「ワンオペの定義」〜って何でしょうか？どこまでがワンオペなの？線引きが不明です …

耳かじるって何？
聞きかじるのこと？

どれもワンオペじゃないでしょ？
夜は夫婦協力してるんだし。
家にいる時間が長い方が子供と関わる時間が長いのは当たり前の話で。

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③もワンオペだと思います
夫が帰ってきた後も妻はずーっと家事やりっぱなしですよね（息抜きゼロ）
夫（もしくはだれか）が妻と家事をバトンタッチして、妻が家事から離れられる状況なら
ワンオペとは言えないと思うけど

あなたも帰宅するまで働いてるから働きっぱなしって思うかもしれないけれど
妻がずっと働き続けている以上、家事ワンオペ状態だと思います

ちなみに私たち夫婦が若い頃、私の夫は帰宅後家事をバトンタッチして
私は1時間ぐらいカフェでお茶してきたりして息抜きしてました
（主さんの帰宅時間によってはこういうことは無理かもしれないけれど）

ところでなぜ「ワンオペかどうか？」にこだわるんですか？
「ワンオペだ」と認めたくない理由でもあるんですか？
どうせだれの手助けも望めない状況なら
「そうだね、ワンオペになっちゃってるね」と言葉で認めるだけでも
夫婦間や家庭の空気ってやわらかく変わると思いますよ
「ワンオペ」と認めると夫が何か不利な立場に立つとか、
主さん方はそういうご夫婦なんですか？

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追記
ここで一般論を募るより、もっと妻の状況に気を配った方がいいと思います
家事能力とかワンオペの許容度とかは個人差がものすごくあるから
ここで「一般的にワンオペじゃない」という判定が出たとしても
主さんの妻にとってはものすごくハードルが高い場合もありうると思います

一般論より、自分の家庭、自分たち夫婦ではどうか？ということを念頭に置いた方がいいように思います
人間って弱いですよ
心が壊れる時は本当にあっさり壊れてしまいます
私の夫はうつ病を患っているので、本当にそういう実感があります
時には正論や理屈、損得勘定から離れて相手をいたわってあげるのって大切ですよ
人間ってそんなに強くないから
夫婦なら、お互いに味方でいることが一番大切だと思います

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ワンオペってのは旦那は仕事以外はノータッチで家事は勿論子供の事も一切やらないで全て妻がする

それ以外はワンオペとは言わない

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全部ワンオペじゃないと思う。夫が協力的なんでしょう？

うちは子ども3人いるけれど、私が専業主婦のときは、特に第2子生まれた後は夫が仕事が忙しくなったことも重なり、ワンオペでしたよ。
2歳違いの男子なので、本当にきつかった。

私がインフルだろうが、腰痛の通院も、上の子の3歳児健診も全部2歳0歳つれて1人でこなしましたよ。
家事はもちろん100％私。夫は帰宅して自分のことだけして寝る。朝は私の用意したご飯食べて仕事にいって、以下繰り返し。休日はほぼ寝てるか自分の趣味か仕事。
私が仕事復帰しても大して変わらず。

おかげで子ども3人とも私のことは大好き、夫は次点です。当然だよね。

まあワンオペの定義はどうでもよくて、妻のSOSなんじゃないかと思いますよ、そんな話題を振ってくること自体。

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ひとりで世話をしている時間帯がワンオペ。

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完全に一人で対応しなければならない時間をワンオペというと思います。

「旦那が忙しくてほぼ母子家庭」みたいな表現は反感持たれますが、一人対応の時間をワンオペと表現するのは納得されると思います。

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協力的ならワンオペとは言わない気がする

家のことを全部妻に丸投げで
子供が寝てるうちに仕事に行き、寝静まってから帰宅、みたいなサラリーマンがワンオペ。

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>> 1 耳かじるって何？ 聞きかじるのこと？ どれもワンオペじゃないでしょ？ 夜は夫婦協力してるんだし。 家にいる時間が長い方が子供と関… 回答ありがとうございます

