縁あるから生まれてくる。
だから、ネガティブに考えたら、その子という1人の人間に対して申し訳ないですよ。

ポジティブに考えて！

主さん、おはようございます。

101のお礼レスで書かれてることは、親なら皆経験があると思いますよ。子供の足りないと感じる部分や人に迷惑をかけるところが気になったり、それは自分の育児が足りなかったのか？と自問自答して葛藤したり。
少なくとも主さんは、人に迷惑をかけて欲しくない（過度な場合は問題です）など一般的な感覚をお持ちなので大丈夫。あとはそれをどうお子さんを尊重しつつ導いていくか？を考えるだけだと思います。

わが家も年齢一桁の小学生が2人います。
同じように育ててましたが、それぞれ全く個性が違いますよ。1年生の下の子は、言葉で気持ちを表現することが不得意なので、それが今の課題です。大泣きして癇癪を起こす、が未だにありますよ。

お子さんは、周りの人を傷つけたいとか、迷惑をかけてやりたい！と思ってわざと大泣きしたり、逃げてしまってる訳では、きっとないですよね？不安なのだと思います。

どうやって感情をコントロールしたら良いのか、どうやって解決したら良いのか、どうやって気持ちを他人に伝えたら良いのか分からず、本人が困ってる、ということなのであれば、どうしたら良いのかを家庭で丁寧に教えてあげたら良いのかと思います。ただ、そういう大事なことの一つ一つは向き合って伝えても、即効性はないです。日々の小さな積み重ねで、長い時間をかけていくものです。

赤ちゃんの頃など小さい頃は、大泣きしたら泣き止ませるために玩具や食べ物やテレビで気を紛らわしたりしますよね。親が抱っこしたりしてね。

それらは即効性が高いです。でも大きくなってきたときには、モノや親に頼れない場面が多くなります。そうなると、パニックになったり逃げてしまう事も小学生なら、またまだあります。なので、それだけ子供が大きくなったということなので育児もアップデートして教えることを年齢や本人の成長と課題に合わさて、変えていけば良いです。

お友達の育児を見て気付けたのは、とても良い事だと思うので、良い部分は家庭で取り入れて真似したら良いんです。自責してしまう必要はないですよ。

また、個人面談もありますよね。学校の先生にも相談して、連携しながらお子さんのサポートを家庭や学校や外の世界の皆の手を借りて行えば良いのだと思います。

>> 100 家族に対してだけそうなら、まだ良いですが、他人に対してもあまりに失礼な態度を取るのを見ると、そんな風に育ててしまったのは、適当な育児してきたせいだって思ってしまいます。
泣くのも、せめて大人しく泣いてくれって思っちゃいます。
そして、それは絶対言葉や態度に出してはいけないと思いつつ、出しそうになってしまう瞬間があります。

他人に失礼な態度を取ってるのに、それが失礼な事って理解出来ないのだとしたら、育て方が悪かったという事ですよね。

>>92
泣くということは感情が確実にあるわけで
うまく言葉で説明できないのかもしれません
言ったら怒られると恐怖が先行しているのかもしれません
緊張のあまり謝れないのかもしれません
逃げるの背景にも、恐怖だったり、言語化が苦手であったり、羞恥やら様々な感情があるので
泣く理由はなぜか
逃げる理由は何か
言葉で伝えられない理由は何か
いずれも全てに原因やきっかけが存在しています
まずはそれが何かを日常と照らし合わせて考えてみる
案外きっかけは単純なもので、親が怒るからみたいなことだったら、日常での生活で、話をよく聞いてあげることで、素直に話すようになるかもしれません
なにかとっかかりがあれば、案外素直になるように思います
例えば旦那との関係でいいので想像してみてください
旦那が何も言わない、なぜだろう
あれこれ原因を考えますよね？
紐解いていくことで見えてくるものがありますよね？
もっと単純化するとペットが吠えてるのはなぜだろう
そういう背景を辿る作業を根気よく続けることで絶対的に理由が存在していることがわかります
親子も人間関係でありますので、今から変えることは可能ですし、主さんが学ぼうと思えば出来ますよ

>> 97 友達かっこいい。どちらを選んでも幸せとリスクはある。ただそれだけ。産んだ理由もこだわらなくていいんじゃない？ あなたは産んだ。良いことばか… どっちを選んでも、メリットもデメリットもあるし、幸せな事、リスクありますよね。
それを理解して、子供がいる人に対しても変わりなく接してくれて、カッコいいです。
子供達からも人気者なんですよ。

だんだん、モヤモヤが晴れてきています。
友達の事をカッコいいと言ってくれたのが凄く嬉しくて、だからこそ今目の前が晴れてきたような感じします。

>> 96 私は産まない選択をしたお友達側の人間です。お友達と同意見ですが、子持ちが多いような同窓会の場合は踏み込まれたくなかったり放っておいてほしいの… 友達も、踏み込まれたくない的な話してました。
この話になったのが友達の「勝手に不妊扱いされたりする」って言葉からだったんです。
これを書いて気付いたんですが、だからこそ別の友人は「子供の有無で哀れんだり、自分と違う生き方してる人を批判するのは哀れ」って言葉が出てきたのかも。

私は産まない選択をしたお友達側の人間です。お友達と同意見ですが、子持ちが多いような同窓会の場合は踏み込まれたくなかったり放っておいてほしいのではっきり言うか面倒くさいから濁してその場を切り抜けるかのどっちかです。本心の場合もあるし、単純に深入りされたくなくて適当に会話を流すかのどっちかかなぁと思います。主さんのお友達は本心のように聞こえます。そんなに深く相手の言葉に深入りする必要はないと思います。今の自分の現状も毎日何百回とある取捨選択の答えですよ。あと主さんのような感じの方、たくさんいるような気もします。

>> 88 一つだけ個人的意見をさせて下さい 親だからって毎日子供が可愛い訳では無いと私は感じ事があった。特に小さいとき睡眠不足だし、泣いてる理由判ら… 正直私も毎日可愛いと思えません。
小さい時は何故泣くのか分からなかったし、眠いから泣くのは何故かもつい最近まで知らなくて当時はイライラしてました。

単純に疲れてるのもあるのかもしれません。
1人になったら、まずは5時間以上寝てみたいです。

>> 87 大丈夫。ほとんどの人がだいたい流されてるから。 子供をつくるのが自然の摂理と思ってるし、だいたい世間の目だって、子供作らないの？？ってのは… そもそも、子供作らない人を変な人と思う人がいたり、批判する人がいるのって何故なんでしょう。
悪い事してる訳じゃないのに。

繰り返しになってしまいますが、子供作らない人を変な人と思う人がいるからこそ、自分がそっち側の人間に落ちてしまえば楽になれるのかな？って思ってしまいました。幸い今はその気持ちは少なくなってきてますが。

今が幸せだと思えるように…と思いましたが、何からしたら良いのか分からないので、まずは一人になって、のんびり何を考えたら良いのか考えます。

>> 86 そうですか？ 子供いない私からすると主さんみたいに「自然」の流れで結婚、出産なんて尊いし素敵だと思います。 お母さんって本当にすごいと思… 自然の流れで、たまたま育児以外は上手く行きましたけど、そもそも流れで結婚したというのは夫に失礼だよなって気持ちもあります。
支え合う覚悟みたいなの、多分なかったです。

確かに所詮は他人の感情なんですよね。
それに振り回されないだけのものが欲しいです。

>> 85 ああ、主さんは他人の子供と比較をして自分に自信がなくなってしまったんですね でもね今気づいたのだから、今からちゃんと子供と向き合っていけば… 多分、そこがポイントとなったんだと思います。
他の方々からのコメントにもありましたが、子供の有無はそこまで重要ではないんです。

