妻との今後について、ご相談させてください。 結婚して2年になるお互い30歳の夫…

奥さんが勝手すぎ。

結婚する前は結婚してからね、結婚したら今後も無理、離婚は嫌、離婚したくないくらい大切な人と子どもを授かるにも、行為はしたくないから人工授精がいい…

異性に触れられるのが潔癖みたいなもので無理なら結婚なんかしちゃダメだよね。

普通に離婚案件だと思う。

奥さんは自分の思うように生活していけるからそれでいいかもしれないけど、主さんの気持ちは奥さんガン無視だよね。
主さんだけが我慢して生活していけばいいの？って話。
ご飯作るとかお菓子を買ってくるとか、主さんの気持ちはそんなことで消化されるような気持ちじゃないはず。
自分なら、そんな対応されたら舐めてるのかとすら思う。

妻や夫に触れたい、その延長に子どもも授かりたい、すごく自然なことだよ。主さんがおかしいわけじゃない。

子どもを作る前にもう一度、よく話し合った方がいい。一緒にいるのと離れるのと、お互いどちらが幸せなのか、どんなに泣いて縋られても、ぶれずに話をしてください。

• 共感44

いやいや、主さんは騙されて結婚したんだよ。怒って良いし、普通に離婚案件だと思う。したくないなら最初から言えば良いのに、籍を入れて情が湧いてから打ち明けるとか、卑怯過ぎる。別れて普通の人を探した方が良いよ。

• 共感36

奥さんズルいなぁ
十分離婚案件だと思う
婚姻を続けるなら
話し合って、割り切って外で欲を発散させるのは？

• 共感23

金目当て。
結婚詐欺と一緒。
本当に酷い事されている。
信頼できる主さんのことを考えてくれる友達に相談した方が良い。
あと親兄弟も。
これは殺人並みに酷い犯罪と言っても良いぐらいやばい。
釣りであることを祈りたい。
あなたの人生、親の人生を滅茶苦茶にする行為。

• 共感17

これからずっと蛇の生殺しのような状態が続くのに、主さんのメンタルが耐えられるのですか？
今でも危うい感じですが。
やらない宣言されて絶望でしょう。
離婚する気があるなら子供なんて作る必要ない、離婚して再婚を目指す、その可能性を考えれば作らないほうがいいです。
養育費、相続、ずっと関わってきて金銭的負担、精神的負担、また再婚の話もバツイチ子持ちはハードルが上がります。
良い事無し。
バツ１だけなら大した不利なことではないです。
今の状況が耐えられないなら離婚して、人生やり直したほうが良いです。
まだ若いから恋愛も結婚も出来ます。

• 共感16

離婚一択

• 共感12

詐欺だなぁと思いました
奥さんずるいよね
離婚案件だと思いますよ

行為をしてなくて人工授精って可能なのかも疑問です
処女で産めるのかな

• 共感12

離婚でいい。奥様は同じように性的なことを望まないパートナーと結婚したらいい。

• 共感12

結婚前も一度もなくて、結婚してからも一度もないんですよね？
それは、離婚要件を満たしてると思いますよ。
体に不具合があるわけでもなく、単に気持ちの問題ですよね？

真剣に離婚に向けて行動起こしたらどうでしょう。
これから自分に合ったパートナーを見つけて、新しい家族を築けますよ。

• 共感11

公平に見たご意見、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽは皆さんから出ていますので。

私自身の話です。
若い頃に被害に遭い、そういう行為が受け付けなくなった経験があります。
告白されることすら嫌悪感しかなくて「どうせ性的な対象としか見ていない」と､酷い態度で断ったりして、加害者に対する憎しみに折り合いをつけようとしていました。全く関係のない人に酷いことをしてきたと思いますが…当時は男性全てに復讐しているようで正当なことだと思っていました。


その後結婚(後に死別)しましたが、夫には付き合う前に最初から話しましたよ。その上で変わらず受け止めてくれ、少しずつ
応じて受け入れてきました。
残念ながら、完全に平気にはならずいまだに辛い時はあります。
ですが、それはあくまでも「私自身の」問題です。

死別後、付き合った男性には一切応じられないと最初に話して、「もともと淡白だし、構わない」と言われて付き合ったりはしました。ですが、もし「それなら無理」となるなら、「我慢して欲しい」なんて言えなくて当たり前です。
私が無理なんだから～って…相手のせいじゃないですから。

奥さんが最初から打ち明けていたなら、受け入れた以上は…と思ってしまいますが……正直、主さんの優しさに甘えて「結婚さえしてしまえば何とかうやむやに出来る」と思っていたように思えてしまいます。
そこが､ｷﾂｲ言い方になりますが、狡いなと。
恐らく年齢的にもそんな条件では結婚できないと思ったんでしょうが、離婚となれば主さんにもﾏｲﾅｽになるわけで…理由はどうあれ、自分のことだけしか考えていないですからね。

簡単に人工受精なんて考えない方が良いです。
お金だけじゃなくて、大変な責任を伴うことだし、そんな形で生まれた子に十分に愛情を注げるのかもわかりません。
主さんには非はないし、思いやりを持って接しておられて優しい方なんだと思います。
ご自分の幸せを考えられた方が良いのではと思いますよ。

