妹の結婚式に長女の姉が体調不良で来られないかもしれない件について悩んでいます。 …
妹の結婚式に長女の姉が体調不良で来られないかもしれない件について悩んでいます。
この場合皆さんならどうするのか教えて頂きたいです。
まず妹は結婚式を3月に挙げるそうです。
招待状の発送はこれからの状態とのとです。
私ではなく妹と私の姉にあたる長女の姉が今年に入ってからあまり連絡がつかなくなり心配していました。
結婚式の話を家族のグループで妹が連絡しましたが既読にもならず今に至っています。
先日妹が姉の娘である姪っ子に連絡したところ何があったのかはわかりませんが精神を病んでしまい精神科に通いながら仕事はずっと休んでいると教えてくれたそうです。
姉は少し歳が離れているのもあり妹が小さい頃は姉がずっと面倒をみていて、昔の写真も姉が妹を抱いている写真ばかりです。
母も姉と連絡がつかない事を心配していて、姉だけ結婚式に来ないまま妹は結婚式しないだろうと私に話していました。
私としても姉だけ来られないままやるのはどうなんだろう、、と思い
招待状の発送がまだなのであれば式場や相手方の家族と相談して延期は考えられないかと聞きました。
妹は来られないつもりで招待はするけど中止や延期は出来ない。
もうすでに招待する友人等に日付を連絡してしまっている。
相手方の家族が多めにお金を出してくれると思うから(これは思っているだけで約束してるわけではないそうですが)中止や延期なんて言えない。
周りに延期の話をするのは妹自身の気持ちが持たない。
と言っています。
妹がずっと楽しみにしていた結婚式なので妹の気持ちも分かります。
今度姉には直接会いに行って様子を見て色々と話をしようと思っていますが、
沢山お世話してくれた姉1人を欠席にして結婚式をやるのはどうなんだろうとモヤモヤしてしまいます。
また姉は来られないまま妹が姉に対しての配慮を何かしらせず結婚式をした場合母とも揉める気がしてなりません。
誰が悪いとかではないと思いますが皆さんはどう考えるかお聞きしたいです。
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主さん一族だけでのイベントじゃないんで。
相手方のご都合もあるし、新婦のお姉さんお一人の体調のために式を延期とかは、他のゲストにかえって失礼だと思います。
グループで既読がつかない？
家族のグループLINEの意味ですか？
なぜ既読のつかない1人がお姉さんだと確定できるのですか？
（他の方はみなさん返信を入れているということ？）
そもそも何人が既読になったかは発信元の妹さんにしか分からないですよね？
主さんはそれを妹さんからきいているということですか？
精神病んでる時に祝い事に参加は
もしかしたらキツイかもしれないですね。
長年の友人の結婚式に欠席した
経験があります。 外にまず出られない。 今はZOOMという武器もあるので
ZOOMで参加もありだと思います。
まずは、お姉さんの今の状況を正しく
把握してからがスタートですね
姉の気持ちを全く考えてない
妹側の体裁や主や妹の都合ばかり
妹が配慮するなら、姉に無理矢理参列させない事と妹と母親の揉め事を姉に知られない事でしょ
グループトークですら未読なんだから察してあげたら？
病気なら仕方ないって何で思えないの？
あなたかなり自己中で酷いこと言ってるよ
結婚式は一大イベントでだいじだとはおもいますけれど、何が何でも出席しなければならないものではないと思うし、メンタルの病気で大変な時なんだから、気楽に欠席させてあげましょうよ。
後日、お姉さんが落ち着いたら、改めて、交流する場を設ければ良いだけの事だと思います。
そんなたいそうに、欠席だって騒ぐ事でもないと思います。
>> 9
姉の気持ちを全く考えてない
妹側の体裁や主や妹の都合ばかり
妹が配慮するなら、姉に無理矢理参列させない事と妹と母親の揉め事を姉に知られな…
姉に無理やり参列してくれとは言ってないし思っていません。
母とも今現状揉めてるわけではありません。
病気なのに来いと言ってる訳ではないんですよ。。
私の書き方が悪いんだとは思いますが。
姉は現時点で来るとも来ないとも言っていません。
私が結婚式を挙げるわけでもありませんし。
妹と姉の今までの関係性を見てきた中でこのままでよいのかなと私が心配になっているだけです。
