人に好かれると気持ち悪いです。 過度に心配されたり、友達だと思っていた人に…
人に好かれると気持ち悪いです。
過度に心配されたり、友達だと思っていた人に好意を持たれたり、褒められたり、女子特有のベタベタした距離感も苦手です。
こう思ってくれる人が周りにいて自分は恵まれてるとも思いますし、もちろん感謝してます。ですがそれ以上に気持ち悪いと感じてしまいます。
これが自分を守る為の防御反応の様なものなのか、自己評価と他者評価のギャップからくるものなのか、理由もわかりません。
家族や数年一緒にいる友達など、親密な関係性であればある程気持ち悪くなります。
自覚してから7年も悩まされているのですが原因も解決法もわかりません。
同じ様な人はいますか？どうすれば解決できますか？
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自己受容ができてないとか
自信、自尊心があまりないのでしょうかね。
今中高生くらいで、家族や友達への依存の気持ちもありつつ
中高時代は自立心が育つ時期でもあるので
他者の評価や期待や依存に対して
疑問や不信感を持ったり期待値が高すぎると思っていて
不安になるのでしょうかね。
良い依存（相互依存、協力関係）は大事ですが
共依存だったり、一方的に依存されたりすると
心地よくは思えないですよね。
子供でも大人でも、自立心が強い人と
依存心が強い人がいます。
社交的で人と常にいるのが好きな人もいれば
最低限で土日は一人で過ごしたり、
中の良い１〜２人の友人とだけ過ごす方が好きな人も
いますからね。
距離が近すぎる人、他者に期待しすぎる人も
いますね。
あなたが不快であれば、スキンシップが多ければ
控えてもらえるよう自分の気持ちを伝えると
いいでしょう。
ノー（嫌）と言える関係が健全な対等な関係です（家族、友人）
相手のノーを受け入れるのも、相手への愛情や
尊重の気持ちがあればできます。
それができない人は、自己中心的な人だと
思うので、そういう人からは距離を置いた方が
いいですよ。
過去と他人は変えられない
自分と未来は変えられる。
ただ良くも悪くも、家族や友人など
ある程度、愛情、親愛の気持ちがある人に
対しては評価がプラスされるのは
よくあることです。
過大評価は良くないですが好意から、良い評価
（プラスα）をされることに関しては
あまり気にしない方がいいですよ。
もし過大評価だと思うのであれば仲が良いのであれば
褒めてくれるのはありがたいけど、そこまででは
ないと思うけど。。と軽めに自分の気持ちを伝えるといいでしょう。
プラスα程度の評価であれば気にしなければいいですし、
もし過大評価される場合でも、
基本は、他人は変えられない（他人の考え、意思）と
割り切ってしまって、そういう考え方をするんだなと、
相手のコントロールの範疇の問題、だと思うといいと思いますよ。
境界線（バウンダリーズ）の本とか
アドラーの心理学などの本を読んでみるのも
いいと思います。
７つの習慣などもおすすめです。
図書館にもあるので借りられるといいでしょう。
私も同じです。
もう年はいってますがそういうのが苦手で１人のほうが楽です。
たまに人に好かれると、距離を置きたくなってしまいます。
面倒くさいからなのか、自分が相手が思っているような人間じゃないと自信がないのか・・・
人からハグされたことがありましたが、身を固くしてしまいました。
慣れていないせいなのか、あまりいいものだとは思いませんでした。
接近されすぎると、自動的に防衛本能というかそういうのが働いてしまうようです。
仲良くしている人同士をみると、自分とは違う人種だなーと思います。
なんかわかる。
私は小学生の頃から1人行動が大好きでした。でもいじめられてたとかではなく幸いなことに常に友達はいました。
女の子特有のグループというのもがすごく苦手で、無意識にこちらから距離を置いてたんです。
安心できるのは家族と兄弟だけで、友達と遊ぶより兄弟と遊ぶ方が断然好きでした。
大人になってからは意識的に特定の人とばかり付き合わないようにいろんな人と気軽に話せる関係を作るようにしたり
自分の話はあまりしないようにして、私の世界に入ってこられないようにしてました。
マイルドに壁作ってました。
おかげで地元を離れてからは友達ゼロに。笑
でも私にはそれが心地よかった。
結婚して子供を産んでからはかなり気が楽になりました。
ベタベタする人が減るからです。
役員とかもやったから友達？知り合い？は多い方なので、会ったら挨拶もするし、子供の話ができる人もたくさんいます。
けどみんな母親業が忙しいので、それぞれある程度の距離感があって、お互いの家族、生活を尊重してくれるし
ただ相談したり愚痴ったり、子供を遊ばせるだけの関係なのですごく快適です。
子供のうちは辛いけど、大人になったらみんな自分の生活に必死で距離をとるようになってくるし
こちらが頑なに1人でいるスタンスでいると、いずれ「この人は人が嫌いなわけではないけど1人が好きな人なんだな」と理解してくれて居心地のいい距離感が掴めてきます。
気を遣って相手に合わせようとするとどんどんくっついてくる人いるので自分を強く持ってください。
蛙化現象（相手に幻滅する、ではなく本来の意味のほう）に近いかな？と思いました。
自己肯定感の低さから「自分なんかにかまけるということはロクでもない人間なのでは」と、距離を縮めてきた相手に生理的嫌悪感を覚えてしまうらしいです。
でも親しいほど嫌悪感が出てくるということは、その温かい環境から自立を図ってるのかなーとも思います…
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