まだ間に合うでしょうか？
例えば、思い通りにいかない時に、友達の子はたどたどしくても自分の気持ちを言葉にしようと頑張ってるんですが、うちの子は泣くだけで、こちらがどう声かけをしても何も言いません。他にも誰かから必要な声かけをされた時に答えないで逃げたりと失礼な態度取ったりしてて。
謝罪する姿を見せたりしてるつもりでも、多分向き合ってこなかったからこうなったんだよなって思ったら、もう手遅れかなと思ってましたが、まだ希望はありますか？

>> 84 自分も深くは考えていないけど、妻の体調の事情があり、結婚しても子供を作れませんでした。 何か劣等感はありますね。 普通の事が普通に出… 書きにくい事を教えてくださりありがとうございます。
自分の家系をと考えるの、素晴らしいですね。
正直な話、家系をと考えた事ありませんでした。
子供を作らない選択した友人の中には、従姉妹とか兄弟が子供作ってるから、家系は途絶えないと考えてる人はいました。
やはり皆さんきちんと考えてるのですね。

感じる必要のない劣等感を感じる辛さは、形が違いますが少しは分かるつもりです。
今は、何故そう感じる人がいるのかというのと、そう感じる人がいるから、自分と違う選択をした人を否定する人がいるのかな？と、ぐるぐる考えています。

養子を迎えるという考えを持てるなんて、きっと愛情深い方で、ご夫婦共に優しさとか責任感とかが強いのだろうなって思いました。

>> 83 上とか下とか 何を基準に拘ってるのか… 努力や熟考って見下すことではないと思うんですが それを見下すと書かれてたので？と思った次第です… なんか、そこの言葉だけしか読んでくれてないみたいなので、こちらからもそこはもう何も言いません。

はい、夫が見ます。今までも私が出張の時は夫が子供見てましたし、夫だって親なんだから面倒見れるのは当たり前だと夫も言ってます。ただ夫側の調整もあったので、今すぐには出来ませんでした。

>> 82 再レスすみません >確かに流される方を選んできたのかも。周りの子持ちの友人達みたいな強い意志も、その為の努力も、しない事を選んで… そんな考え方があるんだと、目から鱗でした。
そう考えると、何となくで生きてきた事も悪くないかも、と思えてきました。
向き合ってこなかったのが、自分だけじゃなくて、子供に悪影響を与えまくっていてどうしよう、と思ったし、子持ちの人が「違いを受け入れない人は可哀想な人」と言えるのに自分は卑怯な考え方した事が恥ずかしくなったし、色々グルグルしてます。

それまでは、自分って白黒つけたがらない人とすら思ってたんですよ実は。
グレーの色々な色があるのもいいじゃんみたいな。
なのに、自分の事となったら、そう思えなくなってました。
貴方の子供、凄く素敵だなって思って、何度も読み返してます。

一つだけ個人的意見をさせて下さい
親だからって毎日子供が可愛い訳では無いと私は感じ事があった。特に小さいとき睡眠不足だし、泣いてる理由判らないし、こっちが泣きたくなった。母親に話ししたら来てくれて6時間くらいグッスリ寝たら可愛かった。くらい単純で自分が疲れて居たら辛いよ！ゆったりした時間満喫してきて下さい。なんとかなるくらいのゆったりした気持ちで。ねっ

大丈夫。ほとんどの人がだいたい流されてるから。
子供をつくるのが自然の摂理と思ってるし、だいたい世間の目だって、子供作らないの？？ってのは昔からある。
もし子供を作ってなかったら、子供を作らないなんて、変な人みたいにみられてりして辛かったかもよ？
どっちに転んでもそんなもん。

どっちに転んだとしても、今が幸せならそれで正解なのよ。

そうですか？
子供いない私からすると主さんみたいに「自然」の流れで結婚、出産なんて尊いし素敵だと思います。
お母さんって本当にすごいと思います。
1人の人間を産んで育ててるんですから。

私も年重ねたら自然と結婚するもんだと思ってました😭
所謂、『世間一般な普通』ができなかった人もいます。私のように。

選択の自由がある中でみんなそれぞれ頑張って、悩みがあり、不安があり淋しさがある。
それだけ。
『誹謗も称賛も、所詮は他人の感情。
重要なのは、君自身がどうあるべきかを強く持つこと』→好きな台詞です！

それには休息が必要ですよ！
お疲れ様。

ああ、主さんは他人の子供と比較をして自分に自信がなくなってしまったんですね
でもね今気づいたのだから、今からちゃんと子供と向き合っていけばいいんじゃないの？
まだ1桁なんだよね？
だったら今しかないと思うよ
そのタイミングでまだ間に合うから今から育児について勉強したらいいと思う
もっと子供の気持ちを理解できる人間になること
それだけで違ってくるよ
子供と真剣に向き合うチャンスが巡ってきたと思って、今までのなあなあな自分を変えてみてください
今、人生の分岐点だと思います
まだ育児の途中です
今からなら間に合いますので
その場の人達はね、そりゃあ人生設計し、そのために努力をして出来てるのだから、自分と違うのは当たり前ですよ
でもね今からでもまだ間に合うから、そのせっかくのチャンスを生かしてください

自分も深くは考えていないけど、妻の体調の事情があり、結婚しても子供を作れませんでした。

何か劣等感はありますね。
普通の事が普通に出来ない劣等感。
自分が一人っ子だから、両親への後ろめたさもあります。
墓とかどうしようとか。

何かね。誰も悪くないのに、劣等感を抱くってしんどいですよ。
産みたくても産めなかったのだから、仕方が無いのに。
劣等感を感じるんですよね。

今は妻と相談して、養子を本気で考え初めています。
考えが古い男の思考かもしれませんが、やはり分家であれ自分の家系を自分が終わらせてしまう後ろめたさが、半端ないんですよね。

主さんにお伝えしたいのは、何も深く考えなくても、子供が生まれるって、当たり前のようで、恵まれた事なんだよって事です。

こちらからしたら、主さんの悩みすら、羨ましくて妬んでしまいますよ。

上とか下とか 何を基準に拘ってるのか…

努力や熟考って見下すことではないと思うんですが それを見下すと書かれてたので？と思った次第です
けど、主さんの感じ方の問題だろうし もういいです

何れにしても今主さんは子育てが上手く行ってない現状のようですね
一人で十日間程ホテル住まい
その間 お子さんや家の事は御主人が？
御主人はお仕事大丈夫なんでしょうか？

再レスすみません

>確かに流される方を選んできたのかも。周りの子持ちの友人達みたいな強い意志も、その為の努力も、しない事を選んできたんですよね。

そもそも、主さんの場合は、仕事選びも結婚や出産や育児も疑問を抱かず、強い抵抗を感じなかった人なので「環境への適応能力が高い人」ということだと思います。

就職、結婚、出産、そして現在まで、どんな場所でもどんな人が相手でも、それなりに溶け込んで無理せずとも生きてこれるキャパシティの人だったんですよ。社会との適応能力が高いんです。

今回例に上がってるお友達なんかは、お花で例えるなら薔薇や百合や胡蝶蘭と思ってみてください。

彼女らは水が合わないと腐るし、土が合わないと根は張れないし、気候が合わないと枯れます。

繊細な人や、こだわりの強い人、個性が強い人、理想が高い人、ストレスを感じやすい人などかもしれませんが、自分に合った居場所じゃないと辛いと感じやすい人たちなんです。だから、色んな不安とかが今まであって、自分に合わない環境はもう嫌だなぁ⋯でアレコレ考えたりしてきたわけです。

