子育てに関する悩みです。 乱文失礼いたします。 いわゆる毒親の元で育ちま…
子育てに関する悩みです。
乱文失礼いたします。
いわゆる毒親の元で育ちました。それもあり、子どもに嫌な思いをさせたくないという気持ちが強すぎます。
習い事もしたいことをさせて、行きたいところに連れて行って、喜んでほしくてサプライズもしたり。
家族仲はよく、お酒は飲まない、穏やかな家庭を作る。
私はテレビを観てはいけない家庭で育ち、友達の話題についていけなかったので、子どもには何を見せればいいのかなども気にしています。
細かいことを挙げればきりがないのですが、とにかく気にかけることが多すぎます。
自分でもここまでしなくていい、他の子育てだってこんなやっているわけないというのはわかっています。
人生なんて思い通りにならないものです。
それなのに例えば、子供の食べたかったパフェが売り切れていたなど本当に些細なことでもなにかあると、嫌な思いをさせてしまった！と頭の中パニックになって過呼吸になったり、ゾワゾワが治らなくなります。
頭ではわかってるんです。なのにもう条件反射のようなもので。
私自身小さい時かなり繊細な子供でした。子供は正反対で、正直そこまで気にしていないと思います。
でも一つでも期待に応えられない（そもそも向こうは期待なんてしていなくて私が勝手にそう思い込んでいるだけのこともあると思う）と一気に動悸や過呼吸に襲われます。
子供といる時の自分は常に緊張状態です。これじゃあ親といる時に常に緊張状態だった子供時代と変わりません。
親の機嫌を伺って満足させるように生きてきて、それと同じことを自分の子供にしていて何をやってるんだろうかと思います。
読んでくださり、ありがとうございます。
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私は中学2年です。親は小学校の先生で、三姉妹の末っ子です。長女とは、7歳、次女とは4歳離れていて、親も厳しいです。三姉妹全員バスケをやっていて、私は物心ついたときから毎週バスケの応援など、じゆうにすごしたり、のびのびあそんだりできていませんでした。服もお下がりでなかなか買ってもらえないです。でも、それでも自分は幸せだと思っています。我慢することも多いけど、その分時間で得られたものが大きいからです。子供は、親が寄り添ってくれるだけで幸せです。何かを買ってあげて愛情を表すよりも、子供と一緒に遊んだり、話したり、たくさんの時間をかけて愛情を注いであげてください。
習い事もさせて⋯とのことなので、お子さんはもうそれなりに大きくなってるかな。
お子さんの年齢が分からないけれど、妊娠や出産でも不安だっただろうし、きっと実母さんも頼れずに一生懸命に葛藤しながら、育児を数年も今の状態で？されてきたんじゃないかな、とお察しします。偉いなぁ、頑張ったなぁ、ってスレ本文読んだ時は先ず率直にそう感じました。自分が良いお母さんになれるか、不安だったけど、めげずに頑張ってきたんだろうと。
>⋯と一気に動悸や過呼吸に襲われます。
一人で頑張りすぎてしまったのだろうと思います。病院には掛かったことはありますか？
大事なのは、治すことではなくて
今はこれ以上悪化させないようにすることかなぁ、と思います。専門家に相談するのも良いと思いますよ。
>常に完璧な母でいなければと思ってしまうんです。
完璧な理想の母像を、まず修正されてみては？と思いました。
私が思う理想のお母さんは、
完璧ではないけれど、間違ったり失敗したりするけれど、愛情深く、あたたかい人。
何かしらの欠点があっても、失敗しても、泣いても挫折しても、人に囲まれて一緒に楽しく笑ってることや前向きに生きてること。
だったりするんじゃないかなぁって。
むしろ親は完璧すぎないほうが、良い手本にもなるだろうとさえ思ったりします。
主さんのお母さんは厳しい方だったようですから、反面教師にするのなら「ゆるく生きてるのに人生楽しく生きてる大人」だったりするんじゃないかな。特に今の時代って洗練されすぎていて、何から何まで水準が高いです。子供たちも日々時間に追われて一生懸命やんなきゃいけない、人に迷惑かけちゃいけない、みたいな感じです。でも母はこんなに適当なのに、それでも大人としてなんとかなってるぜ？みたいな姿を子にみせるのも大事だなーって私は子育てしながら感じてます。
私は少し、主さんと似ていて実両親とは疎遠ぎです。特に子供時代に母親が精神疾患を患って怒鳴ったり泣いたり⋯常に情緒不安定、夫婦仲も悪く、家庭崩壊してました。うちも毒親ですね。完璧主義の母親でした。
自分が母親になり、自分の姿と母親を重ねて憂鬱になることもあります。フラッシュバックありますよね。でも、我が子を育てながら自分の子供時代の傷とか今の自分自身の課題と向き合って、自分も我が子と一緒に育ち直しをしている！と考えていますよ。
