子供を持ったこと持たなかったことの幸福感は、60近くになってから語ったら？

でもどうでもいいよ。引っかかるのなら引っかかったまま生きるしかないと思います。そうやってみんな心の中で枠を作って内と外、上と下で立ち位置確認しながら生きてんじゃないの？関わりたくなければかかわりやめればよくて、友達は減っていきますし、子供も悲しみますよね。

>育てるのは大変だけど、楽しくもあり、充実した日々で幸せだと思っていました。
こう思えてるなら良かったと思いますよ。

価値観や考え方の違いなだけで別に選んでいる人が恰好いいわけではありませんね。
逆によくある事ですが、周りの考え方に感化されて現状に不満出てくると不幸になるんですよね・・・。

意味が分かりません。
今いるお子さん大事でしょう、幸せでしょう？

自分が何となくで判断して、よく考えてこないことへの劣等感ですか？

だったら今からでも、真剣に何でも考えるようにしたらよいだけだと思いますよ。

私も子どもいます。やっぱり子どもがいる家庭を作りたかったです。
子どもがいて、キレイなおうちに暮らして自分も仕事を持ってと、夢がありました。

仕事だけは、キャリア形成に失敗し非正規職ですが、いい職場だし子どもたちはやっぱり最優先なので、私のキャパだとこのくらいが限界かなと納得しています。

>> 1 子供を持ったこと持たなかったことの幸福感は、60近くになってから語ったら？ そのくらいになったら考え変わっていたらいいな

>> 2 でもどうでもいいよ。引っかかるのなら引っかかったまま生きるしかないと思います。そうやってみんな心の中で枠を作って内と外、上と下で立ち位置確認… そうですね。
今は子供と関わりたくなくて、夫に頼み込んで来月頭から少しの間ですがホテルに泊まります

>> 3 >育てるのは大変だけど、楽しくもあり、充実した日々で幸せだと思っていました。 こう思えてるなら良かったと思いますよ。 価値観や… それも思い込みだったような気がしてきて。
皆ちゃんと考えて自分の人生に責任持ってるのに、私は流されてきていただけで、何も持ってないんです。

>> 4 意味が分かりません。 今いるお子さん大事でしょう、幸せでしょう？ 自分が何となくで判断して、よく考えてこないことへの劣等感ですか？ … 子供が大切だと思い込んでいただけかもしれません。
欲しくてつくったかと言われたら自信持ってイエスと言えません。
結局、流されてきて、何も持ってないんです。

主さんは人生の軸がブレブレだから、主さん自身が周りに流されて子供を持たない選択をしていたとしたら、子供のいる人の幸せな話をされたら、またそれはそれでモヤモヤしていたんでしょうね。

>> 9 それはそうなったと思います。
結局、子供に対しても望んでいたという気持ちもないし、仕事もこんなもんだと思ってたし、自分で選んだ事がないからどんな人生だろうが後悔したと思います。

うちは子どもはいないままもう適齢期過ぎます
夫はそういう事自体もう無理で相手してくれなくてさみしいです

将来の不安だってあります
子ども居なくたってそんな好き放題遊んでもいられないですし
地域のイベント行っても殆ど子連れ向けであんま楽しくないし
子どもがいる未来ってどんなかなって思います

結果的に流されて機会を逃しましたが
それも自分が選んだ事だと思ってます
周りにはそんな暗い気持ちをそのまま話したりしませんから
その人も強がりで言ったのかもしれない

あなたがどんな人生をどんなふうに後悔しようと知ったこっちゃないけど、親になった以上、親としての責任はありますからね。
子供が幸福感を感じ、生まれてきて良かったと思えるような人生を歩めるように育てること。
その使命だけは果たしてくださいね。