対して主さんは、野花のような人なのだと思います。どこでも咲いて、どこでも根を張れるし、種をつけても風に吹かれて飛んだ先でまたフワッと根を張れる。こうじゃなきゃ絶対いや！とか無いし、特に拘らない人。めちゃめちゃタフです。

薔薇さんが、水との相性大事だよね、百合さんが土選びは大事だよね、胡蝶蘭さんが種まきの時期は考えないと⋯種はもう残さないことにしようかな、と話したところで、野花の主さんは「え⋯？今まで気にしたことなかった⋯。」って、びっくりした。という話なんだと思います。これって劣等感を感じる必要なくって、自分ってめちゃめちゃラッキーだな。自分、タフすぎだな笑！って笑っていいことなんだと思います。


>育てるのは大変だけど、楽しくもあり、充実した日々で幸せだと思っていました。

>理由は、子供が欲しいと思って努力している友人達の子が皆良い子で、私自身が子育てに向き合ってこなかったから子供がこうなってしまったという現実を今受け入れられないでいるからです。

思い出してみて。出産も赤ちゃんの子育ても命がけでしたよね。野花だとしても、万能ではないから必死に子育て頑張ってきたはず。ちゃんと苦労もしたし努力もしてきてるはずですよ。

主さんのお話伺ってると、「認知の歪みの発生」を感じてしまいます。

自己認知の歪みとは、物事を客観的ではなく、極端に偏った見方で解釈してしまう思考の癖のことです。

代表的なパターンには、すべてを「白」か「黒」かのどちらかで判断する「全か無か思考」ですが、例えば主さんの場合は

お友達はそれぞれ深く思考し、何かしらの覚悟をしたり決断をしてきた。それなのに自分は、友達たちのように生きてきてない！流されてきたんだ、考えてこなかったんだ！私にはなんにもない⋯

という思い込みです。
ピンとこないかもしれませんが、認知の歪みにはパターンがあって

「〜べき思考」
もっと深く考えるべき
選択や決断をするべき
＝すべきことをしてこなかった自分はダメな人間だ
＝しっかり自分自身の生き方を考えて決断し計画を立て生きていく人が素晴らしく、そうでない人間は素晴らしくない

「レッテル貼り」
自分は⋯
・流されて生きてきた人間
・何も自分で決断や覚悟してこなかった人間
・私にはなんにもない
・努力もしない人間
・子育てもちゃんと向き合ってこなかった人間

と自分自身に否定的なラベルを貼ってイメージを固定化させてしまう。

この思考パターンは、うつ病など精神疾患など、引き起こしてしまうので注意が必要です。
なので今、めちゃめちゃ心が乱されて落ち込んでますよね。

>> 73 ＞大人になったら結婚して子供を持つのが当たり前 潜在意識って怖いですよね。 もっと色んな道があるのによく考えず一本の道を選んでしまうんで… 家庭の影響って大きいんだなと、当たり前の事に今更驚きとか落胆とか、そんな気持ちがあります。
取りあえず10日程一人になれるので、まずはそこで自分と向き合います。

好きだし、付き合って長いし、みたいな軽い気持ちで何となくで結婚したなんて、夫に対しても凄く失礼だし、今後の事も考えます。

>> 74 そもそもだけど。 結婚子供云々より、必死になって誰かの粗探しをして「この人は自分より下だ」って思い込まないと自分を保てない人って本当に情け… そうなんですよ。
そんな風に思う人間には成り下がりたくないけれど、そう思えば今の自分だけは楽になれるのかな？そう思えれば自分を受け入れられるのかな？
と。
ここで沢山の方の言葉をいただいて、その気持ちは薄れつつあります。でも、ゼロになってるかと聞かれたら分からないんです。

そして、下だと思い込みたい人達って、実際は自分より遥かに上の人なんですよね。

>> 72 私もそれが当たり前だと思って生きてきたけど、同じだけの時間を過ごしてきたはずなのに、そこに疑問を持ったり自分なりの考えや意見を持って行動して… これからの着眼点、それって凄く大切な事のように感じました。
どう足掻いても過去の事実は変えられませんもんね。

「当たり前」って、思い込みの事も多いから、当たり前でしょで終わらせないで、何故当たり前と思うのか？本当に当たり前なのか？考える努力をしたいです。

>> 71 主さん自身が、子供がいるいないの問題じゃないと気付いているし、見下したくないけど見下したら楽になれるのかなと葛藤してるって段階で、リフレッシ… はい、少し休んで落ち着いて考えてみます。

ナチュラルに見下してる人が多いというのは共感しました。見下してる事すら気付いてない人って、こんなにも多いんだなと少しビックリもしています。

>> 70 >>68 ？ >子供を作る為に努力した人< >考えた上で出してる結果< これらの… 答えてるつもりですが、この答えではダメなのでしょうか？

また、デキ婚は身近にいないのもあって、芸能人とか、跡取り問題がある家柄とかの、子供という既成事実がないと結婚そのものが厳しい人達がしてるイメージがあります。

>> 69 子供をもたない選択した女性の言葉 はいろんな逆境や苦しみ悲しみが 過去にあり苦渋の選択をした 結果は言わない 語らないですよね … 正解を出さなくて良い事もある。
この言葉が沁みました。
そうですよね、良い悪いなんて、死ぬ時に初めて分かるものかもしれません。

そもそもだけど。
結婚子供云々より、必死になって誰かの粗探しをして「この人は自分より下だ」って思い込まないと自分を保てない人って本当に情けないよね。
そのあなたの思考こそがもう恥なんじゃないの。
実際あなたが自分より下と思い込んでる相手って本当にそうなの？って思うし。
そんな事実でもない事を必死に思い込んで、人を自分よりも上とか下とか決めないと生きていけないってくだらないよ。
子供にもそんな情けない親の背中を見せるの？

そんな死ぬほどどうでもよくて無意味でくだらない事を考えてるヒマがあるんなら、
自分を反面教師として子供はまともに育てられる努力に時間を使った方が良いんじゃないの？

＞大人になったら結婚して子供を持つのが当たり前
潜在意識って怖いですよね。
もっと色んな道があるのによく考えず一本の道を選んでしまうんですから。

その気持ちわかりますよ。私も小学生くらいの時は、結婚して子供を産んで専業主婦になるものだと思っていましたから。

きっと母の姿を見て「そうするものなんだ」と思ってしまったんでしょうね。

まぁでも、私の場合は早い段階で「独身がいい」と強い思いがあったので、中身のない責務で結婚することはありませんでした。

きっと主さんは色んな価値観に触れる機会が無かったんでしょう。
実体験を元にしたコミックエッセイとかよく見ますが、自己啓発にもなって結構面白いですよ。

ご家族への愛情が薄れてしまった今 残念なことではありますが、
「幸せを感じない環境」の中で生き続けるのも辛いと思います。

旦那さんとよく相談して、主さんが幸せになれる道を探せるといいですね。
決断することに「今更」とか「遅い」なんてこと、ありませんよ。

私もそれが当たり前だと思って生きてきたけど、同じだけの時間を過ごしてきたはずなのに、そこに疑問を持ったり自分なりの考えや意見を持って行動してきた人を見ると、何かを成し遂げてきたみたいに見えてカッコいいですよね。

今後の人生でこれが当たり前だと思うことに対して、自分はどうしたいんだろう？本当にそうかな？っていつもと違う着眼点を持って取り組んでみるとかどうですか？？

そうすることで主さんの人生が豊かになるかもって思いました。

主さん自身が、子供がいるいないの問題じゃないと気付いているし、見下したくないけど見下したら楽になれるのかなと葛藤してるって段階で、リフレッシュしたら色々落ち着きそう。

子供がいるいないの問題じゃないと気付けない人って多いし、見下したくないとか思わないでナチュラルに見下してる人も多い中、そこに気付けてるなら、今は衝撃で悩んでる事も、時間と休息が解決してくれますよ。
何よりそこまで考えないで上部だけ悩んでってした方が本人だけは楽なのに、そうしてないのは、元々考える力がある人なんじゃないかな？
だから「考えてこなかった」のではなくて、考えてきた中で、妨げとなる事がなかったから順調に進んできただけってパターンかもしれません。

>>68

？

>子供を作る為に努力した人<

>考えた上で出してる結果<

これらの何処に見下す要素が？

前の方のレスにありましたが デキ婚は どう思いますか？

子供をもたない選択した女性の言葉
はいろんな逆境や苦しみ悲しみが
過去にあり苦渋の選択をした
結果は言わない
語らないですよね

今の結果だけをあなたが見て
判断したりしてるのかも..

