何でも嫁に聞く義母について困っています。 義母が自分で何も考えない人で…

>> 1 主さんの心が狭い 心が狭いのかもしれません。なんで私より３０年以上も長く生きているのにそんなこと聞くのだろう？という疑問や失望も大きいです。

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>> 2 間違えなく子供は持たない方がいいタイプ お察しのとおり、自分でも子ども育てられる器ないな、と思っていて子どもは産んでいません（産むつもりもないです）子どもなら「子どもだからわかんないよねー」って納得できそうですが、義母にいろいろ聞かれると「なんでそんなことも聞くんだろう」「どうやって生きてきた？」と疑問に思うのです。

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>> 3 義理のお母さん、付き合い方を間違えてないか、不安なんじゃないの？気楽になれない様子があるとか？ 不安を感じているというのもありますよね。でも、ちょっとは自分で考えないとぼけますよ？と将来が不安でならないです･･･。でもそんなこと言えないですし、夫もこの通りなので我慢するしかないかもしれないです。

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>> 7 ちょっとトラウマになっている部分もあるかもしれません。
結局熊なんて、予想もつかないから「出ないと思いますよ」と言うしかないけど人によっては予想を裏切られた場合「出ないって言ったじゃない」ってなる可能性もあり、そうやってこちらが回答を吟味する時間をとられ、不毛だなと思ってしまいます。義母とは会話が難しいと感じます。

曖昧に「すみません、わかりません」と答えるのが無難かなと思いました。ありがとうございます。

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>> 9 将来を考えると我慢も必要ですね･･･。まだ一緒に住んでいる訳でもないので、我慢しながらうまく交わすしかないって思うようにします。

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>> 11 余計なことは言わずに、曖昧に答えて「私は何でも答えません」という暗黙のルールを確立させるべきかなと思いました。結局夫も義母側なので、孤立する可能性もありますしね。

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>> 13 主さん責任感があるんですよ。だから正確に答えようとする。それは疲れるしイラつきもしますね。因みに子供も質問攻めにしてきますが、 正解を与え… 聞かれたら答えなきゃという姿勢は、確かにあります。
「間違えてたら「違うじゃない」って責められるかも･･･と思うといい加減なことも言えないし、考えないと･･･ってなんで私がこんな考えさせられてる？？」とイライラしている感じです。
本人にもう少し考えさせるよう、私が何でもかんでも答えないようにしてみます。

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>> 14 嫌われないように気を使ってるんじゃないの？ 熊は心配なら降りるのやめておきましょうか？っていえばいいし、 でも子供産むつもりないなら… 嫌われないように･･･というのはあるような気がします。
でもそんなに気にされると、疲れるなーというのが本音だったりします。他人なので仕方ないですね。

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>> 15 義母はたんなる親しみの表現で、イライラさせてるなんて夢にも思ってないよ。 ずっと黙ってりゃいいってことか。 逆に義母が気の毒。 夫が言うには優しさから、ということなのでそれもひとつあるとは思います。

ただ、毎回義実家でご飯をいただくたびに「からあげってラップするの？」はコミュニケーションとは思えないです･･･。あとは聞き方の問題かなと感じます。（私の捉え方の問題ももちろんあるでしょうが）
「熊出るって言うから不安だよねー」とか「雨降りそうだけど傘持ってく？」とか確認するならわかるのですが、義母は相手に答えを求める聞き方をするので、こちらも気疲れするということです。

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>> 17 自分は同等ではないと確立させて置くと楽だと思います。スムーズに進むかと思います。 この人は私とは違う生き方をしているんだな、と思うようにします。なんでこの人はできないんだろうと思ってしまっていました。

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>> 19 まあ他人だから疲れるでしょうけど。同居でどっちが主導権とるか決まれば自然に形ができてくるかもね。 今は完全に「私の不安を取り除く人」という位置付けになっているので、形が決まったら楽かもしれないです。それまでうまく付き合えるように、曖昧な関係にしておこうと思いました。

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>> 24 優しさです。ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの1つだと思えば。育ってきた環境も違いますし性格はそれぞれです。適当に答え間違えても義母は怒るタイプの人ではな… 優しさを持つ余裕がなかったのは反省します。ある程度適当に返してみて、どんな反応かを見ながらコミュニケーションとってみます。私も厳しすぎる価値観だなと自分で感じてます。

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>> 25 高齢者には多いですよ。 記憶や行動に自信がなくなり、人に確認すること。 元々の性格もあるでしょうけど、10年後にはもっと酷くなると思いま… 義母は68歳なので、加齢に伴う認知の問題かなとも思いました。どうしても人それぞれなのに「私の母と年あんまり変わんないけど、こんなぼーっとしてない」「義母は生ぬるい生き方してきたんだなー」と厳しい目を向けてしまいます。
認知症はある程度覚悟しているので、もう少し温かい目で見ようと努力します。

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>> 28 いじわるな感じは出さないようにしつつ、 うーーーんどうしましょうね〜」 「私にもわからないですね〜◯◯さん(旦那さん)に聞いてみてもらえ… 相手に答えを委ねる作戦はいいかもしれません。あんまり変なことばかり聞かれたら質問返しもやってみようと思います。

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>> 29 返す言葉はいつも1つですよ。 お義母さんはどう思いますか？ です。 否定も肯定も提案もしない返事が一番難がありません。 … 否定も肯定もしないというのは良いと思いました。こちらに何でも考えさせ決めさせるのは脳にも良くなさそうなので、やってみます。