もちろん、子育てはそんなふうにうまく行くことばかりじゃない。
だけどその意識を持って子供と向き合ってください。

みんな持ってるものの幸せにはなかなか気がつかないものだよね。
当たり前だと思っているものは決して当たり前ではないからね。
健康も親の愛情も恋人の愛情も子どもの愛情も今の生活も何もかもが。
育児中は、子どもがいない時の自由や仕事でキャリアを築いている人が眩しく感じるし、恋人がいないと自分を受け入れてくれる人の存在が羨ましく思えるし、仕事が辛い時は結婚して育児に専念している人が幸せそうに思える。結婚して遠くに住んでいるうちに親が衰えてきて一人暮らしが心配になれば、ずっと親と暮らしている独身の友人が立派に思える。
どんな道を選んでも辛いことはあるし、今まで頑張ってきたことを全て否定されるようなことも長く生きてたら男も女も一度はあると思う。
それでも、自分を幸せにしていくのは自分だし、どんな道を選んでもこうするものという他人の価値観に押し潰されずに出来ることやって自分を幸せにしていけば良いと思う。

>皆、子供を作る作らないを真剣に考えて選んだ<

>結婚して子供を持つのが当たり前だと思い込んでいて、あまり深く考えずに、子供を作りました。<

結婚や出産て他にやりたいことがあると枷になるのが殆んどですからね
両立は大変
結婚時 出産考える時 両立が大変そうなやりたい事等がある人は真剣に考えざるを得ないのでは？

私は特にやりたい事等なく出来れば専業主婦で子育てして所謂昔ながらの家庭を守る主婦を想定していたので 意識して子無しなんて考えた事もなかったです

>結婚して子供を持つのが当たり前<

と思ってたので もし不妊だったらスゴく悩んだと思います

その「子供が居ない幸せやリスクを選んだ」人は子供の居る幸せやリスクは聞きかじった程度の情報しか無く未経験故知らないのに選んだも何もないと思いますが

>> 11 うちは子どもはいないままもう適齢期過ぎます 夫はそういう事自体もう無理で相手してくれなくてさみしいです 将来の不安だってあります … ご自身の事を書いてくださってありがとうございます。

「自分が選んだ事」と言えるのが羨ましいです。
思い返せば何一つ自分で選ばないで流されてきてしまったんです。

強がりだったのか本心なのかは分かりませんが「皆自分が良いと思う幸せを選んだんだから、そこで自分と違う人に対して負の感情持つのは嫌だな」と言える友達は眩しかったです。

>> 12 あなたがどんな人生をどんなふうに後悔しようと知ったこっちゃないけど、親になった以上、親としての責任はありますからね。 子供が幸福感を感じ、… そうですね。
来週1週間子供と、離れられるので、そこで気持ちを落ち着けたいです。

>> 13 みんな持ってるものの幸せにはなかなか気がつかないものだよね。 当たり前だと思っているものは決して当たり前ではないからね。 健康も親の愛情… 当たり前ではない。そうですよね。
何ていうか「自分で決めた」ということがないのに気付いてしまって、それまでは何だかんだ皆そんなものだと思っていたのに、実はそうじゃなかったんだと分かって、恥ずかしさとか情けなさとかが押し寄せてきてます。
何でも良いから、自分で選んだと言えるものが欲しいです。

>> 14 >皆、子供を作る作らないを真剣に考えて選んだ< >結婚して子供を持つのが当たり前だと思い込んでいて、あまり深く考えず… そうなんですよね。特に何もやりたい事とかなくて、流されてきてしまいました。

その友達の、自分で決めた事なんだから、自分と違う生き方を否定するのは嫌だという考えを聞いてから、そもそも自分で決めてない私って何なんだろうって考えてます。

14さんみたいに、子供を持ちたくて持った人も羨ましいです。
他の子持ちの友達も、子供を作る事を考えて安定してる会社に入ったとか、学生時代に自分のスキルを上げてそこそこスペックのある人と結婚出来るように、子供出来たら専業主婦になれるように動いたとか言ってるから、何も考えずに付き合って結婚して、みたいな私は本当に恥ずかしくて情けないです。

>>18

いやいや 私何も考えないでちょうど適齢期に付き合ってる人が居て 好きだし会社辞めたかったので結婚しました(主人は早いと思ってたみたい)
子供も周りが出産ラッシュで乗り遅れたくない感もあって ちょっと頑張ったら出来たので産んだって感じです
覚悟決めてとか意気込みは無かったです