あなたが今現在子供がいる
生活に満足してないから
輝いて見えるのかもわかりません

私の周りで子供がいないを選んだ
であろう人はやはり後悔して
る人が多くいました

子供がいない人生の生き方
淋しさをどう埋めて生きるか

は最大のテーマでいつも
頭によぎっているようでした

あなたは今現在はないものねだり
の状態ですが物事はリズムがあり


並みがあるので良い悪いを繰り返し
ながら年老いた時にどんな状況に
結果になっているかは誰もわかりません
はっきり選択、白黒決めないといけない
物事はある..けど　

例えば
付き合いする人を選んだりとか
人選ミスしない　慎重に選ばないと
多大な影響があるから。



物事は白黒つけない　グレーで生きると
自分がとても楽だと聞いた事あります。

人の人生に何も正解はないんですよ
正解をださなくて良い事もあります。

>> 67 考えた上で出してる結果だから、でしょうか。
例えば「産めるのに産まないなんて」とか「一人っ子なんて」みたいな考えは最低な考えなのは理解してますし、そんな風に思う程落ちぶれたくはないんですが、そう考えてしまえば、「考えなしでも産んだ事だけで素晴らしい」と自分が勘違い出来て、気持ちが楽になれるような気がして。
今は沢山の方のアドバイスのお陰で、その気持ちもかなり薄れてきてます。

>子供を作る為に努力した人や作らない選択をした人を見下して<

何処に見下す要素があるのか分かりません
「作らない選択をした人」なら未だ分かりますが 「努力した人」は見下すどころか尊敬では？

>> 65 正直、子持ちの友達からの「子持ちや子なしを否定したり見下す人は可哀想な人」という言葉を聞いてから、考えた上で子供を作った人や、子供を作らないと決めた人に対して否定的な考えを持つことで自分を肯定してしまう、そんな自分がいる事に気付いてしまって、それは最低な事なのに、そうしたら楽になるんじゃないかって少し思って、そうは思いたくないのに…とモヤモヤしてました。
今はその考えも、ここで沢山のアドバイスをいただいたお陰でかなり消えましたが。

子供がいない人達だって税金払っていて、その税金の一部は子供の為に使われていて、子供がいない人はある意味払い損みたいな部分もあるし、その人達がいるお陰で色々な恩恵がある事を忘れそうになってました。その恩恵を受けてるのだから、将来自分の子供が、子供がいない大人のお世話をするのは当たり前だと思えるようになりつつあります。ちょっと税金の事とか、子供を作らない選択をする人達の気持ちとか調べてみました。

少子化に貢献してくれてるのは明らかに主さん。そこは胸張っていいと思います。お友達は、将来、主さん達の子供世代に老後お世話になるのだから。
子供欲しくて出来ない夫婦は作るために努力してるから尊敬する。作れるのに作らない夫婦は、欲しくて出来ない夫婦の代理出産するとか精子提供するとかでもして社会に貢献してほしいと思う。

>> 62 子供って産む事より育てる事の方が重要ですからね 事前の意気込みや準備も大切ですしその後の育児に影響無いとは言えませんが 61さん書かれた「… そうですね。
きちんと考えて子供を育ててる人の子供達に比べて、適当な子育てをしてしまったせいか、我が子は幼いというか周りが見えない面があると言うか、そう言うのに疲れた感はあります。

>> 61 昭和の終わりまではみんな主さんみたいな感覚で産んでいたのではないかと思いますよ。 産むものだから産む。欲しいか欲しくないかじゃなくて産むも… 命に対して、なんとなくで産んでしまったから、きちんと考えて産んでる友達に比べると育児も何となくで、その影響が子供に出てます。
立ち振る舞いと言うか、気に入らない事があった時の態度が友達の子達と比べて乱暴と言うか雑と言うか。
友達の子達は、泣く事はあっても喚かないとか、たどたどしくても自分の気持ちを言葉にしようとしたり出来るから、それって個性の範囲内だと思ってたんですが、私がなんとなくの子育てしてきた結果なのかな？と。

子供って産む事より育てる事の方が重要ですからね
事前の意気込みや準備も大切ですしその後の育児に影響無いとは言えませんが 61さん書かれた「強く望んで産んでも〰️」その通りと思います


主さんは

>多分今幸せだと思えないから辛い<

のは 子育てに難儀されてるのかな？

昭和の終わりまではみんな主さんみたいな感覚で産んでいたのではないかと思いますよ。
産むものだから産む。欲しいか欲しくないかじゃなくて産むもの。

それで多くの母親は幸せを感じていたけど、昭和の時代にもネグレクトや虐待をする母親、「産まなきゃ良かった」なんて台詞を言う母親、そこまでは行かなくても子供を心から愛せた自信がなく人生に後悔した母親もいたものと思います。

「なんとなく」で産む人もいて良いんじゃないかと思います。
子供を産み育てることの意味や意義、幸せか否か、向いているか向いていないかなんて、そんなもの産む前から分かってたら怖いし。

強く望んで産んでも親になりきれない人もいれば、計画外の妊娠から「あっ、どうしよ、ま、まあ産むか」で産んで意外にもいい母親になる人もいる。

「なんとなく産みたい」も自分の意思です。
向いてなかったと思いながらも投げ出さずに最後までやりきろうとしているなら偉いですよ。

>> 59 こちらこそ書き方が態度悪くなってました。すみません。

理由は、子供が欲しいと思って努力している友人達の子が皆良い子で、私自身が子育てに向き合ってこなかったから子供がこうなってしまったという現実を今受け入れられないでいるからです。このままだと、子供に「何でそんな振る舞いするの」とか「恥ずかしい」とか、言ってはいけない事を言ってしまうかもしれません。
年齢は一桁とだけ。

>>58

>に頼み込んで来月頭から少しの間ですがホテルに泊まります<

失礼しました
見落としてました

それでは 離れたい理由を聞いてもいいですか？
お子さんはいくつですか？

>> 57 もう既に書いてますよ。
来月頭の話です。

>>47

どういう理由で を聞いてるんですが
それが大事でしょ

答えられないならそう書いてください

>> 46 人生感の話よ。子供産んで幸せもいたら不幸になる人もいる。辛い事があっても最後は幸せや不幸に別れる人達もいる。産めない身体の人もいるんだから産… そうですよね。
産む為に努力した人達を見て、悲観していたけど、その人達は子供が欲しいから頑張った。私は特に欲しい訳じゃなかったけど産んだ。それだけですよね。

>> 45 子供産むのが幸せかどうか考えてるの人間だけだからね 確かに。本能の話ですもんね。

>> 44 今回たまたま結婚や子供云々の話だけど あなた自身今まであまり自分で物事を考えずに周りに流されて生きてきたことに対して今劣等感を感じてしまっ… はい、そうです。

