますね。
この手の親って面倒くさいですよね。
子どもに悪く思われたくないから子どもには言えないのでしょうが、親子なんだから反対するなり言いたいことあるなら自分の子どもの方と話し合いしろと思います。
削除されたレス （自レス削除）
息子は予備校でも好成績でトップ合格目指してと言われてましたが、落ちました！
彼が落ちたら間違いなく主さんのせいにされますよ。
実力不足で落ちたとしてもね。
主さんは要領良く現役合格した側の人間でしょ？
浪人したら地獄の様に辛かった人しか志望校に合格しないです！
なので、彼の親に二浪三浪になっても彼を支え続けます！別れません！
だから行かせて下さい！と宣言したらどうですか？
主さんは、彼が合格する前提で話されてる様だけどさ、、
落ちた時は、二人の関係はどうなるのかな？？
彼の親御さんの
・心配する気持ち
→受験について
※恋愛＞将来 恋愛に夢中になってしまって、勉強に身が入らなくなってしまってないか。日々のLINEなどのやり取りも、主さんのことが好きで一喜一憂してないか、など親なら心配はすると思います。若い時は恋愛に夢中になるものなのでね。なので、大事な時期だから受験最優先でね、というのは本人も自覚してコントロールしなきゃですし、それを支えて見守る側の親御さんも主さんも協力し合う関係が築けたら良いですよね。
→身の丈にあってない遊び方
高校生の旅行、恋人との旅行、というのも身の丈に合ってるかどうかは大事なポイントかと思います。成人してるとはいえ、金額的にも相応しいものかどうか。
・親子さんの行動
→主さんに責任を丸投げ
これは、親御さんはズルいですね。
挨拶の時に、反対してくれたら良かったのに裏でコソコソ手を回そうとするのは、良くない。ズルいやり方ですし、主さんに不信感を与えてしまうやり方ですから、主さんが不快感を抱いたり親御さんに苛立つのも分かります。
ご家庭の問題なので親子で話し合って欲しい、という主さんの返答は、私は当然だし妥当と思います。
なんなら、主さんが旅行を一方的に断ったことで彼が情緒不安定になっても受験に響くしね笑。喧嘩になったりね。旅行が受験のモチベーションになってたかもしれない。
彼のご両親が旅行に反対し、彼自身に面と向かって直接言ってくれたなら、旅行や交際を認めて貰えるように今度のテストで高得点取ろう！2人で頑張ろう！とか、良い方向に切り替えることもできるんだけどね。
なんにしても、
主さんは、損をしてしまわないよう。
彼の親御さんと不仲になってしまったら、
「板挟みになるのは彼」です。
2人の交際を反対されるのは、主さんにとっても損でしかないです。
彼の親御さんの何でも言う通りに従う必要はありません。でも、敵意を向けられたり、嫌われて大反対されたりは損です。
人は、好きか嫌いか、感情の部分も大事です。
主さんと親御さんの共通点は
彼の将来を心から応援してる、ということ。
協力関係を築ける関係なはずなので、敵対してしまっては勿体なくデメリットしかないです。
今回の件は単純に親御さんからは協力して欲しいというお願いで、主さんは、コレは協力できる、これは出来ない、を伝えれば良い話です
自分の親の窓口は自分になるべきでは？
親が感じている不満を実子ではなく恋人にぶつけているのに、18歳成人の息子は何をしてんの？って感じですね。
相手の親御さんも我が子のために思うところはあれど、自分の親が彼女さんに不満をぶつけている事実は情けないなと思います。
主さんに対して「よそ様の大切なお嬢さん」という意識がないのでしょうか。
自分の親から彼女を守れない男……この先も苦労しそうですね。
©2025 秋山孝
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