過去の話です。 別れるときにすがってしまい、 かわいそう 同情してる …

自分が好きでも相手はそうじゃない。
こればっかりはどうしようもないですよ。

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それはわかるんですけど、別れ際にこんな最低な言葉を言える人が人を幸福にできるのかなあって・・・
彼が向き合ってくれなくてメンヘラになってしまったときも　お前は変わった　などと　害虫を見るような目で見てきました。
くれた手紙にはいいことばかり書いてありましたが、言葉は返し張りのように抜くなくて、１７年たった今でもどこかで苦しいです。
私がバカだっただけなんですね。。

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この人とはもう縁が切れていますが、時々嫌なことを思い出すと、死んだほうがいいのかな、その人が言ったとおりだったかもしれない。。。って思えてしまうんですよね。
次の人が宝物のように扱われていたから、すごい比べてしまって。。。
時間もたちすぎているのに私は恋愛下手でずっと独身なので、早く死にたいなあ、って思えてしまいます。自分は暴言を吐いて浮気して数日後に新しい女と付き合える華やかな人生ではないから、こんな嫌な過去、なんで胸に突き刺さったままなのだろう、って。

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そんな酷い言葉を言う人が誰かを幸せに出来るわけないじゃないですか。
自分を優先にしたい時は家族や周りの人にそんな言い方をしていると思います。
そうやってまた人を傷つけているでしょう。

離れられて良かったんです。

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ありがとうございます。涙が止まらないです。
付き合っているときもモラハラだったから、別れてよかったんですよね。。
でも、最近、妙に思い出してしまって。。
仕事で苦しい局面で、１７年前、優しくされてた彼女、うらやましい、その後メンヘラになるまで追い詰めることなく４年近くも付き合って親にまで挨拶してて、（１０年以上前の元カレのSNSをみつけてしまった）、私との付き合い何だったんだろうな、って辛くなってしまって。（縁が切れているのでつぶやくくらい赦して下さい）

その人は就職するときに自分の地元に戻ると言っていたのに、彼女の就職先にまで就職してて、なんか、その事実があまりにもショックで・・・社会人になって何年も思い出していなかったのに急に苦しくなって・・・

よかったんですよね。
よかったんですけど、なんか憎しみだけたまに目の前に来ます笑

なんか誰も信頼できなくなってしまってｗ
アラフォーなのにｗ
なんならその就職地のことが起因して、希死念慮まで抱いてしまって・・・
仕事でうまくいっていないと、自分を責めて、うらやましい、が一番にきてしまいますね。
自分じゃダメだったのに。
なんか何やってても涙がでてきます。。

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辛くて辛くて辛くて、
物音にも驚くくらいメンタルが衰弱してしまい、
毎日毎日毎日元カレの夢をみてしまい、仕事中も集中できない状態が１か月程度続いてしまい、おかしくなってしまいました。
恥ずかしながら吐き出させてください（繰り返しです、縁が切れているのでゆるしてください）
元カレの就職した地は自分が気に入っている場所で、車を走らせてたまに一人でドライブに行く場所でした。中規模の、新幹線がとまるような場所です。
その事実を知ってから一度その地に赴いたところ号泣して運転できなくなり、路側帯で吐いてしまいました。（この地で彼女とはぐくんでいたのか、、、、と。）
華やかな政令指定都市出身だったその人は、その鬱鬱とした地に２年もいて彼女と結婚するために住んでいたのかってすごく、バクチのような決断（をしてもらえた彼女）がうらやましくて・・・
その後彼の出身地に二人で行って結婚したのだと思います（理由は彼女がもう地元にはいないという理由から結婚したのだと勝手に妄想しているだけだが・・）

他人のこと、それも十数年もまえのことどうでもいいだろ！！！執着すな！！！自分のことをやれ！！の定型句はわかります。
いま手を動かさないといけないので懸命に検定試験の勉強をしながら気をまぎらわせています。
ですが、薬に頼ったりせず、ですがカウンセリングを受けたいくらい心がおかしくなってしまっているので、忘れろ　以外に、どうか厚かましくもよりそったお言葉を頂けるといいなと思い、書いています。
すでに心がおかしくなってしまっているので、誰かに助けてほしいな。って。。

