20代後半女性です。2年ほど付き合い、結婚を約束していた同い年の彼から、突然別れ…
20代後半女性です。2年ほど付き合い、結婚を約束していた同い年の彼から、突然別れを告げられました。
理由は「私に対して気を使うことや、本当の自分を出せないことに疲れた 言いたいことが言えない」というものです。以前も同じ理由で別れを切り出されたことがあり、その際は「少しずつでいいから小さな不満でも伝えてほしい」と話し合い、継続することになりました。
しかし結局、「悩みを言うことすら怖くて自分を隠していた。俺は俺が一番大事なんだ」と泣きながら言われました。私がどんなに歩み寄ろうとしても「これは性格だから変えられない」の一点張りで、別れを受け入れざるを得ませんでした。
今、振り返ると彼には以下のような言動が目立ち、どうすべきだったのか悩み続けています。
• 不満を言語化せず溜め込む： 私への指摘ができないとよく言っていました。一度、私の態度を遠回しに言ってきたので「はっきり言ってくれないと分からないよ」と伝えましたが、「だって言えないんだもん…」と言われました。
• 「平和主義」という名の回避： 私が何かを指摘すると「俺はそんなことで怒らない、平和主義だから」と、さも自分が大人であるかのように振る舞っていましたが、実際には自分の中で処理できず、不満を蓄積させて爆発させた形です。
• 極端な曲解と被害妄想： 私の発言を過大解釈する癖がありました。例えば「スマホ触りすぎじゃない？」と軽く言うと、「じゃあもう絶対触っちゃいけないんだ！！」と極端に受け取りそれがストレスになっていたといいます。
• 「いらない配慮」と恩着せがましい態度： 私が寂しがっていると勝手に想像し、無理に予定を合わせていたようです。実際にはお互い予定を共有し、断る時も不満なく受け入れていました。私は私でやることをやっていました。別れ際に「お前のために合わせてやっていた」「俺がいないとやることないんだろ」というニュアンスで言われ、心がぐちゃぐちゃです。
彼は「自分がこうなったのは、お前がそういう風（怖く）にさせているからだ」とフィルターをかけて私を見ています。
正直、彼が「直せない」というなら仕方ないと思う反面、この2年の私の誠実な向き合いは何だったのかと虚しさが止まりません。
このような性質の男性は、どのような心理状態なのでしょうか？
私の方に、何かできる対策や改善点はあったのでしょうか？
客観的なご意見をいただけますと幸いです。
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文を読んでみて、正直な感想は付き合う人大変そうだなと思ってしまいました。
言葉や表現で表さないと主さんは納得いかないのかなと思います。
あまいなニュアンスや中途半端な態度では納得いかず、相手に求めてませんか？
主さんにはまた別の人が合うし、彼にもきっと別の人が合う。
二年間は無駄でもないしお互い成長出来たと思いますよ。
友達でも上司でも、この人と話すと楽だな、楽しいな。学歴は違うIQも違うのに一緒にいて楽しいて人がいると思います。
私の夫は主さんタイプで、私に言葉でなんで説明できない？頭で思うことそのまま言えばいいやん。と言いますが、出ないんですよ。
結果的に夫はこんな人と言う感じで、私を見てるし、私もこの人は話が合わんから話し合いは不可としてうまくやってます。
対策はお互い相手を個性や特性を理解してみるとかですかね。
頭の中で思う気持ちをうまく言葉で表す事が出来ない人もいて、また相手の事を思うとどうしても本音を言えない感受性が強い人もいますよ。
ちょうど同じような事で夫に対して悩んだことがあるのでコメントしました。
ズレてたらごめんなさい
あなたと一緒にいて自分が出せない、怖い、気を使うというのは
彼はあなたの前で本当の自分じゃない男を演じてるんだと思う。もうそれに疲れてしまったんだと思います。
それはあなたにかっこ悪いと思われたくない。本当の自分を知られたら引かれるのではないか。自分に自信がないのだと思います。
