「あの頃はいじめてごめんね」という手紙で自分がいじめられていたことを自覚しました…
「あの頃はいじめてごめんね」という手紙で自分がいじめられていたことを自覚しました。
もうかなり良い年の大人ですが、小学校の頃に私が転校して元クラスメイトからもらった手紙に書いてあったことがショックで忘れられません。
そのクラスメイトは可愛くて強気な女子で私と家が近く、でも実は臆病者で怖がりで寂しがり屋でかぎっ子だった彼女から「怖いから家の前まで送って」と言われたりトイレは毎回ついてくるように言われて怖いから個室まで入ってと言われたり（もちろん他の子にはひっみつにするよう口止めされ）、その子が嫌いな子と遊ぶ約束をしたら断わるように言われて取り巻きもいたので応じるしか無かったり、小二あたりまでかなり言いなりになっていた気がします。
小1・小2とその子に振り回され、小3のクラス替えで自然と距離が出来て私が小4で転校したので、二年くらいは平穏な時期が続いてたまに顔を合わせたら喋るくらいには悪くない関係でした。
それが転校後に届いたその子からの手紙に「元気？（中略）一つ謝りたいことがあります。あの頃はいじめてごめんね。私小さくて寂しがり屋だったから・・でも今は強くなったし、〇子とも友達になりました」と書いてあり、なんとその子が嫌いだから遊ぶなと私に指示した子と仲良く二人で写ったプリクラが添えてありました。
その子と仲良くなった事は別にいいのです。人間ふとしたきっかけで急に仲良くなる事もありますよ。でもそれを「弱かった私が成長してあの頃嫌いだった子と仲良くなることができました」という成長物語として私に報告できる神経がわかりませんでした。しかもいじめていたと明確に書いておいて。
私は彼女がいじめだと理解してやっているとまでは思ってませんでした。あくまで私の事を友達だと思って頼りにしていると思っていたから、弱さを打ち明けてくれている友達を見捨てられなかったから応じました。
それを「いじめてごめん」という言葉で打ち砕かれ、その後すぐに今の私はこんな感じですと堂々と書ける。
言いたいことはいろいろあったけど、あまりの自己愛に気持ち悪くなり考えに考えた末、ああこの子には心の機微を理解できるだけの知性がないんだ。無駄だ。と思い手紙は返事をしませんでした。もう彼女と関わり続ける理由もなかったからです。
それからは別々の地で生活してそれぞれの人生を歩んでウン十年、もう絶対会う事は無いしとっくのとうに向こうの人生から私は消えていると思います。
だけど時々その時の事を思い出しては、なぜ人に対してあんな扱いができたのか、なぜそれが私だったのかという彼女への怒りと、毅然と断れずに我慢しながら付き合った幼い頃の自分への怒りと申し訳なさとで苦しくなります。
私は結婚して家庭を持っています。大事な人がいます。過去に囚われる理由なんかないのに何故か思い出してしまいます。言い返せばよかった。返事を書けば良かった。
どうしたら楽になりますか。
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まだ小さい内に離れられて本当に良かった。
手紙の内容からしても、思春期にそんなに拗れた子と付き合ってたら思春期しんどいよね。
単に怖がりで性格悪いから、我が儘でそんなんなんだと思って、主さんは可哀想に思って付き合ってあげてただけだけど、相手に自覚と悪意があったのショックだよね。でも、厚意からでも可哀想って気持ちって相手は見下されてるって受け止める場合もあるから、見返したいって気持ちが実は積もってて手紙になったのかも。
スッキリしたかったら、悪縁を切る系の神社にでもお参りに行って来ると良いよ。
嫌な人のこと考えて過ごすより、好きな人や楽しいこと考えた方が良いもんね。
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小さいころにショックだった出来事って、なぜかこびりついて消えない感情になるんですよね。
時々思い出して苦しくなって…という気持ち分かります。
私も少し前まで学生の頃受けていたいじめを思い出して、不意に悲しくなったりしてました。
でも今は結婚して社会人になって、趣味や仕事が充実してから思い出すことが無くなりました。
思い出しても「そんな事あったな」程度で終わります。
手紙を返していたらこうなっていたかもしれない、
言い返していたらこうなっていたかもしれない、
それらは全て妄想で、現実はもう友達と会う事のない人生を生きています。
苦労しない人間は居ません。きっと主さんを苦しめた彼女も、
生きてる上で何かしら苦労していることはあると思います。
人間何かしら不幸があって、幸せがあって、それが積み重なっています。
その不幸を思い出した時に、「なぜ」を考えても意味が無いのです。
その過去を含めて主さんの人生ですから、今が幸せならいいじゃないですか。
