原因不明の不調が進行し、近々検査入院をします。 死につながる最悪の病気の可能性…

私なら高齢の母には負担になるので言いません
何故旦那さんと話し合わないのですか
一番は旦那さんと違いますか。
私の友人にも旦那さん側が難病の
人と本人が病気になった人いますが、まずは旦那さんと話し合って
お互い協力し合い
どうするか道筋が見えたら
信頼関係のある長年の親友に
話すのが良いと思いますが。

こんなところに書いても何もならないと思います

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主さんの体の病気の件で言及する気はないけどあくまで、「主さんを大切に思っている人」視点想像すると、「周りの迷惑や心情を考えすぎて限界突破して心身共に弱るより」、「少しでも心を打ち明けてくれたほうが」私的には嬉しいです。打ち明けてる相手が家族ではなくても、かまわないんです。
この人なら言えそう、悩みをかみ砕いてなら言えそう、そう思えたなら多少弱音を吐いた方がいいかもです。
相手に正解を求めなければ、言えただけでも頭が整理されて、少し心は軽くなるはずです。

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難しいですね。

私も大病を患ったときに医師が宣告のときに焦りを隠せておらず、どこか他人事のように思ったのを覚えています。

やはり、家族が私よりも落胆し悲しんでいました。
気丈に振る舞ったのは、家族のことを思ってもあるし、そうしないと自分を支えられなかったから、それもあります。

治療は、家族からの強い依頼でした。
おかげさまで一段落しましたが、まだ安心できません。
宣告されたときには、もうここで終わりにしたい、と思いました。
恐らく、家族が親だけであれば治療を選択しなかったのではないかと思います。

私は闘病の辛さは親友に聞いてもらっていました。
打ち明けてから頻繁に連絡をくれていて、治療どんな感じ？との問に、淡々と事実のみを話してました。
辛い、と言う気持ちをことばにしたことはないです。
私が言うより先にいつも親友や家族が「辛いよね」と言ってくれていたから。
「がんばって」は堪えましたけどね。

まとまりがなくてごめんなさい。
思うような返答は得られないかもしれないけど、どこの誰だか分からない人に話して少しでも楽になるならこう言う場を利用するのは良いと思います。

私はほかには心療内科で聴いてもらっていました。
弱っているときは本当の傾聴が良いこともあるでしょうから。
主さんの状況からすると、病院から専門の部門へ繫いでもらえるかもしれません。

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仮にとんでもない病気が隠れてる可能性が否定できず、余命がどのくらいか分からない上でね回答になりますが、たとえ自分の大切な人なら、自分事だけで限界突破でも、話は聞きたい。
昔から強度なレベルで本音言うのが難しいなら、もしよければ、ここで悩みを打ち明ける練習台にしたらいいよ。私が有意義な回答ができなくても他の人が、ふと気持ちを軽くしてくれるかも。

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>> 1 私なら高齢の母には負担になるので言いません 何故旦那さんと話し合わないのですか 一番は旦那さんと違いますか。 私の友人にも旦那さん側が… 返信ありがとうございます。

今、しゃべり方が変なので電話を避けていたのですが、母から遊びに来たいと電話がかかって来て、しゃべり方について詰問され、勘のいい人でもあるし、すぐに検査入院もあるので誤魔化せませんでした。

夫は情の深い人ですが、言葉の少ない不器用な人で、息子の方が病気について調べたり声をかけてくれたりするので、夫には強がっていました。
今後は夫にもしっかり話してみます。

こんな所とおっしゃいますが、大変参考になりました。
感謝致します。

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心配や苦痛が軽減されるといいですね

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>> 2 主さんの体の病気の件で言及する気はないけどあくまで、「主さんを大切に思っている人」視点想像すると、「周りの迷惑や心情を考えすぎて限界突破して… 返信ありがとうございます。

高校からの数十年付き合いのある友人達には、ここまで酷くなる前にLINEグループに愚痴って、「長い付き合いなんだからいつでも話して」と温かい言葉をもらっています。

検査入院も不安ですが、家族との関わり方についても混乱してますので、2さんの打ち明けてくれたら嬉しいというご意見を読んで、勇気を頂けました。

夫は情の深い人ですが、こちらが詳しく話したくても話が続かない事が多かったり、励ましより現実的な話(保険や金銭的な)をしてくるので、つい感情的になったりしてました。
けれどそれも冷静な判断だと思い直して前向きになろうと思います。