• 共感10

主さんは愛情深くとても優しい人ですね。
それだけ奥さんを深く愛されてるのだと思います。お話を聞く限り、奥さんが性嫌悪症なのかなと思います。

好きな人に触れたい、キスをしたい、抱きしめたい、セックスをしたい、という欲求は本能的なもので汚らわしい感情ではないのです。

ですが今の夫婦のご事情的に、主さんが自己否定をしてしまうを繰り返してしまい、苦しくなって追い詰められてしまってるかなとお察しします。

好きな人に触れられない
触れると拒まれる、嫌がられたり怖がらせてしまう

というのは、主さんもとても傷付きます。
それは、誰しもがそうです。拒まれる方は辛いです。

>あまりまとまってない文章ですみません。これから私の気持ちの持ち方はどうすれば良いか悩んで投稿させていただきました

これは、お二人で一緒に悩むべきことだと思うので、主さんは我慢せず、気持ちをありのまま奥さんに伝えたほうがいいと思います。
　
それは、難しいですか？

• 共感9

結婚したら体を許すと言ったのに、結局結婚しても出来ないってのは‥奥さんが酷い。

恋人や夫婦なら当たり前に出来ることが「一生涯一度も出来ない」というのは、実に重い問題だと思います。

例えば、過去にいきなり見知らぬ男に襲われて道端でレイプされたとか、そういうトラウマからの理由なのでしょうか？

そういった何か特別な事情があって、生涯性行為が出来ないのなら、「一生性行為はできない」との事は、結婚前に伝えなければいけなかった事です。
それを主さんが知った上で受け入れたのなら、性行為はできなくても仕方がないです。
でもそれを言わずに嘘をついたのは、自分の事しか考えず、主さんの気持ちは微塵も頭になかったからです。

誰もが結婚に思い描く当たり前の未来が「押し付け」となるなら、なぜ奥さんは結婚をしたのか？という話です。
そういう人間は独身向きですから、そんな人が家庭を築く結婚に踏み入ってくる時点で本来結婚したいという人にとっては迷惑な話なのです。

もし、嘘をつくつもりはなかったけど、結婚後も気が変わってやっぱり嫌になってしまったとなったなら。
私なら、どんなに相手が好きでも自分から離婚を切り出します。
それは自分が相手に対して不誠実で、相手を生涯苦しめるだけの存在だからです。
本当に相手を愛している人なら出来ることです。

それを泣いて離婚したくない、でも性行為もしたくないってのは、結局自分の事しか頭に無い自己中なだけなのです。

奥さんは主さんではなくて、自分を誰よりも一番愛している人なのです。
残念ながら、主さんの気持ちなんて一切考えておらず、大切にしていないのです。

「押し付け」をしているのは、主さんではなくて奥さんです。
本来の結婚生活を自己都合で拒否し、それとはかけ離れた関係性を無理矢理望んでくるわけですから。

せこいですよ。それで別れたくないと言うって事は、本当は最初からわかっててわざと言わなかったのでしょう。
愛だのなんだの言って、ただ利用してるって事です。
そりゃ誰だってこんな酷い目に遭わされたら、イラつきますよ。

気を遣われるようになったのは、主さんではなくて自分の為です。
そうすれば自分の条件を全て飲んでもらえると思ってるからです。

主さんもそろそろ目を覚ます時期がきたのではないでしょうか？
自己愛者の側にいたら、そのうち自分の心身を壊しますよ。

• 共感9

主さんの奥さんほどは全然酷くないけど、うちも旦那がすごい自分勝手で、まるで自分の事しか考えてない。
伝えてもそれは棚に上げて被害者ぶって無自覚でしんどい日々です。

相手に寄り添おう、大切にしようと思う気持ちがある人って、自己中に搾取される運命なんですかね。
言っちゃえば都合のいい人間ですもんね。

お互い思いやる気持ちがある同士では、どうして中々出会えないのか。。

職場でもそんな感じです。
すごく気遣ってくれる人の奥さんは、身勝手でわがまま手を焼いてるみたいで、
しっかり者の旦那さんはだらしくなくて何もできないと聞いてます。

とはいえ最近は私もイライラで性格が攻撃的に変わってきてしまいました。
おそらく自分の精神を旦那から守る自己防衛のために。

でも、あなたの奥さんは中でも断トツで酷いですね。
性行為拒否で付き合って騙してで結婚して、それで約束破って裏切るなんて、ここまで酷い人は初めて聞きました。

それで悲劇のヒロインぶってるんでしょう？
話し合いにもならないでしょ、そんなに自分勝手じゃ。

治療して子供作るってのは、病気とか不妊の人がやる手段で、わがままでやるもんでもないですよ。
レストランや披露宴の食事でも、アレルギー対応はしますが、好き嫌いの対応は出来ませんと書いてあるのと同じで、わがままは違うのかなと。

それに奥さん、ここまでの卑怯者なら子供だって本当は産む気ないのでは？

また嘘ついて治療やるやる詐欺で、やっぱりやりたくないとか、妊娠しても堕したいとか、
自分が悪いくせに被害者面して、騒ぐリスク高いですよね。
発言の全てにおいて信用出来ない人ではないですか？

産むてしても本当に育児するのですか？
好きな人とすら性行為を嫌がるのに、そこを自分の我儘で省いて授かったとして愛情持てるのでしょうか？
不妊治療の人とは事情が全然違いますよね。

結婚して2年も経つのに一度も性行為したことないなんて、とても普通の精神状態の人じゃないですよね。
育児放棄、産後鬱になる可能性も普通の人よりも十分あるのでは？
そしたら主さんが働きながら1人で子育てして、家事も全部こなして奥さんのサポートもするのでしょうか？

• 共感7

ひどいなとは思う。
女だけど詐欺に思える。
実は精神疾患あるんだとか実は知的障害の兄弟がいるんだとか実は発達障害なんだとかと同じで信頼しているからこそ先にカミングアウトしてほしかったと思う。

奥さんは結婚しても性行為できないと思う、それでもいい？って聞くべきだった。
できないのは潔癖かもしれないしもしかしたら性行為行為にトラウマがあるのかもしれない。
てか潔癖なら嘔吐物片付けたりオムツ交換できないよね。潔癖で子ども産んだけどオムツ交換できなくて結局子ども夫に渡して離婚した人知ってる。
多分産めても育児できないと思うよ。