なので第三者の意見を聞いて私自身色々家族に対して心配になっている部分を解決できたらなと、何か良い案があったらなと思ったので相談しました。
私が自己中心的な酷い姉であり妹なのかもしれませんね。
回答ありがとうございます。
>> 13
結婚式は一大イベントでだいじだとはおもいますけれど、何が何でも出席しなければならないものではないと思うし、メンタルの病気で大変な時なんだから…
すみません、私が大騒ぎしてる非常識な家族という感じなのは理解しました。
ですが今とくに何も起こっていませんし、私は妹と話してるだけでどこにも口出ししていないので騒ぎ立てているつもりはありません。
妹としても本当は来てほしかった。
姉としても大事にしてた妹だから行きたかった。
それを私は今までを見てきて分かっているので、姉妹として何か出来ることはないのか。
良い方法はないのか。
と色々勝手に考えてしまい、モヤモヤしてきてしまったので第三者に聞いてもらって私の中でも落ち着けたり考えが纏まったり案を貰えたりしたらなと思ったのですが
私が姉と妹に対して酷いことをしている身勝手な人間だと言われてしまっているので、私が悪いんだと思います。
回答ありがとうございます。
＞なんだか第三者からすると私が姉にとっても妹にとっても凄く酷い人間なんだなと感じました。
主さんが、というより、主さんのお母さんがっていう印象です
＞母も（中略）姉だけ結婚式に来ないまま妹は結婚式しないだろうと私に話していました。
主さんはお母さんの子の意見に引っ張られていませんか？
もしかして主さんご家族って、お姉さんも主さんも結婚式をしていないんですか？
お母さんがちょっと偏っていると思いますし、主さんはそんなお母さんを嗜められるお立場でいて欲しいです。
お姉さんのためにも妹さんのためにも。
来れない事情が起きて欠席することは世の中にいくらでもあるわけで
そういうものですよ
お姉さんに連絡つかなければ姪っ子に出欠聞いてもらってもいいと思うよ
返事がない時点で行けないって解釈していい
そもそも病院に入院してるかもです
重症だったらそしたら携帯できないとこもあるんで‥相当大変かもしれません
姉を残して結婚式を心配するよりも、姉の病状が一番心配だと思いませんか？
何か心配するところそこ？って思いました
そもそも結婚式に事情あって参加できないから兄弟関係が崩れるとかその程度の仲なんでしょうか？
何もかも違和感あります
結婚式は先方様のご都合もあるだろうから、中止や延期は難しいと思います。
結婚式は予定どおりされてはいかがでしょう。
お姉さんとは一度会って話されてはと思いますが、あまり無理を強いるのも良くないと思うので、お姉さんの調子のいい時に家族で食事会などされてはと思います。
>> 18
来れない事情が起きて欠席することは世の中にいくらでもあるわけで
そういうものですよ
お姉さんに連絡つかなければ姪っ子に出欠聞いてもらって…
事情があり欠席になる人が居ることは分かっています。
結婚式に来られないから姉妹関係が壊れるとは思っていません。
私は家族間のそれぞれの気持ちの部分を聞いたりしていたので、心配になったりモヤモヤしてしまっているという感じです。
姉は入院はしていないそうです。
姉は前から調子が悪いと連絡2～3ヶ月返さないタイプだったので、今回はそれより長くて大丈夫かな？と心配になった流れです。
質問文ではここで家族関係を沢山書くと話から逸れてしまったり、分かりにくくなるし姉妹の個人的な事だったりで出来るだけ短く纏めたのですが
親兄妹の病気や体調不良等いつもいつも心配して協力出来るところはこれまでずっとしてきました。
一生懸命家族に寄り添ってやってきたつもりです。
お金の面でも気持ちの面でも家族の為に頑張ってきました。
なのに家族の心配もしない冷酷な姉であり妹であるかのようにここまで言われるとは思わず非常に心苦しいです。
私の書き方で沢山違和感を感じさせてしまったのでしたらすみません。
回答ありがとうございます。
姉妹の仲（家族仲）を悪くさせないコツは、
さっぱりあっさり、適度に精神的な距離を保つことかと思います。
お姉さんのために延期したりすれば、最新的に弱ってるお姉さんはプレッシャーを感じますし、さらにお言っててしまうかも。申し訳ない、と自責の念にかられるかもしれません。
