友達とどうしてもママ友になりたいです。 私には親同士が仲良くて赤ちゃんの頃…
友達とどうしてもママ友になりたいです。
私には親同士が仲良くて赤ちゃんの頃からの繋がりのAという親友がいます。
Aとは家もすぐ近くで親より顔見てると思います。
私は3年付き合った彼氏と同棲中に妊娠がわかり、そのまま結婚し3ヶ月前に出産いたしました。
Aは5年前に結婚し、お金に余裕もあるようで年に3回も旅行に行ってますがお互いに子供はいらないと言っています。
不妊症ではないみたいです。
Aの親も言わないだけでAに結婚して孫を見せてほしいと思っているに違いないのに。
「Aも子供作ったら？子供可愛いよ！ママ友になろうよー」とも言っても
「こんな世の中に生まれてくるなんて可哀想だからいらない」と言っています。
でもAの親も言わないだけでAの子供の顔も見たいに違いないと思いますし、どうにかAを説得する方法はないでしょうか？
女の一番の幸せは好きな人の子供を産み育てることなので、どうにかAにも幸せになってほしいと思うのですが。
25/08/23 21:22 追記
多様性の時代と言われてますが女の幸せって今も昔も好きな人と結婚してその人の子供を産み育てることですよ。
とくに少子化の今はどんどん産むべきだと思います。
高収入で優しくて穏やかなA夫婦ならいい親になれるのに、なぜ幸せを手にしようとしないのでしょうか？
25/08/25 13:27 追記
すみません、母に話したところ「人の幸せや生き方に口出すなんて無神経」「Aの幸せを願うならAの意見を尊重しなさい」と叱られました。
いい歳して親に叱られるような考えを持っていたようです。
好きな人と結婚してその人の子供を産むことが女の一番の幸せだと思っていたのですがそれは間違いと思えて良かったです。皆さん沢山の回答ありがとうございました。
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今が幸せなんじゃないの？
あなたの希望と彼女の希望が一致したところでだけしか付き合えないですよね。
ライフステージで友達は変わっていくので。
デキ婚に反論してるかもしれないし、子が生まれたらあなたの子のほうが年上だからマウントとられそうと思うか、とにかく彼女はあなたを求めてない印象を受けました。
主さんそれ本当にそう思って親友にそんなこと言ってるとしたら超超超超超ウザイし、申し訳ないけど頭おかしいよ。
余計なこと言わなければ親友のままでいられたかもしれないのに、もう多分、今後距離置かれて終わりだと思う。
主さんのように好きな人と結婚して子供を産むことが幸せな人もいれば、ご友人のように好きな人と結婚して子供を持たずに夫婦で旅行に行くことが幸せな人もいます。
人の幸せは十人十色、十人いれば十通りの人生と幸せがあるんです。
自分の価値観や幸せを当たり前と思わず人に押し付けてはいけません。
削除されたレス （自レス削除）
10さんおっしゃる通り。
人の人生の幸せと自分の人生の幸せは違うということがわからないのがおかしいんですよ。
主さんも、もし仮に誰かに、何で入籍する前に子どもなんか作ったの？できちゃったから仕方なく結婚しただけでしょ？とかって言われたら嫌じゃないですか？私には私の考えがあるのにって思いませんか？
いくら親友であっても、他者の人生に対して、主さんにああしろこうしろと言う権利はひとつもありません。余計なお世話です。
今はまだ、親友が大人の対応してくれてるだけです。
今のうちに黙りましょう。
なぜですか？
私は親を見てきたから親同士も仲良くて子供も仲良しって関係は素敵だと思ってます。
今もAの両親とうちの両親は仲良くて、母親同士は趣味も似てるので舞台観にいったり聖地巡礼とか一緒でイキイキしてます。
私もAとそんな親友兼ママ同士になりたいんです。
↑えー、あなたの幸せを思っていってます！だって今トラブルも多いですしね。
作らなかったらトラブルもないです！だから友達も辞めるべきですよ！