• 共感6

「完全なる結婚」ができていないですよね。

子どもを作る、子供ができる以前の問題です。

肉体関係が結べない原因は究明すべきであって、その結果を踏まえて、その後夫婦関係をどうするか？ではないですか。

奥さんも性行為に対して何かしらの過去トラウマをもっているのかもしれないし…
場合によっては、奥さんが精神科などで治療を受ける必要もあるかも…

＞妻の涙に私もそれ以上何も言えず、私も妻を愛していますので、そこは我慢しているのですが子どもだけはどうしても欲しいことを伝えると、人工授精ならできるとのことで今後夫婦で病院に行く予定です。

結婚前、結婚してからも２年間キスすらしていないのは、明らかに異常ですよ。
異常な夫婦生活を続けないで、正常な夫婦生活を営めるようにするにはどうすべきか？
まずは、そちらが先ですね。

• 共感5

貴方から告白してお付き合いに至った為
奥さんの人生を狂わせたとか
奥さんにストレスを与えてしまってる等と
御自身を責めてらっしゃいますが
何故、そこまでして自己犠牲精神を
貫いているのか理解に苦しみます。
例えそれが奥さんに対する貴方の究極の
愛の形なのだとしても、そうさせてるのは
他でもない奥さんではないですか。
結婚は自分自身が幸せになる為だけに
するものではない。
自分自身もまたパートナーの人生を担い
パートナーを幸せにする為にするものでは
ないでしょうか。
人間の愛情表現には言葉以外にも
スキンシップから得る事が多い。
相手に触れ、相手に触れられる事で
得る安心感や愛おしさ
その沿線上に性行為があるのだと思います。
結果、互いに愛するパートナーの
子孫を残し繁栄していく事は純粋な
人の本能ではないですか。

其れ等の全てを拒否するなら
貴方に交際を申し込まれた時点で
隠したり言葉を濁したりせずに
赤裸々に

私は極度の潔癖症の為に
男性に触れられる事に対して嫌悪感を
感じてしまうので、世間一般の
普通の恋人同士が自然に行う性交渉が
出来ません。
それでも貴方は私を愛し、交際する事が
出来ますか？
そう告白するべきでした。
告白を受け入れ、貴方が彼女に触れようと
すると
そういう行為は結婚するまでしたくない
と虚偽の言い訳で貴方を騙し
結婚まで漕ぎ着けた後に真実を暴露し
それでは貴女（奥さん）との結婚生活を
維持するのは難しいと離婚を仄めかせば
「それだけは勘弁して」と泣きながら
縋るなんて、詐欺より酷い話だと思います。

きっとこれからも貴方が何かを求める度に
のらりくらりと交わしながら
名ばかりの妻として
貴方の戸籍に居座り続けるのでしょうね。
そして十年後、貴方の精神はどの様な
状態になっているだろうかと想像してみて
下さい。
子供を望む前に今一度
貴方自身が置かれている立場と
夫婦の在り方、奥さんの主張等を
冷静に客観視すべきだと思います。

貴方のお手紙と一緒に
此方で沢山の回答者が答えてくれた
このスレも、見せるべきだと思います。
そして貴方の精神が病んでしまう前に
離婚を視野に入れ、真剣に話し合う事を
お勧めします。

• 共感5

お礼レスありがとうございました。
主さんはどの方へのレスも思慮深く、受け取りやすいよう言葉選びをしてくれつつ、自分の気持ちを適切に語源化できる人で凄いなぁと感じます。ご年齢は幾つだっけ？って改めてスレを見てみると30歳!?とのことで、ビックリしました。これだけ考えて、相手の内面に寄り添える若い男性は少ないんじゃないかな。

もしかしたら、対面で話すよりも
手紙とかこうやって、文章にする方が主さんは得意なのかもしれませんね。

それで、スレを読む限りですが

主さん達夫婦は、お互いの理想の暮らしや人生計画のすり合わせ、というのが出来ずにいる夫婦なのかなと思います。

それは、踏み込んでしまうと相手を傷つけてしまうかもしれないという不安や、この関係が終わってしまうかもしれない、とお互いに感じ取って避けてきたのかもしれませんが、いよいよ避けては通れずで、良いきっかけなのかもしれませんよ。

今回の夫婦生活の件に限らずどんな夫婦も、こうしたいとか、これは傷つくんだとか、自分にとってこれは大切なことなんだ、という事柄をお互いにフラットに話せる関係性作りが必要だと思います。

セックスに関してはデリケートな話ではありますが、俯瞰してみればそれも価値観のすり合わせの一つ、です。

相手を不幸にしてるのでは？というのも
とことん話してみないと分かりません。
主さんの不安も話してみないと、相手も考える機会が得られません。

壊れてしまうことを恐れず、
どうしたら二人とも満たされるんだろうね、と
どんどん話してみたら良いと思います。

少なからず、こういう気持ちになって自分が今辛くて苦しいんだ、というのは奥さんに伝えては？夫婦は対等な関係なので、妻だって夫を支える役目があります。

その過程で傷ついたり悩んだりするかもしれませんが、夫婦2人で一緒に泣けばいいんじゃないですかね。思いっきり2人で泣いたり、離れたり、寄り添ったりしたらいいんじゃないですかね。それが夫婦というものだし、と思いました。

• 共感4

主さんには酷な話にはなりますが、離婚が有力じゃないでしょうか…。結婚してからならと言っていたのも結婚してみれば潔癖だからと拒否するのは傍から見れば騙して結婚したようにも見えちゃいます。性行為等をしないこと、主さんが納得しているならまだしも、本当はしたいけど奥さんの一方的な嫌悪感などで出来ていないのは夫婦関係として今後を考えるとあまり良くないと思います。潔癖なら結婚する前に言うべきだなと思いました。