また、妹さんも友人や義家族や旦那さんに申し訳ないと感じて辛いでしょう。お祝い事の日取りが変更になるというのは、何かあったのかしら？と余計な詮索や勘ぐりも招いてしまうし、場合によっては二次的なトラブルを招いてしまう。
なので、体調悪くていけないかもしれない⋯
とお姉さんが言いやすい空気、受け入れてあげられる空気を作ってあげること、がこの場合大事で、主さんはそういう根回しのサポートをされたら良いかと（妹さんが求めるなら）。
主さんのご両親（お母さん？）が何かと煩い方なら、お母さんを宥める&妹さんを尊重する、そんな立ち回りをされると良いと思いますよ。
また、お姉さんの旦那さんや子ども達が参加されるのなら、世間的な部分は大丈夫です。
兎にも角にも、まずはお姉さんの体調が心配です。妹さんの結婚式よりも、まずは困難な状況にあるかもしれないお姉さんの体調とお姉さんを家族みんなで見守ってあげては？とも思います。
>> 23
確かにそうですね。
精神的な距離感は必要ですね。
確かに延期は得策ではなかったです。
仰る通りだと思います。
妹との話の中でもし姉がもう少し後ならという感じだったら延期も考えたりする？と聞いたのですが、良くなかったですね。
考えが足りませんでした。
お母さんを宥める&妹さんを尊重する立ち回りを意識していこうと思います。
姉の家族は姉が来ないとなると来られるか分からないですが、そこはきっと妹が確認したりしますよね。
良かれと思って色々考えたり間に入ったりしすぎていたのかもしれません。
そうですね。
結婚式の心配は妹の結婚式なのでお任せして
私は姉に寄り添うことを重視していこうと思います。
なかなか厳しいご意見が多く大変自信をなくしていたので
このように丁寧な回答を数名から頂けて感謝しています。
回答ありがとうございます。
いえいえ、主さんは自分を責めたり落ち込む必要ないですよ。
そもそも、文字でのやり取りなので、状況を説明するのって、とても難しいです。
酷い人は、そもそも家族のことでも悩みませんから。主さんは優しいし、いろんなリスクを先回りして感じ取る方なのだと思います。
たぶん、今までにも色々って、主さんが接着剤とか潤滑油的な役回りをされてきたのでは？
主さんが優しい方と分かったのも、他の方々からのレスやお礼レスのやり取りの積み重ねのおかげなので。なので、落ち込む必要は全くないですよ。
また、延期とかしようと思えばできるの？ってのも、念の為の確認でしょう。可能性の選択肢が分からないことには、先が見えないからね。
そもそも妹さん自身だって、お姉さんには絶対に来て欲しいから延期した方がいいかな？って悩んでる可能性だってあり得たわけですし。
でも、実際は延期は難しいと分かったわけなので、話してくれてありがとう！予定通りの日程がいいね！と背中押してあげたらいいです。
妹さん自身も、引き続き罪悪感感じてしまってるかもしれないので、予定通りするのが一番だよ！と伝えてあげては。
>また姉は来られないまま妹が姉に対しての配慮を何かしらせず結婚式をした場合母とも揉める気がしてなりません。
ここですよね⋯。これが一番、厄介なんですよね。私は分かりますよ。。だから、事前に色んなトラブルを想定して、回避できるように動きたくなるのも私は分かります。我が家も、母親が一筋縄ではいかず、予想外のトラブルが起こったりするので。。
結婚とか出産とか、そういう節目節目で家族が揉めたり？あるあるなので、中間管理職？の主さんはかなり精神的にも辛いかもですが、あまり手を出しすぎず、かと言って妹さんのためにも放任しすぎず、良い距離感でお付き合いしてあげてほしいです。お姉さんがノータッチなので、妹さんが頼れるのは主さんだけと思います。
しんどくなったり、何か起きてしまったら
良かったら懲りずに、またスレ立てて下さいね。
>> 25
凄く私の気持ちや立ち位置を理解してくださってありがとうございます。
その通りです。
私は兄妹のなかで真ん中で、何か家族間トラブルや誰かに何かあった時に必ず間に入ります。
なのでそれが癖になってしまっているのか、家族に相談されると先回って色々考えたり提案したりしてしまいます。
ですがそれが必ずしも良い提案を出来るわけではなく後悔することもあり、第三者からの意見を聞いてみたいと思いました。