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連投申し訳ありません。
車の運転も仕事の往復がやっとで、家族とも口がきけなくなってしまい（まるで元カレに裏切られ、新しい彼女といちゃつくSNSを見ていた当時と同じ気持ち）、別れた後ひたむきに生きてきた１７年が空洞のように感じています。
去年、５年がかりで夢だった資格も取ったのに、仕事が軌道に乗らず、余計な情報が入ってきて頭が混乱したのだと思います。
笑顔で毎日笑って自分に二本矢が刺さったみたいで、家族とも口がきけなくなり、運転中も家でも毎日泣いてて、起きても涙が止まらず、あーーー。。１７年後もあの愛した男は私を苦しめるんだなって、情けなくなりました。

私はなんでこんなふうになっちゃったんだろう・・・
全然思い出すことなんてなかったのに・・・
余計な情報が入ってきたせいで、、、、

自分がバカだったから大事にされなかったんだろうな。。。
こんなこと知りたくなかった…

この十数年、祖母が死んだときもパワハラにあったときも、無職だった時も、病気の疑いで苦しんでた時も、、どんなにつらかった時も、元カレを思い出すことなんてありませんでした。
なかったんです。
だけど、その男の就職地を知ったことが、メンタルヘルスにつながったのだと思います。。。
お前大阪に戻るって言ってたやないか、そんなにその女が好きだったんかい、関東のあの鬱鬱とした地にいたのか、っていうのが一番の心が崩れた要因ですね。

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まともな人間ならあんな酷いことは言いません。
SNSなんて見栄みたいなものだから、まともじゃない人の実際の人生なんてどうだか分かりませんよ。

あなたの言う通り既に過去のことですから、今あなたを苦しめているのはあなた自身の空想です。

仕事のことや辛いことがあるのだと思いますが現実のあなたの課題と向き合った方が心は健康になると思います。

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男です。
主さん、思い巡らす事は僕にもあります。元カノの事です。
確かにつらいですね。
こう言う場合、やはり異性に慰められたほうがいいですか？
僕の場合は女性に慰められたいです。

>似た経験ありませんか？
この男性をどう思いますか？
教えてほしいです。

僕はこの男性は幸せになって欲しくありません。主さんを苦しめ、傷つけてまでして他の女性を宝物だとか許せません。
主さんこそ幸せになって欲しいです。
出来れば僕の胸で泣いて欲しいです。
試験を応援しています。

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>> 9 ＞９さん
ありがとうございます。
僕はこの男性は幸せになって欲しくありません。主さんを苦しめ、傷つけてまでして他の女性を宝物だとか許せません。
↑他の方の意見を聞けただけ光栄です。
この人の就職のあり方（就職地）についてどう思いますか？
あと、自分が路側帯でゲーゲー吐いてしまったのって、ちょっと精神分析してほしいなって、、
ただの嫉妬なんですけどね。。。

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>> 8 まともな人間ならあんな酷いことは言いません。 SNSなんて見栄みたいなものだから、まともじゃない人の実際の人生なんてどうだか分かりませんよ… ＞匿名１さん
ご返信に感謝です。
空想だとわかっていますが、事実を知った以上、頭ではわかっていてもまるで麻薬を辞められない人の無間地獄になってしまっていて。。
その人が結婚していたのなら中学生の子供がいてもおかしくないのに自分はアラサーで。
その人と価値観もあっていなかったのにやっぱり結婚相手に選んだ人と比べてしまうんですよね。当時は納得していたはずなのに、バカですね。

しかし、ありがとうございます。
他の方の意見が嬉しいです。

元カレの夢ばかり見て寝るのが怖いです。

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精神科医に心を見てもらいたいとも思うくらいの辛さなのですが、
夢ではまるで元カレと交際していたような日々が続き、
まるで新しい彼女がされていたみたいに大切に対等に扱われていて、これは願望なのだろうなって。。私の思いを受け入れてくれた人って、生涯彼一人だけだったんで、、、別に美化しているわけではなくモラハラだって覚えています。
職場では別れたとき暴言を吐かれて私が号泣していたときのflashバッグが起き、もう何がなんだかわからなくなっています。

こんな状態続くならしにたいな。。って最近思うだけですが思ってるんですよね。
多分、重ねているんですよね。
一番苦しい時、つらい時、岐路に立たされたとき、追い詰めずよりそって前を向いて、そばにいるということをしてもらえた彼女に。
私は当時手のひら返されてメンヘラ粗大ごみ廃棄みたいな感じで、いまつらい状況にまた立たされているんで、なんて羨ましいんだろう。。。って願望を重ねたんだと思います。
少なくとも愛してたので。。。守ってもらいたかったなって。。。
その彼女と比べれば自分がクズだからいまこんな風になっているんや・・って思って姉妹っています。

