60代の妻が30代の息子に小言を言うのは普通ですか？ 息子は高校生くらいから妻…
60代の妻が30代の息子に小言を言うのは普通ですか？
息子は高校生くらいから妻とは絶縁状態に近く、仕方なく会っても短い言葉を交わすのみです。私も妻には愛想が尽きて離婚を考えてます。
息子はもはや私たちでは及ばないくらい高収入で社会的地位があり奥さん子供も大切にする自慢の息子です。
一方、妻は私から見るとよっぽど非常識で他責の人間です。どの立場で息子に小言を言っているのか、いつも見ていて腹が立って仕方がありません。
息子もかなり苛ついていて、このままだと我が家に寄りつかなくなる気がしています。
普通に注意しても私は母親だから当然だ！と言いそうで、何かよい伝え方はありませんか？
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≫60代の妻が30代の息子に小言を言うのは普通ですか？
内容次第ですが、ごく一般的な範囲だと思います。
≫普通に注意しても私は母親だから当然だ！と言いそうで、何かよい伝え方はありませんか？
まずはそう言われても良いから普通に話せばいいでしょう。
言われてから再度考えりゃいいです。
ほんとにパートナーなのでしょうか。
妙な相談ですね。
あなたの考え方もおかしい。
なんで高収入で社会的地位が高ければ、母親を蔑ろにして立場が逆転するんですか。
だけど、あまりにも老害的な指摘になってしまうと、息子さん夫婦が寄り付かなくなる心配もあると思います。
まあ、板挟み状態のあなたも大変だと思います。
> 風呂に体毛が落ちていたから気をつけろ、など関係が冷え切っているにも関わらずデリカシーのない指摘
それは…
関係が冷え切っているのに、お風呂に体毛を放置して片付けない息子さんの方がデリカシーが無いと思いますよ？
何でもかんでも奥様を悪く見過ぎでは？
息子さんの方を持つあまり、あなたも公平性にに欠けています。
うわー…そういう人、いますよね。
高収入で社会的地位があるというのは、ニートで親の庇護の下にいるという訳ではない、自立した成人男性という、ただの説明ですよね。
そんな自立した30代の息子に小言って、私は異常だと思います。
コースターの件は、お祝いの席、しかもお酒が入った人に指摘しても空気を壊すだけですし。
体毛の件は、主さんも仰るようにただの過失。
でなければ、幼少期に気をつけるよう躾なかった奥様自身の問題。
私には10代の息子がいますが、そんなことわざわざ指摘するなんて、デリカシーが無さすぎてびっくりします。
そういう方だから、高校生の頃から今に至るまで、絶縁状態に近い状態にまで関係性が冷え切ってしまっているのでしょう。
＞息子もかなり苛ついていて、このままだと我が家に寄りつかなくなる気がしています。
私はこのまま奥様にお話しされたら良いと思います。
きちんと言うべきことは言った上で改善されなければ、それが離婚理由になり得るとも思いますし。
>9
ビールグラスについてはどっちもどっちな感じがありますね。
> 貴方こそ、私は2つ例をあげたのに、1つにしか指摘しない点で公平性を欠いて女性の肩を持つ言論を展開したいという深層心理があるのでは？と思います。
別にそのつもりはありません。
あったら、最初からあなたを責めていましたよ。
ご自分の気に入らない回答だと態度悪くするの、やめましょうね。
でも数ある中での具体例からその内容が出てくると、「主さんの常識の感覚もおかしくないか？」と感じると思えますよ？
もっと一般的に奥様がおかしいと思える具体例は浮かばなかったのかな？って。
視力については後出し情報だし、指摘されてから付け加えられてもその情報の信憑性が落ちると思いませんか？
これだけの情報ではイマイチ“非常識で他責”とも言い切れないのでわかりません。
どちらかと言えば主さんはどーーーーーしても奥様を悪者にしたい感じしか無いと言うか。
離婚を考えてるとの事なので息子さんと関わりを持ちたければそうすれば良いと思います。
それが一番手っ取り早いですし。
奥様の印象を悪くばかり伝えてくるのに、「良い伝え方は？」と尋ねる事に違和感を感じます。解決する気が無いのに質問を投げかけている様な。