• 共感4

レスも立派な離婚理由になると言いますし、夫婦での話し合いで解決できないなら、弁護士など第三者に間に入ってもらった方がいい気がします。

奥様の価値観も主さんの価値観も等しく尊重されるべきだと思います。
奥様を幸せにするために主さんが不幸になる必要はどこにもありません。

『心の準備ができてから性的なことをしたい』という奥様の言葉を信じて結婚したのに、
それすら叶わないなんて、嘘を吐かれた・裏切られたようなものではありませんか。

伴侶を受け入れる覚悟がないなら夫婦でいる意味がないと思います。

離婚してちゃんと愛し合える方を探した方がいい気がします。
自分の人生に必要以上の我慢なんて必要ありませんよ。

• 共感4

だいたいの事は、他の方のスレにもあったので、私からは子供についての件だけ、

今の奥さんでは、子供を産み育てるのは無理だと思います。
行為をしたくないために　人工授精っていっても、産婦人科に行けば、産科医の前で足を広げて内診したりも普通にするわけで、奥さんには無理ですよね？
赤ちゃんに母乳だって与えられないだろうし、スキンシップができないなら、子供は可哀想だよ。
主さんは全て奥さんのために、普通の結婚なら叶うかもしれない、自分の理想や夢を諦めるのですか？

主さんは、奥さんが泣きじゃくろうが、ちゃんと結婚生活についての擦り合わせをしなきゃいけないと思う。
主さんが譲れないことは、妥協してはダメだよ。

スキンシップが出来ない理由を聞いて、カウンセリングとか必要ならば、主さんも治療に協力することを伝えるとかして、それでも拒否ならば離婚がお互いのためにいいのかなと思うよ。

奥さんは、主さんの本当の苦しみを理解してくれてないよ。

• 共感4

人間味があり
とても好印象な主様
だと感じました

失礼ですが　
地位があるとか資産
経済的に余裕がある
主様なのでしょうか？

そのへんが書かれて
ないので..。

とても大事な事だし
レス側もアドバイスの
仕方が変わってくると
思います。

• 共感3

ある意味結婚詐欺だよ。

男だから言わせてもらうけど、男ってセックス出来ない女性と一緒にいる意味なくない？
セックス出来ないなら女性に近づかなくて良いと思うんだけど？疲れるだけだし。

マジで離婚した方が良いよ。
主さんがこうやって悩んでいる間に世の男達はセックス楽しんでいるよ。
観光で日本に来た外国人ですら日本人女性とセックス楽しんでいるよ。

ひょっとしたらすでに奥さんは別の男性とセックスライフを楽しんでいるのかもね。相手は外国人かも。

• 共感3

>> 1 主さんは愛情深くとても優しい人ですね。 それだけ奥さんを深く愛されてるのだと思います。お話を聞く限り、奥さんが性嫌悪症なのかなと思います。… お返事をいただき、ありがとうございます。
初めてレスをしていただいて、温かい言葉をかけていただいてとても嬉しかったです。

何というか、私が触れたいという気持ちを察して妻も何とか他の方法で応えようと無理をしているように感じてしまい、毎日申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私と一つ同じ屋根の下で生活することも、きっと気を張ってしまって疲れると思って。
直接話すと、また悲しい気持ちにさせてしまうかもしれないのでラインや手紙などを書こうかと最近考えています。

お返事をいただいて、ありがとうございました。

• 共感2

>> 10 結婚前も一度もなくて、結婚してからも一度もないんですよね？ それは、離婚要件を満たしてると思いますよ。 体に不具合があるわけでもなく、単… お返事をいただき、ありがとうございます。
自分も、きっと気持ちの問題なんだと思っています。
自分から告白してお付き合いしたので、自分が彼女の人生を決めてしまったこと、結婚生活を送らせていることに負い目を感じてしまいます。
レスをいただき、ありがとうございました。

• 共感2

主さん、ご丁寧にお返事本当にありがとうございます。

また、私へのお気遣い大変恐縮です。
ありがとうございました。

奥さんが同じようなことが原因なのかは定かではありませんが、他人事と思えずｺﾒﾝﾄさせていただきました。

性の問題は男性､女性ではなかなか真に理解し得ないなと、改めて思います。
主さんのお返事を拝見して､(今の夫も知った上で受け止めてくれていますが)私自身もとても考えさせられましたし、奥さんのお気持ちもわからなくはないだけに、主さんのような方ならもっと本音をぶつけて頼ったら良いのではと思います。

お二人の中で時間がかかっても何かしら気持ちの擦り合わせが出来たら良いですね。
打ち明けた上でとはいえ、私も何度も悩んだり、落ち込んだりしました。
何かしらはっきりした原因があるなら、和らぐ方法が見つかればと願っています。

• 共感2

奥様酷いですね　離婚一択しか有りえませんね

• 共感2

もし主さんに非があるのだとしたら、
「自分が全部悪いんです」
「妻を好きになったから付き合ってもらって、それで妻の人生を狂わせてストレスを溜めさせてしまった」
「性行為を求める自分が汚れている」
この思考こそが、あなたの悪いところでしょうね。

ぶっちゃけ元凶は奥さんなんですよ。
本当は主さんもわかってるんじゃないですか？

それでも自分が悪いんだと思い込もうとする事で、本来の問題を見て見ぬふりをして、臭いものに蓋をしてしまっています。

それは奥さんの悪を認めてしまうと、主さんにとっても都合が悪い話なるからではないでしょうか？
奥さんが結婚したら性行為をするという酷い嘘を吐き、結婚に漕ぎつけるために騙した。
愛した人に自分が騙された、愛した人が自分の事を大切に思ってくれていなかった、という現実を受け入れる事が、何よりも辛いのではないですか？