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あなたが旦那さんに、保険や金銭的な話をすれば、相手は感情的になると思います。

あなたがお父さんをなくされて喪失感に打ちひしがれてもどうにか立て直し、結婚して子供さんを得たように、DNAが引き継がれていくんですよね。生き延びたいという。

薬も治療も日進月歩、生きる方に目を向けよう。

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夫婦は他人。旦那が金の話しするなら、心の距離を離して（分かってくれないことに冷静になる）、親族も兄弟よりも、主さんに必要なのは分かってくれる人。
無駄なアドバイスせず、ただ聞く。アドバイスするときは、主さんに失礼がない言い方をする。

他人だと表面上の味方に出くわす可能性もあるし、今の味方は明日の敵かも分からない、
その時は「自分自身が一番の自身味方。
たとえ血が繋がっていても全て理解できるわけではない。」これを思い出してみて下さい。

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>> 3 難しいですね。 私も大病を患ったときに医師が宣告のときに焦りを隠せておらず、どこか他人事のように思ったのを覚えています。 やはり… 返信ありがとうございます。

とてもとても参考になりました。
他人事のように思うのも、気丈に振る舞うのは家族を想っての事もあるけれど、そうしないと自分を支えられないと思うのも全く同じです。

異変が始まってから1年半経ちますが、病名がわからず、周りへの具体的な相談は極力避けてきました。
受け入れたくない気持ちもありました。

今回、検査入院となって年貢の納め時と観念しました。

泣かれるのもキツイですが、「頑張れ」の言葉も複雑な気持ちになりますね。

夜になると病名の可能性について調べまくってしまって、吐きそうになって、こちらを頼りました。

気持ちを吐き出せる友人はおりますし、心療内科という道もあるのですね。
相談させて頂いて良かったです。

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>> 4 仮にとんでもない病気が隠れてる可能性が否定できず、余命がどのくらいか分からない上でね回答になりますが、たとえ自分の大切な人なら、自分事だけで… 回答ありがとうございます。

4さんの回答で気持ちが軽く温かくなりました泣

人間関係や仕事の事、家事育児での弱音はすぐ吐くのですが、人生の岐路とか重大な悩みについては、聞いた方の負担を考えてしまいます。
だけど、話せば絶対に親身になってくれる友人達に、今後の気の持ちようについて話してみます。

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>> 6 心配や苦痛が軽減されるといいですね 返信ありがとうございます。

見ず知らずの私に優しい言葉をかけてくれる方の存在に救われる気持ちです。

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>> 8 あなたが旦那さんに、保険や金銭的な話をすれば、相手は感情的になると思います。 あなたがお父さんをなくされて喪失感に打ちひしがれてもどう… 返信ありがとうございます。

夫から保険の話などあって、一時は感情的になってしまいましたが、みんなが慰めてくれる中で、一番負担をかけてしまうのは夫で、冷静な判断をしてくれたのだと思えるようになりました。

家族のためにも自分も冷静になろうと思います。

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>> 9 夫婦は他人。旦那が金の話しするなら、心の距離を離して（分かってくれないことに冷静になる）、親族も兄弟よりも、主さんに必要なのは分かってくれる… 返信ありがとうございます。

昔から人に頼る事がとても苦手です。
負担をかけるなら、たとえ大変でも自分だけで何とかする方が楽だと思う性格です。

なので相手の気持ちを深読みしたり、逆に気を使いすぎて疲れたりするのですが、幸い、この人達なら絶対に我が身のように考えてくれると思う友人達はいますので頼ろうと思うのと、夫には遠慮している部分があったと思えたので、一度自分から心を開いてみようかと思います。

正直、誰でも当事者にならないと分からない部分はあるとは思うのですが、こちらに相談してみて、あきらかに救われた気持ちになりました。

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友人も愚痴ってるようじゃ誰もいない、旦那からも愛情貰えないから
こんな場所で長々書いてるんだよね。いざ病気や不運な時って
自分が今まで他人や家族に
どう接して来たかが分かるよ
冷たく自己中にしてきた人は
誰からも冷たくされるから

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