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>> 30 ただの会話の一環だと思う 答えたら済むレベルの話よね こちらが考えて答えるのが時間と労力を使って気疲れするのです。

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>> 31 すごく分かります。イライラしますよね。 実母が似た感じです。 私も初めてなのに、お店まであとどのくらい？とか、答えるために私が調べるのが… こちらも初めてなのに聞いてくるとか、こちらが調べて答えるというのが、義母もよくあります。疲れますよね。どうですかねー？ととぼけらようにしたいと思います。分かっていただけて嬉しかったです。

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>> 32 主さんをたてているのだと思う お伺いをたててくれる義理母は珍しいよ 大体義理母の意見を押し付けるのが多い 私を立ててくれてるんですかね？あまりそう感じなかったのですが、夫的にも私のために確認してくれてるということなので、内容によってはそうなのかもしれません。

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>> 33 タダで答えを提供するだけの役回りは、損してるみたいでイヤだ！というケチな性分じゃないの？ 私はもともと「人に聞けば早い」と思って、調べない、考えないでただ聞いてばかりくる人が苦手なのです。人の労力を奪ってる場合が多いからです。ケチといえばケチかもしれませんが、納得いかないんですよね。

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>> 40 主さんの場合は、義母さんに伝えたほうがいいと思いました。 自分カ゚下手に出る言い方をする必要がありますが 「お母さん、私はお… そうですね。あまり何度も聞かれた際に確認の意味も含めて話し合うのもありかなと思いました。また、私がわかりませんよって意思表示にもなりますよね。

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>> 41 会話が少ないんじゃないですか？ それでコミュニケーション取りたくて くだらない毒にもならない質問をして自分も会話に参加している風にしたい… もともとあまりおしゃべりな義母じゃないので会話は少ないかもしれません。義父も亡くなっていた孤独な生活をさせてるので認知症はかなり不安ですね。（現時点での同居は義母から断られてるので）

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>> 42 確かに些細なこともいちいち聞いて来るのは鬱陶しい！ 私は、わからないから(息子)〇〇さんに聞いてください。で逃げましょう。 旦那さんには… 夫の方に振るのは有効ですね。夫も能天気なのでもっと義母の認知機能のことを考えてもらうようにします。

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>> 43 えー、わたしもそんな人嫌だよ。みんな神様みたいでビックリした。 大体は適当に流すけど、しつこかったら知らんがな！って言っちゃうわ。特に唐揚… 結構義母を容認する方が多くて、私は気が短いのだなーと思っているところです。ほんとに、それ私に確認しないとわかりませんか？ってことばかりで‥。同じことを毎回聞かれたら、言おうかなと思います。

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>> 44 じゃー逆に何でも勝手にやっちゃう人はどうなんだろ？それはそれでストレスたまるかも？ ラップのチンは、いつもはめんどくさいからつラップしない… 勝手にやっちゃうのも、嫌なのかもしれませんが、私は義母の家で義母が自分で作ったり、買ってきた惣菜なら、どう用意しようが勝手にやってくださいと思っています。

ラップのくだりは、惣菜が揚げ物だった時は毎回聞かれます。もはや私を尊重しているとは思えないレベルなのです‥。嫌がらせというより、私のことを何も考えてないんだなーと言う印象です。

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>> 45 え？その例の質問の範囲なら全て常識的だし、なにがおかしいの？ むしろそれすらも一切聞かずに身勝手な自分の中だけの価値観を押し付けてきて… 極端なことだとそうかもしれませんが、小さなことが積もり積もっていちいち聞かれることが不快に感じています。

私も全て書ききれないので、全てのことを皆様にお伝えできていませんが、からあげをラップしてレンチンするかどうかは、義母が揚げ物の惣菜を買ってきた時は毎回聞かれます。

親戚の集まりで料理の盛り付けを手伝ってと言われる時、おかずひとつひとつの盛り付けや切り方、温め方などを確認されます。
・エビフライはラップするの？
・豚の角煮ってラップするの？
・焼き鳥は何本ずつ盛り付ける？
・このお皿で盛りきれる？
・このお惣菜は容器のまま温めていいの？
（人に聞く前に、容器に記載の通りにするだろうし、書いていないなら念のため移し替える、それじゃだめですか。と思う）

など、こういうことを主婦歴40年超の人が、10年も主婦してない私に基本的なこと、自分で思考すれば答えが出るであろうことを聞いてくることが不思議で、もう自分の家なら自分のルールでやってくださいと思ってしまうのです。

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>> 46 お肉の切り方なんて、どうでもよくね？ 大きいなら食べる時に、小さく切ればいいだけ　小さいなら別に問題ないじゃない。　 旦那に対しては、義… 私もどうでもいいと思うのです。別に人に答えを求めるようなことでもないというか。それを勝手にやったところで気にする人もそこまでいるとは思えません。
義母は自分のやることに自信がないのだと思います。

義母は夫より、いつも嫁の私に何でも聞きます。
義姉がいても私に聞いてきます。
私と義母は2人で話が弾むほどそこまで仲良しでもないので（友達ではないので普通の距離と思います）
他人の私より子供に聞く方が気楽では？と思いながら、他人の私になら何でも頼ればいいと思われている気もするのです。

私のためを思っているなら
「からあげはべちゃっとしてると嫌よね、ラップしないで温めるね」とか聞いてくれるのかなと思いますよね。本当にラップのくだりは、あなたが何も知らないからだよね？と思ってます。

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