大学時代から4年近く付き合っている彼女がいますが、就職を機にうつ病を発症しました…
大学時代から4年近く付き合っている彼女がいますが、就職を機にうつ病を発症しました。
彼女を支えたい気持ちと、自分の将来への不安から「別れたい」という気持ちが入り混じり、どう行動すべきか悩んでいます。特に、別れを切り出すタイミングについて、同じような経験がある方のアドバイスを頂きたいです。
■ 彼女との状況
• 交際期間： 大学時代から約4年。
• 彼女の性格： 元々、試験や就職活動などのプレッシャーがかかると極端に不安がる性格で、気分の浮き沈みがありました。
• 同棲と発症： 就職を機に同棲を始めましたが、環境の変化もあり、彼女の精神的な不安定さが顕著になりました。その結果、うつ病と診断され、現在は療養のために実家に帰省中です（数ヶ月後に復職予定）。
■ 私の悩み
彼女からは「絶対に迷惑をかけるから別れてほしい」と言われましたが、その時は「そんなこと言わないで」と断り、休日に散歩に連れ出すなど支えようと努力してきました。
しかし、現在は以下の理由から、私自身の気持ちが「別れ」に傾いています。
1. 共倒れの不安： 私自身もそこまでメンタルが強い方ではなく、将来を考えると「この先、彼女を支えきれるだろうか」という不安が大半を占めるようになった。
2. 罪悪感： 弱っている彼女を支えるべき時期に、別れを考えてしまう自分への嫌悪感があります。
■ 相談したいこと
別れたいという意志は固まりつつあるのですが、「いつ」切り出すべきかで葛藤しています。
• 今言うべきか： 療養中の今伝えるのは、弱っている人への「追撃」のようで心が痛みます。
• 回復を待つべきか： やっと良くなったタイミングで突き放すのも、残酷な気がしてしまいます。
パートナーがメンタル不調の際に別れを経験された方や、似たような立場にいらっしゃった方、どのタイミングで、どのように決断されたかアドバイスをいただけないでしょうか。
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自信がメンタル不調になってしまった側です。
タイミングとしては次に彼女が『もう別れて』と言ってきたときに決断するのが理想だと思います。
不調の人間に追い打ちをかけるようだ、という気持ちはよく分かるのですが、意外とそうだとは限りません。
あなたが支えてくれる事自体が彼女の負担になっている可能性があるかもしれないからです。
「お互いしっかり気を休める為に距離は置く、でも万が一友達として相談したいことがあれば乗る」
くらいのテンションがあなたも切り出しやすいんじゃないでしょうか。
もちろんきっぱりと関係を絶つ方が合っている人もいるでしょうから、そこは彼女の性格次第ですが。
難しいですね。
パートナーではないですが、身内にうつになった人がいるので、その時のことを思い出しつつ考えてみました。
タイミングは、彼女が実家にいる今かなという気はします。
確かに病んでるところにさらに…というのは酷かなとも思うのですが、実家で家族と生活している間、彼女を支えてくれる人が身近にいる間が良いのかなと。別れた後のことを彼女の家族に丸投げしてしまうような形になる気もしますが、そもそもがもう主さんが彼女を支えていけないというところからの別れたいという意思なので、この際そこは気にしても仕方ないかなとも思います。そして彼女も、以前自分から別れを切り出しているとのことなので(もちろん本心では別れたくないかもしれませんが)、こういう話になることはもしかすると想定内かもしれません。
ただ、うつも人によりだったり日によりだったり、程度がさまざまなので、本当に日常のちょっとしたことでも判断に迷うことが多々ありますよね。
主さんはもともと優しく、とても誠実な方なのでしょうね。
別れるつもりなら、ご実家にいる時の方が良いのではと思います。
結婚している訳じゃないし、まずはご両親等身内の問題ですし、主さんには主さんの生活、人生があります。
それらをきちんと確立出来ていなければ､主さんご自身わかっておられれように共倒れになるのも時間の問題です。
薄情だとか罪悪感を感じるお気持ちはわかりますが、同情や罪悪感で一緒にいても幸せではないと思いますよ。
まずはご自分を大切に。
お別れを伝えるなら
実家に帰省中の今だと思います。
家族に罹患者がいるので敢えて申しますが
その日その時で上がったり下がったり
発言ひとつにしても
その時々で一貫性がないのは日常です。
(※もちろん個人差はある)
彼女さんから「別れて欲しい」と言われた時に断ったことについて
彼女さんが安堵したのか困惑したのかも
彼女さんのその時の心と状況でによって
昨日と今日で結果が違ったりします。
主さんが熟慮して図ったつもりのタイミングは
その時の彼女さんの状態によって良くもなり悪くもなります。
「いつが良い」は存在しないということです。
表現は悪いけれど
コチラがアレコレ考えあぐねて行動したところで何をどうしても、どうにもならないことだらけです。
コチラ側がどのように考え動こうとも
全てが不満不服不安悲壮に転じることも常。
躁と鬱のスイッチがどこにあるのかを、周りが図る事も不可能に近いです。
なので、主さんは主さんの心を優先で
別れる気持ちが強いなら尚更
ご自身のことだけを考えて判断されるのが1番良いと思います。
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