経済的に両家が安定してたし主人もそこそこ稼いでいたので 何の不安もなく 流されましたよ

私が言いたいのは その友達は両立は難しいやりたい事があって散々悩んで子無しを選んだのでしょうか？
今時風の自分時間や自由が無くなるってだけの理由で楽を選んだのか って事です

>子供がいる幸せを選んだ訳じゃない。そういうものだと思ったからそうしただけ。特別な思いなんてなかった<

私も そうです

居る幸せなんて初めはよく分からなかった
「今」居るから幸せです
そういうものだと思って結婚出産しました
結婚出産を考えなきゃならないやりたい事もなかったし 当たり前の流れだと思った
で、結果幸せなだけです

産まれてから何かやりたい事出てきたら それはそれでそこで考えるだけ

子供を作る作らないを真剣に考えて選んだ？そうでもないと思うよ。

欲しくても病気で不妊とかわかっても、それを誰にも言えない人もいると思うし。そういう人は、欲しくないから作らないと、人には言ってるのかと思う。

逆に、欲しくなくても出来てしまって、という場合もあるだろうし。

色んな人がいるのは当たり前。人のことなんか深く考えてもしょうがないよ。

私は、自分が親から産んでもらって育ててもらったんだから、自分も子供産んで育てるのが当たり前と10代のうちから思っていたな。実際産んで育てた、1人だけだけど。2人めは欲しくても出来なくて諦めた。

色んな人がいる、考えることないよ。

>> 19 >>18 いやいや 私何も考えないでちょうど適齢期に付き合ってる人が居て 好きだし会社辞めたかったので結婚しました(主人は… 理由はあえて聞かないと決めてます。
その理由は、この話題になった時に、子持ちの友達が「子無しだとか子持ちだとかで批判する人って、可哀想な人なんだよ。空っぽだから、幸せじゃないから自分と違う生き方を否定するんだよ。幸せなら相手の生き方認めるもん」と言ってて、ちょっとドキッとしてしまったんです。
もし理由を聞いて、それが自分の想像と違ったりしたら、その考え方そのものを否定して、自分は正しいって思い込むような人に成り下がってしまうかもしれません。
そこまでは落ちぶれたくないです。

>> 20 >子供がいる幸せを選んだ訳じゃない。そういうものだと思ったからそうしただけ。特別な思いなんてなかった< 私も そうです … 周りの子持ちの友達は「今だから言えるけど子供が欲しいから色々頑張った」って人ばかりで、余計悩んでしまいました。
子供を育てるために安定してる会社に入った、入れる為に努力した。とか、学生時代にスキルアップ頑張って結婚したら専業主婦になれるように頑張ったとか。

そして、多分今幸せだと思えないから辛いのかも。

>> 21 子供を作る作らないを真剣に考えて選んだ？そうでもないと思うよ。 欲しくても病気で不妊とかわかっても、それを誰にも言えない人もいると思う… 周りは考えた上で子供を作った、作る為の環境を用意したって人ばかりで。
作らない人も、それなりに地位のある仕事をしたり、ボランティア活動したりとか、輝いてて、皆眩しくて、流されてるだけの自分が恥ずかしくて。

