夫が隠し事をしていました。 信頼関係は破綻したと思います。 先日、夫の鞄…
夫が隠し事をしていました。
信頼関係は破綻したと思います。
先日、夫の鞄を整理していたらチャックのポケットの中からタバコが出てきました。
付き合い初めの頃、私はタバコを吸う人は嫌だと話したところ、正直に友人に誘われ時々吸っていた、辞めるよ。と言われて紙から電子タバコに切り替えて、本数を減らし、本体が壊れたのを契機に辞めました。その後、同棲も始め結婚後もタバコを見つけたり吸っている姿は見ませんでした。
隠し事をされていたショックで「出てきたタバコは何？いつから持ってるの？」とだけしか聞けませんでしたが「今年の頭に知人からプレゼントとして貰った。怒られると思った。」と言われました。それ以上の会話はしていません。
私が勝手に鞄を整理したのは悪いと思っています。一言、断りを入れるべきでした。（普段使っている様子を見てゴミを溜め込んでいるようだったので今回整理しようと思い勝手に触りました。）
私は今後どうしたら良いのか1人で考えられず…身内や友人に相談するのが苦手でこちらに投稿させていただきました。
正直今も隠し事をされていたという点で悲しくて泣きそうになります。
子供がいるのですが、子供がいなかったら突発的に家を飛び出すか橋から飛んでたかもしれません。子供がいてよかったです。
子供はパパ好きなので離婚は可哀想ですし、夫が承諾してくれるとも思いません。
このまま無かったことにするのは私が耐えられるかどうか…。かと言って夫と会話するのも、同じ空間で生活するのも辛いです。
何か解決案というか、妥協案というか、みなさんが私の立場でしたらどうされるか、などお話伺えたら助かります。
文章も説明も不足だらけですみません。
疑問点などあれば答えます。
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これがタバコではなくても、隠し事そりゃするよねって思ってしまいました。
事前に相談したとして話し合い出来なそうだし、文句言われて終わりそう。
それを指摘すると、私は異常者なんだと拗ねるあたりも幼すぎてまともな会話が出来なそう。
拗ねる前に、どうすれば良いのか、今後どのようにしたら旦那さんは何かあった時に相談しようと思えるようになるのかを考える事をしたくないのなら、夫婦でいる意味あります？
子供がいるからって、理由にされた子供はたまったもんじゃないですよ。そこも考えて欲しいです。
旦那さんも悪いけど、主さんも悪い部分がある。
お互い悪かった部分を認め、反省し、改善する努力が必要だと思う。
主さんのタバコ嫌いもありますが、
どうしてこの手のお悩みに対してのコメント欄って
「たかがその程度で」と表面のタバコだけしか本気で見えてない、思考の浅い人達がわんさかとわき出てくるのでしょうか。
タバコなんてのはただのきっかけに過ぎず、
一番はそこではなくて
「信頼していた相手に嘘をつかれ騙され続けていた」
という本質部分での絶望だと、何故理解出来ないのか。。
これは、ことの大きさは関係ないです。
タバコよりもっと些細なことであったであったとしても「きっかけ」はなり得る話です。
些細なきっかけから人間の本質が見えるなんて話はよくある事です。
本当に強い信頼関係で結ばれていれば、相手を信じられるし、もし何かの間違いや失敗であれば、もうしないようにと大した話には思わないのです。
でも旦那さんの場合はそうはならなかった。
それは信頼が崩れ、相手の本来の人間性が見えてしまったという事ですよね。
今後どうするべきかは答えはひとつではないです。
冷静になった後、タバコを隠していた以外にも些細なところでも不審や違和感があった時は一度もなかったか、
タバコの他にまだ何か隠している事、言ってない事はないか、
隠していた理由とやめられない理由はそれぞれ何故か、
相手の事情や心情を知った上で、主さんの中ではもう何があがっても二度と旦那さんは信頼出来ない関係性になってしまったのか、
何かしら話し合いで互いに落とし所を見つける事で、再構築出来る可能性は見えているのか、
よく考えた方がよいと思います。
>夫が隠し事をしていました。
>信頼関係は破綻したと思います。
主さんは完璧主義な感じ？
隠し事1つも許せない？
>私は夫にいいように使われているので私にもわがままを言っていい権利はあると思っていましたが間違いだと気づきました。
主さんは、旦那さんにいいように使われてるの？
この不満は、旦那さんに伝えてますか？
夫婦として、本音で話し合いしたり、上辺だけで、ちゃんとコミュニケーションとれてない印象。
旦那さんも、話したところで主さんが怒ることや許してくれないとわかるから、言えなかったもしくは、言わなかったのかなと思う。