「聞きかじり」ですね！間違えました

どれもワンオペではないという意見ですね
一人でやってる時間が長ければワンオペと言えるのかなと思ってました

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>> 2 ③もワンオペだと思います 夫が帰ってきた後も妻はずーっと家事やりっぱなしですよね（息抜きゼロ） 夫（もしくはだれか）が妻と家事をバトンタ… 回答ありがとうございます

たしかに交代などして完全に休ませないと、協力してやってるにせよオペレーションは続いてますもんね

ちなみに本件は我が家の話しではなく、聞き及んだ他所宅の様子に対してワンオペだよね、いや違うんじゃない？と意見が分かれただけのことです

こだわってもないし、不都合も何もありません

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>> 3 追記 ここで一般論を募るより、もっと妻の状況に気を配った方がいいと思います 家事能力とかワンオペの許容度とかは個人差がものすごくあるから… ありがとうございます

我が家の方針如何よりも一般論を知りたかったのでコチラに質問を寄越させていただきました

匿名2さん宅も大変なようですね
どうぞご主人をいたわってあげてください
そして、ご自身も無理のないようお過ごしください

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>> 4 ワンオペってのは旦那は仕事以外はノータッチで家事は勿論子供の事も一切やらないで全て妻がする それ以外はワンオペとは言わない 回答ありがとうございます

一人でやってる時間があれど、夫婦協力してやってるならワンオペではないといういけんですね
僕も概ね賛成です

ただ、夫の仕事が朝早く夜遅くなるとどうしても奥様側の負担が大きくなるので、ワンオペと変わらないな〜という意見も理解しています

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>> 5 全部ワンオペじゃないと思う。夫が協力的なんでしょう？ うちは子ども3人いるけれど、私が専業主婦のときは、特に第2子生まれた後は夫が仕事… 回答ありがとうございます

匿名5さんもなかなか大変な育児をされてたんですね！
子ども一人でも大変なのに3人連れて病院は想像を絶します、、、

定義付けはまあ、どうでもいいですね正直笑
僕自身も嫁さんのサインに気づけるようにいたいですね

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>> 6 ひとりで世話をしている時間帯がワンオペ。 回答ありがとうございます

たしかにそうですよね！

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⬆️だったら世界中の主婦がワンオペ。笑
1日中24時間旦那とべったり育児してんの？そんな人いるわけないでしょ

私は１人で店経営してるのでワンオペでーす！
｢ワンオペ｣とは、別に子持ちの話ではないですよ？

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ワンオペって本来複数人で分担すべきことを一人で担うことなので、まずそこから考えると、家事育児は通常なら一人でも可能なのでワンオペにはならないと思う。
旦那さんは仕事、奥さんは家事育児で分担しているのでは？
ただここに上の子が熱をだして、下の子の発表会があって、なんていうイレギュラーが来た時にすぐ何とかなるかが大事。
世の中でいうワンオペって、イレギュラーがあっても旦那さんその他にも頼れないという状況の中で過ごしていますよということを言っている気がする。

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そもそも始まりはシングルマザーの事をワンオペと言ってました。
芸能人がワンオペと言っている方は
確実にシングルマザーです。

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一人ですべてやることがワンオペです。
二人で協力している場面もあるならワンオペとは言えないので、
あえて言えばすべて半ワンオペでしょうね
働かないと生きていけないわけですから
協力して育児をする場面があるのなら
ワンオペって言葉もクソもないでしょうけど

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男性がこんな事聞きまくるの気持ち悪いね。男性のフリしてんの？

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>> 7 完全に一人で対応しなければならない時間をワンオペというと思います。 「旦那が忙しくてほぼ母子家庭」みたいな表現は反感持たれますが、一人… 回答ありがとうございます

やはり一人対応をしている時間がワンオペと言えるでしょうね

では、それが短時間ならどうなるでしょう？

旦那さんが帰ってくるまでの間、保育園に送るまでの間、片方が病院に行ってる間やお風呂に入ってる間など、こまかく言えばキリがないような時間枠においてはワンオペと呼ぶのでしょうか？

線引きがしがたいところです

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>> 8 協力的ならワンオペとは言わない気がする 家のことを全部妻に丸投げで 子供が寝てるうちに仕事に行き、寝静まってから帰宅、みたいなサラリ… 回答ありがとうございます