それでも良いっていつか思えるのでしょうか。
取りあえず来月頭に子供から離れられるので、その間にじっくり考えます。

お返事ありがとう。

いや、考えたか考えていないかとかも、他人に話すこと、どこまで本当かな？とも思うし。

子供作るのも、タイミングだってあると思うよ。

まして、そのタイミング逃して、そのまま生涯子無し人生になる人も多そう。そうなるより、産んでしまえば何としてでも育てる！でもいいと私は思ってる。

流されてる、とか考えちゃうのって、考えすぎてると思うよ、気にするな。あなたは子供産んで育てたんでしょ？十分エライ！自信もとう！

ゴチャゴチャ言って子供もたない人よりはるかに偉いよ。

主さんは流されたって言ってるけど 産めない状況なのに産んで劣悪な子育てしてる訳ではないでしょう？

何をそんなに悲観してるのか…

>多分今幸せだと思えないから辛い<

何故幸せと思えないのか 差し支え無かったら教えてください

子供が居る事で 幸せと思えないの？

うちは子供が出来ませんでした。不妊治療するにも大変。お金もかかるし何よりメンタルがきつくてきつくてもうこんなの無理って思ってやめてからもう子供が産める年齢ではなくなりました。あの時もう少し頑張ってたら…と後悔はしてます。
でも、要するに子供出来ない人はもういない方を選ぶしかないんだよね。
でも他人には子供出来ないなんてなんか悔しくて言えなくて、だからその辺はちょっと察して欲しいというか。もちろんホントに体に問題がなくても作らない人もいるかもしれないけど、私みたく出来ない人もいて、他人には別にいらないから子なしを選んだって言ってる人もいるかもしれないってことで。でも、主さんは良かったと思うよ。子供いたら絶対毎日楽しいと思うし。きっと私には理解できない大変さはあると思うけどね。産む方を選べることってホントに幸せな事だと思う。

「子供がいない幸せ」ってのを、子供がいない人は「自分にそう言い聞かせたい」ってのはよくあるよ。

本当のところは選択子ナシかはわからない。
周りに言ってないだかで不妊かもしれないし。
でも少なからず、子なしを選ぶ人って歳を取れば取るほど後悔していくもんだよ。

まだ現役のうちはそりゃ自分の事しか考えないのが楽しいし身軽で幸せだと思うよ。
私もそうだったし、子供を持つのも後回しが良いと思ってたから。

でもね、閉経して子供を産めるって意味での女の時期が終わって、どんどん年老いていくと、中々虚しいもんだと思う。
閉経間近で本能的になのか、そうなってから初めて、どうしても子供が欲しくなって仕方なくなる人って本当多いし、でも手遅れだから激しい後悔しかない。

本来産めるはずの身体だったのに産まなかったってのは、現役のうちはスッカリ頭に無いだろうけど、年老いていくと、次世代を繋げていく使命感を果たせなかった後悔の念が凄くなる。
そういう人は、これからどんどん辛くなっていくだろうよ。

不妊だったとか、結婚したくても出来なかったとかならある程度仕方なさや諦めはあるかもしれない。
でも産める身体で結婚してるのに産まなかったとなったら、、
これは「自分のせい」でしかならんからね。
この後悔は死ぬまでしんどいよ、、
もう必死になって自分に「子供いない幸せ」を言い聞かせ続けるしか逃れる道はない。

なんかお気持ち分かります。

私も結婚したら子供って流れが当たり前だと思ってたから、あえて子供を作らなかった人と話した時に自分の中で雷が落ちたんですよね。

はっきり自分の意見として言える清々しさみたいなのがカッコよくて眩しく見えたのを今でも覚えてます。

>> 25 お返事ありがとう。 いや、考えたか考えていないかとかも、他人に話すこと、どこまで本当かな？とも思うし。 子供作るのも、タイミング… 分かりました！ってすぐに言えないのが申し訳ないです。
凄く最低な考え方ですが、今自信を持とうとすると、考えた上で子供を作った人、子供を作らない人を否定してしまう最低な人に成り下がってしまいそうなんです。
その人達を否定して「だから私は幸せだ」と言い聞かせるみたいな。
そこまでは落ちぶれたくないけど、今はそうしないと自信持てない。そんな最低な自分が嫌です。

>> 26 主さんは流されたって言ってるけど 産めない状況なのに産んで劣悪な子育てしてる訳ではないでしょう？ 何をそんなに悲観してるのか… … 正直、幸せだと思う為に、きちんと考えて子供を作った人、子供を作らない選択をした人を否定したり見下したりしないと、幸せだと思えなくて。
でも、その考えは最低だと分かるから、そこまで落ちぶれかけてる自分に気付いてしまったから、幸せと思えないでいます。