だから自分が悪いと思い込む事で、話をすり替えて現実逃避が出来る。
こういう風に見えますけどね。

そうやって自分までもが自分自身を騙して時間稼ぎをしたところでね、一生は耐えられないですよ。
精神面も壊れます。
最初は心からくるものでも、発症してしまうと例えば鬱って脳の病気なんですよね。

ただ耐え続けてると脳萎縮もします。
薬で進行を遅らせる事はできますが、一度萎縮すると二度と元には戻りません。
萎縮すると記憶障害や若くても認知症になったり、判断ができなくなる、失語、など他にも様々な障害が出て日常生活に支障が出ます。
完治と言われても、以前と同じには戻りません。

周りで何人かいましたが、早期で治療を受けられた人でも完治後、明らかに前とは話し口調が違う、性格が違う、こうなってしまいました。

理不尽な奥さんの元で絶望的な裏切りを受け、それでも自分が悪いと必死に思い込もうとしていると、本当に自分の身を滅ぼしますよ。

自覚があるかわかりませんが、深刻な状況だと思います。
これだけ大勢の方が、いや奥さんがおかしいんだよとあなたが現実から目を背けないように事実を伝え、心配してくれています。
ネットが信頼出来ないなら、周りの方やカウンセリング、相談員などに主さん自身も話してみてください。

• 共感2

>> 2 奥さんが勝手すぎ。 結婚する前は結婚してからね、結婚したら今後も無理、離婚は嫌、離婚したくないくらい大切な人と子どもを授かるにも、行為… お返事をいただき、ありがとうございます。
私がおかしいのかと最近考えてばかりいたので、そう言っていただけると、すごくありがたいです。
妻なりに性的なこと以外で頑張ろうとしているのはすごく感じています、それが健気で愛おしくも思うのですが、同時にすごく申し訳なくて…
今度病院に行く前に、また話してみようと思います。
ありがとうございます。

• 共感1

>> 3 いやいや、主さんは騙されて結婚したんだよ。怒って良いし、普通に離婚案件だと思う。したくないなら最初から言えば良いのに、籍を入れて情が湧いてか… お返事をいただき、ありがとうございます。
私も本当は離れたくないのですが、妻のこれからの人生、ずっと私の顔色を窺って生きていかなければいけないのか、それは妻にとって本当の幸せな人生と言えるのか、ずっと考えています。
もう少し、自分の気持ちを見つめ直してみようと思います。
本当にありがとうございます。

• 共感1

>> 4 奥さんズルいなぁ 十分離婚案件だと思う 婚姻を続けるなら 話し合って、割り切って外で欲を発散させるのは？ お返事をいただいて、本当にありがとうございます。
妻からは、どうしても我慢できないときは外で発散することも許してもらいました。
しかし、やはり妻がいいという気持ちがありまだ踏み出せていないような感じです…
ご提案をいただき、ありがとうございました。

• 共感1

>> 5 金目当て。 結婚詐欺と一緒。 本当に酷い事されている。 信頼できる主さんのことを考えてくれる友達に相談した方が良い。 あと親兄弟も。… お返事をいただき、ありがとうございます。
正直、周りの婚約者が子どもが生まれ、家族で幸せにしている姿を見ると、自分には何が足りないのか、何がいけなかったのか見つめ直してしまうような日々です。
妻のご両親や家族を悲しませたくない気持ちもあり、悶々としているような感じです。
レスをいただき、本当にありがとうございます。

• 共感1

>> 6 これからずっと蛇の生殺しのような状態が続くのに、主さんのメンタルが耐えられるのですか？ 今でも危うい感じですが。 やらない宣言されて絶望… お返事をいただき、ありがとうございます。
子どもが欲しいと思う気持ちも、正直妻に無理やり子どもを作らせてしまうようで、そこも申し訳ない気持ちになっています。
子どもができた後も、夫婦がお互いに触れずに子どもを育てることができるのか、また妻がもし子どもからも触れられたくないと思ってしまったら、それは子どもにとって不幸になってしまうと悩んでいます。
レスをいただき、ありがとうございました。

• 共感1

>> 7 忌憚のない意見を、とあるので少し書き込みますが。 全体像がつかめません。 奥さんとの馴れ初めも分からない。 結婚式・披露宴はどうしたの… お返事をいただき、ありがとうございます。
妻はきっと他者に触れられること自体に抵抗があるんだと思います。
結婚も、あまり私に性欲がないと感じて、この人なら大丈夫と思ったと話していました。
もう少し、考えてみようと思います。本当にありがとうございます。

• 共感1

>> 8 離婚一択 お返事をいただき、ありがとうございました。
やはり、離婚のことは頭をよぎってしまいますね…
何とか妻が幸せに過ごせるよう、考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

• 共感1

>> 9 詐欺だなぁと思いました 奥さんずるいよね 離婚案件だと思いますよ 行為をしてなくて人工授精って可能なのかも疑問です 処女で産める… お返事、ありがとうございます。
私が付き合っている時に、あまり性的な話をしなかったことも、悪かったなと思っています。
恐らく経験はないのかな、と思っているのですが…
お返事をいただき、ありがとうございました。

• 共感1

>> 11 「完全なる結婚」ができていないですよね。 子どもを作る、子供ができる以前の問題です。 肉体関係が結べない原因は究明すべきであって… お返事をいただき、ありがとうございます。
本当に、おっしゃる通りだと思います。きっと結婚というものを、お互いもっと真剣に考えてからすべきだったんでしょうね…
まずは、しっかり話してみようと思います。
本当にありがとうございます。

• 共感1

>> 12 離婚でいい。奥様は同じように性的なことを望まないパートナーと結婚したらいい。 お返事をいただき、ありがとうございます。
妻は、どうしても離婚は考え直して欲しいとのことで、私といたいと話しているような状況です。
もう一度、気持ちを確かめてみようと思います。本当にありがとうございます。