ふと思い出しては、「そんな事もあったな」「でも終わったことだな」と
時間が解決する事かなと思います。
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>> 1
いまはもう大人だから、あなたもそんな理屈で語れるけど、
当時は小４でしょ？
本人はちゃんと謝ってるつもりだったんじゃないのかな？
本当に悪意があってやっていたんだよという意味合いでは言ってないんだろうなっていうのはなんとなくわかるんです。やっぱり寂しさや怖さから一人になりたくなくて彼女も甘えてしまっていたんだろうと思うし、嫌な思いをさせた事に対して謝りたい気持ちを正直に書いてきたんだろうなと。いじめてるつもりないいじめっ子がたくさんいる中で、自ら「いじめて」という単語を使うのは勇気がいったと思います。
でもその上で、ごめんねと言いながら「寂しがり屋だったから」と言い訳したり、弱かったからあなたがああいう事になったのはしょうがなかったのだ、自分にはいじめてしまう事情があったしあなたはいじめやすかった、あの頃は大変だったけど今は違うよ、ホラ見て！あの子とも仲良くなったんだよ！って示されても、結局自分が生きるために私を踏み台にすることを決めたんだよって言われてるようで子供ゆえの残酷さを感じました。悪気はなかったしょうがなかったと。
結局毎日私に家まで送らせたこともトイレの個室までついてこさせたことも嫌いな女子と遊ばないようにコントロールしてきたのも、大して悪いとは思ってないんだろうなっていうのがわかってしまったというか「嫌な思いをさせたと思うけどそこまで酷い事はしてないと思うし私も寂しかったからそこはよろしく・・」みたいなメッセージを提示されたみたいな感じで。
被害者はこちらなのに「私だって本望ではなかったけど当時は寂しかったからしょうがなかった」って被害者のように言われてもそれもまた傷つくというか。
正直なところ、私に対する言動について言及するなら「あの時は怖がりでつい甘えてしまったけど、ワガママ言って振り回してごめん」というニュアンスにするか、いっそそれには触れずに「クラス替えで○子ちゃんと仲良くなりました。会いたがってたよ～また遊ぼうね～」と当たり障りのない文にしてほしかったです。
長文失礼しました
謝らないでほしかったって思ったことありますよね。
自分の中で見ぬふりしとこうと思ってひっそり忘れようとしていたのに
謝られてしまったら「嫌なことだったんだ」ってハッキリしてしまうというか...
何もなかったことにしてくれた方がよかったって思いますよね。
＞ああこの子には心の機微を理解できるだけの知性がないんだ。
まさにその通りで、その友達はまだまだ気遣いができない子供だったんでしょうね。
「いじめ」というワードチョイスすら少し違うニュアンスで捉えていたのかもしれない。
小4の子が書いた手紙を真に受けない方がいいですよ。
子供時代に使いっ走りになったり誰かの言いなりになったりは珍しいことではありませんしね。
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↑主さんのレスと時間差になってしまいました。
思ったんですが、昔に戻った気持ちになってその友達宛てに返事を書いてみては？
郵送するわけでも誰かに見せるためでもなく、気持ちを消化するために。
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>> 2
まだ小さい内に離れられて本当に良かった。
手紙の内容からしても、思春期にそんなに拗れた子と付き合ってたら思春期しんどいよね。
単に怖がり…
ありがとうございます。そうですね。小さいうちに離れられてラッキーでした。
本当仰る通りで、やり方は強引だけど怖がる気持ちに罪は無いし頼ってきている人を見捨てる事は出来ないと思って付き合ってあげていました。
可哀想と言う気持ちが見下されてるように感じるというのはわからなくもないです。
「可哀想な事しちゃったよね。ごめんね。私が弱かったから・・」って彼女から伝えられた時、酷い事をしておいて何で慈悲っぽい空気を出してるんだ？って思いましたから・・
あれがもし私へのマウントかつ当時の私がマウントだと気づいていたら、ここまでこじらせていなかったかもしれません。
お参りいいですね。なるべく他の事に気持ちを向けられるように頑張ります。
何十年もたってから 明かされた真実ってやつですね。
まー相手も子供で幼稚だったと思えば間違いない。
今大人になって人の痛みや苦しみが理解できるようになり
謝ってきたのかもね。
もう逢わない人であれば 気にせず
生きていけば良いよ。
大人になってから関わってうまくいくとは限らないしね。
いろんな後悔に襲われたんだよ。
人って必ず反省する日がくると私は思っています。
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