たまたま子供の有無だったけど、もしかしたらもっと若い時に進学とか就職でこの壁にぶち当たったかもしれない。
子供の有無そのものはそこまで大きな問題じゃないんです、きっと。

一長一短、具体的に買いてくれてありがとうございます。
なんか、確かに全てがプラス、マイナスではないんだよなって、多分当たり前の事なんでしょうが、そんな風に思いました。

44さんの投稿を読まなかったら、他の人のレスにも書いたんですが、子供を作る為に努力した人や作らない選択をした人を見下してしまわないと、自分を認められないんじゃないかと、何でそんな最低な事を思ってしまうんだ、そこまでは落ちぶれたくないのに、何でと思ってましたが、そうじゃなくて、その人達の考えを認めた上で、自分を認める事が、今すぐじゃなくても出来るんじゃないかって、そんなふうに今考えています。

>> 43 ＞思い返せば何一つ自分で選ばないで流されてきてしまったんです。 違いますよ。 流されない選択もあったのに、流される方を選択したのは主さん… 正当化する理由がないです。別に悪い事してる訳じゃないから。

確かに流される方を選んできたのかも。
周りの子持ちの友人達みたいな強い意志も、その為の努力も、しない事を選んできたんですよね。

>> 42 思い悩むという過程を経ずして出産したから、 まるで自分の考えが浅くて思慮の足りない人間みたいに思えてるんですか？ 「作らない」と… 正直、子供を産む為に努力したと言ってる友人達の子は、しっかりした子が多い気がします。
私はそこまで子育てに向き合ってないのかもしれません。まだ子供だからと、自分に都合よく子育てしていたのかもしれません。

結婚も出産も、「するのが当たり前だろう」としか思わずにきた自分と、子供が欲しいから子育てしやすい環境の会社に入れるように努力したり、専業主婦させてもらえる人と出会える為に勉強したりしてきた友人達とは、覚悟が違うのは、子供にもこんなに差がつくのか、と。

>> 41 見下す人に成り下がりたくないという気持ちがあるのは立派だと思いますよ。 ママ友とかで「産める体なのに子供を産まない人は信じられない」と… 産める体なのにとか、一人っ子がとかは最低だって分かってます。
でも、そう思えたら、自分を正当化出来て楽になれるのかな？なんて思いもあります。

そこまで落ちぶれたくないけど、落ちてしまえば楽になれるのかな。と。

落ち着いて考えが変われたらいいな。

>> 40 何も考えずにお母さんになったわけではないでしょう？ 妊娠は自分の人生の大切な選択ではなかったのかもと悩む事はあれど、産む決心をしたのは主さ… 恥ずかしい話、あまり考えずに子供産みました。
結婚したから、避妊するのもおかしいかなーと思ってたら妊娠して、妊娠したから産んだだけみたいな。
仕事も続けたいとも辞めたいとも特に考えないで、育休取れるから取った。時短勤務出来るからした。みたいな。

正直、産まない選択をした友達より、産んだ選択をした友達達が、産む前から、何なら学生時代から、子供を持つ為に考えて行動していた事を知って、だからこそ情けない気持ちがあります。

>> 39 関係ないよ 自分の人生は自分だけだから 人と自分比べたくなる時あるけど 気にしないで自分楽しい事考えよ そうなんですよね。
今まで考えないで来たことが今急に来てしまった感じです。
このままで良いのか分からないです。

>> 38 子育てお疲れ様です。 まぁいま子育てがけっこうツラいっていうことなんだろうな、と思いました。 子供を持った理由なんて、たいがいそ… 優しい言葉ありがとうございます。
確かに色々辛い事重なってました。
子供がいる友達も、ちゃんと考えて動いていて、だからこそ自分が情けなくて。
少し休む時間を貰えるのでそこで落ち着けたらいいなって今は思ってます。

>> 37 >子供と離れられる日が待ち遠しくて仕方ないで< これどういう意味ですか？ お子さん大学進学とかで一人暮らし始めるとか？そ… 書いた通りの意味です。

人生感の話よ。子供産んで幸せもいたら不幸になる人もいる。辛い事があっても最後は幸せや不幸に別れる人達もいる。産めない身体の人もいるんだから産めるだけ良いじゃない。後で産みたくても産めなかったらきっと考え方変わるから

子供産むのが幸せかどうか考えてるの人間だけだからね

今回たまたま結婚や子供云々の話だけど
あなた自身今まであまり自分で物事を考えずに周りに流されて生きてきたことに対して今劣等感を感じてしまってるということよね
おそらく私はそれとは逆でごちゃごちゃ考える質かもしれない
子供に関しても一つの命を作るということは一つの死を作ることであり
私自身が死を受け入れてないのに子供は作れないとずっと葛藤があったりしたんで
それはたまたま私の中で死の問題というのが大きくあったせいで考えざるを得なかったというだけで　
どちらが良い悪いなどないのよ
確かに自分のすることに対して何事も必ず責任が生じる訳だから
いい加減な考えで流されて選択するのは生きる姿勢としては無責任な部分もあるかもしれない
ただ考え過ぎても何も出来ないまま月日が過ぎてしまうなんてこともある訳で
どちらも一長一短
何事もとりあえず行動してみてそれによって起こったリアルに対してきちんと責任を取りさえすれば何の問題も無いと思うよ
しかも起こったリアルに対して後に自分自身も色々学んだり変わっていく訳で
それでいいのよ
人の選択なんかも自分で考えて選んでるようで大概そこには外的な偶然や圧力が影響しながら
何となくこれだと自分で思い込んで選んでいるに過ぎないのよ
本当にその選択が良いものかどうかなども私たちにはわからない訳で
自分で考えて選択出来る程度のものなら選択自体そんなに大したものではないのよね
神様でも何でもないんだから
本当に必要な選択というのはもはや選択ではなくそうせざるを得なくてするもので
それ以外は別に大したことではないと思っといた方がいい
だからきちんと考えて選択する人を見て自分を卑下する必要はまったくないわね
ただ考える人は選択する際に覚悟を決める
そこが考えない人には薄い印象がある
何かイレギュラーなことが起こった時にあたふたしたり何かのせいにして逃げたりとか
意識するべきものがあるとするならその部分かな
「それが当たり前」だと思っている常識って時代によって変化するし
何事も前提を疑って考えてみるというのはすごく大事な視点ね
世の中の大衆が良しとするものが必ずしも正しいとは限らないし
その大衆の常識に流されることで戦争にまで発展してしまうことも普通に起こり得ることだから
今回はそのその当たり前を疑うという新たな視点が増えたと思うだけで十分だと思うよ

＞思い返せば何一つ自分で選ばないで流されてきてしまったんです。
違いますよ。
流されない選択もあったのに、流される方を選択したのは主さんです。
流されることを選んできたんじゃないですか。

＞今は子供と関わりたくなくて、夫に頼み込んで来月頭から少しの間ですがホテルに泊まります
結局これを正当化したいだけでは？

思い悩むという過程を経ずして出産したから、
まるで自分の考えが浅くて思慮の足りない人間みたいに思えてるんですか？


「作らない」という強い意志も「絶対欲しい」という強い意志も、
言葉を聞いたら精神的に強くてたくましく見えるけど、
何も知らない赤の他人から見れば、
単なる「子供のいない人」「子供のいる人」でしかなく、
そこに強い意志があろうがなかろうが、他人にはその意思なんて見えません。

