両親不仲な家庭で育ちました。 私が中1の時に親が大喧嘩して、別居してます。 …

元気や明るさっていうのはわいてくるもので出すもんじゃない
明るくしようとはしなくていい
自分と向き合う多くの時間が必要になってくると思う

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世の中、両親が不仲というのはよくあります。
さらには、親とて所詮は未熟な一人間に過ぎませんから、子を愛せない親もいます。

残念ながら、親が、子を不幸にするために子をつくり、子を殺したり、子の人生を台無しにしたり、子を地獄に堕として苦しめたりする、人の不幸が大好きな、人を不幸にすることしか能が無い、全人類世界を完全不幸地獄にするために生まれてきた、死んでくれていたら、生まれてこないでくれていたら、存在しないでくれていたらどれだけありがたかったかという、存在価値の無い、子どもにとって最大の敵、諸悪の根源、完全最悪不要ゴミということはあります。

親は、身近にいる分、最も危険な存在になり得ます。

しかし、あなたの場合は、幸い、親はそこまで悪ではないと思います。

ですから、もう親とは精神的に距離を置いて、依存せず、自立しましょう。
そして、自分の幸せな人生を創ることに意識を向けましょう。

まずは、一度、全てを取り払って、素直になり、自分が純粋に、本当に、この人生で一番望むことは何かを考えたらいいと思います。

それが定まれば、それが人生の軸、生きる目的、最優先事項となり、全てはそのために生きるという形が確立され、シンプルに生きられると思います。

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主さんの場合、
>私は両親の喧嘩や不仲を見て育ったので、私は心に闇を抱えています。
親のせいって特定はしない方がいいんじゃないでしょうか。たしかに、そうなる要因の一つではあると思いますが、それが全てではないのかもしれません。

なぜなら、
>明るい家庭の子供に生まれたかったと思ってしまいます。
明るい家庭に生まれても、
>ネガティブだし、心を閉ざして生きてます。
>生きてても幸せだと思ったことないです。
>本音が言えないし、自分をさらけ出せません。
こういう人は割といるものです。

主さんはおいくつ？まだ思春期だったりしますか？思春期だと更にそういう感情が増長することもあります。

無理して明るくする必要はないですよ。ありのままでいいですが、社会に出て不都合が生じるならその時その時で変えていく面倒くささは生じます。

少なくとも今の状態で、親のせい、家庭のせい、と決め打ちしてしまうと、そこで固着してしまい、今後変わるキッカケがあっても見逃して変われず、雁字搦めになるのでなるべく固執しないことをお勧めします。

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3さんに同感
いつまでも親にこだわらず
親のせいにせず
自分を持つべき
もう解放されていいよ

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>> 1 元気や明るさっていうのはわいてくるもので出すもんじゃない 明るくしようとはしなくていい 自分と向き合う多くの時間が必要になってくると思う ずーと心の中でモヤモヤしていて、心から楽しんだことがないと思います。
「どうせウチなんて…」とか、考えます。
親戚で集まってもウチだけ変な家族だと思ってます。

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>> 2 世の中、両親が不仲というのはよくあります。 さらには、親とて所詮は未熟な一人間に過ぎませんから、子を愛せない親もいます。 残念ながら… 私には難しいです。

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>> 3 主さんの場合、 >私は両親の喧嘩や不仲を見て育ったので、私は心に闇を抱えています。 親のせいって特定はしない方がいいんじゃないでし… 性格は家庭環境の影響が大きいと相談した人が言ってました。
全て親のせいではなくても、心を閉ざした原因は親の不仲が大きいと私は思ってます。
特に私の育った家庭は、聞いてはいけないこと、触れちゃいけないことがあった感じで、子供の頃から自分で空気を読んでいました。

明るい家庭でもネガティブで心を閉ざす人いますか？
明るい家庭で育つと性格も明るくなると思います。
両親が揃っていて、お父さんが好きな友達は明るいです。
家族が楽しそうです。
私は父親に可愛がられた記憶がないので、優しいお父さんがいる人が羨ましいし、父親という感覚がわかりません。
変わりたい自分もいます。
でも、どうしても心の闇が消えません。
私は高2です。