>> 11
申し訳ありませんが、あなたの主観ばかりで読むに堪えません。
>もっと一般的に奥様がおかしいと思える具体例は浮かばなかったのかな？
10さんには共感いただけてますよ。あなた個人の感覚を一般的とラベル付けするのはやめましょうよ？そういうときは「わたし」を主語にするべきです。
>視力については後出し情報だし、指摘されてから付け加えられてもその情報の信憑性が落ちると思いませんか？
一体何と戦っているんですか？？
>奥様の印象を悪くばかり伝えてくるのに、「良い伝え方は？」と尋ねる事に違和感を感じます。解決する気が無いのに質問を投げかけている様な。
問題を解決するための良い伝え方を聞いているだけですよ？極めて自然ですよ。実態として、今の姿勢のままで損をしているのは妻ですし、私は妻に対して穏便に伝える必要などありません。もっとも問題解決に近い伝え方で伝えればよいのです。「奥様の印象を悪く伝えてくるのに」というのはどう論理的に繋がるんですかね。
これ以上はごめんなさい。
あなたはこれくらい普通だと思う、という回答だとは読み取れました。あなたからは良い伝え方の回答は頂けないと思いますのでこれ以上は結構です。ありがとうございました。
頭おかしいとおもいます
コースターの例も、お風呂の例も、ドン引きです
きっと、ネチネチ言うことで相手より上だという優越感が気持ちいいんでしょうね
離婚考えてるなら、奥さんに何か言わずに息子さんに親身フォローするほうが今後のためだと思います
息子さんが高校生の時からなら、更年期症状からそのままカリカリしてるのかも。
うちの母に似てますね。
長年の父との関係が原因の１つでもありました。
息子さんと奥様の間に入ってなだめてあげることと、奥様と夫婦仲の改善じゃないですかね。
奥様と向き合ってじっくりお話ししてはどうでしょうか。
奥様のこと、大切にされてましたか？
私が今更年期でつらいけど、全部受け入れてくれて毎日抱きしめてくれます。
奥様が辛い時はどうしていましたか？
産後の恨みとか、女性は夫に頭にきたことを小さなものも積み重ねてます。その時は我慢して。だからあの時、あの時ってフツフツと後から怒りが湧いてきたり。
夫に当てつけで息子さんにキツくかも知れないし、夫にも、息子さんにも優しくして欲しいのかも。奥様、ひとりぼっちじゃないかな。
息子に小言が多い原因は
奥様の心が不安定だから。
心配性になる
奥様の幼少期の家庭環境か
あなたとの夫婦関係が
うまくいってない場合もありますょ
家庭がうまくいっていれば
それだけで過去奥様がトラウマ抱え
ていたとしても
少しずつ緩和されていきやすいです
奥様の酷い精神的トラウマの場合は
なかなか癒せないですが..
小言は奥様の心の不安ですから。
その不安はどこが出発点に
なっているのか..です
有名な著名人が奥様を
笑顔にするのはご主人の役目
奥様が笑顔になれば
家庭も子供も笑顔なると。
あなたや息子さんがこのまま耐えれば
奥様の言葉に自尊心が削られやすい
奥様の言い分も聞く所は聞く
奥様に感謝の言葉
ありがとうという言葉を最初に。
奥様が予想していたであろう
怒りや反論 黙り込むだろうという
期待が裏切られ 感謝された
自分を保ちながら奥様の言い分も
聞くことは聞きながら
尊重の姿勢を見せる
その時に自分のここだけは譲れない
という男として旦那様としての
線引、境界線はちゃんと主張しながら話す
感謝と境界線をはっきり伝える
そうするとあなたには信念があると
奥様は受け取りやすい
境界線が曖昧なんですよ。
挙げた例は躾の問題だから、たまにきた息子に小言はもう要らないが人として最低限お風呂使ったらどうすりかわからないのは問題では無いですか？母親にはエリートだからとか関係ないただの可愛い息子だから。どちらの味方と言うわけでも無いけど言い方状況次第だけど、他所で同じ事したらドン引きですよ。うちの息子もトンビが鷹を産んだって位の主様のいうエリートですが、やっちゃいけない事は言いますよ。因みに息子は理由を知ってるからいまだにお母さん〇〇の時どうしてるなんて聞いてきます。
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