なんとなく生んだからってどうだっていうんです？

もうお子さんは一人の人間としてそこに存在してるわけだし、
「絶対に子供がほしかった」と思う親の元に生まれた子と、
主さんちに生まれた子と、どこがどう違います？
何にも変わらないと思いますけどね。


それなら結婚する前に「私は絶対に結婚してやるぞ」という強い意志とかありました？
なんとなく彼氏がいて、なんとなく結婚にすすんだんじゃないんですか？

例えば何かの資格を取得するときには強い意志って大切だろうけど、
結婚や子供を持つことって、ある種のなりゆきみたいなとこは誰にもありますよ。

見下す人に成り下がりたくないという気持ちがあるのは立派だと思いますよ。

ママ友とかで「産める体なのに子供を産まない人は信じられない」とか「一人っ子って可哀想」とか、平気で見下す発言する人います。
お友達が言うように、はたから見たら可哀想な人に見えます。余裕がないと言うか、自分がしてる苦労を相手もしてほしいっていう、昔の姑みたいな思考と言うか。

そんな人になりたくないって思えてるなら、主さんは終わってないですよ。

それに、考えてこなかったと思っていても、実は考えていたのかもしれませんよ？スムーズに進んだから考えてこなかったと思ってるだけなのかもしれません。

多分、色々な疲れがあるのでしょう。
ホテルで過ごすとあったので、その時はのんびりして、リフレッシュしたら、また考え方も変わってるかもしれませんよ。

何も考えずにお母さんになったわけではないでしょう？
妊娠は自分の人生の大切な選択ではなかったのかもと悩む事はあれど、産む決心をしたのは主さん自身ではないですか？

一人ひとり皆思想や人生の目的は違います。
己の意識する人生ではなかったかもしれないと悩む事は何の意味も持ちません。
ご両親との関係が上手く構築されなくて、自己肯定感が低い方なのかな？との印象がありますね。

悩みを持つ事に依存しないこと。

あなたはあなたの生き方でいいんですよ。

今まで立たされてきた様々な岐路に理由をつける必要なんてないんです。

変えられないのは過去と他人。
変えられるのは自分と未来。

お友達だちの考えについては、あなたはそう思っているのね。と受け止めるといいのです。
受け入れるから自分と比べて自己否定が始まるのですよ。

関係ないよ
自分の人生は自分だけだから
人と自分比べたくなる時あるけど
気にしないで自分楽しい事考えよ

子育てお疲れ様です。

まぁいま子育てがけっこうツラいっていうことなんだろうな、と思いました。

子供を持った理由なんて、たいがいそんなもんですよ。

まずはしばらく休んでから、まだ気になるならまた書き込んできたら良いと思いますよ。

>子供と離れられる日が待ち遠しくて仕方ないで<

これどういう意味ですか？
お子さん大学進学とかで一人暮らし始めるとか？それとも結婚するとか？

主さん
デキ婚どう思いますか？

>考えて子供を作った人や、子供を作らない選択をした人を見下したり否定したりしないと自分の人生を受け入れられない<

結局見下してるんですね

確かに主さんほどに何も考えず、こういうものだからで思考停止をして、それで分かれ道も起きずに物事がその通りに自動的に進んできたのは、ある意味すごいなとは思います。
こういうものと思っても、その通りには中々ならないってのが大半の人間ですから。

そもそも当然結婚するものだからと思っても上手くいかない、
当然子供は産むものだからと思っても、不妊であったり、パートナーがそう思っていなくて妊活に至らない、
他にも色んな理由でスムーズにいかずに立ち止まる事ってあるんですよ。
それが一つもなく、自分がこういうものと思った通りのことが、実際当たり前に何の問題もなく全て叶っているのがまず、凄い強運の方なんだなと思います。

自分で決めたかったとの事ですが、その時に納得のいく答えを決めたところでその後は常に納得感しかないってのは無いと思いますよ。
人生なんですから誰しも波はありますし。

色んな選択や生き方があっても、私は産めない事情がない限りは、結局は最終的に子孫を命を繋いでいくってのは今を生きている自分達の存在意義であって、その目的を果たす事に意味があると思ってます。
産みたくても産めない人は別です。
それは仕方がないですし、その人や相手が悪いわけでもないです。
自分ももしそうだったら別の幸せを探すと思います。

主さんは子供を産んで不幸になったのですか？
幸せを感じた瞬間は全くなかったのですか？

もしそこまでではないのなら、お子さんが無事産まれて育ってくれている事、これがあなたの正解にはならないのですかね？
悩んで納得のいく答えを出す人ってのは、主さんのような強運はなく、色んな壁に当たってきた人だと思うので、強制的に進めなく立ち止まるしかなかった。だからこそどうしようか悩み、答えを模索したのかなと。
運良くスムーズに進んでいくなら、そもそも悩むこともないじゃないですか。
私はある意味主さんは相当恵まれた環境なのではないかなと。
それで苦労して答えを出した人達のその一部分だけを見て、ないものねだりになってる感じがしました。

結局は、過去の自分をどうこう言うより、今と未来の自分が正解にしていく努力が大事とは思いますが。
なので選択子ナシを本気でした人がいるのだとしたら、これからの人生が本当の自分との戦いになるのでしょうが、何とかこれが正解と自分に言い聞かせ続けるのだと思いますよ。

>> 29 なんかお気持ち分かります。 私も結婚したら子供って流れが当たり前だと思ってたから、あえて子供を作らなかった人と話した時に自分の中で雷が… そうなんです。
自分の意見として言えるのが眩しくて。
これは子供を作らない選択をした人だけじゃなくて、子供が欲しいからその為に試行錯誤した人にも言えて、自分で考えて、その為に行動するって事が本当にかっこよくて、何も考えてなかった自分って何なんだろう？って思ってます。

>> 28 「子供がいない幸せ」ってのを、子供がいない人は「自分にそう言い聞かせたい」ってのはよくあるよ。 本当のところは選択子ナシかはわからない… 本当の所は本人達しか分からないのは理解してるつもりです。
ただ、作る選択をした人も作らない選択をした人も、自分で考えた上で決めたというのが、自分は何も考えてなかったからこそ情けなくて。
そして、考えて子供を作った人や、子供を作らない選択をした人を見下したり否定したりしないと自分の人生を受け入れられない感じがあって、その最低さ、卑怯さに気付いてしまって、より負のループになってます。

>> 27 うちは子供が出来ませんでした。不妊治療するにも大変。お金もかかるし何よりメンタルがきつくてきつくてもうこんなの無理って思ってやめてからもう子… お辛い気持ち、きっと書くのも辛かったと思います。それなのに気持ちを教えてくださって、ありがとうございます。
子供を作らないと言ってる友人達が皆心の底から欲しくないと思ってるとは思ってないです。ただ、考えた上で決めた事というのが羨ましくて。
自分で決めて、欲しくて子供を作ったと言ってみたかったな。

>> 26 主さんは流されたって言ってるけど 産めない状況なのに産んで劣悪な子育てしてる訳ではないでしょう？ 何をそんなに悲観してるのか… … 正直、幸せだと思う為に、きちんと考えて子供を作った人、子供を作らない選択をした人を否定したり見下したりしないと、幸せだと思えなくて。
でも、その考えは最低だと分かるから、そこまで落ちぶれかけてる自分に気付いてしまったから、幸せと思えないでいます。