子供が居る事で幸せと、昔は思えていたとは思うのですが、今は子供と離れられる日が待ち遠しくて仕方ないです。

産めない状況なのに産んだかは正直微妙です。最低限の暮らししかさせてあげられてないような気もします。

>> 27 うちは子供が出来ませんでした。不妊治療するにも大変。お金もかかるし何よりメンタルがきつくてきつくてもうこんなの無理って思ってやめてからもう子… お辛い気持ち、きっと書くのも辛かったと思います。それなのに気持ちを教えてくださって、ありがとうございます。
子供を作らないと言ってる友人達が皆心の底から欲しくないと思ってるとは思ってないです。ただ、考えた上で決めた事というのが羨ましくて。
自分で決めて、欲しくて子供を作ったと言ってみたかったな。

>> 28 「子供がいない幸せ」ってのを、子供がいない人は「自分にそう言い聞かせたい」ってのはよくあるよ。 本当のところは選択子ナシかはわからない… 本当の所は本人達しか分からないのは理解してるつもりです。
ただ、作る選択をした人も作らない選択をした人も、自分で考えた上で決めたというのが、自分は何も考えてなかったからこそ情けなくて。
そして、考えて子供を作った人や、子供を作らない選択をした人を見下したり否定したりしないと自分の人生を受け入れられない感じがあって、その最低さ、卑怯さに気付いてしまって、より負のループになってます。

>> 29 なんかお気持ち分かります。 私も結婚したら子供って流れが当たり前だと思ってたから、あえて子供を作らなかった人と話した時に自分の中で雷が… そうなんです。
自分の意見として言えるのが眩しくて。
これは子供を作らない選択をした人だけじゃなくて、子供が欲しいからその為に試行錯誤した人にも言えて、自分で考えて、その為に行動するって事が本当にかっこよくて、何も考えてなかった自分って何なんだろう？って思ってます。

確かに主さんほどに何も考えず、こういうものだからで思考停止をして、それで分かれ道も起きずに物事がその通りに自動的に進んできたのは、ある意味すごいなとは思います。
こういうものと思っても、その通りには中々ならないってのが大半の人間ですから。

そもそも当然結婚するものだからと思っても上手くいかない、
当然子供は産むものだからと思っても、不妊であったり、パートナーがそう思っていなくて妊活に至らない、
他にも色んな理由でスムーズにいかずに立ち止まる事ってあるんですよ。
それが一つもなく、自分がこういうものと思った通りのことが、実際当たり前に何の問題もなく全て叶っているのがまず、凄い強運の方なんだなと思います。

自分で決めたかったとの事ですが、その時に納得のいく答えを決めたところでその後は常に納得感しかないってのは無いと思いますよ。
人生なんですから誰しも波はありますし。

色んな選択や生き方があっても、私は産めない事情がない限りは、結局は最終的に子孫を命を繋いでいくってのは今を生きている自分達の存在意義であって、その目的を果たす事に意味があると思ってます。
産みたくても産めない人は別です。
それは仕方がないですし、その人や相手が悪いわけでもないです。
自分ももしそうだったら別の幸せを探すと思います。

主さんは子供を産んで不幸になったのですか？
幸せを感じた瞬間は全くなかったのですか？

もしそこまでではないのなら、お子さんが無事産まれて育ってくれている事、これがあなたの正解にはならないのですかね？
悩んで納得のいく答えを出す人ってのは、主さんのような強運はなく、色んな壁に当たってきた人だと思うので、強制的に進めなく立ち止まるしかなかった。だからこそどうしようか悩み、答えを模索したのかなと。
運良くスムーズに進んでいくなら、そもそも悩むこともないじゃないですか。
私はある意味主さんは相当恵まれた環境なのではないかなと。
それで苦労して答えを出した人達のその一部分だけを見て、ないものねだりになってる感じがしました。

結局は、過去の自分をどうこう言うより、今と未来の自分が正解にしていく努力が大事とは思いますが。
なので選択子ナシを本気でした人がいるのだとしたら、これからの人生が本当の自分との戦いになるのでしょうが、何とかこれが正解と自分に言い聞かせ続けるのだと思いますよ。