そんなんだから良くないんですよ！一人で生きていかないと！
あなた友達に依存しなければおかしな思考にならないはずです！
知ってほしいんですよ！絶対一人のがいいです！幸せになってほしくて言ってますが、デリカシーないですかね？余計でしょうか？
十人十色とは日本のことわざです。
「人によって好みや考えが違う」という意味で江戸時代から使われていた言葉なので不妊の方や反出生主義の方から生まれた言葉ではないと思いますよ。
素敵な親御さんのもとで育たれた主さんの考えも分からなくはないです。
ですがその考えに固執しては主さんもお友達も辛いと思います。
ご友人のことが大切で幸せを思うなら尚更です。
毎日お疲れ様です、産後のまだそこまで安定していない時期ですので寝れるときに寝てくださいね。
だから、おかしくないの。後押しする必要もないの。
子どもが好きでも、産んで育てる自信のない人、その選択はできない人、したくない人、様々いるんです。きっと夫婦で話して決めていると思いますよ。それで良いんだし、それをいちいち人に説明なんかしません。
ちなみに、できたから結婚したも授かり婚も、側から見たら同じです。結婚する前に妊娠したって事実は同じだから。
だけど今私にただのでき婚だと決めつけられたと思って主さんは嫌だった、違うのにって思って反論してきてるでしょ？ウザイなって思ったでしょ？
だから外から見た人が勝手に、そんなのおかしい、違う、こうすべき、こうしなよって決めつけたりことではできないんですよって話。
親友とママ友にもなれたらいいな、なりたいな、そう思うこと自体は悪くないけど、私がこうしたいからあなたもこうしてよ、は違うんです。まして、子どもを産むか産まないかなんて、その人の人生を左右する話なんですから。
授かり婚ね
同棲しての出来婚だよね
結婚してから妊娠出産が一般的だよ
そもそも子供がいないと将来困るとかってまさか子供の世話になるつもり？
子供の人生を自分の世話の為に無駄にしたいの？
子供は子供の人生を好きに歩めばいいと思わないの？
少子化云々を語るなら主は最低でも3人は産まないとね
今のあなたのお花畑脳で会話をしていたら、
Aさん夫婦もだけど、Aさんの両親とも拗れるよ。
少し距離をおいた付き合い方をしないと、どちらとも
完全に嫌われるよ。
ママ教室や、予防接種とか、同じ世代のお子さんのいるママさんと仲良くした方がいいよ。
私がAさんだったら、
「余計なお世話だ。いい加減にしろ。２度と私と両親の前に現れるな」と、
あなたを平手打ちにするよ。
今までは、笑顔で付き合っていたかもしれないが、憎しみに変わるよ。
そうなる前に、自分の子供と夫とどのように過ごしていくか、
考えていくほうが、建設的だよ。
他人のことは、他人が考えること。
確かに、好きな男性の子供を産み育てる事は女性として最高の喜びかもしれません。
ただ、主さんの主張は自分勝手で自己満です。
あまりクドイと友達嫌になりますよ。
自分の都合で相手をどうこうしようとする所が信じられません。
私なら自然と離れるかな。
削除されたレス （自レス削除）
>友達とどうしてもママ友になりたいです。
主さんの希望や願望で、お友達のプライベートに踏み込んで、余計なお世話ですね。
主さんはお友達のためと言いながら、自分の希望や願望のために言ってるだでけでしょ？
どうしてもママ友になりたいって…
普通は思うとしても、いずれママ友になれたらいいなぁくらいだし、本人には言わないよ。
主さんみたいな人、本当に苦手。
あたかも、あなたのためを思ってとか言いながら、自分の都合の良いようにしたいだけで、余計な事言ってくる人。
プラス、この部分
>Aの親も言わないだけでAに結婚して孫を見せてほしいと思っているに違いないのに。
ただの、主さんの先入観と思い込みだよね…
自分の都合の良いように解釈して、決めつけたりするとか。
釣りか？？と思うようなスレだし、本当の事なら、友達にいたら関わりたくないレベルの人と思ってしまう。