男の人ってプライド高いし、しっかりした大人でも、子供みたいなところがある人、周りでも多い。
母親に全てさらけ出して、何でも話す人なんていないのと一緒。
私は仏教徒でもなんでもないけど。
阿修羅って神様知ってる？
もともとは、正義を司る神様。
正義を重んじるあまり、戦闘や争いを生じさせて、鬼神扱いとなった。
正義を振りかざすことで、時には争いが絶えなくなる。
主さん、阿修羅みたい。
本当の強さは、相手を理解しようとしたり許し合えるかどうか。
もちろん、片方が我慢しすぎたり不満を抱えてても上手くいかない。
お互いの価値感を理解したり、擦り合わせしながら、生活を共にするにはどうしたらいいかを、一緒に考えていくものではないかな？
それをして、初めて信頼関係が構築されていくものだと思うよ？
信頼関係が破綻したと、主さん言ってるけど、主さんが期待しすぎていたり、こうあるべきだって一方的に思ってた部分が大きすぎたんだと思う。
今こそ、本当の旦那さんを理解しようとしてみて、許容できないならば離婚するしかないのでは？
>>39さん
主です。お礼から回答でき無くなってしまったのでこちらで失礼いたします。
おっしゃる通りかもしれません。
夫の中での私の優先順位がかなり低く、私は今では子供が第一優先ですが、夫はそれに次ぐぐらいの位置にあり、私と合わないなと感じておりました。
私は何もかも包み隠さず、正直にあるべきだと思っていましたが夫はそう思っていないようなので私もすり合わせたいと思います。仕方ないですね。
ただ、これにより私への束縛や余計な疑いが持たれることがストレスになりそうです。もう一緒にいることすら向いてなさそうです。
>>40さん
主です。お礼から回答でき無くなってしまったのでこちらで失礼いたします。
私の健康というよりかは私に怒られたくない、子供には見せたくないから、と本人は言っていましたね。何も考えていないよりかはましだったと思います。
>>41さん
主です。お礼から回答でき無くなってしまったのでこちらで失礼いたします。
私に思いやりの心はないようなのでそのまま伝えました。それでもなんとも思っていないようでしたが。結局の所、夫は結婚したのも子供を産んだのも全て私（妻）の責任だと思っているので何とも思わないんでしょうね。
信頼関係をまた作り上げるのは難しそうですが、子供のために良きママとパパではありたいです。
>>42さん
主です。お礼から回答でき無くなってしまったのでこちらで失礼いたします。
私の嫌がることを隠してするのは善意のある嘘なんですね。私の心がとても狭いということに気づきました。みなさまのように法や罪を犯すこと以外は許せるような人間になることが最善のようですね。
>>43さん
主です。お礼から回答でき無くなってしまったのでこちらで失礼いたします。
みなさまの意見を聞いて、嫌ですが本人が吸いたいならば私や子供の影響のないところで今まで通り隠れて吸う分には仕方ないと思いました。
自分でも思いますよ、1人でいるほうがよっぽどマシだと。別れたとして、新しい男性は不要です。
>>44さん
主です。お礼から回答でき無くなってしまったのでこちらで失礼いたします。
みなさまより今回の件は良い嘘であったと教えていただきました。
今後については夫もそう思ってくれたら助かるのですが、何しろ都合のいい家政婦や女が必要なようで応じてもらえなそうです。
いやぁ〜申し訳ないが、旦那さんお疲れ様って感じですね。
信頼関係が破綻した相手とよく夫婦でいようと思えますね、不思議です。だめだよ〜子供の為とか、子供が可哀想とか、そっちを理由にしては。
まぁしかし、これからも今のままでいたら良いのでは？
そのうち主さんではなく、旦那さんの方から答えを出してくれると思いますから。
今までタバコを我慢してくれていた人が、
再びタバコを吸い始めたら「何かあったのかな？」って思いませんか？
頭ごなしに否定するのではなくて、今まで禁煙してくれていた旦那さんのために、
主さんも少しは寄り添ってみてもいいのかなって思います。
＞子供がいなかったら突発的に家を飛び出すか橋から飛んでたかもしれません。
それほどショックだったのは理解できますが、
どんな状況でも冷静さを保てるよう精神を鍛えた方がいいと思います。
掲示板だから言えることでしょうが、実際主さんの恥部を晒しているだけですよ。
今回の相談に近しいテーマの漫画があります。
客観視程度にどうぞ。↓↓
https://select.mamastar.jp/series?seriesId=1734
こういう一つ一つの出来事を夫婦で一緒に乗り越えるのが結婚の醍醐味⋯と個人的には思ったりします。
＞子供がいなかったら突発的に家を飛び出すか橋から飛んでたかもしれません。
これだもどんな人も妻に相談もできないし、打ち明けることもできないかと。夫婦の信頼関係というのは、お互いが支え合うことで築けるのですが
