婚活について、友人にも指摘されたのですがなんだか納得ができなくてモヤモヤします。…
婚活について、友人にも指摘されたのですがなんだか納得ができなくてモヤモヤします。
これは私がワガママなのでしょうか。
40歳の女性です。結婚相談所での婚活歴11年ほどです。
最初は週に1～2回のペースでお見合いをしていましたが、いいなと思う人が一人も現れないのと、あまりに常識外れな人が多く、最初からお見合い自体が憂うつでした。
また、趣味が楽しくて忙しいので、そちらに集中したく、趣味の準備期間などはお見合いの予定を入れず、相談所から引き合いがあっても全て断っていました。
ある日、相談所から「お忙しいのはみなさん同じですが、忙しい中をメリハリをつけて婚活しないと結果に結びつかない」と言われ、カチンときて「忙しいのでしばらくは連絡は結構です」と返事をしました。
結婚したい気持ちはありますが、今まで誰ともお付き合いしたこともなく、自信もありません。投げやりになっている部分もあるので、そこで真剣味が足りないと言われるのだと思います。
けれど趣味の時間を削ってまで、待ち合わせに遅刻してくるお相手や、スーツでお見合いなのにヨレヨレの私服でくるお相手、話を全く広げないお相手とお見合いする意味もわからず、気が向いた時にマイペースに婚活したいのです。
その事を、同じく婚活で結婚した友人に相談すると「本当に結婚したいなら、どこかで集中して婚活しないと難しいと思う」と言われました。
また「忙しいをいつまでも口実にしてたら、いずれサポートされなくなるかもしれないよ」「半年は趣味に集中。もう半年は婚活に集中とか決めてみたら？」とも。
半年も婚活なんて頭おかしくなりそうです。
それに会員が「今は忙しい」と言ってるのに、お見合いを執拗にすすめてくる相談所の方が失礼だと思うのですが。。。
てっきり味方してもらえると思っていたので、がっかりです。
友人は私と同時に婚活を始めて3ヶ月で今の旦那さんと知り合い、結婚していきました。
なんだか既婚者ならではの上から目線？のような気もしましたが、これは私の考えすぎですか。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
全て友人や相談所の方の言う通りだと思います。スレ内容からは主さんの真剣さが伝わってこないので。40歳とのことですが、お子さんは考えておられますか？
主さんが、何が何でもすぐに結婚したいということではないと言うなら、そのように友人や相談所の方に伝えておけばそれ以上の事は言ってこないと思います。ただし、相談所にはお金を払っているのですよね？マイペースも良いですが、無駄なお金を払うのもね…。あとは相談所を変えてみるのもひとつでは？
私の友人と似てる。
理由つけて動こうとしないんですよね。趣味がと言うなら趣味に全振りして婚活やめて、自然な出会いを求めるのも良いし、趣味に忙しくても婚活の時間って全く作れないなら単純に効率悪い動きしか出来ないって事になるし。
まだアドバイスしてくれるうちが華ですよ。
相談所って、１箇所で長く続けると良いことあるんですか？
例えば、長期割引とか、プラチナ会員とか
もしそうじゃないなら、
相談所との連絡を絶っていたら婚活休止状態なんですから一度やめたら？
そうすればウザくなくなるのでは？？？
まず前提として貴方が悪いとは微塵も思ってません。
ただ、結婚に向いてる性格だと思えないのでお金も無駄だしやめたほうがいいと思います
婚活ってそもそも、短期間で集中して一気にやるものなんですよ
１０年以上も続け、いまだに本気になれないのであればもともとが結婚願望がないんだと思われます。母とちゃんと話し合ってみては？
40代で婚活されてる人としては
大きく間違ってると思います。
ただ生き方としては全く問題ないです。
相談所は仕事なので放置は職務怠慢とか実績にも響きます。
趣味や仕事が充実しているのなら
わざわざ相談所に無用のお金を払わないほうがいいと思います。
相談にのる気がないならスルーしてとか言ってるけど、スレ主は相談する気がないよね。ならスレ立てるなよってことにしかならない。
本人が全然頑張らないから結婚に至らないどころかお見合いもほとんどしていない。どうせ無理じゃん。
そして、なぜ6さんはお医者様とのお見合いを勧めるのかがわからないけど、お医者様にまともな人がほとんどいないとかお断りとか、どんだけ上からすぎるのか。