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モラハラ男ならまともな女だったらとっくに捨てていると思います。

モラハラ男から離れない女は支配されて誰かに依存しないと生きて行けない女か、モラハラ男より更に上のモラハラ女で似た者同士だと思います。

現実はそういうものですよ。
あなたが想像しているような支えて対等に扱うなんてモラハラ男には出来ないことです。

夢を見るのは脳が過去の傷を癒しているからじゃないでしょうか。

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>> 13 モラハラ男ならまともな女だったらとっくに捨てていると思います。 モラハラ男から離れない女は支配されて誰かに依存しないと生きて行けない女… １さん

ご回答ありがとうございます。
＞＞モラハラ男ならまともな女だったらとっくに捨てていると思います。

どうなんでしょう・・かなり相思相愛っぽかったんで。。大阪についていったんでは。。と思ったんですよね。現在彼女が地元にいないということは、、などと思えてしまったんですよね。妄想ですね。
仕事を捨ててついていくとか、彼女の就職活動って（結婚するまでの）臨時の場所選ぶだけだったんかって、一体どういうものの考え方なのだろう思ってしまったり。（私とは違いすぎる）
ただ、私は就職場所（大学のあった関東・大阪でもない場所）を決めた後に元カレともめたんですよ。
責められて責められてなじられて、怒られて泣かれて、私も混乱して、就職考え直すかもって混乱して言ったら　怖い　などと言われたのに。
私は当時一緒に考えてほしかっただけなのに・・
落ち着いてと言われたかったのに怖いって言われて・・
元カレが気持ち悪いと言った行為を自らしてるじゃんって（大阪を諦めて彼女のいる関東を選んで、自分がストーカーじゃんって。でも私はそれがうらやましかった）
※つらつら書いてますけど赦して下さい、吐き出したいんです

＞＞モラハラ男から離れない女は支配されて誰かに依存しないと生きて行けない女か、モラハラ男より更に上のモラハラ女で似た者同士だと思います。

その女性は見たことない人ですが、私より強い人だったと思うので支配はされていないと思いますが、だいぶ好きだったと思いますね、元カレのこと。
みんな見てるＳＮＳで性交渉の結果までさらす二人だったので。承認欲求がすごいとうか・・
当時、私のことを元カレを苦しめた加害者呼ばわりして私が癒してあげる、大丈夫だよ、一人じゃないよなどと二人のやり取りをＳＮＳで見たときは、すごい打算的だなと思いましたけど。当時私は心が壊れたのに、壊れた心を二人で取り戻そう、みたいなやりとりを見て毎日泣いてました、私。（結局私を損切りして浮気されてただけだった）

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ひとつ聞かせてほしいです。
愛があれば仕事も学歴も捨てて就職して１年か２年で彼氏の地元についていけるものなんですか？すごいなと思います。
私はいますごくつらい状況なので、妄想だったとしても、愛ってすごいなって思ったんですよね。空っぽだからうらやましくなっただけかもしれないです。

あと、私の空想論に付き合っていただけるなら。（試験の勉強で手は動かしているのでゆるしてください）
私は大学のあった関東生まれで、その女性も関東出身です。
ただ、私は親が関西なので言葉も大阪出身の元カレと同じで会話の雰囲気は合いました。
その男性は新彼女には完全に標準語で話していて（SNSで）まるで別人になったかのような、ジェントルマンになっていたんですよ。当時は泣き虫でおらついたでっかい赤ん坊みたいな人だったのに、その彼女はもうお姫様扱いで、彼女は庭でかけまわる楽しそうな子犬みたいで、当時私は、え、この男誰？ってなったのを覚えています。私と話すときはその人の闇や甘えおらつき全開で関西弁でまくし立ててきたのに、その人の前では別人を演じるってなんなんや。。。って。
どっちが本当のその人だったのかなっては思いますね。
プロレスの技とかかけられて窒息しかけたこともあった自分としては、その彼女の扱い？というか元カレの二重人格具合に頭が整合しなくなったのがありますが、令和のいまになって就職地（狭い世界なので）の情報がいらないのに耳に入ってきて、DVまがいのことする人が就職するところまで合わせちゃう？ってなったんだと思います。
根本的に納得いかないままきてる私の脳がだめなんですよね。