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私はもっと酷い家庭で育ちました。
私が20歳の時ようやく両親は離婚しましたが、貧乏、DV、ネグレクト…うちは両親共に酷かったです。
でも、だからこそ、自分しか信じられないから、実家を出てバイト掛け持ちで進学して、貧乏から抜け出しました。

両親不仲が辛いお気持ちはよく分かります。
私も、機嫌の波がある人はトラウマになってますし、基本的にネガティブで、いつも悪い方に考えてしまいます。
でも逆に、社会に出ると、人の顔色伺うことで空気読めて揉め事回避出来ますし、ネガティブ故に危険予測が得意で仕事でも評価されています。

＞明るい家庭の子供に生まれたかった
私は「普通の家庭に生まれたかった」、これ100万回は思って生きてきました。
でもね、結局辛い経験はない無駄ではなかったし、全てを家庭環境のせいにしていても何も生まないんですよね。

＞こんなことになるなら産んでほしくなかったと思ってしまう私は酷いですか？
私も100万回は思いましたねー。
＞せっかく産んでくれたのだから明るく生きないとダメですか？
明るくなくても好きに生きたらいいよ、主さんの人生だから。

＞生きてても楽しくないし、すぐネガティブな考えしかないです。
今高2でしょう？
人生はもっともっと長い。
その人生を楽しいものにするか、ずーっと家庭環境のせいにしてグダグダ言い続けるかは、主さん次第なんですよ。

「心の闇」って何ですか？
説明できます？
何だか、自分の家庭環境に酔ってる中二病みたいに聞こえます。
生まれる家庭は選べないけど、家庭や家族って、これから自分で作れるんですよ。
私は自分の子供たちを通して、自分が羨ましかった憧れていた家庭をやり直してる気分です。
全ては自分次第ですよ。

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生きてても楽しくはないです
楽しいと言ってる方がおかしい
それはロクでもない事から目を反らしてるだけ
生きていく気力が無いなら高卒で自立して、そのまま親と連絡取らずにフェードアウトでも良いと思います
連絡取ってると自殺した時に悲しませちゃいますからね
私も親がまともならそうしたかったんですけど
辛いのに前向いて生きていくなんて精神をヤスリがけするようなもんですからね

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私も主さんと同じです。
自分が死ぬまで悩み続けます。

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世の中、酷い虐待を受けながらも、乗り越えて幸せに生きている人もいるのですから、あなたも超えられますよ。

まずは自分を愛しましょう。

あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。

あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。

そんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
ただ存在していることが尊いのですよ。

また、自分で自分をしっかり愛し満たしてあげられれば、精神的に自立でき、人（親）からの愛をそんなに求めずに済むようになりますよ。

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家庭環境がその後の人格形成に影響を及ぼすケースは普通にあります。

例えばスレの中に、私はあなたより不遇な環境に産まれたとか、世の中にはもっと不幸な人がいる事を例えとして主さんに伝えたとしても、何のアドバイスにもならないでしょう。

だって、主さんにしかわからない嘆きがあるんですから。

自分を愛することで克服できると簡単に人は言うけれど、それが出来ないからこそ病んでしまう人もたくさんいます。

主さんに言いたい事は、不幸の中にいて、自分はどうやってそれを克服したらいいのか悩むのが大切。
ただ悩むだけではなくて、乗り越える術を模索する。
過去と他人は変えられません。
変えられるのは、自分と未来だけです。

長い時間もかかるでしょう。
その中で苦しんだり、自分を愛せなかったりもするでしょう。
ネガティブでもいいんですよ。
それが今の主さんだから。

けれど、人間にとって一番大切なのは苦悩能力と言われるものです。

じっと苦悩に向き合い、自分の心を見つめていれば、いつか苦悩から解き放たれる時が来ます。

フランクルの夜と霧を読んでみてください。図書館にもあります。
苦悩する生き方が人生にとっていかに必要か、その苦難にどう立ち向かうか、きっと参考になるはずです。

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