子供が居る事で幸せと、昔は思えていたとは思うのですが、今は子供と離れられる日が待ち遠しくて仕方ないです。

産めない状況なのに産んだかは正直微妙です。最低限の暮らししかさせてあげられてないような気もします。

>> 25 お返事ありがとう。 いや、考えたか考えていないかとかも、他人に話すこと、どこまで本当かな？とも思うし。 子供作るのも、タイミング… 分かりました！ってすぐに言えないのが申し訳ないです。
凄く最低な考え方ですが、今自信を持とうとすると、考えた上で子供を作った人、子供を作らない人を否定してしまう最低な人に成り下がってしまいそうなんです。
その人達を否定して「だから私は幸せだ」と言い聞かせるみたいな。
そこまでは落ちぶれたくないけど、今はそうしないと自信持てない。そんな最低な自分が嫌です。

なんかお気持ち分かります。

私も結婚したら子供って流れが当たり前だと思ってたから、あえて子供を作らなかった人と話した時に自分の中で雷が落ちたんですよね。

はっきり自分の意見として言える清々しさみたいなのがカッコよくて眩しく見えたのを今でも覚えてます。

「子供がいない幸せ」ってのを、子供がいない人は「自分にそう言い聞かせたい」ってのはよくあるよ。

本当のところは選択子ナシかはわからない。
周りに言ってないだかで不妊かもしれないし。
でも少なからず、子なしを選ぶ人って歳を取れば取るほど後悔していくもんだよ。

まだ現役のうちはそりゃ自分の事しか考えないのが楽しいし身軽で幸せだと思うよ。
私もそうだったし、子供を持つのも後回しが良いと思ってたから。

でもね、閉経して子供を産めるって意味での女の時期が終わって、どんどん年老いていくと、中々虚しいもんだと思う。
閉経間近で本能的になのか、そうなってから初めて、どうしても子供が欲しくなって仕方なくなる人って本当多いし、でも手遅れだから激しい後悔しかない。

本来産めるはずの身体だったのに産まなかったってのは、現役のうちはスッカリ頭に無いだろうけど、年老いていくと、次世代を繋げていく使命感を果たせなかった後悔の念が凄くなる。
そういう人は、これからどんどん辛くなっていくだろうよ。

不妊だったとか、結婚したくても出来なかったとかならある程度仕方なさや諦めはあるかもしれない。
でも産める身体で結婚してるのに産まなかったとなったら、、
これは「自分のせい」でしかならんからね。
この後悔は死ぬまでしんどいよ、、
もう必死になって自分に「子供いない幸せ」を言い聞かせ続けるしか逃れる道はない。

うちは子供が出来ませんでした。不妊治療するにも大変。お金もかかるし何よりメンタルがきつくてきつくてもうこんなの無理って思ってやめてからもう子供が産める年齢ではなくなりました。あの時もう少し頑張ってたら…と後悔はしてます。
でも、要するに子供出来ない人はもういない方を選ぶしかないんだよね。
でも他人には子供出来ないなんてなんか悔しくて言えなくて、だからその辺はちょっと察して欲しいというか。もちろんホントに体に問題がなくても作らない人もいるかもしれないけど、私みたく出来ない人もいて、他人には別にいらないから子なしを選んだって言ってる人もいるかもしれないってことで。でも、主さんは良かったと思うよ。子供いたら絶対毎日楽しいと思うし。きっと私には理解できない大変さはあると思うけどね。産む方を選べることってホントに幸せな事だと思う。

主さんは流されたって言ってるけど 産めない状況なのに産んで劣悪な子育てしてる訳ではないでしょう？

何をそんなに悲観してるのか…

>多分今幸せだと思えないから辛い<

何故幸せと思えないのか 差し支え無かったら教えてください

子供が居る事で 幸せと思えないの？

お返事ありがとう。

いや、考えたか考えていないかとかも、他人に話すこと、どこまで本当かな？とも思うし。

子供作るのも、タイミングだってあると思うよ。

まして、そのタイミング逃して、そのまま生涯子無し人生になる人も多そう。そうなるより、産んでしまえば何としてでも育てる！でもいいと私は思ってる。

流されてる、とか考えちゃうのって、考えすぎてると思うよ、気にするな。あなたは子供産んで育てたんでしょ？十分エライ！自信もとう！

ゴチャゴチャ言って子供もたない人よりはるかに偉いよ。

>> 21 子供を作る作らないを真剣に考えて選んだ？そうでもないと思うよ。 欲しくても病気で不妊とかわかっても、それを誰にも言えない人もいると思う… 周りは考えた上で子供を作った、作る為の環境を用意したって人ばかりで。
作らない人も、それなりに地位のある仕事をしたり、ボランティア活動したりとか、輝いてて、皆眩しくて、流されてるだけの自分が恥ずかしくて。

それでも良いっていつか思えるのでしょうか。
取りあえず来月頭に子供から離れられるので、その間にじっくり考えます。

>> 20 >子供がいる幸せを選んだ訳じゃない。そういうものだと思ったからそうしただけ。特別な思いなんてなかった< 私も そうです … 周りの子持ちの友達は「今だから言えるけど子供が欲しいから色々頑張った」って人ばかりで、余計悩んでしまいました。
子供を育てるために安定してる会社に入った、入れる為に努力した。とか、学生時代にスキルアップ頑張って結婚したら専業主婦になれるように頑張ったとか。

そして、多分今幸せだと思えないから辛いのかも。

>> 19 >>18 いやいや 私何も考えないでちょうど適齢期に付き合ってる人が居て 好きだし会社辞めたかったので結婚しました(主人は… 理由はあえて聞かないと決めてます。
その理由は、この話題になった時に、子持ちの友達が「子無しだとか子持ちだとかで批判する人って、可哀想な人なんだよ。空っぽだから、幸せじゃないから自分と違う生き方を否定するんだよ。幸せなら相手の生き方認めるもん」と言ってて、ちょっとドキッとしてしまったんです。
もし理由を聞いて、それが自分の想像と違ったりしたら、その考え方そのものを否定して、自分は正しいって思い込むような人に成り下がってしまうかもしれません。
そこまでは落ちぶれたくないです。

子供を作る作らないを真剣に考えて選んだ？そうでもないと思うよ。

欲しくても病気で不妊とかわかっても、それを誰にも言えない人もいると思うし。そういう人は、欲しくないから作らないと、人には言ってるのかと思う。

逆に、欲しくなくても出来てしまって、という場合もあるだろうし。

色んな人がいるのは当たり前。人のことなんか深く考えてもしょうがないよ。

私は、自分が親から産んでもらって育ててもらったんだから、自分も子供産んで育てるのが当たり前と10代のうちから思っていたな。実際産んで育てた、1人だけだけど。2人めは欲しくても出来なくて諦めた。

色んな人がいる、考えることないよ。

>子供がいる幸せを選んだ訳じゃない。そういうものだと思ったからそうしただけ。特別な思いなんてなかった<

私も そうです

居る幸せなんて初めはよく分からなかった
「今」居るから幸せです
そういうものだと思って結婚出産しました
結婚出産を考えなきゃならないやりたい事もなかったし 当たり前の流れだと思った
で、結果幸せなだけです

産まれてから何かやりたい事出てきたら それはそれでそこで考えるだけ

>>18

いやいや 私何も考えないでちょうど適齢期に付き合ってる人が居て 好きだし会社辞めたかったので結婚しました(主人は早いと思ってたみたい)
子供も周りが出産ラッシュで乗り遅れたくない感もあって ちょっと頑張ったら出来たので産んだって感じです
覚悟決めてとか意気込みは無かったです

経済的に両家が安定してたし主人もそこそこ稼いでいたので 何の不安もなく 流されましたよ

私が言いたいのは その友達は両立は難しいやりたい事があって散々悩んで子無しを選んだのでしょうか？
今時風の自分時間や自由が無くなるってだけの理由で楽を選んだのか って事です

