母との関係について（かなり長文です。） 私は某田舎で育ち、現在結婚と共…
母との関係について（かなり長文です。）
私は某田舎で育ち、現在結婚と共に上京しました。 私の地域は男尊女卑が強かったり、長男長女は親の面倒を見るべきという風習が未だにあり、2人姉妹の長女の私も、親からは「将来はお婿さんを取って私達と同居しろ」と言われて育ちました。なので、あなたには学歴はそんなに必要ないと言われ、高校も大学も反対されました。そんな中私は県トップの進学校に行き、大学は叔父（母の兄）の力と奨学金を借り、県外の大学の看護学部へ進学しました。親からは終始理解されなかったので、学費や生活費すら援助されず、奨学金の保証人すら拒否されました。（保証人は叔父。）
大学在学は一人暮らしで、その間に、親とはほぼ完全に連絡を断ち、学生時代にお付き合いしていた相手が東京出身だったので、卒業と同時に相手の地元へ行く感じで上京、今も子育てしながら看護師をしています。奨学金も返済中です。
しばらくは平和だったのですが、母が私と和解したがっていることを妹経由で聞き、私も言いたいことはあったので、久しぶりに母と電話をしました。私はこれまで苦しかったこと、具体的には、「姉なんだがら妹に譲ってやれ」など妹贔屓の不平等な扱い、さらにはスマホを親が勝手に管理したり（高校時代、LINEやメール、写真など全て親が私の許可なく勝手に見て中身を把握していた）、個室も与えられず母と妹の3人の部屋でプライバシーもなかったこと（高校卒業後家を出るまで個室はなかった）、自分で服を選んだこともなかったこと、高校大学進学と反対され、学費すら出してもらえなかったことなど、自分の胸の内を吐き出しました。母は、口先では謝ってくれましたが、その後「あなたと仲直りしたい。私ももう歳でいつ死ぬか分からないから、会いたい」と言われました。しかし、心から反省している風に見えなかったので拒否したら、「ここまで反省してる人に対してひどくない？私だって分からないなりに愛情を注いできた」など言われ、とてもじゃないけど受け入れられず、最後まで拒否して電話は終わりました。
それからは特に接触もなく平和に過ごしていましたが、数ヶ月経ったつい最近、また母から接触がありました。今度はLINEです。
「おばあちゃん（母方祖母）にあなたとあなたの子供の写真を見せたいから、送って」というものです。しかし、和解すらしてないのに、写真を送れなんて都合が良すぎると思い、拒否したところ、母からこのようなLINEが来ました。「おばあちゃんに写真を送るのと、私との関係は別に考えませんか？その辺理解してもらえる大人になってほしいです。あなたが今本当に幸せなら写真を送れるはずだし、過去に囚われたりしないものだと思います。写真よろしくお願いします」という内容です。
これを見て私はとてもじゃないけど送る気になれません。なので私は「傷つけた側の人間が言うセリフじゃないし、人に何かを頼む態度じゃないよそれ。最低最悪のマナー違反だよね」と返信したところ、母から「私はあなたと連絡を取り合ってあなたの感じてることを知り、反省も後悔もしました。それを受け入れず否定して、今だに相手を責める。あなたも最低限のマナー守れてないですよね。あなた本当に幸せですか？」と返ってきました。
私は写真を送るべきですか？
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私なら、最後の文章の
『あなた本当に幸せですか？』と、
送られたのであれば、
『あなたとのやり取りで今まさに、
不幸になってます。』
と、送りたいですが、私が第三者で、
性格が悪い男だからですかね?