別に、結婚したいとも思っていなさそうだし、婚活にお金はどれ位かかってるの？やめればいいじゃん（笑）ぐらいにしか思わない。
知人にそっくり！
医療系です。
11年って凄いですよ。
あと、婚活ってご友人の方の言う通りどこか集中してやらないと成果は出にくいですよ。
アドバイスを素直に受け止めてはどうですか？
婚活を半年もするなんて、と仰られていますが、11年よりずっとマシ。
自分に非はない、では反省ないので成果がでない。
マイペースでどうぞ、年数更新してください。
きつい言い方になるかもしれませんが、主さんプライドが高そうです。このスレにもカチンと来ないといいのですが読めたら読んでください。無理ならスルーでいいです。
婚活に頑張ってダメだったらと本当は怖いから頑張りたくない。
婚活に必死になる自分許せない。
相談所も親が勝手に申し込んで退会が面倒くさいと自分じゃないアピールしてる割には11年も在籍している。
どこかで相談所をバカにしてるような気が。婚活を頑張る自分ですらもバカにしてませんかね。
40歳で自然にはもう出会えませんよねなかなか。
プライド捨てて素直になって頑張るしかない、それができないならもう結婚は諦めて退会したほうがいいんじゃないでしょうか。
覚悟がないままダラダラ出会い求めたって実るわけがないですよね。
婚活は恋愛するところじゃなくて条件に合う人を見つけるところ、どれに目がつぶれてどれは譲れないのかしっかり自分自身も見直してみてもいいんじゃないでしょうか。
例えば私なら遅刻は許せないですが、スーツ着てこないのはギリ許せます。服に疎い人なら結婚して私がTPO教えればいいかなくらいに思えるので。遅刻も理由によっては気にしないかもしれないです。
登場人物、誰ひとりとして悪くないです
紹介所の世話役の方は
主さんが11年と長い期間、相当な金額を支払われてると思いますので、一生懸命紹介してくれてるだけ。主さんが趣味で忙しい、という期間にも「主さんが気に入るかも」とお相手を探してくれてるのでは無いでしょうか。
折角探して紹介しても、忙しいから…！と拒否されてしまうと、相手も人間なので仕事のモチベーションが下がってしまいます。
そのあたりは、担当の方とすり合わせやコミュニケーションを丁寧にされるのが良いと思います。
紹介される人たちが気に入らない
中にはマナーがなってない男性も多かったとの事。主さんがリストの中から選んで、繋いでもらってるのでしょうか？そのあたりは分かりませんが、相談所を変えてみるのも良さそうです。良い関係が築けてなさそうなので。
主さんはお客さんですが、相談所の担当の方とはパートナーで二人三脚かと思います。
この人には、素敵な人を相談したい！と担当さんに思って貰えないと…。
お友達に関しては、お友達の経験談(短期間で成婚)が軸になってますし、実際の成果は何も無く11年と長い期間をかけてしまってるので、このままだと何も変わらず15年や20年かかっちゃうよ？と心配されるのは当然かなと思います。上から目線でもなんでもなく、お友達は主さんに向き合ってくれてるからこその、アドバイスだと思います。どうでも良い友達には、「そうだよそうだよ～自分の好きにしたら良いよ～のんびりやりなよー」と耳障りの良い言葉だけ掛けると思います。
主さんは、楽しい大好きな趣味があるとの事。それは、本当に素晴らしいことだし、大事にされた方がいいと思います。
趣味の時間も大切にされた方がいいです。
趣味の時間を楽しむと同時に、婚活について
振り返りながら、どうしたら良いのか…を考える時間に費やして欲しいです。
私自身は婚活をした訳では無いですが、友人たちが婚活で悩みながら頑張ってる話をよく聞きました。お見合いをしてない時間は、自分自身の内面性や容姿に向き合う時間に当ててましたよ。
ひとつ言えるのは、恋愛したい、誰かを愛したい、結婚したい。その気持ちが強くないと、どんな人と会っても難しいかと。自分が人を好きになれる準備ができてないわけだからね。スイッチが入らない。勿体ないと思います。
誰でもそうってわけじゃないけど、結婚は人生を豊かにするものとされているから、それを手に入れようと婚活を頑張る人がいるのです。
主さんは、趣味が楽しくて、すでに人生が豊かになっておられます。
だから片手間に思われるんです。
無理に結婚しなくても、主さんなら幸せにやっていけますよ。