縁切れちゃってるんで書くだけなら許してください。
でも、交際中に窒息させかけるって少し普通じゃない感じもしますね。。。

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>> 14 返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。 >>この人の就職のあり方（就職地）についてどう思いますか？ この男性は、は… ９さん

ありがとうございます。
■この男性は、はじめは地元の大阪に帰って就職する予定を彼女の会社に就職したようですね。何故男性の気持ちが変わったのかはわかりませんが、結局は続かなかったのですよね。この男性は主さんを意識して、わざと女性の会社に就職したのですかね。だとしたら最低ですね。
＞私とは続かなかったですが、私がメンヘラになっもともとの原因て、就職地のことが原因で向き合ってくれず追い詰められていったからので、はじめから私の心がおかしかったわけではないんですよ。（当時）
彼は持てる人だったし、その女性の気持ちを知りながら私と付き合っていた（キープ）のもあったので、いろんな女性とつきあってみたい人だったんかな、と思っていたんですが、以外に一途な行動していたことが令和になってまた立腹しましたね。
私は、大阪にいくと聞いていたから納得して別れたのに、自分の地元の関東にいてた（言葉：私は親が関西の人です）というのが納得いかなくなってしまったんですよね、別れさえ納得いかなかったのに。。だけど、もう二度とその女性と離れないって思ったのだとしたら、ある意味私とのことで学んだということになっているかもしれないですが。
メンヘルさせられて傷つけられた身としてはその選択が二回目の裏切りに感じられて。。。。（２回傷つけられた感じ）
未来の描き方は人それぞれですが、私は、その二人の関係が、少し、偉大なものに感じたっていうだけですね。
モラハラだったのに相手によって態度を変えて、、、そんな人がみたいな笑

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>> 14 返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。 >>この人の就職のあり方（就職地）についてどう思いますか？ この男性は、は… ９さん
■地元の大阪で彼女と結婚したのは本当でしょうか？
僕が予想するには、この2人は別れているのではないかな。と思いますが。
女性がこの男性には興味が無くなったように思います。理由はこの男性は性格が非常に悪いからです。
＞私の友達も、その女性、結婚してその男の地元じゃないところにいる可能性だってあるよ？？って笑ってました。
地元にいないだけで妄想にすぎないです。
でも、その分析も可能性の一つですよね。。
でもうまくいかなくなる可能性もあるのに就職先あわせるバクチが私的に彼変わったな、、、ってナイフが突き刺さってしまったんですよね、胸に。私にはさんざん悪態ついて話も効いてくれなかったのに。
卒業後、自分の地元で一度公共交通機関でみかけたことがあり、なんなら４年くらいつきおうてたのかな？って今になっては思って、恋愛下手の自分としては、その事実も（メンタル弱まっている現在からしたら）すごくうらやましくてｗ
なんていうかはぐくめた事実？っていうんですか？私はずっと一人ぼっちで仕事をがんばってきてアラフォーになってしまっているんで、２４くらいで結婚するなんてすごいな。。って妄想してしまって笑
そんなに大事にされて、向き合えるなんて・・・ってｗ
私には一緒に歩いてて転んだ時バカにしてきたのに（普通なら大丈夫？ってかばうんじゃないかって思うのに）、
なんだかやだな、、って笑（当時の話です、でもセフレとかじゃなくちゃんと付き合っていたんですよ。）

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>> 14 返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。 >>この人の就職のあり方（就職地）についてどう思いますか？ この男性は、は… ９さん
■私は精神科の医者ではないので、精神分析は出来ませんが、男性が地元で就職しると言っていたのにこの女性の所で就職して２人がそこで生活をした。この事に主さんが大変ショックを受け、悲観的、動揺、パニックなどで身体全身の反応によってゲーゲーはいたものと思います。
＞本当、それです。
大好きでいつも通った場所が「汚い場所」になってしまいました。
この道路走ってたのか。。。彼女と一緒に。。。とか
ごはんいったのかな、、とか、
結婚の話したのかな、、、とか
大阪よりこんな鬱々とした場所に２年もいて尽くすなあ、、とか色々です
結婚してても別れてても１０年以上前の話です。
この情報は令和の今大学の人から十数年ぶりにたまたま聞いた話です。
聞きたくなかった。

