私は長男が2歳の時に離婚し、4歳の時に当時付き合っていた今の夫と再婚しました。 …
私は長男が2歳の時に離婚し、4歳の時に当時付き合っていた今の夫と再婚しました。
付き合っていた頃は長男と継父の関係性は良好でしたが、一緒に住んでから次男が生まれ環境も変わり、徐々に長男と夫は会話をしなくなってしまいました。
長男が話し掛ければ答えますが夫からは一言で終わり。会話にはならず、長男は寂しそうにしていました。私がフォローを入れる形でやり過ごしていましたが、長男を甘やかし過ぎている、長男は私に依存しているなど言われるようになり、私の長男に対する愛情表現を否定されるようになりました。
それでも私にとっての気掛かりはずっと長男で、不自由が無いようにと大切に育てたつもりです。
長男はグレることも反抗することも無く優しい子に育ってくれました。次男との兄弟仲が良いのも長男のおかげだと感謝しています。
つい先日、成人を迎えましたが夫は相変わらずでおめでとうも言わなければ、今でも会話は無く、他人同然で生活をしています。
今になって異常な環境だったなと思いました。
子育てと仕事と家事で精一杯で、気にしていたら自分のメンタルが壊れてしまうんじゃないかと思い、あえて明るく振舞って過ごして来ましたが、きっと長男は勘づいているでしょうし、どこかのタイミングで血縁関係が無いことを話さなければいけないと思っています。
子連れ再婚をされた方に伺いたいのですが、夫と継子の関係性があまり良くないご家庭は、どのように子供に経緯を説明されましたか？
何かタイミングや子供から聞かれたから等、ありましたら教えてください。
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私は再婚で娘を連れていきました娘は小学生だったので知ってます、長男は旦那の子ですがうちの旦那に関しては子供と会話や交流もあまり無く、長男すらそんな感じなので私が繋ぐしかないと25年やってきました。甘いだのこの先ろくな大人にならないだの言われ続けましたが、結論から言うと子育ては旦那が認めるのでは無く結果出した方の勝ちです。旦那さんは変わらないから長男さんには普段通りで良いと思います。ちゃんと愛情持って育て兄弟も仲良しなら言った所でかわらない。
私は主さんの長男と同じ立場になりますが、母が再婚したのが中学なので、元々実父でない事は知っておりましたので状況は異なります。一緒に暮らし始めてから関係が悪くなりました。
息子さんが勘づいていると思うのは何故でしょうか？戸籍を調べない限り、分からなくないですか？
私自身の経験ではないですが、、
義理の妹(私の弟の奥さん)は、血縁関係のない父親のもと育ちました。高校生くらいのときの再婚だったようです。
男女ということもあって抵抗があったことは言うまでもないですが、義妹に子どもが生まれたことで関係がぐっと良くなりました。
40代というかなり若い段階で孫ができたわけなので、体力もありますし、しょっちゅう遊んでもらっています。
弟とも仲よくさせてもらっています。
旦那さん本人の性格によほどの欠落がなければ、このように何かをきっかけに関係性も変わってくるのではないでしょうか。あくまで一例ですが、、
お母さんの人生は子どものためにあるわけじゃありません。
あまり悲観的になりすぎず、そして主さんのこれまでの人生を否定しないでくださいね。
＞つい先日、成人を迎えましたが夫は相変わらずでおめでとうも言わなければ、今でも会話は無く、他人同然で生活をしています。
今になって異常な環境だったなと思いました。
子連れ再婚は、ともかく難しいみたいですね。
上手くいった話の方が少ないのではないかな。
スレ主さんのケースは、再婚後、自分の血が繋がった次男ができたため。
教科書通りに、父親として連れ子が邪魔になったケースです。セオリー通りですよ。
このカテゴリーでも似たような話が沢山出ているはずです。
＞あえて明るく振舞って過ごして来ましたが、きっと長男は勘づいているでしょうし、どこかのタイミングで血縁関係が無いことを話さなければいけないと思っています。
勘づく以前の問題で、長男さんは血の繋がりが無いのを知っていて、敢えて知らないふりをしているのではないですか…
長男さん自身が連れ子の話を持ち出せば、スレ主さんと旦那さんの関係が悪くなる。
敢えて、「自分が我慢しさえすれば、八方丸く収まる…」そんな感じだと思いますよ。