彼はあなたのことが好きだからそういう小さい自分を知られたくないというか。
あなたは文章から紐解くとストレートで論理的思考の持ち主だと思いました。
あなたみたいな人、私好きですよ。
彼はごめんなさい。正直、歪んでいると思う。幼少期にいい子を演じていないと見捨てられる体験とかしてないかな？
あなたに彼の思考回路を直すことはできないし、彼の問題なんですよね。
大人に見せているけれど
きっと心は寂しい満たされない子どもっぽい所があるんでしょうね。
妄想も度を超えると怖いので離れて正解だと思いますよ。
彼が自分でやっといて変換して
やってやった！みたいに言われても本当に困りますよね。
あなたは充分彼と向き合ったと思いますよ。2年も。
彼とは合わないし、結婚したとしても分かり合えないって寂しいじゃないですか。
あなたにもっと合う人は今後現れると思う。
私の元彼の体験談から書かせていただきました。参考になれば。
こんにちは、男として客観的に見て
どう思ったかをコメントさせて頂きます。
大前提として主さんは出来る限りのことを
やっているなと思いました。
彼氏さんの言い分としての、主さんに対して
不満や気になることを言えないというのは
性格もあるとは思いますが自分が嫌われるかもしれないということを一番怖がっている部分なんだろうと読み取りました。
ですが、恋愛関係においてそれはただの我儘だと
僕は思います。主さんの言う通り、言って貰えないと分からないことのほうが多いですよね。
なぜなら恋人と言えども元は他人同士なので。
なので、言う努力をしないで不満を溜め込むのは彼氏さんの問題であり、主さんに責任転嫁するのはお門違いだと感じました。
彼氏さんもどちらかといえば、と思うことで
よく察して欲しいというタイプの人もいますが
恋愛でなくとも人間関係においては
基本的には悪手だと僕は思っています。
またスマホや予定合わせのことに関しては
金銭面や時間面を考慮すると
会っている時くらいは常に会話せずとも
同じ景色を見て、何かしたいというのは
当たり前のことじゃないかと思います。
結局のところ、ほとんど彼氏が自分で
こう思った、感じた、ことを彼氏の中で
負担に変えて主さんがそうさせているという
曲解をしているに過ぎないと僕は思いました。
価値観が合わないというよりは
そもそも彼氏が大人になりきれていない
主さんとのことを考えてるように見せてるが
根本は常に自分のことだけを考えているだけだと
感じました。
仮に改善点を上げるとするのなら
付き合う前にしっかり思ったことを言えるか
どうかのお話をして恋人という関係になるかの
見定めくらいだと思います。
読む限り、スレ主さんはとても理性的で頭の良い人だと感じました。
でも、正論で言われるのって、キツイんだよね。
スマホ触ってたって、別にいいじゃん。
いちいちそれを指摘して、
スマホを触ってちゃダメな理由を理路整然と言われたら、ストレスになるわ。
彼の頭の中では、もうあなたに言い返されることが目に見えてるから、
「俺はスマホも触っちゃダメなのかよ？！」
って飛躍しちゃうのよ。
彼があなたに「言えない」って気持ちはすごく分かる。
AIに訊くのと同じくらい、分かり切った回答が来るって決まってるから。
そのくせ、彼が気を使ったら
「恩着せがましい」「いらない配慮」とか言って貶すのはおかしいと思う。
スレ本文読むと分かるけど、
上手に自分の非を棚に上げて、彼が悪いように書いている。
彼が正直に自分の気持ちを伝えてるのに、
「フィルターをかけて私を見ている。」とか彼への暴言で逃げてしまう。
フィルターかかってるのはあなたのほうなのにね。
「私がどんなに歩み寄ろうとしても」
「この2年の私の誠実な向き合い」
とありますが、具体的にどのように彼に寄り添ったのでしょうか？
彼を正論で論破して、自己満足してただけじゃないですか？
©2026 秋山孝
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