• 共感1

>> 25 レスをいただき、ありがとうございます。
辛いことを思い出させてしまって申し訳ありません、そんな中コメントをくださったこと、感謝さしております。

きっと、僕自身もすごく狡いんだと思います。
相手が負い目を感じていること、こちらに気を遣ってくれていること、そのことに対して付き合っている時に本当はわかっていたはずなのに目を瞑っていました。

結婚したら何とかなるだろうと思っていたのも、私自身にもその気持ちはありました。

きっと結婚したら、関係を持って、子どもができて、家を買ってペットを飼って、家族みんなで幸せに暮らしていく、そんな理想を無意識に妻に押し付けてしまっているんだと思います。

そのことできっと妻を不幸にして苦しめているのは、私なんだと思います。

もう少しだけ、自分の気持ちも見つめ直してみようと思いました、本当にありがとうございます。

どうか貴方様も、ご自愛ください、少しでも気持ちが晴れて人生を過ごせますよう、陰ながら願っています。

• 共感1

>> 27 主さん、ご丁寧にお返事本当にありがとうございます。 また、私へのお気遣い大変恐縮です。 ありがとうございました。 奥さんが同じ… こちらこそ、レスをいただいてアドバイスまでしていただいて、本当に嬉しかったです。
男女の問題は、本当に難しいものですよね、自分も遠慮してしまうところがありますので、言葉を選びながら本音で話していきたいと思いました。
もう少しだけ、頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

• 共感1

>> 28 お礼レスありがとうございました。 主さんはどの方へのレスも思慮深く、受け取りやすいよう言葉選びをしてくれつつ、自分の気持ちを適切に語源化で… 書き込みをいただき、ありがとうございます。
そう言っていただいてありがたいです。
口下手なところがあるので、手紙のアイディア凄くいいなと思いました。
今日にでも手紙の文章を考えてみようと思います。
参考になりました、ありがとうございます。

• 共感1

>> 29 何だろ 生理的に無理だけど 資産があったから我慢してたのかな お返事をいただき、ありがとうございます。
自分は普通のサラリーマンなので、お金も人並みにしかないと思うのですが…
きっと生理的な問題なのかもしれませんね、そこを聞くのが少し怖いですが。
ありがとうございました。

• 共感1

>> 30 人間味があり とても好印象な主様 だと感じました 失礼ですが　 地位があるとか資産 経済的に余裕がある 主様なのでしょうか？… お返事をいただき、ありがとうございます。
個人的には普通のサラリーマンだと思っているので、資産があるようには見えないかなと思います。
大事なことを書いていなかったですね、すみませんでした。
また考えてみようと思います。本当にありがとうございました。

• 共感1

>> 31 主さんには酷な話にはなりますが、離婚が有力じゃないでしょうか…。結婚してからならと言っていたのも結婚してみれば潔癖だからと拒否するのは傍から… 書き込みをいただき、ありがとうございます。
自分も理性で押さえ込もうと数年頑張りましたが、意志が弱いので最近は無意識に少しイライラしたりしていて、それが伝わっているのかもしれないですね…
いただいた意見を参考に、また考えてみますね、ありがとうございました。

• 共感1

性的なことをしたいのは健康的なだけですよ。
主さんは悪くない。

性生活って人生において大事ですよ。
私は女性ですがそう思います。

奥さんも悪くはないが、ただ不健康だしミスマッチです。

残念だけど、離婚された方がいいと思いますね。

• 共感1

夫そして男として自信を無くすし私が居ない方が妻にとって幸せなのかなと主さんと同じように私も考えます
今後自分を取り戻す為に風俗を利用し時には不倫に走るかもしれません。今別れるよりももっと妻を傷つけるのではないかと考えます
私だったら夫婦でカウンセリングを受けます。妻ではなく自分の不安を取り除く為です
もし自分の考えが変わらなければ別れを選びます。
男は自分の子供だと認識するのに時間がかかります。行為をしても子供が産まれないのであれば人工受精もいいかもしれません。ただ今回の場合は全く違う理由なので私としては納得できない部分が多いです

• 共感1

貴方は優し過ぎます
奥様は性的嫌悪な事をうやむやに隠し
結婚まで誤魔化し成し得た
夫婦になり、それを望んだら
拒絶し、じつは…私は生理的に
受け付けられないのって
子供を望むなら行為はムリだけど
人工授精なら良いよ…
奥様は自分の感情だけを考えた発言
主さまの受ける気持ちなど
微塵も考えてませんよね
男として妻に、こんな事を言われたら
気持ちはマイナス一億パーセント下がります
何の為に結婚したんですか？
扶養してもらう為に
結婚まで、隠して誤魔化して婚姻に
持ち込んだんですか？
主様には
この先を見据え、賢明な判断『離婚』を
進め、人生の再スタートを
いち早く進めた方が良いと思います

• 共感1

私は女性ですが、パートナーとはスキンシップしたい方です。私も付き合ってる方に拒否されたことがあり、プライドがズタズタになったことがあります。合コン行こうかなとか考えて浮気しそうになりました。女性でも性欲強い人はいます。奥さんはもし主さんが他の女の人と浮気したりスキンシップ取ったらどう思うんでしょうかね…主さん真面目だからやらないと思うけど。自分が悪者になる前に、価値観が合う方と出会って結婚された方が幸せかと思います。

• 共感1

>> 43 レスも立派な離婚理由になると言いますし、夫婦での話し合いで解決できないなら、弁護士など第三者に間に入ってもらった方がいい気がします。 … 書き込みをいただき、ありがとうございます。
確かに、我慢のしすぎはよくないですよね。
多分無意識に我慢が積み重なって、今の状態になっているのかなとも考えてしまいます。
もう少し、自分の気持ちに正直に向き合ってみたいと思います。本当にありがとうございます。