私も過去に、彼女に振られ顔も見たくないとまで言われた時、あまりのショックで、ゲーゲーはいた事がありました。精神的なショックが大きいと思います。
＞ショックですよね。。言い方！！っていう

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>> 14 返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。 >>この人の就職のあり方（就職地）についてどう思いますか？ この男性は、は… ９さん
■わからないのは、主さんが今になってこの男性の事を思い出し、当時苦しかったレベルまで、また今苦しくなる事がわかりません。
ただ、今の生活が他の事で疲れきってないでしょうか？仕事のしすぎや勉強のしすぎやなんらかのストレスがあり、弱くなっている主さんに、以前に精算された思いが蒸し返してないでしょうか？
気になります。
＞思い出したのは就職地を知り合いから聞かされたことです。
仕事の孤独感（少し環境がかわり、毎日とまどい、孤独感が浮気されたときの孤独と似てるため、ＰＴＳＤみたくなっている。だから夢の中で元カレと会話するようなバカなことを繰り返してる。しかし夢だからコントロールできない）
ただ、私は転職して地元に戻ってきたのですが、情報筋では、その男も女性もこの地にはいないです。
だけど、当時大学近辺のこの道を走ったのかな、、旅行にも行ったのかな、、たくさん思い出作ったんだろうな、、、などとまた妄想で自分を苦しめてしまい。。震災だって乗り越えて、結婚する意志を固めたのかも、、とまた妄想しｗ
心が２０年近く前にスリップしてるかのような感じで。
こないだは彼が住んでいたアパートの近くを車で走ったとき、裏切り思い出して過呼吸になってしまって。今彼は違う風貌になっているかもしれないし社会人で子供もいると思うのに。なぜ・・？私は心の病気だと思います。

だけど仕事の孤独が別れたときの孤独に似ているのと、就職地のことで絶句してしまったので削れている自尊心がさらに削られたのだと思いますね。
恋愛についての劣等感もあります。私は彼しか相思相愛になったことがないので、（どんなに最低だったとしても）恋愛の神様で愛をくれた人だとどこかで思ってるんですよね。誰でもいいわけではなかったのはいま私が独身であることが表しています。（彼みたいにとっかえひっかえできる魅力や器用さがない、でも、私はモラハラを除くとその部分がすごくうらやましい）
執着ってより劣等感、うらやましさですねｗ
縁切れているのでつぶやくくらいゆるしてくださいｗ

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私も似たようなことをやられ鬱病になって数年寝たきりになった事があります。回復しても脳が以前の状態には戻らず会話で呂律が回らなかったり人の名前や顔を記憶出来ないような障害が残りました。手帳を取得しています

しんどいですよね。こちらは壊れてしまったのに向こうは幸せそうに生きている。それを考えると死んでしまうので絶対に目に入らないように全てをブロックしてSNSも全てやめました。時々ふと思い出してしまう事もありますが私はそれ以上に今幸せだからと思って生きています。

今となってはその経験があって良かったと思います。経験した人にしか分からないツラさが分かるようになりましたし、気晴らしに参加した地元のサークル(ハンドメイドや茶道など)に所属して新しい居場所も見つけました。相手と別れてなかったらこの人達とは出会えていなかったんだなと思うと別れて良かった。最低な人と人生を共にしなくて本当に良かったと思えるようになりました

あなたと同じような辛い経験をした友達、男性と心がぴったりと合う日が必ずきます。歳をとってからかもしれませんが経験が無駄になることは絶対にないです。誰よりも優しく強くなれます。ツライ経験した人としてない人だと会話で一発でわかりますよ。自分と同じ経験した人とぴたっ！！と合いますから。これから楽しいことが待っています。大丈夫

• << 24 私もいま失語みたくなりかけてて、部屋も片づけられなくなっているんです；； 空想にすぎないのに；； こんな自分いやです；；

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>> 22 ２２さん
涙しか出ないです；；
質問いいですか、私も頭が滅入ってしまっているから、人の意見がききたくて。。。
私ならこう考える、という感じで。