例えば
夫に何を期待しても無駄
自分が我慢したら良い
本当は今の生活や夫の家庭への参加具合（育児家事や生活態度）にも不満があるけれど夫に相談できない。なぜなら「夫の機嫌が悪くなるから」
というものと
本当は禁煙に失敗した。最近ストレスも多くてタバコを吸いたい欲求がある。本当は妻に相談したいけどできない。なぜなら「妻の機嫌が悪くなるから」
というのは、本質的には同じかな
と私は捉えます。どちらも困り事を抱えてるけど、今の暮らしを壊したくない（今の生活を守りたい、大切だからこそ）から隠している。
どちらも根本的には
・夫婦喧嘩したくない
・家庭を円満にしたい
・相手を傷つけたくもない
・自分も傷つけたくない
という気持ち
「隠し事」をしてしまう
上手く夫婦のコミュニケーションが取れない、改善すべき問題があるのだと思います。
夫婦は家庭を経営するチーム、バディなので
トライアンドエラーを繰り返しながら
2人で成長していくものと個人的には思います
主さんや子供との暮らしを守るために「配慮」していた旦那さんです。それを、隠し事、ひどい裏切り、嘘つきだ！
と捉えるのかどうかは、主さん次第です。
お二人の問題点は、旦那さんが嘘つきなことではなく、必要な意見交換、感情の共有、相談や報告が気軽にできない関係性にあるのかなと思います。夫のことが分からない、という点です。自分も相手に頼れなかったり我慢してたり。
それを「じゃあ、やっぱり夫婦として破綻してる」とマイナスに捉えてしまうのか
「私たちもまだまだお互いに未熟だね。どうしたら良いか一緒に考えて何でも話せるような夫婦関係築いていきたいね」と旦那さんとすり合わせて前を向くのかは、主さん達お二人次第かと思います。
どんな夫婦も完璧な人はいませんし、失敗したり間違えたりします。辛い思いをしてまで擦り合わせる価値がない、人として夫に魅力も感じない、ということであれば煙草ではなくそこが問題なのだと思います
53さん
たしかに、嘘つかれた隠しごとされてた、騙されたというのは実際すごい大変であることはみんな多分理解してるし共感してるのかと。
ただ、申し訳ないけど私からしたらたかがタバコ。
だれでも吸ってるタバコ
お菓子食べないって約束したのに！レベルのタバコ。
タバコというのは体に悪いけれどもすぐにどうこうなる代物ではないんですよね
タバコを吸ったからといって気が大きくなって暴力などのトラブルを起こしたりしないし、運転もできるし、違法じゃないし、数本吸ったところで倒れることもない
ガンのリスクがあるとは言うものの、駅のホームや職員室でもタバコが吸えた喫煙全盛期の昭和世代はいまだに超長生きしている
ただ、嫌われ者なんですよね
世界一臭い缶詰（名前忘れました）を食べないで！みたいなものですかね
興味にかられて食べたとしたら、私も内緒にするかもしれません、家族に怒られるなら
個人で禁煙できないのであれば、
「禁煙外来」の専門家の力を借りたら？二人で、
ちゃんと話をして聞いて、専門家の話も聞いて
あなたもできるだけ一緒に通って努力も見届けてください。
止めて欲しいんだから、その部分は自覚と責任をもって
最期まで付き合わなとだめなんじゃない？
見えない所で吸ってるならいい、なんて言うのは最後の最後の
結果論。所謂諦めっていうやつ。
やれる事、やるべき事がまだあるうちは離婚なんてしない方がいい。
あなたの気持ちは察するけれど、離婚って言うのは、何も打つ手がない、
生活もままならない、二人でいるのが限界・・・
そう思えた時は、わりとすんなり離婚できるから。
今は、頑張れ、としか言えないよ。こどももいるんだし。
≫信頼関係をまた作り上げるのは難しそうですが、子供のために良きママとパパではありたいです。
そうですね。
お子さんとは良好な関係を維持してください。
子供なりにテストの点数のこと、いじめのこと、異性の友達を親に紹介することなど、悩み事を抱えているかもしれません。
家族というものは全体で一つ、仲良く助け合って幸せな家庭を築いてください。
33ですが、その話を旦那さんにして理解を得られらばいいと思います。 しかし話はそんな極論ですか？、では息抜きがギャンブルだとしたらどうですか？健康は害しませんが経済破綻のリスクはありますね
人生ツーペイです、何でもかんでも個人の思い通りにはならないのが世の常です
人と人が接すると必ず感情の摩擦が生じます
なのでお互い歩み寄る姿勢で話し合ってみてください
余談ですが自分は離婚経験者です
離婚原因がちっぽけな事と思えるほど離婚するという事は、肉体精神共に疲弊します
良い関係になれるといいですね
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