もちろん良いご縁が得られたら結婚されるのもいいですけど、自分を曲げてまでしなくてもいいです。
もし結婚出来なくても、結婚相談所や身近な友人や家族などの責任に絶対にしなければ、好きにすれば良いですよ。
何よりお金（どっちにもコスト）が掛かってますから、やらないなら退会した方がお互いの為にならないかな？って考えても良いかも知れません。辞めたら何もしない間のお金が掛からなくなるし、結婚相談所も主さんを気にしなくて済む。
まぁ好きなようにしてください。
一般的には友人や相談所の方の指摘は正しいですよ。
あなたは「結婚したくないのに、やりたくもない婚活をしてやっている」のでしょうか？
結婚したい意思が自分の中にあって続けているのだとしたら、あなたこそ誰よりも上から目線ではないですか？
心の中では友人を下に見ている、
嫌なのに相談所から無理矢理お願いされて婚活している、
だからそんなに見下している相手に自分の欠点を指摘されたらムカつく、というように見えますよ。
実際は友人は対等のはずですし、あなたが目指す結婚については、婚活を後から始めてとっくに先を越されているわけですから、その点はご友人の方が結果を出しているわけで優れている、というのが現実です。
そして相談所もあなたが紹介してくださいとお金を払っているから、その希望を叶えるためのサービス提供をしてくれているわけです。
別に結婚したくない、退会したいのならそうすれば良いのですよ。
でも結婚したい意思があるのから、忙しいからと本気で取り組まなければ、20年、30年経っても無理なのです。
それをわかっているからご友人や相談所の人は絶対に結果の出ない無意味な事をだらだら続けるのではなく、
結果を出すための手段を取るアドバイスをしてくれているのです。
その意味がわかりましたか？
それでも上から目線、納得いかないと本気で思うようなら、もう婚活はやめたらいかがですか。
そうすれば「結婚したい人」というレッテルもなくなりますし、
相談所はもちろん、ご友人も結婚についてアドバイスする事もなくなると思います。
友人二人が30歳で結婚相談所に入会しましたが二人とも意欲的に活動しましたがそこでは良縁には恵まれず結局、知人の紹介で結婚しました。
結婚したい熱量高く行動しても簡単ではないので主さんは結婚に意欲的でもないし趣味が充実しているので結婚相談所にいても合わないしお金の無駄だと思いました。
自分のタイミングで個人で出来るマッチングアプリの方が向いてるのでは？
憧れというほど憧れてもないんだと思います
恋愛経験もないとのことだし
伴侶よりずっと趣味を優先してればいいんじゃないですかね
11年もやっててそれってある意味結果出てますもんね
相手側からすると主もかなりのナシ側の部類です
文面でさえ良いと思う要素がない
考えすぎと色々言ってくれる人は有難いですよ
そういう存在は大切にした方が良いかと
ちょっとした事でイライラしてる気がします
不安でイライラしやすいかと思いますが
前向きに考えれるようになる方が良いかと思います
病院での仕事は大変だと思います。自分を癒やす為に趣味に走る。趣味もあり充実していますよね
親を安心させる為に経験相談所を続けている。世の中憧れの人なんてなかなか出会えないと思います。
気が向いたら結婚相手ではなく憧れの人を探しに行ってみる。当然出会えないと思いますが自分を納得させる為の行動なのでいいと思います。彼氏も結婚も憧れの世界であり主さんにとっては現実ではないという事です
以前に、学歴の合う人同志の結婚がいいと書いてありました。私は、婚活しましたが、高学歴や高収入の人とは全く知り合えませんでした。私は低学歴で貧乏なので相手もそうなってしまいました。相手が、性格が良く働き者なら良かったですが、貧乏だしガサツで意地悪な人ばかりでした。どうか、私にも良いステキな出会いがあるようにしてほしいです。
残念ですが、「忙しい」という時点で婚活が苦痛になってしまっていますね。
婚活は結婚相手を見つける活動というのが一般論ですが、自分の魅力を女性（男性）として向上させる活動も婚活に該当します。
趣味等のサークル・組織に所属したり、コミュニケーション講座等に参加したりして
活動することに専念して方が良さげですね。
©2026 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
