26歳女、夢も目標も何もない。常に周りを気にし、起きるかわからない未来の事象ばか…

26歳女、夢も目標も何もない。常に周りを気にし、起きるかわからない未来の事象ばかり不安がり、他人軸で自分がない。自分を何一つ持っていない人生が辛い。そして行動を起こそうにも何かと言い訳を見つけ、やらないでいる自分がさらに醜く思う。

大学時代は、コロナ禍もあり、友人と会ったり外出する機会は減ったが、自分なりに就活の勉強をしたり好きなアニメを見たり、筋トレをしたりと自分一人で楽しく生活をしていた。
しかし、社会人になって、全てが変わってしまった。都心から地方の公務員に就職した私は、異動で地元から離れた遠い田舎へ配属となった。知り合いもいない、同性の同僚もいない中、いわゆる放置プレイ状態の職場で病み、体調を崩した。
その部署では上司からのパワハラなどもあり、休職手前まで追い込まれたが、運良く異動し以前よりは平和な職場で仕事をしている。

しかし、仕事は好きでもないしやりがいもそんなにない。なんとなく、大学で学んだ分野が好きで活かせそうな仕事だったから受けただけに過ぎない。仕事に燃えているだとか、昇進したいだとか、成果を出したいだとか思わない。ずっとB評価でいいからなんとなく仕事をし、子育てしながらゆるゆると働きたい。そんな生ぬるいことを本音では思っている。

このままでいいのだろうか。転職したい気持ちもある。だが、じゃあ次何をしたら良いかわからない。事務や経理などの資格を取りつつ、興味のある分野を探しているがそもそも働きたくないという気持ちが根底にあり、モチベーションが続かない。

私には交際している男性がおり、今年入籍予定である。彼には私の自分軸の無さ、無気力な生活、仕事に対する気持ちを常に相談しており、ストレートな意見をくれる。彼のため、そして将来授かるかもしれない子供のためにも働き続けたい気持ちはある。でも、本気にはなれない。

趣味も学生の頃よりなくなった。何に対してもやる気が起きない。勉強も続かない。運動も1日で終わる。ドラマも気乗りするまで時間がかかる。気づけば寝転がってsnsを見て、キラキラした生活を目の当たりにして病むまでがルーティン。本当に意思がなく、他人軸でいる自分。

ちなみに彼はゲームに没頭したり本を読んだりアニメを見たり、自分の時間を楽しんでいる。最初はゲームばかりで自分の相手をしてくれないことに腹立たしい気持ちもあったが、今となっては自分軸を持った彼が羨ましい。

私は何者なのか。生きてる意味がわからないし、生きる目標もやる気もない。強いて言えば、子供が欲しいくらい。でも、そんなすぐ簡単にできるものでもないし、授かるものであるから、縋るのも違う気がする。
自分の時間を大事にしたいのに、めんどくさがったり、先延ばしにしたり、本当に嫌な人間になってしまった。

少し行動するだけで未来は変わるのに、何もしない自分。
こんな自分に喝を入れてください。
そして、こんな自分に生きる活力を得るためには何が必要か、ご教示いただければ幸いです。

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