主さんに言わないだけで、友人夫婦には子供が授かれない事情があるのだと思いますよ。
そっとしておきましょうね。
それにお金あれば将来全然大変ではありません。
むしろ働かない子供や事件起こす子供を持つ方が何倍も大変でしょう。
毎日事件起きてるけれど、犯人にも親はいますからね
貴女の価値観や思想が世の中の
全てですか？
子供を持たない夫婦はみな
不幸なんでしょうか？
貴女の本文やお礼レスを拝見してると
そう受け取れます。
理想論を振り翳して自分の価値観を
押し付ける・・・果たしてそれが
真の友情と言えるのでしょうか。
仲の良し悪しとは異なり
価値観は人の数だけあるという事を
理解した方が宜しいのでは？
友人夫婦には友人夫婦の在り方がある。
昨今の世の中や夫婦を見渡しても
子供が居るから幸せだとは到底思えないし
少子化を解消する為に子供を産むという
考え方自体が、一部の傲慢な人間の
身勝手な価値観や理想論の押しつけだと
思います。
友達がママ友になってくれたら嬉しい気持ちはわかりますが、あまりしつこく言わない方が良いと思います。
私も子無しで贅沢するよりそこまで贅沢はできなくても、子供がいた方が比べものにならないほど多幸感得られるのは理解しています。
でもそれは、自分が経験したからこそわかるわけで、子供が欲しいと思っていない未経験の人にどんなに言ったところで、絶対意味わからないと思います。
しつこく言うと、ウンザリしてどんどん相手は嫌になってきちゃうので、ほっといた方がいいですよ。
削除されたレス （自レス削除）
自分の幸せと、他者の幸せの
境界線が無くなってるのが問題かと。
自分の人生の幸せを親友さんに依存しすぎていませんか。
>友達とどうしてもママ友になりたいです。
友達とママ友になれたら楽しいだろう、幸せだろうと思うことは間違いではないです。それだけお友達のことが好きなのでしょうし仲良くされてるのでしょう。
ですが、それは自分の欲求であり、
欲求を相手に押し付けてるのはエゴイズム(自己中心主義)です。
自分のエゴを正当化するため、確かめてもいないことを〇〇に違いない！と思い込んだり、〇〇するべき！という偏見を他者に押し付け、それに対し主さんは無自覚で悪気がない。
▪️Aの親も言わないだけでAに結婚して孫を見せてほしいと思っているに違いない
▪️とくに少子化の今はどんどん産むべき
※個人の幸せと、国の幸せは別で考える必要があります。
▪️女の一番の幸せは好きな人の子供を産み育てること(Aにとってもそれが、幸せに違いないという思い込み)
▪️どうにかAにも幸せになってほしい
(Aは女の1番の幸せを味わっていない！という思い込み)
>高収入で優しくて穏やかなA夫婦ならいい親になれるのに、なぜ幸せを手にしようとしないのでしょうか？
思慮深く、自分と違う価値観の主さんを尊重し、主さんに子供が産まれたら心から祝福してくれ、子供も可愛がってくれる。出産や子育て以外にも人生を豊かにする選択肢をたくさん持ち、自分らしく生きていくことにも理解がある。そんな親友さんは確かに良い親になると思います。親友さんは我が子にも「自分がしたいように生きていきなさい」と言ってくれる親になるでしょう。
そんな親友さんに比べて主さんはどうですか。
もし我が子が生き方に悩んだ時、同じこと(幸せの価値観の押付け)を我が子にも言うのですか？子供としては、辛いでしょう。
結局のところ主さんは、親友さんの幸せのためにではなく、「自分が幸せになるために」親友にも子供を産んで欲しいのですよね。親友がママ友なら人生楽しくなる、安心出来る、心強い、嬉しい！ママ友になってよ！！と。
けど、親友さんは子供がいない人生を選択しても自分の力で幸せになれる人です。現在すでに幸せです。主さんとママ友になる必要が親友さんには無い。親友さんにとづて負担ですし、主さんを幸せにするために子供を産む、なんてこともありません
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