- 共感1
- ありがとうが届きました
写真ぐらいいいんじゃない？
スマホを管理されたり部屋が一緒だったりは環境的に仕方ない部分はあるかなと思った。
学費はちょっと同情します。父親はどうしてたの？
あなたもかなりいこじなほうだと思いました。珍しいかも。悪いことじゃないけどそれぞれだし、でも意地っ張りが過ぎるかなと思いました。その境遇でも母と仲良くやれるタイプもいるのでね。
なので写真ぐらいはいいんじゃない？問いの答えだけど。
私は写真を送らないでいいと思います。
LINEの返信もしなくていいと思います。
いろんな家庭事情あると思います、自分にしかわからない感情があります。
仲がいいには越したことありませんが、そんな母親なら私も絶縁したいです。
母親経由にする必要無い
祖母に直接送る
あと悪いけどあなたの母は
圧が強いね。
それさ、田舎とか男尊女卑とか
関係無く、あなたの母親の
性格の気質の問題だと思う。
無視で良いと思う
都合良過ぎ
主さんが18歳時点での日本の短大大学進学率は58%なので、大学費用を出さない親は少なくても4割はいます。奨学金で大学に行く子も沢山いるので、実は主さんは平均からそう大きく外れてはないと思います。
トップ校にはやたらと裕福な家庭が多いから、親への期待が高くなってしまったのだと思いますが、主さんの親みたいな人って、良い親とは言わないけど、スレの内容だけなら、恨まれるほど酷くはないと思います。私の周りにも何人かいます。
お金持ちはお金持ちの友達と付き合うから「お金持ちが普通よね」と思っているし、貧乏人は貧乏人と付き合うから「貧乏が普通よね」と思ってます。でも、どっちも普通じゃありません。主さんの思考も少し偏っているように思います。
写真は送らなくて良いと思います。
私も学費を出せない親が少なくないことは承知していますが、奨学金の保証人にもならないって、かなり異常だと思います。
伯父様には本当に感謝ですよね。
私も男尊女卑が根強い田舎家庭に生まれました。
主さんで言う伯父様が、私の場合離れて暮らす祖父で。
祖父が保証人になってくれなかったら、私は中卒でした。
でも母は、大人になって稼げるようになった私に、何事もなかったかのように連絡をしてくるようになりました。
一度耐えきれなくなり、今までの思いの丈を主さんのようにぶつけてみましたが、「全てあなたの勘違いだ」と言われました。
何を言っても無駄なんだと悟りました。
親なら普通、卒業後の住むところ、お金、心配しませんか？
そのタイミングでは連絡せず、何故今なのか。
主さんが稼げるようになったからですよ。
スルーで大丈夫です。
主さんは主さんの幸せを大切にしてください。
>> 8
主さんが18歳時点での日本の短大大学進学率は58%なので、大学費用を出さない親は少なくても4割はいます。奨学金で大学に行く子も沢山いるので、…
返信ありがとうございます。
私は奨学金を借りることになったことに関しては、私大ですしいくらか仕方ないことだとは思っています。問題はそこではなく…説明不足で申し訳なかったのですが、母は私と妹が幼い頃たくさん習い事をさせすぎた結果、私が高校卒業時点で貯蓄がゼロという状態になっていました。（進学反対に関してはもちろん地域柄も関係ありますが）そのことに関して母は「自分はたくさん習い事をさせてあげたいい親」だと信じて疑わず。もちろん習い事も大切ですが、後先考えずお金を使った結果、進学できなかった可能性も大いにあった、という現実に対し私は怒っています。（習い事に関しても、私の意思で習っていたものはほとんどなく、全て母が決めたものばかりで、やりたくもない習い事漬けのせいで私は小学校時代、友人と遊ぶ時間はほぼなかったです）叔父がいなかったら間違いなく進学できなかったです。奨学金云々ではなく、その過程に問題があると言うか、親としての責任感が全く感じられないのです。逆に「ここまで育ててやった恩を返せ。学費を返せ」と言われる始末です。本文にもある通り、親は奨学金の保証人にすらなってません。そして、妹には一切「将来親の面倒を見ろ」などの恩着せがましい発言はないです。
それでもやはり私が偏っているでしょうか。
>> 9
写真は送らなくて良いと思います。
私も学費を出せない親が少なくないことは承知していますが、奨学金の保証人にもならないって、かなり異常だ…
返信ありがとうございます。
似た環境で育った方からの意見はとても貴重で心強いです。同じように苦労なさったのですね…。
母が私にこのタイミングで連絡してきたのは、確かに私が稼げるようになったからってのもありますよね。おっしゃる通り、「卒業後どうしてたの？」とか「お金困ってない？」など私を心配する素振りはありませんでしたから。それと、もう一つの理由に、母自身歳を取って身の回りが寂しくなったからってのもあると思います。どちらにせよ、自分本意ですよね。
母自身が変わりたいと強く思わない限り、無駄だなとは思いますね。
歳をとり自分見てほしいそれが一番の目的かなと思います。気弱な人が圧かけてこないと思うし反省してる人が逆ギレしません。後進学費用が無くなるくらい習い事に使うなんてお母様の見栄張り状態からすると無いわ、本当の理由は貴方を家と自分に縛り付ける事だったと思いますよ。
いちいち質問に答える必要もないから無視するか、最低限返事したいなら適当に気が向いたらね連絡要りませんで良いと思います。
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