①元カレのその女性はどうなったと思いますか？（ついていったのかどうか）
②元カレはいまどうなっているのでしょうか。
③元カレの当時考えていたこと
④新しい彼女の当時考えていたこと
⑤元カレの人間性
⑥元カレは女性を幸せにできるか
⑦２２さんが私なら、どう感じるか（私じゃなかったら、どう考えるのかすごくききたいんです。）
⑧似たようなこと、というのは迷惑でなければきかせてもらえないですか

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>> 22 私も似たようなことをやられ鬱病になって数年寝たきりになった事があります。回復しても脳が以前の状態には戻らず会話で呂律が回らなかったり人の名前… 私もいま失語みたくなりかけてて、部屋も片づけられなくなっているんです；；
空想にすぎないのに；；
こんな自分いやです；；

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自分を苦しめたSNSっていうのがfacebookなんですけど、マークザッカーバーグを恨みます、、
結局、本人ではなくてSNSに殺された感じもしますね、、私が勝手に死にに行っただけか？
っていうｗ
facebookって虚栄ですよね。

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鬱と言う病気を盾にして一方的に
元恋人やパートナーを貶す人の発言には
信憑性を感じない。
スレ本文に記された元カレの
発言が起因で鬱病を発したとありますが
そこに至るまでのお付き合いの間
例えば
極度の依存性
束縛
メンヘラ気質
我儘や感情のコントロールの制御が
出来ない
相手を試す様な言動など
貴女には全く非が無かったと言えますか？

過去の恋愛話を匿名で暴露し
自分をフッた元恋人を非道な悪人に
仕立て同情を得て
貴女は満足ですか？
それで気持ちが晴れるのでしょうか。

フラレたら何故フラレたのか
彼がなぜ貴女に対し
あんなにも手厳しい言葉を
投げつけたのか、その理由も
自分の至らなさをも顧みる前に
ただ相手を恨み
加害者に仕立て
自分は完全なる被害者なのだと
殻に閉じこもり
俯いているだけでは何も変わらない。

自分を手痛くフッた元カレが
次に誰と付き合おうと、結婚しようと
子供ができようと完全に関係は
絶たれた訳ですから
貴女も前に進むしかない。
ロマンス詐欺や結婚詐欺に遭った
訳じゃなく
ちゃんと恋愛をしていたのなら
幸せな時があったのなら、それを糧にして
踏ん張って前に進むしかない。
自分を変える事ができるのも
過去を乗り越え前に進むのも
自分にしかできない事ではないでしょうか。
自分を哀れんで泣くだけ泣いたら
あとは気持ちを切り替えて
前に進むしかないと思います。

過去に縛られたまま同じ場所で
たたらを踏み続けるか
前を向いて踏ん張って歩き始めるか
貴女次第なんじゃありませんか？

• 共感4

他人なんざ気にしても仕方ない
そいつより幸せになること

• 共感3

あることをきっかけに数十年ぶりに辛い気持ちが再燃したっていう感じなので、
ずっとノイローゼだったわけではないですね。
ただ、気持ちのおさまりがつかなくなったので相談した次第です。
２６さん２７さんありがとうございました。
叱咤の数々謹んでお受けいたします。
以上です。

• 共感0

主です
いま仕事のこともあり複合的な意味合いでパニックになってます。
もはや戯言の妄想劇に過ぎませんが、私の
no.23 について　みなさんならどうお考えか教えて下さい。
バカ女からの最後のお願いです。

ちょっと希死念慮まできてるんで、私の精神分析もあわせてお願いします。
もう過去だと認識してますからゆるしてほしいです。どなたか寄り添って下さい。

• 共感1

好きだったから仕方ないですよ。
だからこそいろんな思いが生まれるもの。
私の意見です。主さんがんばって！！

①元カレのその女性はどうなったと思いますか？（ついていったのかどうか）
＞別れてると思う。
浮気やモラハラは治らない。
ボロを出して逃げられてる。
あなたが見た姿が本性。
その人の言葉はおかしいです。

②元カレはいまどうなっているのでしょうか。
＞万一結婚してるなら亭主関白。
モラハラだから相手を支配していると思う。
相手がだれであれ。

③元カレの当時考えていたこと
＞近くにいてくれるお手頃な人を選んだ。
気が合うのでこの人と結婚しよう。（就職地も計画的に。同じ思いをさせない。誠意をみせる）
飽きてきたので主捨てよっと（手に負えない　話し合いに相当しない　ゴミと同じ　適当でOK　次の人いるし　メンヘラに興味なし　めんどくせ）