>> 9
ありがとうございます。寝る前に見て温かい気持ちで眠れました。
今小学生です。
私の母も同じく不安定な人でした。父がアル中で母は常に怒るか泣くか暴力か私に甘えるかで、それを見ていたから安定したお母さんを目指してきました。負の感情は表に出してはいけないと。でも育児ってイライラすることありますよね。それを抑えているから苦しいのもあるかもです。トイトレの時は円形脱毛症になっていました。
カウンセリングは受けていて、文章に頭ではわかっていると書いているのはそのことで完璧じゃなくていい、みんなこんなもんだよ、みたいないろいろな考え方を教えてもらっていて。
でもその時に思うのが、完璧じゃないお母さんを許したら私も母を許さないといけないのか、やられたことを仕方ないよって思わないといけないのかと葛藤もありました。
自分の姿と重ねるの、ありますよね。
母に気を使うのと同じく子供にまで使う自分も気持ち悪いけれど、たまに母と似たような口調になる自分も気持ち悪いです。
「育ち直し」いい言葉ですね。心に留めておきます。ありがとうございます。
主さん、こんにちは。お礼レスありがとうございました。ここ数日、主さんのスレをきっかけに私も自分の生い立ちのこととか、自分の育児のこと、自分自身のことを振り返っていました。
何度かお返事しようと文章にらまとめようとしてたのですが、なかなか上手く、短くまとめられませんね。伝えたいこととか、聞いてあげたいことがたくさんあって、とてもじゃないけど文字数も足りませんでした笑
主さんがカウンセリングに通っていて、人に自分の事を話せる機会があると分かってよかったです。
私は今では親のことも乗り越えれたと感じられているのですが、なんでかな？と思うと、
・周りの人に話せるようになった
というのが大きいのかもしれない、と改めて感じています。私も小学生の子供がいて、主さんと同じく母は情緒不安定、父親も依存症（ギャンブル）でした。とても似ていますね。
今まで出会ってきた人にも、機会があれば話を聞いてもらう機会がありましたが、「よく、グレずに真っ直ぐ育ったね」「そんな風に育ったようには見えなくて、本当に頑張ってきたんだね」と労って貰うことが多かったです。また話すことで自分の心が整理もできました。
もちろん、すべての人がそういう肯定とか労いの言葉ばかりではなかったとは思うのですが、意外と自分だけではなく、皆もそれぞれ自分と同じように傷ついたり、それぞれ苦労とかしてて、自分だけじゃないんだなぁ⋯と共感してもらえたり共感できたりすることも大きかったです
できる事ならリアルで主さんと出会えて、お酒でも飲みながら語り合えたらどんなに良いだろうも思いましたよ。
私は自分の親が私にしてきたことは許す必要はないと思っています。だからこそ、親を反面教師にして我が子に対しても大事に接することが出来ますし、普通の家庭をつくることががどれほど難しくて幸運なことなのか、丁寧に家族と向き合うことができていると思っています。
そして、子供との付き合い方については、落ち着いて自分の素直な気持ちを言葉を選びながらですが、ちゃんと話すようにしています。自分に余裕がなくてイライラしてしまう時は、理由を説明して、あなたが悪いわけではいと伝えたりです。
子供にも、気持ちを話してくれてありがとう！と伝えるようにしています。すでに主さんも実践していることかもしれませんね。
>> 11
こちらこそありがとうございます。
昨日、UFOキャッチャーで取れそうなのに取れず子供が泣きそうになったのをみただけでまた過呼吸になりかけ、その時に9番さんのことを思い出していました。
似たような家庭環境だったのですね。本当つまみながら話したいですね。
人に話せるようになった、なんだか納得しました。
私自身、まず家庭の異常さに気付いたのが遅く、またみっともないと思っているので人に話せませんでした。
実は最初に過呼吸が起きた時原因がなにもわからなかったんです。それでだんだんとカウンセリングで話すうちに家庭のことが心に引っ掛かっているんだなとわかり、それが自分の子供とも結びついていることがわかって。
話して昇華してっていう経験は大切かもしれませんね。私はリアルで話せる友達はいなくて、主に夫となりますが、ここで話せてよかったと思います。
文にすることで頭も整理されますし、ここに書かなくても以前少しやっていたのですが紙に書こうかなと思いました。
子供との付き合い方のアドバイスもありがとうございます。丁寧に今の家族と向き合っていきたいです。
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