主さん
デキ婚どう思いますか？

>考えて子供を作った人や、子供を作らない選択をした人を見下したり否定したりしないと自分の人生を受け入れられない<

結局見下してるんですね

>子供と離れられる日が待ち遠しくて仕方ないで<

これどういう意味ですか？
お子さん大学進学とかで一人暮らし始めるとか？それとも結婚するとか？

子育てお疲れ様です。

まぁいま子育てがけっこうツラいっていうことなんだろうな、と思いました。

子供を持った理由なんて、たいがいそんなもんですよ。

まずはしばらく休んでから、まだ気になるならまた書き込んできたら良いと思いますよ。

関係ないよ
自分の人生は自分だけだから
人と自分比べたくなる時あるけど
気にしないで自分楽しい事考えよ

何も考えずにお母さんになったわけではないでしょう？
妊娠は自分の人生の大切な選択ではなかったのかもと悩む事はあれど、産む決心をしたのは主さん自身ではないですか？

一人ひとり皆思想や人生の目的は違います。
己の意識する人生ではなかったかもしれないと悩む事は何の意味も持ちません。
ご両親との関係が上手く構築されなくて、自己肯定感が低い方なのかな？との印象がありますね。

悩みを持つ事に依存しないこと。

あなたはあなたの生き方でいいんですよ。

今まで立たされてきた様々な岐路に理由をつける必要なんてないんです。

変えられないのは過去と他人。
変えられるのは自分と未来。

お友達だちの考えについては、あなたはそう思っているのね。と受け止めるといいのです。
受け入れるから自分と比べて自己否定が始まるのですよ。

見下す人に成り下がりたくないという気持ちがあるのは立派だと思いますよ。

ママ友とかで「産める体なのに子供を産まない人は信じられない」とか「一人っ子って可哀想」とか、平気で見下す発言する人います。
お友達が言うように、はたから見たら可哀想な人に見えます。余裕がないと言うか、自分がしてる苦労を相手もしてほしいっていう、昔の姑みたいな思考と言うか。

そんな人になりたくないって思えてるなら、主さんは終わってないですよ。

それに、考えてこなかったと思っていても、実は考えていたのかもしれませんよ？スムーズに進んだから考えてこなかったと思ってるだけなのかもしれません。

多分、色々な疲れがあるのでしょう。
ホテルで過ごすとあったので、その時はのんびりして、リフレッシュしたら、また考え方も変わってるかもしれませんよ。

思い悩むという過程を経ずして出産したから、
まるで自分の考えが浅くて思慮の足りない人間みたいに思えてるんですか？


「作らない」という強い意志も「絶対欲しい」という強い意志も、
言葉を聞いたら精神的に強くてたくましく見えるけど、
何も知らない赤の他人から見れば、
単なる「子供のいない人」「子供のいる人」でしかなく、
そこに強い意志があろうがなかろうが、他人にはその意思なんて見えません。

なんとなく生んだからってどうだっていうんです？

もうお子さんは一人の人間としてそこに存在してるわけだし、
「絶対に子供がほしかった」と思う親の元に生まれた子と、
主さんちに生まれた子と、どこがどう違います？
何にも変わらないと思いますけどね。


それなら結婚する前に「私は絶対に結婚してやるぞ」という強い意志とかありました？
なんとなく彼氏がいて、なんとなく結婚にすすんだんじゃないんですか？

例えば何かの資格を取得するときには強い意志って大切だろうけど、
結婚や子供を持つことって、ある種のなりゆきみたいなとこは誰にもありますよ。

＞思い返せば何一つ自分で選ばないで流されてきてしまったんです。
違いますよ。
流されない選択もあったのに、流される方を選択したのは主さんです。
流されることを選んできたんじゃないですか。