>> 14 >皆、子供を作る作らないを真剣に考えて選んだ< >結婚して子供を持つのが当たり前だと思い込んでいて、あまり深く考えず… そうなんですよね。特に何もやりたい事とかなくて、流されてきてしまいました。

その友達の、自分で決めた事なんだから、自分と違う生き方を否定するのは嫌だという考えを聞いてから、そもそも自分で決めてない私って何なんだろうって考えてます。

14さんみたいに、子供を持ちたくて持った人も羨ましいです。
他の子持ちの友達も、子供を作る事を考えて安定してる会社に入ったとか、学生時代に自分のスキルを上げてそこそこスペックのある人と結婚出来るように、子供出来たら専業主婦になれるように動いたとか言ってるから、何も考えずに付き合って結婚して、みたいな私は本当に恥ずかしくて情けないです。

>> 13 みんな持ってるものの幸せにはなかなか気がつかないものだよね。 当たり前だと思っているものは決して当たり前ではないからね。 健康も親の愛情… 当たり前ではない。そうですよね。
何ていうか「自分で決めた」ということがないのに気付いてしまって、それまでは何だかんだ皆そんなものだと思っていたのに、実はそうじゃなかったんだと分かって、恥ずかしさとか情けなさとかが押し寄せてきてます。
何でも良いから、自分で選んだと言えるものが欲しいです。

>> 12 あなたがどんな人生をどんなふうに後悔しようと知ったこっちゃないけど、親になった以上、親としての責任はありますからね。 子供が幸福感を感じ、… そうですね。
来週1週間子供と、離れられるので、そこで気持ちを落ち着けたいです。

>> 11 うちは子どもはいないままもう適齢期過ぎます 夫はそういう事自体もう無理で相手してくれなくてさみしいです 将来の不安だってあります … ご自身の事を書いてくださってありがとうございます。

「自分が選んだ事」と言えるのが羨ましいです。
思い返せば何一つ自分で選ばないで流されてきてしまったんです。

強がりだったのか本心なのかは分かりませんが「皆自分が良いと思う幸せを選んだんだから、そこで自分と違う人に対して負の感情持つのは嫌だな」と言える友達は眩しかったです。

>皆、子供を作る作らないを真剣に考えて選んだ<

>結婚して子供を持つのが当たり前だと思い込んでいて、あまり深く考えずに、子供を作りました。<

結婚や出産て他にやりたいことがあると枷になるのが殆んどですからね
両立は大変
結婚時 出産考える時 両立が大変そうなやりたい事等がある人は真剣に考えざるを得ないのでは？

私は特にやりたい事等なく出来れば専業主婦で子育てして所謂昔ながらの家庭を守る主婦を想定していたので 意識して子無しなんて考えた事もなかったです

>結婚して子供を持つのが当たり前<

と思ってたので もし不妊だったらスゴく悩んだと思います

その「子供が居ない幸せやリスクを選んだ」人は子供の居る幸せやリスクは聞きかじった程度の情報しか無く未経験故知らないのに選んだも何もないと思いますが

みんな持ってるものの幸せにはなかなか気がつかないものだよね。
当たり前だと思っているものは決して当たり前ではないからね。
健康も親の愛情も恋人の愛情も子どもの愛情も今の生活も何もかもが。
育児中は、子どもがいない時の自由や仕事でキャリアを築いている人が眩しく感じるし、恋人がいないと自分を受け入れてくれる人の存在が羨ましく思えるし、仕事が辛い時は結婚して育児に専念している人が幸せそうに思える。結婚して遠くに住んでいるうちに親が衰えてきて一人暮らしが心配になれば、ずっと親と暮らしている独身の友人が立派に思える。
どんな道を選んでも辛いことはあるし、今まで頑張ってきたことを全て否定されるようなことも長く生きてたら男も女も一度はあると思う。
それでも、自分を幸せにしていくのは自分だし、どんな道を選んでもこうするものという他人の価値観に押し潰されずに出来ることやって自分を幸せにしていけば良いと思う。

あなたがどんな人生をどんなふうに後悔しようと知ったこっちゃないけど、親になった以上、親としての責任はありますからね。
子供が幸福感を感じ、生まれてきて良かったと思えるような人生を歩めるように育てること。
その使命だけは果たしてくださいね。

もちろん、子育てはそんなふうにうまく行くことばかりじゃない。
だけどその意識を持って子供と向き合ってください。

うちは子どもはいないままもう適齢期過ぎます
夫はそういう事自体もう無理で相手してくれなくてさみしいです

将来の不安だってあります
子ども居なくたってそんな好き放題遊んでもいられないですし
地域のイベント行っても殆ど子連れ向けであんま楽しくないし
子どもがいる未来ってどんなかなって思います

結果的に流されて機会を逃しましたが
それも自分が選んだ事だと思ってます
周りにはそんな暗い気持ちをそのまま話したりしませんから
その人も強がりで言ったのかもしれない

>> 9 それはそうなったと思います。
結局、子供に対しても望んでいたという気持ちもないし、仕事もこんなもんだと思ってたし、自分で選んだ事がないからどんな人生だろうが後悔したと思います。

主さんは人生の軸がブレブレだから、主さん自身が周りに流されて子供を持たない選択をしていたとしたら、子供のいる人の幸せな話をされたら、またそれはそれでモヤモヤしていたんでしょうね。

>> 4 意味が分かりません。 今いるお子さん大事でしょう、幸せでしょう？ 自分が何となくで判断して、よく考えてこないことへの劣等感ですか？ … 子供が大切だと思い込んでいただけかもしれません。
欲しくてつくったかと言われたら自信持ってイエスと言えません。
結局、流されてきて、何も持ってないんです。

>> 3 >育てるのは大変だけど、楽しくもあり、充実した日々で幸せだと思っていました。 こう思えてるなら良かったと思いますよ。 価値観や… それも思い込みだったような気がしてきて。
皆ちゃんと考えて自分の人生に責任持ってるのに、私は流されてきていただけで、何も持ってないんです。

>> 2 でもどうでもいいよ。引っかかるのなら引っかかったまま生きるしかないと思います。そうやってみんな心の中で枠を作って内と外、上と下で立ち位置確認… そうですね。
今は子供と関わりたくなくて、夫に頼み込んで来月頭から少しの間ですがホテルに泊まります

>> 1 子供を持ったこと持たなかったことの幸福感は、60近くになってから語ったら？ そのくらいになったら考え変わっていたらいいな

意味が分かりません。
今いるお子さん大事でしょう、幸せでしょう？

自分が何となくで判断して、よく考えてこないことへの劣等感ですか？

だったら今からでも、真剣に何でも考えるようにしたらよいだけだと思いますよ。

私も子どもいます。やっぱり子どもがいる家庭を作りたかったです。
子どもがいて、キレイなおうちに暮らして自分も仕事を持ってと、夢がありました。

仕事だけは、キャリア形成に失敗し非正規職ですが、いい職場だし子どもたちはやっぱり最優先なので、私のキャパだとこのくらいが限界かなと納得しています。

>育てるのは大変だけど、楽しくもあり、充実した日々で幸せだと思っていました。
こう思えてるなら良かったと思いますよ。

価値観や考え方の違いなだけで別に選んでいる人が恰好いいわけではありませんね。
逆によくある事ですが、周りの考え方に感化されて現状に不満出てくると不幸になるんですよね・・・。

でもどうでもいいよ。引っかかるのなら引っかかったまま生きるしかないと思います。そうやってみんな心の中で枠を作って内と外、上と下で立ち位置確認しながら生きてんじゃないの？関わりたくなければかかわりやめればよくて、友達は減っていきますし、子供も悲しみますよね。

子供を持ったこと持たなかったことの幸福感は、60近くになってから語ったら？

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