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>> 47 貴方から告白してお付き合いに至った為 奥さんの人生を狂わせたとか 奥さんにストレスを与えてしまってる等と 御自身を責めてらっしゃいます… ご回答をいただき、ありがとうございます。
最近考えるのは、もし私がこの先歳をとり最後の瞬間に妻に手を握って欲しいと思っても、きっと最後まで言えずに終わるんだろうなとぼんやりと考えて少し悲しい気持ちになっています。
皆さんの意見を参考に、手紙を一度書いてみようと思っているので、気持ちをまとめてまた伝えてみますね。

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>> 59 （続きです） なんかたぶん、男女どちらの先輩からも 「紳士的で、女性が不快じゃない、ホールドの仕方」「力加減、タイミング、目線」とか… 書き込みをいただき、ありがとうございます。
また具体的なアドバイスまでいただいて、参考になりました。
ラテンダンスですか、これまでテレビで拝見したことはあるのですが確かに良い考えですね。
自分にない視点を取り入れていくことが、これから先のことにもつながっていくと思いますし。
ちょっと、調べてみようと思います。
ありがとうございます。

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忌憚のない意見を、とあるので少し書き込みますが。
全体像がつかめません。
奥さんとの馴れ初めも分からない。
結婚式・披露宴はどうしたのか。
双方の親御さんとの関わりはどうか。
奥さんは誰かに操を立てているのか。
あるいは暗い思い出があるのか。
同性以外には触れられたくないのか。
これまでは食事の支度もしてくれなかったのか。
奥さんは貴方に対して負い目を持っているか、それはそのとおりだと思います。
お二人は結婚の意義をどう考えているのか。
奥さんに触れたいというのは自然な感情でしょう。
人工授精ならできるというのは不妊と関係するのか。
病院へ行くというのなら、心の診療も考えてみてはどうか。
とにかく、奥さんに寄り添ってあげてください。
全然まとまらない投稿ですが、閉鎖されるまでは目を通します。

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何だろ
生理的に無理だけど
資産があったから我慢してたのかな

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＞それから妻は気を遣ってご飯を作ってくれたり

これは決定打のような気がします。

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大変ですね…。心中お察しします。

私は、セックスなしで女性と付き合うって、わからないです。

このような問題は個性に依存するのでしょう。

彼女の気持ちについて思い悩むより、ご自分の人生に対する希望、フィジカルな欲望を勘案して舵取りをすべきだと思います。

船長はあなた。社会生活は複雑でも、人生の本質はシンプル。もっとも大事なことは主体性です。

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私が奥さんなら離婚して「他の方と付き合って」と言います。
どちらか一方が我慢する生活に愛があるとは思えません。

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>> 38 性的なことをしたいのは健康的なだけですよ。 主さんは悪くない。 性生活って人生において大事ですよ。 私は女性ですがそう思います。 … レスをいただき、ありがとうございます。
一度話し合った感じですが恐らく、自分で処理できるのに何故お互いにする必要があるのか…と言った気持ちがあるのかなと思います。
相手はこれまで経験もないみたいなので、必要性がよく分からないと言った感じなのかな…
書き込みをいただき、ありがとうございました。

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>> 39 結婚したら体を許すと言ったのに、結局結婚しても出来ないってのは‥奥さんが酷い。 恋人や夫婦なら当たり前に出来ることが「一生涯一度も出来… お返事をいただいて、ありがとうございます。
やっぱり1番はイライラしてしまうところが自分でも苦しいところですね…
正直向こうから別れを切り出してくれれば、こちらもそれに従うのでそれも向こうも分かっているのかもしれないですね。
ご心配をしていただいて、ありがとうございます。もう少し、考えてみますね。

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>> 40 ある意味結婚詐欺だよ。 男だから言わせてもらうけど、男ってセックス出来ない女性と一緒にいる意味なくない？ セックス出来ないなら女性に… 書き込みをいただき、ありがとうございます。
最悪そういうことがなくても、せめて触れることができたら自分は満足なのですが、それもできないとなるとかなり苦しい気持ちになってしまいます…
色々と、また考えてみますね、本当にありがとうございます。

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37です。

アセクシャルでしたっけ？
性的欲求が本当にない人、というのに名前や定義があったと思います。

そういうのを調べてみても良いかも。

個人的には、現代人ってぜんぜん身体を使わず頭だけ鍛えられて生きてるので、身体の開花が遅いってだけちゃうかな？とは思うのですが。

なぜ主さんと結婚したのか、とか、主さんとの関係の中で好きな部分は、とか聞いてみるなどは？

当たり前ですけど、何かしらの好意があると思うんですよね。

もしそれが「性的なことをしなさそうだから」だったら、離婚一択で良いと思いますが、「信頼感がある」とか言われるなら。

であれば、今の信頼感で許せる、というか「心地よく感じられる範囲までで良い」という前提で、試させて貰えば良いですよ。

「僕には大切なことだから、期間を区切って、試させて欲しい」と。

手を繋ぐとか、寄りかかり合うとか、頭を撫でるとか、ハグするとか、顔を触るとか、からはじめて、嫌と言われたら辞める、ということを繰り返して、スイッチが入るのを待ってみるのがおすすめ。