＞今は子供と関わりたくなくて、夫に頼み込んで来月頭から少しの間ですがホテルに泊まります
結局これを正当化したいだけでは？

今回たまたま結婚や子供云々の話だけど
あなた自身今まであまり自分で物事を考えずに周りに流されて生きてきたことに対して今劣等感を感じてしまってるということよね
おそらく私はそれとは逆でごちゃごちゃ考える質かもしれない
子供に関しても一つの命を作るということは一つの死を作ることであり
私自身が死を受け入れてないのに子供は作れないとずっと葛藤があったりしたんで
それはたまたま私の中で死の問題というのが大きくあったせいで考えざるを得なかったというだけで　
どちらが良い悪いなどないのよ
確かに自分のすることに対して何事も必ず責任が生じる訳だから
いい加減な考えで流されて選択するのは生きる姿勢としては無責任な部分もあるかもしれない
ただ考え過ぎても何も出来ないまま月日が過ぎてしまうなんてこともある訳で
どちらも一長一短
何事もとりあえず行動してみてそれによって起こったリアルに対してきちんと責任を取りさえすれば何の問題も無いと思うよ
しかも起こったリアルに対して後に自分自身も色々学んだり変わっていく訳で
それでいいのよ
人の選択なんかも自分で考えて選んでるようで大概そこには外的な偶然や圧力が影響しながら
何となくこれだと自分で思い込んで選んでいるに過ぎないのよ
本当にその選択が良いものかどうかなども私たちにはわからない訳で
自分で考えて選択出来る程度のものなら選択自体そんなに大したものではないのよね
神様でも何でもないんだから
本当に必要な選択というのはもはや選択ではなくそうせざるを得なくてするもので
それ以外は別に大したことではないと思っといた方がいい
だからきちんと考えて選択する人を見て自分を卑下する必要はまったくないわね
ただ考える人は選択する際に覚悟を決める
そこが考えない人には薄い印象がある
何かイレギュラーなことが起こった時にあたふたしたり何かのせいにして逃げたりとか
意識するべきものがあるとするならその部分かな
「それが当たり前」だと思っている常識って時代によって変化するし
何事も前提を疑って考えてみるというのはすごく大事な視点ね
世の中の大衆が良しとするものが必ずしも正しいとは限らないし
その大衆の常識に流されることで戦争にまで発展してしまうことも普通に起こり得ることだから
今回はそのその当たり前を疑うという新たな視点が増えたと思うだけで十分だと思うよ

子供産むのが幸せかどうか考えてるの人間だけだからね

人生感の話よ。子供産んで幸せもいたら不幸になる人もいる。辛い事があっても最後は幸せや不幸に別れる人達もいる。産めない身体の人もいるんだから産めるだけ良いじゃない。後で産みたくても産めなかったらきっと考え方変わるから

>> 37 >子供と離れられる日が待ち遠しくて仕方ないで< これどういう意味ですか？ お子さん大学進学とかで一人暮らし始めるとか？そ… 書いた通りの意味です。

>> 38 子育てお疲れ様です。 まぁいま子育てがけっこうツラいっていうことなんだろうな、と思いました。 子供を持った理由なんて、たいがいそ… 優しい言葉ありがとうございます。
確かに色々辛い事重なってました。
子供がいる友達も、ちゃんと考えて動いていて、だからこそ自分が情けなくて。
少し休む時間を貰えるのでそこで落ち着けたらいいなって今は思ってます。

>> 39 関係ないよ 自分の人生は自分だけだから 人と自分比べたくなる時あるけど 気にしないで自分楽しい事考えよ そうなんですよね。
今まで考えないで来たことが今急に来てしまった感じです。
このままで良いのか分からないです。

>> 40 何も考えずにお母さんになったわけではないでしょう？ 妊娠は自分の人生の大切な選択ではなかったのかもと悩む事はあれど、産む決心をしたのは主さ… 恥ずかしい話、あまり考えずに子供産みました。
結婚したから、避妊するのもおかしいかなーと思ってたら妊娠して、妊娠したから産んだだけみたいな。
仕事も続けたいとも辞めたいとも特に考えないで、育休取れるから取った。時短勤務出来るからした。みたいな。

正直、産まない選択をした友達より、産んだ選択をした友達達が、産む前から、何なら学生時代から、子供を持つ為に考えて行動していた事を知って、だからこそ情けない気持ちがあります。