④新しい彼女の当時考えていたこと
＞わからないけど、ＳＮＳで性交渉の結果をさらすのはアホ
同類かと　気持ち悪いです

⑤元カレの人間性
＞人として最低です
モラハラの特徴網羅してます。（言動）
まともな男性なら付き合っているときも別れるときもメンヘラにさせません
別れたときの言葉は誰が見ても最低です
すがった主さんは、彼のこと好きだったのでしょう、
向き合ってくれなかった元カレの最低さがメンヘラのも一要因だといえます
自分を責めるのはお門違いです
どんなに過去でも
好きだったら、呆れる、の前に混乱と戸惑いがきてしまうもの、仕方ない

⑥元カレは女性を幸せにできるか
＞無理
相手を幸福にする能力に欠ける。
自分大好き、自分を愛してくれる近くにいてくれる人も大好き
だが都合が悪いと自己保身で相手を傷つける　弱いため

⑦２２さんが私なら、どう感じるか（私じゃなかったら、どう考えるのかすごくききたいんです。）
＞別れて正解
新しい彼女は別な人と結婚していると思います。
万一結婚してたなら幸福なのははじめだけなきがします
つらい結婚生活になるでしょう。
なぜならあながた見た姿が本来の姿だから
まともなら、あんな薄汚い言葉は言わないと思う
主さんが浮気しまくっていて自滅したならわかるが、
悩んで心が弱くなった人にあんな言葉をかけるなんてあんまりだと思う

• 共感1

１７年も前の事だけど
貴方をまだ苦しめるのは
人間としてのプライド
を大きく傷つけ
破壊させたからでしょう

恋愛相手も人間関係には
変わりないので心が
傷ついたまま残るんでしょう

忘れる為に資格勉強に
励み夢中になり没頭し
忘れたかったのは
わかりますが

元彼との傷を辛いけと
目を背けず直視して
内観する事が大事だと思います
まだ精神が混乱期にあるのです

• 共感3

なぜ、別れ際に
彼が暴言吐き捨てるような
言動になったのか
に気付いてください

付き合いしてる時彼に
合わせすぎてなかった
ですか..好きなあまりに

分析し自分を内観して
欲しい


どんな付き合いしていでも
女性に見下す発言や
暴言を吐く人は人間性は
変わらないので


その彼女と上手くいって
いる時は良いのですが
必ず挫折や壁に人は
生きていく中で
ぶち当たりますので

その時に人間の本能は
誤魔化せず出てしまい
今の彼女にも
暴言吐くはずです。

• 共感2

あなたが困難な今の
傷ついた状況から
立ち直るプロセスが
今はとても大事です

否認　混乱期を抜け出す
適応、再起に向けて..

自分自身を救済する
癒やすステップ

人として人間として
自信を損失させられた
彼が貴方に合わない人だった
だけです。　認知の歪み

• 共感3

主が納得いかないのは、自分がされた尊厳を傷つけるような言動を新しい彼女はされず、尊重し、守られていて、なじってメンヘラにさせるどころが将来について話し合い、誠実に向き合っていたと言うことが忘れた頃に知ることとなり、その対比があまりな残忍だということかと。
snsやしりたくない情報になんどもなんども心をころされ、立ち直ったころにまたつぶされた。こんなに傷ついたのは、どんなに自分が愚かでも、自分がされたやり方ではなくて、新しい人がしてもらえたような愛が欲しかっただけだと思います。
憎しみは愛と同じですからね。
いびつですが。
就職場所だって自分が気持ち悪いといわれたことを、結婚前提でその人にしてあげてたたなんて、私でも思いますよ。大阪じゃないじゃん、て。
しかも人生で一番辛かったときに一番助けになってほしい人に最もひどい言葉を言われ、心が壊れたとき浮気相手を抱いてたなんて、あんまりだよ。恐らく仕事で今、当時と似た孤独である中、まるで嫌味のような元カレの行動履歴がまた傷になったかと。しかも自分のお気に入りの場所にいただなんて、吐きます普通に。

主は、孤独で、ただ助けて欲しかっただけなんじゃないか..
次の恋愛でどうすべきかなんて正論わかってると思うぞ。
いやだよね...

• 共感3

そいつの奥さんも、今は馬鹿にされてるでしょうね。最初のうちだけ大事にし
結婚後は 釣った魚にエサらやない状態かもしれないよ。

• 共感5