春から高校生になる女子です。 私が小2の時母が再婚したのですが、その再婚したお…
春から高校生になる女子です。
私が小2の時母が再婚したのですが、その再婚したお父さんのことで相談したいです。
弟が産まれるまでお父さんは凄く優しくて、なんでも一緒にやろうと言ってくれて一緒にお好み焼きを作ったり、部屋の掃除したり、公園で遊んでくれたりしてました。
弟が産まれると別人のようになり、例えば私が爪切りで爪を切って爪を捨てた時に何個か爪が床に落ちてるのを見て「なんでこんなとこに爪置くんだ？赤ちゃんが食べたらどうするんだ？ちゃんと捨てろよ」とキツめに叱られました。それが初めてでした。
その後、小4の時にお父さんが誕生ケーキを買ってきてくれた時「えー？これじゃないのが良かったな」みたいなこと言った時、お父さんが部屋にこもってしまい、それは悪かったと思ってお母さん経由で謝ってもらったけど、それから溝？ができてしまい、口を聞かなくなりました。
しかも、ちょっと陰湿さを感じるようなことがあり母に相談したことがありました。
例えば小5の時に麦茶をコップに入れて冷蔵庫に入れておくと勝手に麦茶を捨てられてることがあり、母かと思って聞くと違ったらしく母が「なんで娘の飲みかけの麦茶捨てるの？」とお父さんに聞いたら「汚いからだろ」と言ってましたが、お父さんも飲みかけの麦茶をコップに入れたまま冷蔵庫に入れていたので真似してやってました。
母は「じゃああなたのも汚いね」とお父さんの麦茶を捨てて、二度としなくなりました。
小6の時は「卒業式お母さんに来て欲しかった」と、入院して来れなかったお母さんにお父さんがいるところで言いました。それは普段口を聞かないお父さんが私の友達に「娘と仲良くしてね」と外面よく接してたからです。でも、それはお父さんのいない所で言うべきでした。
あれ以来、お父さんの前で態度や言葉には気をつけるようになりました。
その後、私が中学生になるとお風呂に入ってるとお風呂場の電気を消されたり、近くにいると「はぁー」とため息をついたりしてくるようになりました。
それを母に相談したらまた夫婦喧嘩すると思って何も言いません。
言わないけど、ちょっと嫌だなと思ってます。
小学生の時のことはさすがに私が悪いと思ってます。
が、いつまで根に持ってるの？って感じだし、私はお母さんの家事の手伝い(皿洗いとか、洗濯畳んだりとか配膳とか)しても
「なんで娘はなんにもしないの？」とお母さんに言ってます。お母さんは「あなたが見てないところでやってくれてるよ」と反論してくれますが「俺見てると家事やってるのお母さんばかりじゃん」と言います。
お父さんは仕事での疲れを理由にお母さんにばかり家事やって貰ってて、私からするとやってないのはお父さんだよねって思ってます。
お母さんは私の事で何度か離婚してくれようとしましたが、そのたびに「離婚しないで」
と言ってきました。
引越したくないし、せっかくできた兄弟とも離れたくないです。
お父さんは離婚するなら「弟たちは俺が引き取る」の一点張りなんです。
上手くやろうと自分なりに考えて手伝いしたりしてきたけど、お父さんの性格と私の性格が合わなすぎて傷ついてます。
こういうのって、お母さんが守ってくれるだけマシなんでしょうか？子供の私にはわかりません。
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爪は、ごめんなさいというべきだった
ケーキには不満をいうべきでなかった
あなたも陰湿だと思うよ。
でもあなたがいて再婚した母も悪い
兄弟と別れたくないならお父さんに嫌な態度とらないほうがいいと思わないの？
確かに爪のことは危ないし赤ちゃんがハイハイするようになれば危ないです。
大人でも足裏に刺さる時もあるかもしれない。
でも主さんも高校生になったんですよね。お父さんも大人がない気がします。
でもそのお父さんが居たのでここまで生活出来たのも確かですよね。
今高校何年ですか？あと少し辛抱して大学は一人暮らしして家を出たらいいと思います。
勿論、バイトしてなるべく親に負担ないような努力すればいつか分かり合える日が来ると思います。
子供の時はそれくらいのワガママ言って当たり前。その時に直接謝れなかったのは失敗だったね。
でもそれは今からでも直接謝ることはできます。
ただお父さんは大人げないよね。まぁ男って親になりきれないところがあるんだけど。
もしお母さんとお父さんの仲が良いのなら、高校生になる節目で改めて「あの時はごめんなさい。これからもよろしくお願いします。」みたいに伝えてみてもいい。もしかしたら関係性が変わるかもしれない。ダメもとだけどね。
やっぱり合わなくてつらいなら、時々はお母さんに相談しながら様子を見てもいいと思います。お母さんはあなたの事が本当に大切なんだから。
あなたは悪くないからね。それだけは忘れないように。
ひどすぎて涙がでます、、
さいわいお母さんが完全に味方になってくれてるので嫌な事は
夫婦喧嘩になろうと全てお母さんには話していきましょう
主さんが夫婦喧嘩をさせたくないから言わずにいたい気持ちは分かりますが完全に逆効果です
喧嘩させて何が間違ってて何が正しいのかこれからはどうするべきかを学ばせないと悪化しかしないです
離婚の話になれば大いに喜べば良いです
義父がいくら俺が引き取ると言っても
主さんがされた事、嫌だった事などを全てお母さんに言ってれば
弟さんを引き取るのは家庭裁判所で許されなくて不可能なので安心して離婚してもらえばいいです
お母さんは守ってくれてるけど実害は出てるので一人では守りきれてないとも言えるので我慢はしないで
どんどん悪いとこは指摘しましょう
お父さんが一方的に悪いと思います。
小学生相手に、無視やため息、嫌がらせのような態度はおかしいですし、陰湿だと思います。
あなたの感じている違和感は間違っていないと思います。
ただ、離婚となると経済面なども含めて簡単な問題ではないですよね。
だからといって、あなたが我慢し続けなければならないということではないと思います。
お母さんも、あなたを守ろうとしながら色々迷っているんじゃないかなと感じました。
内容と文章の構成に年齢のギャップを感じるけど、それは置いておこうか。
とりあえず、文章から分かること。あなたは自分の口から謝ることを1度もしておらず、そこから口を聞かなくなっているということ。
小学生でその程度頭が回っていたのなら、悪いことをしたら自分の口で謝るというのは常識として分かってたんじゃないかな?
なぜ、母親経由で謝ったの?
その時点であなたから父親に話しかけることを拒んでいたように見受けられるけど。
また、顔を合わせなかったと言うことは、お風呂にはいっているとき、入ってるアピールしましたか?『消された』だけで留まった書き方からみて、人が居ないように業と静かにしたのかな?と見受けられたけど。『居るから消さないで』って言ったら付けてくれたんじゃないの?
話したくないから消された直後も静かに黙っていたんじゃないのかな?そんな印象を受けてしまうんだけど。
父親も父親だけど、他者を苛つかせる陰湿さをあなたから物凄く感じるよ。
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