本当に仰る通りで、1番は母の事なんだと思います。
母は悪い人ではありませんが考えを曲げない所があり、私に妹にこう話してみてや姉に連絡してくれる？となることが多いのです。
なので皆が納得する形を…と考えましたがそれが行き過ぎていたのと常識的ではない方向に行っていたかもしれません。
程よい距離感を心がけながら助けられるところは助けて行こうと思います。
ここまで私の気持ちを理解して回答して頂けたことに感謝しています。
心が救われた気持ちです。
本当にありがとうございました。
姉は鬱とか精神疾患なんですかね？
連絡がつかないなら、一度本人を訪ねて直接話した方が早いと思いますが。
私は姉がそんな状況なら不参加でも仕方ないと思いますよ。
私も結婚式は挙げましたが、あれはもうただの儀式的なものであって、色んな場面で割り切りは必要と思いますよ。
結婚式の華やかさに憧れを抱く人は一定数いますけれど、その舞台裏には色んな裏事情ありまくりですし。
他の人の結婚式でもそうです。
幼馴染も、昔地元に転校してきた嫌われ者(イジメに遭って転校してきたとの事)にずっと取り憑かれ、親友と言われて凄い粘着質の気持ち悪い人でしたが、友人代表スピーチさせてあげてましたよ。
イジメはよくないですが、私もその人を小さい頃から知っていて、正直こんな人とは誰も関わりたくないだろうと心の中では思ってました。
普通親友と聞いて、変に思う人は誰もいないはずですが、初対面の人も皆言葉を失い、ガン見の変な空気でした。
やらせないと逆恨みで何するかわからない恐ろしさがあったので、本人が絶対やりたいと言うからやらせたとの事です。
裏事情もなく、本当の綺麗な形で行う人なんて相当恵まれてなければ出来ないですよ。
お姉さんが来れなくても、そんなの親族くらいしかわかりませんからね。
それだっていくらでも上手くやる方法はありますし、プランナーさんに相談もできますから。
頼らない担当者ならさっさとチェンジしてもらって進めるのみです。
出席しないことで姉妹の関係が変わることを心配してるような書き方だし、申し訳ないが主さんが出しゃばれば出しゃばるほど大ごとになるから
妹にも、ちょっかいかけずに黙って出席してください。
他の人も言ってますが、姉の代理で姉旦那や姪が出席すれば面目はたつんですからいいじゃないですか。
式については、妹夫婦がきめることですから何を相談する必要があるというのか。
出資もしない、口出しして無責任だ。
姉か出席しないのを一番気にしてるのは、母親でもなく妹でもなく主さんでしょ。
まるで母親がうるさいみたいな言い訳しだしましたけど、ずっと出席にこだわってるのは主さんだけ。
姉に接触もしないでください。
無能の働き者って感じですよ。
>> 28
出席しないことで姉妹の関係が変わることを心配してるような書き方だし、申し訳ないが主さんが出しゃばれば出しゃばるほど大ごとになるから
妹にも…
書き方が悪かったのは認め他の方にも謝罪しています。
妹から式の事を今まで沢山相談されてきたので私からあーしろこーしろと言っていませんよ。
どこに出資もしないと書いていますか？
そこまで家庭事情を書かないといけませんでしたか？
私が妹にいくらお金を出したりかけたりしていますなんて書いたら今度はそこに対して金出すからって口出すなと言うのではありませんか？
私はそれぞれの不安を聞いていて考えていただけですよ。
1～10まで全てを説明出来ないので簡潔に書きましたが、全てを書かないと人格否定されるのだと理解しました。
姉に接触しないでくれと言われる筋合いはないと思います。
今までも姉が精神を病んだことがありますが、ずっと関わり続けてきました。
逆に私がダメな時は姉が寄り添ってくれた事もあります。
私が家族の害だと仰りたいようですが、そこまで判断できるお立場なのでしょうか。
無能の働き者と思われてもかまいません。
ここで親身に回答して頂いた内容を妹に伝え話もしています。
私が叩かれる要素が文章にあったのだとは思いますが、そこまで言われなければならないとは思いません。
回答ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
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