優しい子であれば、敢えてそこには触れません。
私は養子でしたけどね。
>> 1
私は再婚で娘を連れていきました娘は小学生だったので知ってます、長男は旦那の子ですがうちの旦那に関しては子供と会話や交流もあまり無く、長男すら…
ありがとうございます。
子供とあまり会話をしない父親もいますよね…。
夫の両親も大人しい方達なので会話が少ない家庭のようでした。
私自身はずっと緊張の糸が張っているような感覚で、とにかく私がどうにか両方の間にいてバランスを取らなければと気が気じゃありませんでした。
愛情と捉えて良いのかは未だに分かりませんが、自分で言うのもおかしいですが、良い子達に育ってくれました。
結果を出したほうの勝ち、そんな風に思えるように、私も意識したいと思います。
>> 4
私は主さんの長男と同じ立場になりますが、母が再婚したのが中学なので、元々実父でない事は知っておりましたので状況は異なります。一緒に暮らし始め…
ありがとうございます。
中学の時にご両親が再婚されたのですね。
私も母親が再婚で、小学二年の時でした。
理解出来てしまうから、我慢せざるを得ないのですが、辛い時は辛いですよね。
一緒に暮らし始めると関係が悪くなるのは、恋人から家族になったからでしょうか。
嫌な側面が見えだして、ストレスが溜まるのかもしれませんね。
長男が勘づいていると分かったのは
4歳の時に、お母さん、幸せになってねといきなり言ってきたことと、最近になって夫の前や家族内での呼称ではお父さんと呼びますが、私にだけ話す時や弟がいないとこではあの人と言うのです。
>> 5
別に虐待してるわけでもなし、
最低限の育児はしてるんでしょ？
他人の子供に全力で愛情を注げ、は無理だよ。
旦那さんは、頑張って…
ありがとうございます。
虐待はしていません。
幼少期に叱られて２３回叩かれています。
それは次男にもしていました。
もう15年前の話になりますが、私も叩くのはやめて！とどちらの息子達の時も反撃してケンカになっています。
あなたが叩かれて育ったからって、叩かないで！と伝えてからは叩かなくなりました。
確かに、逆の立場でしたら私なら相手の子連れ再婚は無理だし、しないですが、再婚する前に私の幸せは長男が幸せになることが大前提であると何度も伝えて、理解してくれた上での再婚でした。
確かに頑張ってくれています。
感謝を伝えていますが伝え方が悪いのか、届いていないのかもしれませんね。
>> 7
私自身の経験ではないですが、、
義理の妹(私の弟の奥さん)は、血縁関係のない父親のもと育ちました。高校生くらいのときの再婚だったようで…
ありがとうございます。
貴重なアドバイスありがとうございます。
環境が変わったことで関係性が良くなったのですね。
確かにずっと一緒に一つ屋根の下で暮らしていたら息が詰まるかもしれませんね。
長男は今、自宅から大学に通っています。
あと一年半で就職になります。
少しずつですが、子育てが終わりに近づけば変わるかもしれませんね。
お母さんの人生は子どものためにあるわけじゃない…そんな風に思えたらどれだけ楽だったのか。私にはそれが出来なくて、ずっとずっと夫と長男の仲を取り持つ為には、不仲にならないようにせねば！母としてちゃんとしなくては！、せめて長男が働くまでは！とか、そんな思考しか出来ませんでした。
これまでの人生を否定しない為に、私なりにもう少し気楽に過ごしてみたいと思います。
私の母も子連れ再婚です。
家庭内は分裂してました。私は祖父母と仲良く、母は継父と妹とって感じで。
よく母は私をおいて旅行とかに行ってましたが、何とも思わずでした。（一緒に行く方が嫌というか、祖父母もいたので）
でも母とはずっと仲良くしています。
ですが、このような母親には自分は絶対にならないと学生時代から誓ってましから、普通の結婚をし、子供も不自由なく育ててます。
男の子の場合はどうですかね、反抗期がなかったのが気になりますが、私もなかったです。
心から甘えられる存在がいなかったのは確かですが、精神的に早く大人になったのも事実です。いろいろ弊害や悩みが出てきましたが（青年期あたりから）当時親には言わなかったですね。４歳の時に再婚しているなら、血縁がないことはわかっているかなとおもいます。
反抗期がなかったのは、息子さんが親に遠慮していたからだと思いますよ。
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