そうですよね
僕のイメージでも、家事育児に非協力的で丸投げされている感じを言うのかなと思ってました

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>> 15 ⬆️だったら世界中の主婦がワンオペ。笑 1日中24時間旦那とべったり育児してんの？そんな人いるわけないでしょ 私は１人で店経営してる… 回答ありがとうございます

そうなんですよ
だからこそわざわざワンオペなんて言葉が生まれ使われることが不思議なんです
二人でやるときはやる、一人でやるときもある、これは昔からそうですもんね

前述にもある、二人でやるべきところを片側に押し付け（致し方ない場合いもあるでしょうが）られてることが問題なんでしょうね

ま、今回は育児にかんするワンオペ具合を知りたかったので投稿いたしました

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>> 16 ワンオペって本来複数人で分担すべきことを一人で担うことなので、まずそこから考えると、家事育児は通常なら一人でも可能なのでワンオペにはならない… 回答ありがとうございます

仰ってること、とても共感できます

一人か二人か、時間が長いか短いかではなく、まさにどうにもならない負担、負荷がかかったとき他に頼れない状況、環境のことを言うのかなと思います

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>> 17 そもそも始まりはシングルマザーの事をワンオペと言ってました。 芸能人がワンオペと言っている方は 確実にシングルマザーです。 回答ありがとうございます

そこが言い出しっぺなような気もしますね！

芸能人の方が言う、ワンオペは自身の親や親戚、知人にも頼れない状況なのでしょうかね？
シングル＝ワンオペとは限りませんよね

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>> 18 一人ですべてやることがワンオペです。 二人で協力している場面もあるならワンオペとは言えないので、 あえて言えばすべて半ワンオペでしょうね… 回答ありがとうございます

そうですね！
協力分担できてるなら半オペですよね

しかし、それも昔からある夫婦の体制であり、わざわざワンオペだの半オペだの称さなくてもいいですよね

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>> 19 男性がこんな事聞きまくるの気持ち悪いね。男性のフリしてんの？ 回答ありがとうございます

ほう、心外ですね

僕のれっきとした男（40代のおっさん）ですが、なにが気持ち悪いか教えていただけませんか？

ちなみに、聞き″まくる″とはどういう意味でしょう？
一つの投稿に対して皆さんがお答えしていただいていることを、アナタは聞き″まくる″と称しているのですか？

お悩み解決の質問板で、わからないことを聞くのに年齢性別が関係ありますか？

ぜひ、お答えいただきたい

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ワンオペを全面に出されて、不満をぶつけられているという事でしょうか？

男性は朝から晩まで仕事をして、女性は専業主婦ならば朝から晩まで育児をする。
大変さはそれぞれ。
しかし、目を離したりお世話しないと死んでしまう生き物の面倒を見ることや、年齢にあった対応をしながら人格形成の責任の大部分を担う大変さは経験した者しかわからないしんどさがあるものです。

もちろん主さんはワンオペと捉えられないように、家事や育児に参加されているのでしょう。

ただ、それなのに奥様の不満がつのるのだとしたら、それは労いの言葉が欠けているのでは？

今日も一日ありがとう。
大変だったね。君のおかげで安心して仕事に専念できたよ。
何を最初に手伝ったらいいかな？

たまには美味しいスイーツでもお土産にして。

それと人間は怒りの置き換えをしがちです。
育児でイライラしているその気持ちを、主さんにぶつけているだけのことも。

抱きしめて、綺麗だよ。大好きだよ。と言ってあげることも忘れないでね。

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ワンオペというのはシングルファザー、シングルマザーだね。稼ぐのも子育ても家事も一人でやってる人のこと。
夫、妻がいる人はワンオペとは言わない。パートナーがいるのにワンオペだと言うのは相手の貢献を無視してる事になる。

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>> 27 ワンオペを全面に出されて、不満をぶつけられているという事でしょうか？ 男性は朝から晩まで仕事をして、女性は専業主婦ならば朝から晩まで育… 回答ありがとうございます

こちらは他所様の家事育児状況を聞き及んだ上で、その家庭はワンオペだね、いやワンオペとは言えないよ、という意見の分かれについて、一般論的にワンオペの定義って何なんだろうということで板をたてた次第です