例えば半年、そういうリハビリ的なことをしても、相変わらず拒否されるようなら離婚を考える、など、期間を区切ってトライ&エラーをしてみる、というのはどうでしょう？

男性側が優しく問い続けることで、開く岩戸もあるような気はします。

もう一つ、別方向でお勧めなのは。

二人でラテンダンスの教室に行ってみることです。
ラテンまたは社交ダンスみたいな、いわゆるペアダンスって、こう…ボディランゲージの権化みたいなやり取りなんですね。

初めて体験した時、うまく言葉にならないんですけど、普段と別の回路を使わさせられるような感じがして、とてもびっくりしました。

ただ、その場合、開花の主さんが相手じゃなくなっちゃう可能性もあるので、ちょっと慎重に検討されてみてください。

あ、主さんだけ先にダンス体験してみるのもアリかもしれません。
たぶん確実に、女性への優しい問いかけ方は上手くなります。

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（続きです）

なんかたぶん、男女どちらの先輩からも
「紳士的で、女性が不快じゃない、ホールドの仕方」「力加減、タイミング、目線」とか色々を、こぞって教えてもらえると思います。

ただし蠱惑的な女性も多いし、主さんも回路が開いちゃう可能性も大いにあるのでお気をつけてw。

マジレスすると、あくまでも奥さんへの布石として、意志を強く持って臨むと良いと思いますよ。

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>> 41 主さんの奥さんほどは全然酷くないけど、うちも旦那がすごい自分勝手で、まるで自分の事しか考えてない。 伝えてもそれは棚に上げて被害者ぶって無… お返事をいただき、ありがとうございます。
また、旦那様のことで大変苦労されているご様子を聞いて、他人事とは思えず私も心を痛めました。辛い状況の中で本当にお疲れ様です。

そしてこんな私にそのように自分の事のように怒ってくださるあなたも、本当に優しい方なんだと思っています。
そうなんです、本当は誰も攻撃したくないんですよね。でも話し合いになるとどうしても相手を責めてしまって…

子どもについても、そこまで深く考えていませんでした、また妻とも話し合ってみようと思います。本当にありがとうございます。

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>> 42 ひどいなとは思う。 女だけど詐欺に思える。 実は精神疾患あるんだとか実は知的障害の兄弟がいるんだとか実は発達障害なんだとかと同じで信頼し… お返事をいただきありがとうございます。
育児について詳しくご意見をしていただいて、大変参考になりました。
確かに子どもを育てるということは、当然汚いものを処理する場面もありますよね。
そこは聞いていなかったので、確認してみようと思います。
本当にありがとうございました。

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>> 44 夫そして男として自信を無くすし私が居ない方が妻にとって幸せなのかなと主さんと同じように私も考えます 今後自分を取り戻す為に風俗を利用し時に… 共感をしていただいて、ありがたいです。
そうですね、いきなりの人工授精なのでやはり思い描いていた子作りと違いそのギャップに悩まされているのかもしれません。
カウンセリングについても、少し調べてみようと思います。本当にありがとうございます。

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>> 45 だいたいの事は、他の方のスレにもあったので、私からは子供についての件だけ、 今の奥さんでは、子供を産み育てるのは無理だと思います。 … 書き込みをしていただき、ありがとうございます。
確かに、子どもにとっても親から触れられたくないのは悲しいことですよね。
そのことも考えるべきでした、妻にも少し相談してみようと思います。
本当にありがとうございます。

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>> 46 貴方は優し過ぎます 奥様は性的嫌悪な事をうやむやに隠し 結婚まで誤魔化し成し得た 夫婦になり、それを望んだら 拒絶し、じつは…私は生… 書き込みをいただき、ありがとうございます。
何というか、ドラマや映画に出てくるような夫婦ではなくても普通に一緒に暮らして、色々なことをしていける生活を夢見ていたのですが、そのギャップに苦しめられているのかもしれません。
そこも含めて、もう一度自分を見つめ直してみようと思います。
ありがとうございました。

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>> 48 奥様酷いですね　離婚一択しか有りえませんね ありがとうございます。
多分、妻と同じくらい私も彼女にとってはひどいことを要求してるんだろうなと思っています。
ご意見をいただき、ありがとうございました。

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>> 49 もし主さんに非があるのだとしたら、 「自分が全部悪いんです」 「妻を好きになったから付き合ってもらって、それで妻の人生を狂わせてストレス… 書き込みをいただき、ありがとうございます。
そう言われて、自分でも無意識に自分を責めることで何とか耐えていたことにも気付かされました。
また皆さんからも予想以上にたくさんの応援やアドバイスの書き込みをいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
周りをもっと頼ってみようと思います、書き込んでいただいて本当にありがとうございました。

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>> 50 ＞それから妻は気を遣ってご飯を作ってくれたり これは決定打のような気がします。 ありがとうございます。
やはり、気を遣っている姿はすごく感じています。

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>> 51 私は女性ですが、パートナーとはスキンシップしたい方です。私も付き合ってる方に拒否されたことがあり、プライドがズタズタになったことがあります。… 書き込みをいただき、ありがとうございます。
私の投稿を目にされて、辛いことを思い出させてしまってすみません。
自分に魅力がないのかと思い、運動など日々頑張って体型維持などはしているのですが、やっぱり、自分のプライドも傷つけられてしまいますよね…

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>> 52 大変ですね…。心中お察しします。 私は、セックスなしで女性と付き合うって、わからないです。 このような問題は個性に依存するのでし… 書き込みをいただきありがとうございます。
船長は自分だという言葉、すごく心に響きました。
確かに周りに流されず自分で舵をとっていくことが大事なことですよね。
心に留めておこうと思っております、本当にありがとうございます。

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>> 53 私が奥さんなら離婚して「他の方と付き合って」と言います。 どちらか一方が我慢する生活に愛があるとは思えません。 お返事をいただきありがとうございます。
確かに我慢をしながら生活するということは、お互いにとってマイナスにしかならないですよね。
その点についても、よく考えてみようと思います。ありがとうございました。

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奥さんにこの板を見て考えてもらいなよ

カウンセリングなりして努力するか
離婚か

番外で主が股のやつを取るか

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