ですので僕の妻から不満をあげられたというわけではありません（実際の心中では不満もあるかもしれませんが）

手前味噌ですが、僕の妻には気遣いや声かけ、家事育児の分担、スイーツにお花に手紙にハグにじゃれ合いなど、できる限り思いつくことはしているところです
それでも家事育児の疲れはとりきれるものではないでしょうから、もっともっと気にかけてあげたいと思っています

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>> 28 ワンオペというのはシングルファザー、シングルマザーだね。稼ぐのも子育ても家事も一人でやってる人のこと。 夫、妻がいる人はワンオペとは言わな… 回答ありがとうございます

パートナーがいても例えば残業や出張などで不在になり、片側の家事育児やってる割合が高い場合、その時間はワンオペといっても過言ではないと思っています

逆に短時間であれば、それは単に一人でやってる時間帯ってだけでワンオペとは言えないなっていう考えです

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手前味噌なんて言葉初めて聞いた！
どういう意味ですか？
お爺さんじゃなくて本当に育児してるパパ？

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耳かじるとかなんだか
いつの時代の言葉なの？

パパ友にそんな言葉使う人いないです(笑)

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個人的に、そもそも「核家族で子育て」自体がかなり無理ゲーだと思ってます。

昭和時代は核家族でも育てていられたのは、女性が全員専業主婦で、昼間集まって助け合ってたから成立してたんですね。

…ワンオペ育児の元々の発祥は
夫が単身赴任で自分もフルタイム勤務のお母さんが言い出した言葉です。

ただそれが、核家族育児が辛いと思ってたお母さんたちに、爆発的に広がりました。

だから、今現在の明確な定義は、決まってないんじゃないかなと思います。

（続きます）

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育児の「オペレーション」って、必要なのは「手数」じゃないんですよ。
必要なのは「目」なんですね。

個人的には、「その子に目線を届けてる人が1人以上いる」という状態が、ワンオペじゃない状態だと思ってます。

なぜかというと、幼児って0.5秒で死ねる事故を起こせる生き物なので。

誤飲して窒息するかもしれないし、角に頭をぶつけて一生残る怪我するかもしれないし、勝手に外に出て車に轢かれるかも知れないし、階段から落ちるかもしれない。

それがいつ発生するか分からない。

育児のキツさは

「秒単位で見張ってなきゃいけない」
「何かあったら1秒で手が届くところにいなきゃいない」

ていうキツさです。

それが、例えば母子（母1人子1人）が3家族集まってると
子1人への目が5人分になるわけです。

それでようやく少し目が離せるので楽になる。

子供も目線の1人として数えるのは、子供の側も他の子に興味がいくので突拍子ないことをしにくいから、です。

子供3人が遊んでいるところを、大人2人が見てて初めて、あとの1人は抜けて夕飯の準備とか、買い物とかができてた、んですね。

祖父母同居なら、同じ部屋に祖父母が居てくれただけで、一緒に遊んだり抱っこしたりはしなくても、みはりにはなっててくれてた。

その子に目線をやっている人が1人、というのは、すでに相当厳しいんですよ。

その上で、「育児」と「家事」は同時に発生しているわけで。

ほんの短時間でも、子供と一対一という時間があるだけで、工数的にかなり無理なんですよ。
トイレにも行けない。

自分がトイレに行ってる間に、子供が洗剤飲み込んだら？

実際に私の子供の頃の体験ですが、まだ赤ちゃんだった弟が、ちょっとの隙にタバコを食べちゃって、危うく大変なことになるところでした。

私が見てて、夕食作ってる母に言ったので、母が血相かえて吐き出させて病院に行き、事なきを得ましたが、母1人だったら手遅れだったかもしれないわけです。

だから奥さんは、①〜③全てワンオペ、と感じるんだと思いますよ。

この文章見せて、奥さんに聞いてみてください。

そんなわけで、核家族の運営は、家の中の分担をその1時間「完全に子供から目を離さない育児担当」と「その時間にやることを完全に自律的にこなせる家事担当」で、スイッチできると、たぶん円満度が上がると思いますよ。

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